VICEVI

[elvir]

BOARD KOMPJUTER

Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

[elvir]

Kaze mrsavi programer debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"
:lol:

[elvir]

- Znate kako se informaticari krste?

- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"

[elvir]

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

[Korgminator]

:D :D :D :D :D :D HAHAHAHHAHAAH

Daj jos tih kompjuterskih ja sam nerd

:) :) :)

[elvir]

PA REKO DA ZAMJENIMO MALO SVAĐU SA SMJEHOM.
JEL TAKO DA JE OVO BOLJE NEGO SVAĐA :lol:

[elvir]

INFORMATIČAR NA BENZINSKOJ

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"

[elvir]

6 MJESECI BEZ SEXA A JOŠ GORE BEZ INTERNETA


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

[elvir]

P: Kako glasi kletva kompjuterasa?

O: Dabogda ti zena bila open source!
:lol:

[elvir]

Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."

[kreso]

Došo Mujo kući pijan ko čuskija kad na njega Fata.
Fata : Mujo, matere ti pa sve češ pare zalokat š'o s zaradio na baušteli. Od čega čemo živit ? Em stalno li ga samo piješ ! Vidi kakav si !!!
Mujo glasno opsuje pa do ormarića i izvuče iz njeg nekakav papirić, a kad ono račun za kozmetičke usluge ravno 100 €
Mujo : Jeli ! HIK ! A šta je onda ... HIK bona ovo, ako sam ja već pročerdo HIK sve pare na piće ???
Fata : Ma ljubavi, to sam za tebe učinila, da ti budem ljepša !
Mujo : A što misliš zašto ja pijem ? HIK !!! Pa da mi budeš ljepša !!!

[kreso]

Srušio se avion s Amerom, Rusom i Albancem negdje nad Amazonskom prašumom, kad hvala bogu sva trojica prežive. No uhvatilo ih pleme amazonki, a ono rasne plavuše, sisate, ma milina. Pičke kakvih nema na milje daleko ...
Kaže glavna od njih : Možete ostati s nama, ali uvjet je da nemate čune inaće vas moramo ubit. No da vam olakšamo muke čune čemo se riješit metodom alata što ste po zanimanju.
Uđe u šator prvi amer kad začuje se urlik.
Uđe potom rus, kad ono još jače urlikanje u trajanju barem 5 minuta.
Albanac sav problijedio pa upita svoju stražarku.
Albanac : Jelji, a zašto je prvi krik bio toljiko gljasn i kratak, a drugi jezivo gljasan i dug ?
Stražarka : Pa amer je po zanimanju mesar, pa smo mu čunu odrezali nožem. Rus je po zanimanju tokar, pa smo mu čunu tokarile dok mu nije otpala. A što si ti po zanimanju ?
Albanac : E, meni češ da ga ljižeš dok ne otpadne ! ;-)

[Alix]

Znate li šta kokoš misli dok je pjetao ganja oko kuće?

1.Krug (e nećeš me uhvatiti)
2.Krug (jes spor ovaj horoz)
3.Krug (da ne trčim možda prebrzo)

[Alix]

Amerikanac,Švabo i Slovena se takmičili na plivačkom maratonu.Morali su preplivati 5km i sad oni krenu sa starta...Amerikanac pliva 2km i kaže joj ne mogu više i utopi se...Švabo pliva 3km i kaže joj ne mogu više i utopi se...A slovenac pliva ko riba,kao de je došo 100m pred ciljem kaže joj ne mogu više i odpliva nazad prema startu...

[Alix]

Došli Mujo i Hase u Njemačku a po zanimanju bili kamiondžije...kaže njima gazda vozićete najsavršeniji kamion što ga imamo ali dobro pazite na njega...I tako onu dovezli u jedno skladište i kaže Mujo Hasi haj stani iza kamiona pa mi govori kako da vozim u rikverc jer nemam osjećaja..I tako ovaj malo vozi unazad i stane.Njemu će Haso:"još malo nazad!"...Ovaj još malo pa opet stane a ovaj će "još malo nazad!"...Ovaj opet po gasu a Hase njemu:"STOOOP!!!!" e haj sad vidi šta si napravio!!!

[Alix]

Mujo sazno da ga Fata vara pa rješio da su ubije...Uzme štrik i ode kraj jedne rijeke...Zaveže za jednu granu,oko vrata i skoči...Kad ono grana pukne i Mujo direkt u vodu...Jedva ostade živ,kad je izašo kaže:"U jebem ti vješanje mogo sam se ugušiti!"

[elvir]

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

[elvir]

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 2000...

[seadi]

Covjek sto muca otisao da sebi kupi papagaja.
I pita trgovca:-Poooooossssstoooooooo ooooova
jjjjjj paaaaaapaaaaaaaagaj?
-$300.00 -odgovara trgovac
-Auuuuuu sssssstttoooo jeee skuuuup.-rece covjek
- Kako skup pricam bolje od tebe-ljutito odgovori papagaj.

[cane]

Izvod iz rječnika idealne žene:
- Vau, stvarno je 25 cm!
:lol: :lol:

[seadi]

Ispunjava Mujo krizaljku pa pita Sulju.
-Suljo jeli ti znas zenski spolni organ pet slova?
-Vodoravno ili okomito?-
-Vodoravno.-rece Mujo
-Usta-

[seadi]

slabo nam ovi vicevi idu
evo jedan koji se nemoze naci na internetu
-Uhvatio Mujo zlatnu zabu a ona zato sto je
zlatna zaba rece da ce mu ispuniti tri zelje.
Mujo se zamisli pa kao prvu zelju rece da mu
zaba popusi i ona to i uradi -A sad druga zelja-
rece zaba.-Ma popusi ti meni jos jednom-rece Mujo
-A sad treca zelja - rece zlatna zaba.Mujo se zmisli
pa joj rece da mu skoci na rame i da ce joj trecu zelju
reci kod kuce.
-Kad su stigli kuci on zovnu Fatu.Fata pogleda kroz prozor
a Mujo ce njoj-Fato je li vidis ovu zabu? -Vidim Mujo.
-E ima da je naucis kako da pravi pitu a onda mars u p....
materinu

[neconix]

Voze se Amerikanac,Rus i Avganistanac avionom.Dolazi stjuardesa i pita sta ce njih trojica popiti.
-Amerikanac-ja cu viski
-Rus-ja cu votku
-Avganistanac-ne pijem dok vozim!

[elvir]

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

[blatusan]

Peco Mujo ribe i ufati zlatnu ribu i normala, kaze njemu "pusti me ispunit cu ti 3 zelje" I kaze Mujo hajde "da budem najbogatiji covjek na svijetu, da nikako nebudem bolestan, i da mi iz penisa tece najbolja piva" :lol:
I ispuni njemu ribica sve tri zelje i on se baci putu kuci. Ulazi on u kucu, ono dvorac! Zena(fata) manekenka, sve tip top! I sad vecerali oni i kaze Mujo "Fato de mi jednu casu za pivu al samo casu nemoj pivu donosit!" I ona zbunjena donosi i on toci a Fata samo glupo gleda. Proba on kaze stvarno najbolja i objasni Fati o cemu se radi, kaze Fata" pa de bolan naspi i meni malo" na to ce Mujo " Eeeee, ti ces iz flase!"

[asanjtunje]

dobio Mujo sesticu na lotu ,zove Fatu telefonom i kaze joj. zeno dobio sam sesticu na lotu pakuj stvari.ona sva sretna odgovara,super dragi a gdje idemo.
on opet ponavlja-dobio sam sesticu na lotu pakuj stvari
a ona ce dobro super a gdje cemo ,na planinu,na more gdje reci samo
a on ce nato- ma pakuj stvari i mars u p...u materinu da te vise ne vidim

[asanjtunje]

Idu Mujo i Suljo kroz sumu,kad odjednom izleti lav ispred njih,a Mujo uze pjeska i baci lavu u oci te lav pobjeze.
idu oni dalje kroz sumu kad odjednom izletise dva lava ispred njih, a Mujo uze pjeska i baci lavovima u oci te oni pobjegose
idu oni dalje kroz sumu kad izletise deset lavova ispred njih a Mujo se brzo popne na prvo drvo i povika .bjezi Suljo i ti.
Necu - rece Suljo nisam ja baco pjeska u oci

[asanjtunje]

Polagali Amer.Rus i Bosanac ispit u skoli.
ispituje profesor prvo Amerikanca pa kaze.
vozis se ti u vozu,i u kupeu sa tobom su zajedno dva crnca vruce ti je pravo, sta ces uradit? kaze Amer-otvoricu prozor,na to ce profesor-kolko ce izac zagadjenog i kolko ce uci svjezeg zraka u kupe? kaze ovaj ne znam.Hajde napolje propo si veli profa
ispituje profesor onda Rusa pa kaze.
vozis se ti u vozu,i u kupeu sa tobom su zajedno dva crnca vruce ti je pravo, sta ces uradit? kaze Rus-otvoricu prozor,na to ce profesor-kolko ce izac zagadjenog i kolko ce uci svjezeg zraka u kupe? kaze ovaj ne znam.Hajde napolje propo si veli prof i Rusu.
cuo to Bosanac i pripremio se
kaze profesor i njemu
vozis se ti u vozu,i u kupeu sa tobom su zajedno dva crnca vruce ti je pravo, sta ces uradit?
kaze Bosanac- skinucu sako. ja uredu ali opet ti je vruce sta ces onda? bosanac ce- skinucu kosulju. ali vruce ti je i dalje sta onda? skinucu pantalone. ja ok ali djabe ti je vruce izgori se sta ces onda? a Bosanac ce ti- Skinucu i gace nek me jebu ona dva crnca al ja prozor NECU OTVORIT.

[klavijaturista]

Išao policajac ulicom i puhne vjetar i spadne mu kapa :cry: , a on se sagne digne kapu i stavljajući kapu na glavu kaže :evil: :
- Ma gdje ćes nabjem te na kurac :twisted: !!!!
--hahahahahahahahahahahahaha!!!

[klavijaturista]

Da li znate kako se j... debela žena?
Uvaljaš je u brašno i onda tražiš mokro mjesto.
:lol: :lol: :lol: :lol:

[klavijaturista]

Radoznali unuk pita djeda.
Šta je djede najbolje na svijetu?
Djed odgovara:"pička sine, p...."
Radoznali unuk, da bi se uvjerio u to,
ode da pita baku pa joj reče.
- Bako, djed kaže da je p.... najbolja na
svijetu, a baka mu odgovori.
- Ne zna djed ništa sine, k.... je najbolji,
djed nije probo!
Hahahahahahahahahahahahaha!!

[Alix]

Ej znateli šta cigan radi kad šuta kartonsku kutiju po putu?
...Pa seli se...
Pozdrav!

[asanjtunje]

klavijaturista ovaj ti je MRAK sa policajcem .za desetku!!!

[asanjtunje]

pisaju dva crnca(vrse malu nuzdu-gotivnije receno) ispod mosta u Sarajevu.vidio to Haso policajac pa povika: HEJ momci jestel`vi iz elektrodistribucije? NISMO vele oni.
E, hajd kupite te SLAUFE i da vas vise ne vidim ovdje...
raja jel ovaj dobar?

[asanjtunje]

vozili se Mujo i Suljo u kolima .i Mujo se sveze(pojas)a Suljo nece.
Kaze Mujo, svezi se i ti Suljo, sigurnije je . Ovaj ce ti, necu nisam naviko.Na nekoj krivini slete oni sa puta i prevrnu se.
Kad su dosli policajci i vidjeli to sve, kazu oni Sulji:
STO SE BOLAN NISI SVEZO I TI, SAV SI SE SJEBO, A VIDI MUJE KAKO LIJEPO SJEDI "KO DA JE ZIV"

[asanjtunje]

Vozio Bosanac onaj veliki kamion sa prikolicom kroz Sloveniju.Vozio on tako vozio ,kad iza jedne krivine zaustavi ga policajaci kaze.
GOSPON na onoj krivini niste dali zmigalnik.
Izadje ti Bosanac iz kamiona pogleda malo bolje i povika :
MA JEBO TE ZMIGALNIK, DJE MI JE PRIKOLICA?

[Darko]

Dobri vicevi nema sta ....

Ajd i ja jedan da napisem:

Dolazi Bosanac kuci i vidi kako mu mexikanac dere zenu,upita ga mujo onako ljuto ma sta to radis BA,...odgovara mu mexikanac KARAMBA.

[alennios]

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.

[alennios]

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
Džabe ti, ona je read only.

[alennios]

umro zadrti gamer i ode on u pakao
i sad nakon nekoliko dana zove sotona Boga i pita ga
sta ste mi ovo poslali
kaze njemu Bog sto sta je bilo
pa kaze sotona dosao momak i podavio mi sve moje djavolcice pooslobadjao sve mucenike sve mi kotlove poizvrtao mene prebio tri puta i sve trci okolo i dere se :
GDJE JE SLIJEDECI NIVO

[alennios]

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

[alennios]

Ode plavuša u kino i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

[nele1]

HAHAHAHA
TOJE TO

[cvelepa50]

Idu Mujo i Haso kroz sumu,i gladni ko kerovi.Kad odjednom u daljini se pojavi mala kucica gde zivi jedna baka!I oni u Kucicu i zamole Baku da im da nesto da jedu!Kad ti Baka provali KO ME PRVI KRESNE SMIJE JEST STA HOCE!!!Kad ti Mujo:E JA NECU I IZADJE NAPOLJE.Sad valja Haso kresat babu....kad on vidi kuvani kuruz na stolu i kaze:SAMO CU TE KRESNIT AKO ZAZMIRIS!!!!Baka veli ajde sinko samo deri.....I krese Haso baku sa onim kuruzom,ikad je zavrsio izbaci ga kroz prozor!!!!Pa se on najede kod babe i izadje npolje da vidi gde je mujo!!!Kad mujo sjedi na podu i veli Hasi:JOJ HASO TI MORO KRESAT A BOG MI SE SMILOVAO I BACI KURUZ IZ VEDRA NEBA!!!!JOS JE BIO DOBRO POSOLJEN!!!!

[GALA]

Sretne Mujo Jožeka đes Jožek šta ima ba
Jozek:Kaj,Kaj ima nespavam po cele noci ne, kaj ne vidis podocnjake
Mujo :pa
Jožek:Sanjam da do pola noci vozim kamion do njemacke a od pol noci vracam nazad
Mujo:Odi ti fino kod mog psihijatra on to lijeci ko rukom
I stvarno tako i bude kaze njemu psihijatar ovako ti ga odvezi a ja cu ga vratiti tako ces se ti u snu odmoriti
Nakon par dana opet koda je neko namjestio istu situaciju ali
Sretne mujo Hasu đes Haso šo ima
Haso: nepitaj jarane, stalno sanjam cjele noci zidam kucu
Mujo: odi ti kod mog psihijatra
Nije proslo neko vrijeme Sretne Mujo opet Hasu
Đes Haso kako je,ne pitaj bolan jos gore
Pa šta je sad
Haso: Sad zidam kucu do po noci a od ponoci vracam neki kamion iz njemacke

[elvir]

Bili Zatvorenici U Zatvoru I Oni Koji Su Se Pokazali Dobri Dobili Su Nagradu Da 1 Dan Idu U Voćnjak I Da Se Najedu Raznog Voće šta God Požele,,,,,,,ali Su Im Rekli Da Nesmiju Ništa Ponijeti Sa Sobom Ako To Urade Bit će Kažnjeni,,,,,,,,

Završio Dan I Skoro Pada Mrak I čekaju Oni U Redu Da Se Vrate U Zatvor....
Premetnu Prvog Zatvorenika I Nađu Mu šljivu U Džepu ,uzmu Oni šljivu I Strpaju Mu Je U Guzicu On Malo Oskoči Od Bola I Ode..

Premetnu Drugog Kad Ono Kruška U Džepu ,policajac Mu Skine Hlače I Počne Mu Gurati Onaj Tanji Kraj Kruške U Kuzicu On Vrišti Aj Boli Policajac Okrene Onaj Deblji Kraj I Gura,, Kad Se Zatvorenik Poče Smijati Upita Ga Ovaj Policajac šta Se Smiješ Maloprije Kad Sam Ti Guro Tanji Kraj Vrišto Si A Sad Se Smiješ ,,,odgovori Njemu Zatvorenik Ma Nebi Se Ja Smijao Nego Vidi Onaj Tamo Nosi Lubenicu Haha

[elvir]

safe-mod

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...

[elvir]

Autogram

Dolazi plavuša ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
Da li zaista zeliš da ga napišem na ovome malome zgužvavom papiriću?
Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući.

[elvir]

Plavuše na stanici

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
Baš Super! Možemo ići zajedno.

[elvir]

Mozak

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

[elvir]

Crnogorski

Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! HEHEHEHE

[klavijaturista]

Prepiru se amer,rus i bosanac čiji je djed veći:
Amer:"Moj djed je kao kip slobode!"
Rus:" Moj je djed visok do oblaka!"
Bosanac:"Kad je tvoj djed do oblaka jeli gore napipao nesto mekano poput svile?"
Rus:"Naravno da jeste!!!"
Bosanac:"E to su od mog djeda jaja!!!" =)):lol:

evo da i klavijaturista nasmije kolege svirace!!!hehe

[klavijaturista]

Ratuju švabe i partizani u šumi, dođe šumar i sve ih otjera.:lol:

[klavijaturista]

Silovali staricu i ona tužila napadače. Pita nju advokat:"Kad Vam je gospoođo bilo najteže?"
-"Kad digoše noge, a ono svo trunje iz opanaka u oči."
:lol::lol::lol:

[klavijaturista]

Znateli kako crnogorac drka?
- Zakopa kitu u zemlju i čeka zemljotres.=))

Znateli kad crnogorac pije čaj?
- Sjedne ispod lipe i čeka da padne kiša=))

[klavijaturista]

Bila jednom jedna žena koja je uvijek bila prosta, svašta govorila, odvratno, kad dođu gosti ona kaže odo ja pišati odo srati i tako, pa njoj muž jednom kaže:" da malo bude pristojnija, kada dođu gosti da kaže izvinite me na 5 minuta i tako...
Slijedeće veče došli gosti, a žena ti ustane i kaže:''Izvinite me na 5 minuta, a ako se zadržim 10 onda sigurno serem!!!=)):lol:=))

[klavijaturista]

Prolazi peder kraj jedne plaže i vidi nekog baju kako izlazi iz vode..
-Pita ga peder kakva je voda
-Baja kaze.Hladna ko kurac...
-A peder ce bjezi onda da skocim na guzicu---=))

[SerCole]

Pita Mujo Hasu-reci mi jarane bil ti kreso kravu za jedno 10000 maraka?
Haso-Ma bi bolan nego nemam ti ja te pare!

[SerCole]

Na autobuskoj stanici stoje zena sa malim dijetetom i policajac i cekaju bus,kad dijete pita mamu:-Mama a kada ce taj bus?
Mama:-Pa sad ce sine mozda sofer svratio da naspe goriva.
Poslije 2min dijete opet:-a mama kada ce?
Mama:-mozda sofer svratio da opere bus!
Policajac vec nervozno setka od cekanja.
2min dijete:-joj mama vise gdje je?
Mama:-sad ce sine mozda ciko svratio da ofarba bus!
Policajac:-PUUU U P..... MATERINU SAD GA JE NASO FARBAT!!!

[Millan]

Otišao Mujo na pecanje i upecao zlatnu ribicu. Ribica kaže:
• Reci sve želje, reci šta treba...
A Mujo ce:
• Jeb'o ti Sinan Sakic mater!
:D

[MrNobody]

Gleda zet punicu i kaže joj:
"Pa ti bi bila idealan model za nekog Kineskog slikara."
"Kako to?"
"Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje."

[MrNobody]

Ruzi otac policajac sina:
"Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
"Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"

[MrNobody]

Što je zajedničko policajcu i psu?

Obojica gledaju kao da te razumiju.

[MrNobody]

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
"Šta je, šta si i ti prdnula?"

[E-L-D-A-R]

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"

[E-L-D-A-R]

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

[korgaspa]

Upecao Mujo zlatnog kuhara, i ovaj mu kaze: "PUSTI ME I ISPUNICU TI TRI PAPRIKE".

[blatusan]

Bili enlgez svabo i mujo u pustinji bez iceg. Gladni zedni a nista nemaju nit ikakvog prevoznog sredstva pa makar konja al ni to! I sad naidzu na carobnu lampu i trljaj trljaj iza dze duh i kaze" posto ste sve trojica trljali svakom po jedna zelja"
Kaze svabo" daj me odavde da imam kucu na moru voca hladnog mesa pive zena" Ispuni ovaj njemu. Englez isto tako. I on odee! I sad pita duh Muju " Mujo sta ces ti"? Kaze " Ma de mi vrati onu dvojicu, nesto mi dosadno bez njih" :D:D

[Mico23]

Doso Bosanac na pijacu i pita prodavaca jabuka:"Posto su majstore jabuke"? veli prodavac: sve sto vise kupis jeftinije su.Veli Bosanac:Tovari jarane dok nebudu dzabe.

[spale]

Priča Mujo Hasu kako je vraćajući se kući prugom,iz seče drva,video "strava" ribu kako leži na pruzi."Ma,bolan Haso strava riba.Duge noge,Grudi petice ma šta da ti pričam..."
Haso:Ma kad si već bio u toj nedođiji jesi li ti nju j.bo?
Mujo:Da šta sam bolan !!
Haso:A je li ti p...la?
Mujo:E, jebi ga,glavu joj nisam naš`o !!!!!

[asanjtunje]

Cuo haso da je ljeti kad radis one stvari sa zenom dobro da ima neko ko ce praviti vjetric te unajmi on jednog crnca i da mu lepezu u ruke.
poceli on i fata raditi one stvari i crnac mase li mase al fata mrtva -hladna.
kroz nekolko minuta skoci haso iznerviran zgrabi onu lepezu od crnca i rece mu hajde da se zamjenimo.kad se crnac popeo na fatu ova zavrista odmah,a haso ce ti crncu:
Jarane, jebo ti sebe ,jesil vidio kako se mase lepezom

[Millan]

Nije vic, ali dobro.... Sad, koliko je tacno toliko i nije, al' opet kad se malo zamislis koliko nije, toliko i da jeste....;)
Kazu, imala majka dva sina..., jedan bio ekstra dobar covek, a drugi, ....muzicar...:D

[al bundy]

....dolazi gitarista u mesnicu i pita prodavaca:
-Izvinite,imate li konjski rep,znate ja sam gitarista pa mi treba zica za gitaru??
-Nazalost nemam ali imamo kravlju p.cku ako hoces za usnu harmoniku...

[al bundy]

nasla princeza zabu pa je pita....
-ako te sad poljubim,oces li ti postat princ???
-ma daj ba prosla su ta vremena,sad moras popusit...

[kuki]

nasla princeza zabu pa je pita....
-ako te sad poljubim,oces li ti postat princ???
-ma daj ba prosla su ta vremena,sad moras popusit...

Hehe ovaj je dobar.

[No.1]

nasla princeza zabu pa je pita....
-ako te sad poljubim,oces li ti postat princ???
-ma daj ba prosla su ta vremena,sad moras popusit...

Ha ha ha...najdobar!!!

[No.1]

Isli su 2 prasica po ulicom...i odjednom ih zgazio mosKVIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCCC

Isto tako 2 balona niz pustine...i odjednom videli kaktuSSSSSSSSSSSSSSSSSS

[No.1]

Isli su 2 policajca ulicom i svadjali se ko da bude u sredinom.

[kuki]

Ulazi covek u vodu i pita spasioca:jel ima ovde meduza ili rakova?Spasilac na to odgovara:nista se vi nebrinite sve ih je pojela ajkula!!!

[ERKOOO]

Pita mali majku: Mama,mama sto sam ja crn a ti bjela!
Kaze mama: Suti sine kakav je dernek bio dobro je pa ne lajes!

[zeko]

Imali policajci hitan slučaj. Ulaze u automobil i jedan kaže drugom: "Provjeri radi li nam rotacija."
- Ovaj izlazi i kaže: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

[zeko]

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."

[zeko]

- Voze se Mujo i Englez u autobusu za Sarajevo.
- Englez: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

[No.1]

Koliko viceve postoje o policajce?
Nijedan...sve je istina.

[svirko]

Pošalje Mujo Fatu da ide oprat veš na potok. Ode jadna Fata, no kad dođe do potoka, posklizne se na kamen, udari glavom u njega i na mjestu ostade mrtva.
Prođe neko vrijeme, nema Fate pa nema iz potoka, zabrinuo se Mujo i ode ju tražit.
Dođe do potoka, vidi mrtvu Fatu kako leži na kamenu i reče:
- E, jebem ti sreću, več četvrtu perilicu mi izjeo kamenac!

[svirko]

Voze se Mujo i Haso u automobilu, i iza zavoja ugledaju razlupani automobil, i čovjeka kako sjedi nepomićno na sjedalu. Dotrče oni do njega, izvuku ga van, a Mujo kaže:
- Ajde bolan Haso, ja ću da odem potražit Hitnu pomoć a ti mu daj umjetno disanje za to vrijeme!
- A kako se to radi?- zapita Haso
- Pa lijepo, staviš svoja usta na njegova i pušeš zrak u njega!
Ode Mujo, te sa nakon nekog vremena vraća sa Hitnom, kad ugleda Hasu, unesrećenika prislonio na haubu i g...i ga.
- Pa čovječe, jesi ti normalan!Pa šta to radiš!!-povika Mujo
- Pa jesi mi lijepo rekao usta na usta!? Pa eto bolan vidiš, tako je počelo!

[svirko]

U neko gluho doba noći, prošeće se snajka gola po kući al ju zatekne svekrva pa ju upita:
- A jeli snajko, što se ti šečeš gola po kući?
- Ma nisam gola majko, to ti je takva spavaćica!
- Ajde ne budali, ti si gola!
- Ma nisam, majko kad ti kažem, to ti ja taki materijal od spavaćice.
I ništa, popusti majka i odluči da ona proba takvu '' spavaćicu '', pa se skine gola i ode u sobu k mužu.
Muž začuđeno pogleda i pita:
- Pa jesi ti normalna ženo, pa šta si gola?
- Ma nisam gola mužu, to je spavačica!
- Ajde ne pizdi ženo daj se obuci!!
- Ma kad ti kažem mužu, to ti je spavačica, samo je taki materijal.
A muž na to odgovori:
-Onda si ju barem mogla ispeglat!!

[jager]

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu
od biskupa:
Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto.
Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara

2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je

3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola , a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak

4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak

5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom

6) Papu ne zovemo El Padrino

7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu

8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike

9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu

10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja

11) Na kraju mise, ne kaze se fajront, nego amin

[amavrenski]

sta dobijes kada pomesas tri elektricara i pandura?
tri faze i nulu....

sta radi programer u zatvoru?
stiska ESC...

dovela dva cigana babu ciganku kod doktora, da vide sta joj je. posle pregleda, kaze doktor njima: e sad mozete da joj duvate u d...e. pogledju se cigani i sta ce... uzme prvi slamcicu stavi je u d..e i pocne da duva. kad se umorio kaze ovom drugom ajde sad malo ti. sta ce ovaj, uzme slamcicu okrene je i pocne da duva. kad ce na to prvi:sta radis bre to, sto si okrenuo slamcicu? drugi:pa nisam lud da dobijem zvale!
:) :) :)

[zeko]

jager druze,pa gdje ovog izvuce??? dobar je..=))

[zeko]

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

[jager]

Hahhaha, umes i ti da iznenadis, Zeko :) doooobar je!

[No.1]

Ide albanac u menuvacnicu i pita "koliko je marka''?
Prodavac mu kaze 31,5.
Pa kako, juce bila 29,5?
Onda dodji juce!!!

[No.1]

Nakon nekoliko godina neugodan bracni zivot i svadje
muz i zena resli su da to jednom zauvek poprave i ziveti mirno i spokojno.
Seli za sto i prvo pocinje muz:

"U ovoj kuci...
hocu kad dodjem s'posla da ima uvek spreman rucak
pred spavanja da mi uvek bude postelja nemestena
u ovoj kuci ima da se zna red
da se ustaje rano da se gledaju dece
da se cisti redovno kuhinja
da se pije maje kafe da se pusi manje cigarete..."

Kad je zavrsio,pocela zena
"U ovoj kuci...
mora da ima redovno SEX u 5 sat, bio ti kod kuce il ne bio!!!"

[Vaxter]

Evo ko zna neshto engleskog...:)

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:
- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!

[zeko]

@vax... dobar je=))

jos jedan..
Doživili Amerikanac, Rus i Albanac brodolom...i plivaju oni tako, kad odjednom otok ispred njih pun zgodnih Amazonki...
Izasli iz mora, one ih nahranile i to sve...kad odjednom jedna kaze: "ako zelite s nama ostati na otoku, morat cemo vam uklonit cune:lol:"...i da bude pravedno dogovore se oni da ce to napravit ovisno o zanimanju pojedinog..
I tako prvi udje Amer..cujes urlik i gotovo, nema cune..
Drugi Rus..urlice on satima, i sredise i njegovu cunu..
kad je dosao na red Albanac, pita on..kako to da je Amer za sekund bio gotov, a Rus urlikao satima..
Kaze amazonka, pa rekli smo po zanimanjima..Amer je bio mesar pa smo ga odsjekli, Rus tokar-pa samo ga tokarili do kraja:lol:...
A Albanac ce na to..onda cete meni da ga ljižete dok ne otpadne=))

[alija9]

Dobijo MujO Sesticu Na Lotu,i Pozurio Kuci Da Obraduje Fatu,i Ulazi U Kucu A Fata Lezi Na Kaucu,i Mujo Se Poceo Derati Fato Fato Bogati Smo,a Fata Nista I Dalje Lezi,on Joj Pridje Protrese Je Par Puta Ona Opet Nista,on Joj Provjeri Puls Kad Nista Fata Mrtva,i Mujo Nako Gleda U Fatu Pa Gleda U Onaj Listic I Kaze,a U P**** Materinu Kad Covjeka Krene Stvarno Ga Krene.

[alija9]

Igro Mujo Loto,i Sjedi Pred Televizorom,kad Pocelo Izvlacenje Brojeva,a Listic Mu Bio U Drugoj Sobi I On Zamoli Fatu Da Prgleda Listic A On Da Joj Cita Brojeve,i Sad Pocelo Izvlacenje I On Poceo Govoriti Fati Brojeve
Prvi Broj 10,ima Kaze Fata
Drugi Broj 15,ima Opet
Treci Broj 34 Ima,muju Vec Posla Panika Hvatati
Cetvrti Broj 24 Ima Kaze Fata
Peti Broj 22 Ima Opet Fata,mujo Se Sav Preznojio
Sesti Broj 31 Ima Kaze Fata,samo Sto Je Ovaj 31 Neko Prekrizio.

[jager]

....samo Sto Je Ovaj 31 Neko Prekrizio.


=))

straaaaaaasno!!!!!! heheheheeeheheehee

[No.1]

=))=))=))

[kuki]

hahaha...dobar je!:)

[maricm]

oooohooo al se ismijah:lol:=))

[svirac007]

Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."

[Darko88]

kupili mujo i haso kompjutere i zele da se dopisuju na netu, i haso trazi od muje adresu a mujo mu posalje poruku, a adresa je neko ti kara zenu.com.JA

[Burli]

Mala ispravka, adresa ide ovako www.znamkotiguzizenu.co.ja (http://www.znamkotiguzizenu.co.ja)


Evo jedan sviracki:

Ulazi Ciga u apoteku i pita apotekarku:
-"Gospodjo jel' imate gispirina"?
-"Gospodine nemamo gispirina, vec aspirina"-odgovori ova
-"Pa dobro gospoja Gis i As to je isto"...

[kuki]

Mala ispravka, adresa ide ovako www.znamkotiguzizenu.co.ja (http://www.znamkotiguzizenu.co.ja)

Hahahaha...ovo je bas originalno:)

[No.1]

Dobar ovaj sviracki=))=))=))

[Vaxter]

Mislim da sam ga ja vec ostavljao ranije, ali jeste vrh... :))

[dominik]

Pričaju dva jarana
-viče prvi:"moja žena čitala neku knjigu BLIZANCI i rodila blizanke!"
-kad drugi će:"jao meni,žurim kući,ona moja čita ALI-BABU I 49 HAJDUKA!"

[No.1]

Mladenci na svoju svadbu zamolili goste da svoje poklone stave u koverat (novcano).
Dolazi jedan cika sa ogromna stolna lampa, cestita im i kaze:
Ja se izvinjavam al nisam mogao naci ovoliki koverat.

[beast_x]

Evo jedan informatički...

Šta radi cigan kad je na kompjuteru?

Kopa po Recycle Bin-u!!!

[No.1]

Once a pona time...bio neki covek, zaboravio je da dise i crko.
=))=))=))

[Vaxter]

Idu dve babe ulicom, i jedna upadne u rupu.
Druga ni 5 ni 6, nego 7, 8, 9, 10...

[neutral]

Piše Fata pismo bratu u vojci:

- Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotrazi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...

Drugo pismo:

- Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Sreli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.

Treće pismo:

- Priblizava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

[No.1]

Strasno dobar!!! Joooo=))=))=))=))

[alija9]

Potukli Se Mujo I Haso,i U Tome Naidje Crnac Unproforac,i On Proba Da Ih Rastavi ,a Oni Nista I Dalje,on Opet Da Ih Rastavi I Vidi Da Nepomaze I Crnac Izvadi Pistolj I Ubije Hasu,i Sad Mujo Gleda U Njega I Pita Ga,pa Kako Da Ti Se Zahvalim Za Ovo Brate,kaze Crnac Ma Nista Samo Da Te Jednom Povalim,mujo Ce Na To Nemoj Covjece Mene Nisam Ja Peder Imam Zenu Dobru Pa Haj Nju,necu Kaze Crnac Nego Tebe,opet Mujo Ma Nemoj Covjece Imam Cerku Pravu Hajde Nju Nemoj Mene Boli Ce Me,kad Vadi Crnac Kremu Iz Djepa I Daje Muji,kaze Mu Ma Nista Tebe Nece Bolti Samo Se Namazi Ovom Kremom I Sve Ce Biti U Redu,i Mujo Uze Onu Kremu Vidi Nema Druge,otvori I Podje Se Mazati Po Prsima,kad Crnac Gleda U Njega I Vice Mu Sta To Radis Budalo Mazi Dupe A Ne Prsa,kad Ce Mujo Njemu Neka Jarana Dupe Ce Proci Al Bol U Dusi Osta.

[zeko]

Tri jarana govore o godišnjicama braka. Prvi kaže:
- "Ja sam svojoj ženi kupio poklon za godišnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Šta ti je to?"
- "Porše jarane."
Drugi kaže:
- "Nije to ništa ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Šta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaže na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne može, šta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga.

[zeko]

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!

[jager]

=))
Ovaj je sjajan!

[zeko]

@jager, nekako sam znao da ce se ovaj tebi svidjeti..:lol:

[jager]

Ma prs`o sam od smeha kad sam zamislio taj rodeo .... hahahah =))

[svirko]

Kako se zovu policijski psi?
DROTVAJLERI!!

[svirko]

Ulaze mladić i djevojka u ljekarnu i traže prodavača nešto protiv Viagre!
Ljekarnik začuđeno zapita:
-Pa kako protiv Viagre?Pa svi traže Viagru a ne nešto protiv nje!?
Odgovara mladić:
- Ma znate, umro nam je djed još prekjučer, a nikako nemožemo zatvorit lijes!

[svirko]

Rodi se mali Japanac, i čim ga doktor lupi po leđima, mali drekne:
-Dajte mi kompjuter, moram da napravim neki software!!!
Uuuuu, čude se doktori, mali je prepametan. to ne može tako, morat će na operaciju da mu izvadimo malo mozga. I stave oni njega pod narkozu, izvade pol mozga, kad se mali probudi i vikne:
- Dajte mi digitron, moram izračunat neke zadatke!!!
Auuuu, čude se doktori i dalje, još uvjek je prepametan, moramo još izvadit mozga.I opet oni njega pod narkozu, al odlučiše izvadit cijeli mozak, za svaki slučaj. Probudi se mali, ustane na krevet i drekne:
- Šta je?! Šta gledate, p...a vam materina!?!? Vadi van prometnu i vozačku!!!!

[svirko]

Hodaju ulicom mali Ivica i njegov tata, kad naiđu na prizor gdje pas maže kuju.
-Tata,tata! A šta onaj pas radi?- zapita mali Ivica
- Ma znaš,sine, ma on ti njoj pumpa zrak da može disati-odgovori zatečeni otac.
-Aaaaa, sad ja znam zašto je naš striko poštar pumpao moju mamu. Al on je još i polizao na kraju da vidi jel mama gdje pušta!!!-odgovori Ivica

[kreso]

Ivica : Taaaatttaaaa !
Stari : Molim sine ...
Ivica : Tata, tko koga jebe ? Onaj koji je gore ili onaj koji je dole onoga gore ?
Stari : Pa obično je onaj koji je gore jebač i jebe onog dolje. Zašto pitaš sine ?
Ivica : Ma onako ... znaš jučer je mama pošteno izjebala poštara. Nije mico dobrih pola sata ...

[kreso]

Razgovaraju tri gravidne mačke.
Prva : Moji mačići će biti prekrasni, čupavi, slatki ... Otac im je šampijon, perzijski mačak.
Druga : A moji će biti umiljate slatke mace. Otac im je prvak svijeta. Sijamski mačor i pol ...
Treča : Ja nemam pojma kakvi će biti moji mališani ...
Prva i druga mačka : ????
Treča : Da ! Glava mi je bila u konzervi

[kreso]

Napravio medo tulum za zvoj rođendan i pozvao sve životinje iz šume na feštu. Uvjet za dolazak na tulum : SKUP POKLON ili tko donese jeftin poklon tog će medo izdevetat kurcem po leđima.
I tako skupilo se lijepo društvo. Vuk donio plazma TV, lija DVD recorder, vepar satelitsku ... kad dolazi zec i nosi flašu rakije.
Uhvati ga medo i udri lupat kurcem po leđima.
Jauče tako zeko kad se počne smijat do bola.
Medo : Jeli, što se smiješ pizda ti materina ? Što je tako smješno ?!?!?
Zeko : Ništa ! Samo informacije radi, dolazi jež i nosi ti paket žvaka. :lol:

[Darko88]

ima i onaj sviracki

vracaju se sa tezge otac i sin cigani a otac je basista a sin svira kontru. voze oni tako bicikle i idu nizbrdo a cale kaze ,, KONTRA SINE, GAZI KONTRU. A sin uzne gitaru i pocne da svira i strmopici se u jarak

[beast_x]

ima i onaj sviracki

vracaju se sa tezge otac i sin cigani a otac je basista a sin svira kontru. voze oni tako bicikle i idu nizbrdo a cale kaze ,, KONTRA SINE, GAZI KONTRU. A sin uzne gitaru i pocne da svira i strmopici se u jarak
E svega mi....ovaj je najjači...svaka čast majstore

[al bundy]

u ambulanti ulazi covjek u sobu kod doktora:
Doktor: Skinite se.
Cova: samo malo doktore ja.....
Doktor:ma skinite se i pozurite!!
Cova: ali doktore ja......
Doktor(vec iznerviran):ma skini te se!!!nemam ja vremena cjeli dan!!i drugi pacijenti cekaju!!!
i cova se skine,pa ga doktor pita: i sta vam je???
-Nista doktore,ja sam samo ugalj dovuko pa da pitam gdje da istovarim...

[al bundy]

dopratio mujo fatu kuci u 4 ujutro i pred zgradom ona se nasloni kraj ulaznih vrata i on ce ti njo onako frajerski
-Fato,aj po**si
-Ma necu mujo naice neko.
-Ma nece niko bona,de nabrzaka.
-Ma necu,naice,vidjece nas neko!
-Ma ajde po**si,sto si takva,nece niko vidit u ovo doba.
-Ma nesmijem bolan,ako neko vidi eto ti belaja!
-ma ajde bona po**si,sto si takva......kad u tom momentu
otvaraju se ulazna vrata i mladja fatina sestra na njima i kaze:
-Ej,babo me poslo da vam kazem:Fato,ako`s pu*it pu*i,a ako neces popu*icu mu ja,a mujo ako nes da ti ja popu*im onda sacekaj nasu mamu sace ona iz trece smjene pa nek ti ona ....SAMO SKLONI TE SE SA TOG INTERFONA!!!!!!

[al bundy]

dolazi covjek u trgovinu a za kasom ova scena:Jedna musterija se dere na prodavacicu,psuje joj sve redom prijeti jo da ce se zalit sefu,a ona place,sminka se razmazala,jeca...i.t.d i izjuri taj sto je se dero iz trgovine.
Pridje kasi ovaj sto je uso,a prodavacica brise i sminku i suze...pa je upita ovaj:
-jeli sve u redu gospodjo?
-da,da sve u redu....
-jeste sigurni;mislim plakali ste i pa jeli vam mogu pomoc?
-ma hvala sve u redu..Sta ste trebali??
-dajte mi jednu kovertu
-kakvu?veliku,srednju,malu?
-dajte mi srednju
-kojeg oblika?kockastu,cetvrtastu,trokutastu...
-cetvrtastu
-koje boje?crvenu,plavu,zutu,bjelu...
-dajte mi plavu,samo pozurite
-koju plavu?morsko plavu,tamno plavu,svjetlo plavu....
-ma gospodjo dajte mi tamno plavu,samo pozurite,otice mi autobus
-jeli vam treba i markica za kovertu?
-da,dajte mi i markicu.
-oce te li za inostranstvo ili za ovdje?
-za ovdje i molim vas,autobus samo sto nije kreno...
-kakav ce te motiv na markici?imamo ljudi,zivotinja,aviona,prirode....
-ma dajte mi...svejedno....daj mi zivotinje...brzo autobus!!
-koje zivotinje hocete?sisavce,gmizavce...
-ma svejedno dajte m i bilo sta autobus ce mi otic....kad u tom momentu ulazi onaj ciko sto je izletio iz trgovine i sto je se dero na nju,dodje do kase,baci nesto na sto i kaze:
EVO,PIZDA TI MATERINA,ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

[No.1]

Vidim da od moje zadnje posete ima jos koji dobar vic napisano.
Ama sam se iznasmijao...=))=))=))=))

[kuki]

Dobri su ovi...:)

[amavrenski]

bio mujo kod hase i fate da prespava, i posto nije bilo dovoljno mesta u kuci, morali su svi da spavaju u jedan krevet. ujutru kad su ustali, mujo ce hasi: haso, posto si mi ti najbolji prijatelj, moram ti nesto reci. sinoc me fata celu noc drzala za onu stvar. tek ce haso na to: ma nije fata, bolan, nego ja. sto je sigurno, sigurno.

[neutral]

Kaze žena mužu:

- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!

- A, nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?

- Ne, tebe uopšte nismo pominjali.

[neutral]

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata
brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto
zamenila je neka mašina...

[Millan]

Dosli plavusa, Mujo i Perica u restoran...
Dodje konobar i pita:
Sta je bre ovo!? Jel ovo neki vic!?
=))

[dinko]

Silazi jež sa četke i konstatuje

svatko ali baš svatko može da se zajebe

[No.1]

Neka plavusa sekretarica uradila nesto pogresno na poslu i direktor ljut joj se razdrao:
"Dobro bre, izgleda da vas plavuse mozak vam je medju noge!"
Sutra dan sekretarke nema na posao i direktor se javlja da pita sto je nema.
A ona mu kaze:
" Direktore dobila sam izliv mozga"=))=))=))

[jager]

Apsolutno zbunjeni pljačkaš, ulazi u banku i vadi pištolj, pa kaže:

"Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!"

[zeko]

Jedan covjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadim opet pocne.=))

[zeko]

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

[zeko]

Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

[No.1]

=))=))=)) Zeko definitivno car za viceve.Ha...ha... daj jos.

[neutral]

Veli doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

[jager]

Mujina žena nastradala u saobraćanoj nesreći. Čim je Mujo to čuo, odmah se zaputio do bolnice. Pronašao je dežurnog lekara koji mu veli ovako:
"Mujo, nije dobro... žena ti je teško povređena, ceo život će biti u kolicima moraćeš da je guraš tamo-amo...."
Mujo: "Jaoooooooooo, kuku meni ... jao meniiiiiiii...."
Doktor: "A nije to Mujo sve.... s obzirom da joj je stradala kičma, neće moći ni da pomera ruke, pa ćeš morati i da je hraniš i oblačiš...."
Mujo: "Oooooooo, muko mojaaaaaa, jao meniiiiiiiiiiiiii.."
Doktor: "Ma nije to kraj... gotovo sam ubeđen da neće moći da konroliše stolicu i mokraću, pa ćeš morati i da joj previjaš pelene...."
Mujo: "Jaaaaa, kuku meniiii.... životeeeeee..."
U tom trenutku, doktor ga prijateljski udari po ramenu i kaže:
"Ma daj, bona, ja se zajebavo ....... umrla je!!!"

[jager]

Dve prijateljice razgovaraju:

"Daj reci mi, da li ti tvom mužu staviš do znanja kada doživiš orgazam?"
"Taman posla! Strogo mi je zabranio da ga zovem na posao....."

[No.1]

Jedan pedofil laze jedna 10 godisnja devojcica:
" Dacu ti jedna karamela ako dodjes da te poljubim u usta"
Mala mu kaze:
" A sta kazes da ti ja popusim pa da mi das celo paklo karamele? "
=))=))=))=))

[WUK013]

Kako se na ruskom kaze "VAZELIN"?


Pa, normalno: KARAMAZOV !!!!

[BasariStudios]

A jel neko zna sta se dobija kad se popije Apaurin i Viagra u isto vreme?

[baxuz]

A jel neko zna sta se dobija kad se popije Apaurin i Viagra u isto vreme?

j**e ti se a svejedno ti .... HEHEHE :)

sa Lud, Zbunjen, Normalan

[No.1]

Dize ti se, a ti se ne j**e.

[No.1]

Sta radi presednik drzave kad nema dinar?
- Sitni eure.

[BasariStudios]

E nije bas...jebe ti se a Mrsko ti je!

[jager]

Navalio Mujo na Fatu, a ona će:
"Nemoj, bona danas, moram sutra kod ginekologa. Moram biti čista tamo dole..."
A Mujo će:
"A jel ideš sutra i kod zubara???"

=))

[tesla]

promasio crnogorac wc pa us'o u zenski i pisa, udje neka zena pogleda ga pa ce zgranuto "zivotinjo" a crnogorac joj odgovara "nebrinite gospodjo drzim ga za glavu" =))

[Burli]

Šta ispadne kada se ukrste šar-planinac i pudlica???







Ispadnu pudlici oči...:D

[neutral]

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?

Žena kaže: "Tu je takav nered! Ako nećeš sam da radiš, daj da nas dvoje to pospremimo. Dosta je bilo da ti stvari leže razbacane na podu. Ako to ne uradimo odmah, sutra ćeš biti bez odeće!"

Muškarac čuje: "bla, bla, bla, nas dvoje, bla, bla, bla, na podu, bla, bla, bez odeće"

[neutral]

Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
Jesam!
I to blizancima?
Aha.
A kako ih razlikuješ?
Pa, brat je nešto viši od nje...

[baxuz]

ovo me nasmija heheh :)

http://img.photobucket.com/albums/v218/zafrkancije/bosanski_xp.png

[zeko]

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
-"Šta je, i ti prdnula?"

[zeko]

Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"

[neutral]

Otac dolazi u školu kod razrednog starešine da pita kako mu sin uči...

- Pa, znate, ima jedinicu iz srpskog, matematike, fizike, hemije, istorije...

- Auh majku mu, pa on će pasti razred!

- Nemojte tako... aj'mo u 500 evra da neće!

[neutral]

Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:

- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?

[No.1]

Kaze jedan sused drugome:
" Komsija vidim da si se pomirio sa zenom? "
Ovaj se cudi: " Ko, ja?"
Komsija ga opet pita:
" Da, da video sam vas juce kako zajedno cepate drva"
" Ha, neee....delili smo namestaj. "=))=))

[No.1]

Jedan britanski vojnik za vreme bitke 1-vi svetski rat bio je pogodjen od grom koji ga je parlizovao od polovine na-dole.

Nakon toga on mirno pecao ribe u jedno ezero blizu njegove kuce
kada je drugi put opet udaren od grom i paralizovao mu jos i desni deo tela.

2 godine posle to jedva se malo oporavio i kad setao niz lokalni park po treci put udara ga grom i sad ga celi paralizira.

Umro je po 3 godina nakon sto je bio pogodjen od grom koji ga nije preziveo.

4 godina po negovoj smrti za vreme na oluje Grom unistio je grobnica u Anglije.
Sta mislite ko je bio tamo sahranjen?

[alija9]

u crnoj gori ljudi zapoceli strajk,i sad nako hiljade ljudi na ulici strajkuku,kad odjednom naidje crna limuzina kroz onu guzvu,stade limuzina i izlazi neki frajer nako u crnom odjelu,neki gospodin,i zovnu ovog jednog crnogorca i pita ga sta se ovdje desava,kaze mu crnogorac ama strajkujemo brate,male plate nece niko vise da radi za sitne pare,kad ovaj gospodin izvadi biznis karticu iz djepa i daje ovom crnogorcu,i kaze mu ma nista se ti nebrini dacu ti ja poso u svojoj firmi,i odlicnu platu,ti samo se javi i dodji sutra u osam ujutro na poso,i ovaj se gazda vrati u limuzinu i ode a crnogorac nako gleda u onu karticu i vice a u p**** materinu dje bas mene nadje medju sav ovaj narod.

[alija9]

javljaju na radiju da su se na zemlji pojavili neki vanzemaljci,i kazu to su zelena bica i oni su jako strasljvi tako ako slucajno naidjete na jednog,nazovite odma policiju i polako i oprezno ga probajte zabaviti i zapricati dok policija nestigne,i sad mujo ide kuci kroz neku sumo nako pijan iz kafane,i prolazi pored jednog grma,i on stade cuje nesto susti u grmu,on nako zaviri vidi zeleni se nesto,i mujo odma nazove policiju da stignu,i sad stace u medjuvremenu da ga neprepadne on podje polako pricati sa njim,kaze,haaalo ja sam muujo,niista seee tii neeboj,ja ssaam tvooj prijateelj,kad iz grma se cuje,haalo jaa saam steeevo,jaaa sam sumar,sad seerem ,a kad zavrsim J***** ti mater.

[No.1]

Kako se zove YUGO na neki rid?
-Fatamorgana

[No.1]

Zasto YUGO ima grejace na zadnje staklo?
- Da vam ne smrzavaju ruke kad ga gurate.

[No.1]

Jedan dan kad je Perica otisao da skaci sa podobranom rekao je svom kapetanu:
" Druze kapetane ja danas ne skacim, tetka mi je gledala na kafu da se moj padobran nece otvoriti danas "
Kapetan mu rekao:
" Ma ne pricaj gluposti evo uzmi moj i skaci"
Tako Perica je uzeo kapetanov padobran, skocio i on se otvorio.
Nakon par sekunde kapetan prolazi kraj njega:
" Perice...teeeeeeetku ti jeeeeeeeeeeebeeeeeeeemmmmmmmm..."

[No.1]

Vozac kad je platio kaznu dobijo je belesku i pita cajkana:
" sta da radim sa ovo, da cuvam? "

- " Cuvaj, kad dobijes 10 takve dobices bicikl "

[No.1]

Mujo nosi zenu na ginekolog i doktor kaze mu da je trudna.
" Ali kako ja sam pazio..? ''
- " A bre Mujo to ti je isto kao u saobrakaj... ti ces paziti al ce drug naleteti "

[No.1]

Mali Djokica pita tatu:
" Tata kad cemo mi da kupimo Golf 5 ? ''
- " Kupicemo sine kad izajde Golf 9 "

[No.1]

Ide Fata na ginekolog i se zali doktora da svi joj kazu da ima prevelika pizda.
Doctor kaci je na ginek.sto i kad je ona rasirila noge rekao:
" Jao kolika pizda...jao kolika pizda..."
Ova se naljutila:
- Pa dobro bre znam, ne moras mi dva put reci
" Nisam bio ja, drugi put bilo eho..."

[No.1]

Mali Djokica pita mamu:
" Mamo pada kisa? "
- Da, sine
" Super, idem da prosetam ribe "
=))=))=))

[No.1]

Ide Fata na lekar:
" Doctore patim od impotenciju "
- A ne, to sigurno vas muz pati"
" Ne, moj muz boljeduje od impotencije, ja patim "

[No.1]

Ucio je tata mali Djokica kako da piski"

1.Otkopcas pantalone
2.Vadis ga
3.Povlacis kozicu
4.Piskis
5.Treses
6.Vrakas kozicu
7.Vrakas ga nazad u pantalone
8.Zakopcas se

Ajd sad da probas!!!

I mali krenuo:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6...

[blatusan]

Sreli se Mujo i tarzan u dzungli i poceli da se upoznavaju...Kaze Mujo " ja Mujo" i pokaze rukomna sebe. Tarzan " ja Tarzan" i rukama na sebe! Kaze Mujo: " moja Bosna". Kaze Tarzan:" moja dzungla" ehh onda Mujo " moja Fata". Tarzan: "moja Cita" a na to ce ti Mujo: " moja ne cita"!

[neutral]

Kupuje plavuša pizzu.

- Gospođice, da li da vam je narežem na 6 ili na 12 delova?

- Na 6, 12 ne mogu da pojedem!

[Burli]

Prilazi lik trafici i traži pakovanje kondoma.
Naravno u trafici radi plavuša koja pita:
-"Jel' za ovdje ili za ponijeti"?...:D

[al bundy]

....dolazi lik na kiosk....i pita prodavacicu
on-speak english??
ona-yes!
on-Marlboro.

[amavrenski]

sta pevaju dve lezbejke?
Sve je isto samo njega nema!

sta je impotencija?
kad se mozak kurchi, a k**** filozofira!

[No.1]

SEX su izmislili Grci i koristili su ga vekovima.
Onda su dosli Makedonci pa su im pokazali da sex se moze imati i sa zenom.
=))=))=))=))

[No.1]

Bili su 30 muzi i 1 zena na pusti ostrov.
Nakon 10 dana zena rekla Ne mogu vise i umrla.
Nakon 20 dana muzi rekli su Ne mozemo vise i sahranili je.
Nakon 30 dana muzi rekli su Ne mozemo vise i odkopali je!

[No.1]

Kako pevaju 2 lezbejke posle sex?
" Sve je isto samo njega nema..."

[No.1]

Uhvatio baksuz zlatna ripka i umrla mu.

[No.1]

Hvali se Englez:
Kad se ja popnem na Big Ben i jednom kresnem " Zivela Kraljica " celi dan se niz london cuje " Zivela kraljica ".
Francuz:
Kad se ja popnem na Ajfelove kule i kresnem " Zivela Francija " cele nedelje se cuje " Zivela Francija ".
Crnogorac:
Kad se ja popnem na Lovcen i kresnem da vicem
" Ajmo da radimo braco..." celi mesec cuje se
" Ne jedi govna Radovane..."

[Sejox]

Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoces li mi napraviti pomfrit za veceru."
- "A sta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruce ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kecapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu."
- "E ne išla ti ja djete u ovo doba *urca po selu tražiti."

[Sejox]

Kako se kod Crnogoraca kaze vanbracno dijete:

-Djetic neznanog junaka

[Sejox]

Dva Crnogorca gledaju atletsku trku na 1500 m.

Kaze prvi:
-a koji je ono smokljo jedan,jado jadni,nu koliko je zaostao za svima.
Kaze drugi:
-suti coce,pa to je nas Crnogorac
Onda ce prvi:
-Nu sokola sivog,nu nase zakletve,nu junacine dje potjera noliku gomilu.

[Sejox]

Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kucu.

Kada su se vratile,pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- "Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom."

[tipkalo93]

Idu dva kompijuteraša ulicom i kaze jedan: gle on ribu! Kakve ima propertiese! ma ebes to , ona ti je read-only! Kaze drugi...........

[zeko]

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif

[zeko]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[jager]

Na semaforu, ciganka žica pare sa detetom u naručju:

- Daš 5 dinara za dete?

Vozač joj da 5 dinara. Opet ona kuca na prozor.


- Pa šta je sad? Dao sam ti 5 dinara!

A ona će njemu:

- Pa evo ti dete!

[jager]

Unuk pita baku:
"Bako, da li si možda videla negde one moje tabletice za malim trouglićima i kružićima?"

A baka će:
"Ma pusti, sinko, tabletice!!! PUNA KUHINJA ZMAJEVA!!!!!!!"

[jager]

Na medicinskom skupu, profesor drži predavanje:
"U sastavu ljudske sperme, najveći deo čine jednostavni šećeri"
Na to jedna mlada plavuša glasno komentariše:
"Jeste malo sutra! Zašto onda sperma nije slatkog ukusa??"
U tom trenutku je shvatila šta je izvalila i od sramote je sela i pocrvenela. Ostatak sale crkava od smeha. Jedino je profesor ostao pribran i odgovara:
"To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"

[zeko]

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[No.1]

Kad je bog stvorio MUZ i ZENA... pogleda muza i kaze:Ti si savrsen...
Pogleda zenu: Ti ces morati da se sminkas

[kuki]

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Ovaj je dobar...hehe:)

[No.1]

Preko 7 okeana, 7 mora, 7 jezera, 7 planina, 7 drzava...ziveo je jedan ZMAJ.
Jedno jutro se probudio i rekao:
Ma u pizdu mater i ja vise gde zivim.

[No.1]

Tata pita malog sina:
Sine kako pravi macka?
Sin: " Mjauuu "
Sine kako pravi pas?
Sin: " Av,av... "
Sine kako pravi mish?
sin: ...click...click...

[neutral]

Kaže Perica profesorki maternjeg jezika:

- Napisao sam priču o seksu.

- Hm... da čujem!

- Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, gde je tu seks?

- U naslovu. Zove se "Jebeš takav život".

[jager]

Preko 7 okeana, 7 mora, 7 jezera, 7 planina, 7 drzava...ziveo je jedan ZMAJ.
Jedno jutro se probudio i rekao:
Ma u pizdu mater i ja vise gde zivim.

Auuuuuuuuu ovaj je EXTRA :) hahahaahhah :)

P.S.
Probudila mi se zena od mog smejanja i pita me da li sam normalan, kada se sam sa sobom, u pola 2 ujutro smejem ko lud na brasno :D

[al bundy]

pita uciteljica pericu
-sta ti zelis da postanes kad narastes
-uciteljice,Roker....
-pa perice sta radi roker??
-voza motor,pije pivo i *ebe zenske...
...uciteljica ga odmah istjera iz razreda da ide kuci i da posalje
svog oca u skolu...
dodje perica kuci a otac mu:
-otkud ti ranije iz skole?
perica objasni sta ga je pitala uciteljica i sta je on odgovorijo pa mu i otac odvali samarcinu i otra ga u sobu i da se nevraca do vecere i da razmisli o nekom drugom zanimanju....
dolazi perica na veceru i pita ga otac:
-i sta sad?
-pa eto...bicu mini roker.
-a sta radi mini roker???
-pa vozacu biciklo,picu mlijeko i drkat...

[Cheki88]

Idu dva psa ulicom, dok se jedan ceska, a drugi slovacka....

[Cheki88]

Polazu Amerikanac, Nemac i Bosanac zavrsni test za prijem u Antiteroristicku Jedinicu... Daju im kalasnjikov i kazu: "u ovoj sobi je vasa majka treba da udjete, da je upucate i primljeni ste!" Ulazi Amerikanac, nema ga pola sata pa izlazi, place nezna kolko je dosta i kaze:"Ne mogu, nije ovo za mene, nisam mogao, ipak jedna je majka...." i pade... ulazi Nemac, nema ga sat ceo, kad eto i njega.... "Ne mogu, ona je mene rodila, odgajila..." i on pade.... Ulazi Bosanac i odmah se cuje pucanj... pa dva.... pa rafal... pa opet... pa lomljava, krika, vriska... nema njega jos dva sata posle, kad eto ti ga izlazi sav krvav:
"PA MAJKU VAM JE*EM STO MI NE REKOSTE DA SU CORCI, MOR'O SAM JE KUNDAKOM DOKRAJCIT'!!!!"
:lol::lol::lol::lol::lol:

[Cheki88]

Upeca Crnogorac zlatnu ribicu i ona mu rece: "ako me pustis, ispunicu ti tri zelje" i on je pusti....:D

[Cheki88]

Polagao ciga testove za vozacki, i kad je zavrsio i
pandur mu pregledao i kaze: "U Cigo, pa tebi fali samo jedan bod da polozis, ajd da te malo propitam pa da polozis ako znas!" na to ce
ciga:" Joj nemoj kume nesto tesko evo priznajem, sve sam prepis'o, daj nesto lako k'o Boga te molim!!!!", i
pandur malo razmisli pa rece: "ajd' ovo, ovo je lako: okaceno je na banderi, na svakoj raskrsnici i pokazuje bojama ko ima prednost...",
Ciga: "Joj kume, teshko daj pomozi malo..."
Pandur: "Ima crveno, zuto i zeleno..."
Ciga: "Dal' nije....ZUTO!!!!"
:lol::lol::lol::lol::lol:

[Cheki88]

Dosao ciga da polaze testove i kaze mu
Pandur: "e cigo ti nema da pises, ti ces usmeno ovde da odgovaras, da nebi prepisiv'o! Pazi sad, vozis ti i ulazis u tunel, kad sa drugog kraja tunela ka tebi ide jedno svetlo, sta je to?"
Ciga iz prve: "MOTOR!!!"
Pandur: "Pao si cigo, pa treba da kazes jel yamaha, kawasaki, honda..."
Sledeci put isto, samo pandur izmeni pitanje: "vozis kroz tunel, kad ka tebi idu dva svetla, sta je to?"
Ciga:"Auto kume!!!"
Pandur:"Pao si cigo, pa treba da kazes jel yugo, BMW, mercedes.."
Treci put isto.. i pandur opet drugo pitanje:"ista situacija, samo prema tebi idu cetiri svetla, sta je to?"
Ciga:"Kamion!!!"
Pandur: "Pao si cigo, pa treba da kazes jel FAP, MAN..."
Na to ce ciga: "A kume da te pitam ja tebe nesto, pazi sad, vozis ti tako, udjes u tunel, kad na izlazu iz tunela devojka stoji i vrti tasnicu, sta je to?"
Pandur:"KURVA!!!"
Ciga:"Pao si kume, pa treba da kazes jel ti majka, cerka, sestra...."
:lol::lol::lol::lol::lol:

[hajro]

za vrijeme rata u Hrvatskoj otisli Jozo i Ante u sumu da vrse Veliku Nuzdu ,joj kad zagrmise granate oko njih,a Jozo upita Antu "sta je bilo jesil se to uplasio" a Ante njemu odgovara, ih ja da se uplasim stari borac ma sta ti je.e veli njemu Jozo, pa zasto onda brises moje Dup.

[nidzabg87]

ahahahahahahahahahahaaa=))=)):lol: pa zasto onda brises moje dupe:lol:

Polazu Amerikanac, Nemac i Bosanac zavrsni test za prijem u Antiteroristicku Jedinicu... Daju im kalasnjikov i kazu: "u ovoj sobi je vasa majka treba da udjete, da je upucate i primljeni ste!" Ulazi Amerikanac, nema ga pola sata pa izlazi, place nezna kolko je dosta i kaze:"Ne mogu, nije ovo za mene, nisam mogao, ipak jedna je majka...." i pade... ulazi Nemac, nema ga sat ceo, kad eto i njega.... "Ne mogu, ona je mene rodila, odgajila..." i on pade.... Ulazi Bosanac i odmah se cuje pucanj... pa dva.... pa rafal... pa opet... pa lomljava, krika, vriska... nema njega jos dva sata posle, kad eto ti ga izlazi sav krvav:
"PA MAJKU VAM JE*EM STO MI NE REKOSTE DA SU CORCI, MOR'O SAM JE KUNDAKOM DOKRAJCIT'!!!!"
:lol:hahahahahahaa extra!!!!

[nidzabg87]

zasto crnac place dok kenja... misli da se topi


kako se zove crnac sa velikim boginjama... cokolada s lesnikom


idu dva ku#ca ulicom, dodje pandur i pocne da ih drka:lol:

[nidzabg87]

javljaju na radiju da su se na zemlji pojavili neki vanzemaljci,i kazu to su zelena bica i oni su jako strasljvi tako ako slucajno naidjete na jednog,nazovite odma policiju i polako i oprezno ga probajte zabaviti i zapricati dok policija nestigne,i sad mujo ide kuci kroz neku sumo nako pijan iz kafane,i prolazi pored jednog grma,i on stade cuje nesto susti u grmu,on nako zaviri vidi zeleni se nesto,i mujo odma nazove policiju da stignu,i sad stace u medjuvremenu da ga neprepadne on podje polako pricati sa njim,kaze,haaalo ja sam muujo,niista seee tii neeboj,ja ssaam tvooj prijateelj,kad iz grma se cuje,haalo jaa saam steeevo,jaaa sam sumar,sad seerem ,a kad zavrsim J***** ti mater.
ovaj je vrh!!!=))

[MilaN B.N.S]

E,-danas sam zeznuo jednu iz prodavnice...
Znam joj ime,-zove se Ivona,-al' namerno sam je pitao...
Izvini,-jesi ti Jelena ?
-Kaze ona,-"ne,-nisam"...
Ja rek'o :
"Onda je jelen tebe... :lol:
A,-ima i ona fora...B-)
"Kog lka bi najvise voleo da imas na majici"...
-Kaze moj drugar,paaa...
"Ja bih najvise voleo da imam Djanija"...
Kazem ja njemu...
"Jadna tvoja majka"...:rolleyes:
(Majici,majci,-majka):D

[vane]

Neki Mali Pita Svoj Cale-------tata Ko Me Doneo Na Ovaj Svet ----cale Kaze Pa Roda Sine A Mali Opet Pita Pa Tata Od Toliko Zene Gde Si Naso Sa Roda Da Ides

[No.1]

Dajte jos...ajde obozavam ova tema!!!

[alija9]

Ceka Mujo Taxi Jedno Dva Sata Na Kisi,kad Napokon Stize Taksi I Mujo Nako Sav Nervozan I Ljut Sto Je Ceko Dva Sata,ulazi I Pita Vozaca Prijatelju Mozeli Se Pusti U Autu,kaze Vozac Ma Slobodno Samo Neznam Dali Ce Ti Volan Smetati.

[dinko]

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:

- Neka ustane svako ko misli da je glup.

Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...

- znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...
=))

[jager]

...da se Pirocanci ne uvrede :D

Ozenio se Pirocanac, pa posle svadbe racuna koliko je potrosio para za svadbu, koliko je nova zena donela u miraz .... Posle duzeg kalkulisanja kaze on:

"Zeno, majku mu .... pa sad ce jos da ispadne da sam te ozenio iz ljubavi???!?!"

=))

[medino]

perica:"tata,tata,ko je pametniji,ocevi ili sinovi?"

cale:" paaa,ocevi,naravno.."

perica :"aha,...a ,kazi mi,ko je izmislio sijelicu?"

cale :"edison"

perica :" pa sto mu je tatko nije izmislio???"

[hajro]

ugledao mujo hasu na autobuskoj stanici i pita ga,gdje si jarane kako si,jesi li se ozenio.
ma nisam ba jos, eee pa sta cekas bolan, ma hebiga cekam autobus kaze haso.

[LOPOVSKA-POSLA]

Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi kita, sta drugo.

[roki]

Otisao crnogorac u neku tursku zemlju,i tamo ustine neku zensku za dupe.Odmah odvedu oni njega u policiju.Kaze policajac:Zovite Hasana neka ga Kara u Dupe,dodje Hasan,mrga od covjeka,ko tri ormara.Crnogorac se prepade pa rece:Nemoj coce,nije to ljudski da me karaju u dupe.Policajac samo rece vodite ga.Kada idu vode drugog covjeka kaze pravio neke pizdarije u dzamiji,Policajac rece:Hasane odsjeci mu obe ruke,vode treceg kaze krao na pijaci,opet policajac:Hasane odsjeci mu i ruke i noge.vode cetvrtog kaze ubio covjeka pa policajac rece:Hasane odsjeci mu glavu.i tako uprti Hasan sve cetvoricu kad ce od jednom crnogorac.Hasane,Hasane?kaze Hasan:sta je..,Crnodorac jel znas ti koga trebas karat?

[al bundy]

pita kamila mamu kamilu:
-mama,za sta nama sluzi grba na ledjima?
-pa za to da imamo vode dok hodamo pustinjom.
-a zasto imamo duge trepavice??
-e pa to je da nam pjesak neuleti u oci kad je oluja u pustinji.
-a mama,za sta nama sluze ovolika kopita???
-e to je sine da nam noge nepropadaju u pustinjskom pjesku.
- pa mama....koji ce mo mi *urac onda u zoloskom vrtu????

pita polarni medvjed negdjena sjevernom polu svoju mamu.
-mama,jesam li ja pravi polarni medvjed??
-jesi sine.
-onaj pravi pravcati??
-da
-a tata,jeli i on polarni medvjed?
-jest sine.
-a jeli i on pravi pravcati??
-da sine,jest.
-a mama,ti?jesi li i ti polarni medvjed??1
-jesam sine?
-pravi pravcati polarni medvjed??
-da sine...sto pitas???
-...mama,meni je ovde `ladno u *icku materinu!!!

[al bundy]

ja,mlad,zgodan,dobro situiran i neozenjen
nepusim i nepijem
imam svoju firmu
kucu,vikendicu,vilu na moru,jahtu
netrazim nista,samo se hvalim....

[al bundy]

usamljena plavusa 30-ih godina
playmate godine
visoka,bujnih grudi i uvjek spremna..
prodaje motokultivator IGM-550..

[daliborkorg]

Naj gora kletva:
Dabogda ti sin doveo zeta u kucu.

[No.1]

Sta je vise vazno za dobar sex?
Duzina ili Tehnika?

[harisfaz]

Pita Suljo Muju:
-Mujo, jesil cuo da Interpol trazi Maradonu??
na to ce Mujo:
-Ma jebes Interpol, ne bih ja za njih igro ni za 50 miliona, slabi su oni...

[jeftabgd]

Oglas:menjam ulazna vrata za izlazna?!

[alija9]

Uzeli se mujo i fata ,i sad prvu bracnu noc legli u krevet i posli da se skidaju,prvi se mujo skino kad se fata nasmija,kaze sta je to mujo,puno ti je mali,kaze njoj mujo ma nema veze sto je on mali ali je zato tehnicar prve klase.kad se fata opet nasmija,ama djaba mujo da ti je inzinjer mali je.

[tesla]

znate li zasto se Vitez Koja (za kolege iz HR korni kornjaca) ubio???
nisu ga primili u nndza kornjace................

[jeftabgd]

Sta je vodjenje ljubavi?To je ono sto radi zena dok je muskarac j*b*.=))

[No.1]

Haaaa ovaj dobarrrrrrrrrrr=))=))

[zeko]

@jefta, hahahahahaha=))

A znate li sta je ljutito rekla krava, kad je na štakama usla u restoran?

- ajde sad da cujem mamu vam hebem, tko je narucio koljenicu?? :lol:

[kristian]

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:



- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini..

Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.


Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.

Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.



Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?



Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

[tesla]

pricaju dve plavuse:
" Ma shvatam ja kako bebe donosi roda ali da pauk moze odneti auto e to mi nikako nije jasno"

[No.1]

Joooooooooooooooj =))=))=))=))

[zeko]

[quote=No.1;51201]Joooooooooooooooj =))

Nemoj se samo smijati, nego daj ti jednog ispricaj..hahahaah=))

A dok ti smisljas..evo jednog..;

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

[zeko]

Ulovio sam zlatnu želju ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!=))

[No.1]

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
''Epa ja stobom ne bih ni za 5" =))=))

[kristian]

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

[kristian]

Za koga kažemo da je biseksualac?
- Onaj ko bi, a ne može

[kristian]

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

[tesla]

=))=))=))

[kristian]

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"