Pokaži Full Verziju : VICEVI
diplomac
13.02.2010, 23:12
Juče sam istukao sina bodljikavom žicom. Izbiću ja njemu te sadističke misli iz glave!:-O
Sede sexualni manijak, sadista, psihopata, piroman i mazohista na klupi u parku...
Ispred njih prođe mačka...
Sexualni manijak: Ajde da silujemo mačku!
Sadista: Ajde da je silujemo i mučimo!
Psihopata: Ajde da je silujemo, mučimo i ubijemo!
Piroman: Ajde da je silujemo, mučimo, ubijemo i spalimo!
Mazohista: MIJAAU...!:-"
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
"Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
"A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
"Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."
Dodato:
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi posle ručka?
Astal da blista bejbi. ;)
Kako
prepoznati
Bosanca u
grupnom seksu?
Jedino on
j..e svoju ženu!
:lol:
diplomac
16.02.2010, 17:39
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonarda di Kaprija i počeo da se služi njome. Sutradan ga zaustavi policajac i pogleda začuđeno u njega, pa u vozačku i odluči da pozove šefa:
- Šefe, je l' beše onaj "Titanik" potonuo ili izgoreo?:)
Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao...:D
http://www.clan-cya.com/smf/Smileys/default/nekapiram.png (javascript:void(0);)
zelja brate na lotu vrijede samo prekrizeni brojevi :lol: inace cale mi pricao sad jedan strasan:
Radili Mujo i Suljo u istom preduzecu. Sef tog preduzeca imao je krace radno vrijeme neko ostali i jedan tako ode ranije, kad kaze Mujo Sulji: Ajde brate idemo i mi ranije, nece sef skontat ionako je otisao. I tako oni kliznu ranije, Mujo taman ulazi u kucu kad sef mu na "kamari" sa zenom. Sutradan Suljo govori Muji: Ajde idemo i danas. A Mujo njemu: Bjezi, jebote jucer sam otisao ranije pa me 'mal sef nije uhvatio :lol: :lol:
diplomac
16.02.2010, 17:56
- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!
deli znam nego nadjo ovaj smailic pa reko da se malo posalim.Ziviohttp://www.clan-cya.com/smf/Smileys/default/pivasi.gif (javascript:void(0);)
Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa:
Mesar:Hoces da ti narezem?
Haker:Jok,stavi mi na flash..:D
misa1265
17.02.2010, 00:40
@Boss
Ovaj je vrhunski majke mi...:p
Hehe,drago mi je kad mogu nekog da nasmejem...:D
diplomac
17.02.2010, 19:09
Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita:
- “Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?” A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma sto sad nece, kuci sam ih sve probala i sve su radile.”:)
Enes-am21
19.02.2010, 15:24
ovo je ubjedljivo najgluplji vic koji sam cuo:
dolazi sin iz skole i zali se ocu: "tata, danas su me osmorica prebili u skoli, jedva sam dosao do kuce..." kaze mu otac: "koliko rece da ih je bilo?" sin: "osam".
tata: "e na ku*cu te nosam"...
Jedan dnevno-politički, aktuelan na ovim našim prostorima...
Izašao Dodik iz zgrade Vlade i otišao u Gospodsku, prišao izlogu, gledao i počeo da plače!?
Prišao policajac i sav zabrinut upita:
-Gospodine premijeru šta se dogodilo, zašto plačete?
Ovaj tužno odgovori:
-Gledam kako je sve skupo i žao mi ovih naših penzionera, razmišljam kako jadni jedva sastavljaju kraj sa krajem sa svojim mizernim penzijama...
Vidjevši uplakanog premijera prilazi i zabrinuti penzioner te upita policajca:
-Šta se dogodilo, zašto plače premijer???
Policajac izvadi pendrek poče tući penzionera i derati se:
-Zbog tebe plače pizda ti materina, zbog tebe...
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
------------------------------------------------------
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."
------------------------------------------------------------------------------------
Medjunarodna ljubav je kada indijanac rusku groficu nemackog porekla u japanskom hotelu americkom brzinom francuskom strascu bosanski po**be.
------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bi u današnje vrijeme bio rimski imperator Julije Cezar?
- Golman u Interu!
diplomac
20.02.2010, 09:31
Dosao Perica kuci, i kaze tati : Tata imam jednu dobru i jednu loshu vest ! .. Kaže tata : Koja je dobra? Na to ce Perica : Ostavio sam drogu! Odgovara tata : A losha ? Perica : Samo neznam gde ! :D
Šta je to: TI TI TU TU TU ?? Mujo u engleskom hotelu narucuje dva čaja za sobu 222 :-O
Infarkt kakav god da je, od srca je... ;)
Novi crnogorski rekord na 100m je........................67m!!!
diplomac
20.02.2010, 11:20
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s
posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije
je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući,
poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do
kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na
kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema
struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da
vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na
ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da
nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do
kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim
proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se
digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da
još sat nisam mogao da zaspim! Propast!:rolleyes:
Kako pederi zovu vrtić....http://www.chopor.com/users/1212/33/44/72/smiles/84961.gif
Trtić....http://www.chopor.com/users/1212/33/44/72/smiles/548396.gif
Pitali crnogorca koji je najveći vrh u Crnoj Gori.
Ovaj je bez puno razmišljanja rekao:
-Najveći vrh u Crnoj Gori je kada Šako pjeva u Trokaderu... =))
Udje Milica u prodavnicu, i ni pet, ni shes', vec sedam..../:)
Marko__ns
20.02.2010, 17:14
Dolazi perica kod tate i kaze Tata nocas sam imao prvi seksualni odnos. Kaze tata bravo sine i kako je bilo? A Perica kaze odlicno samo me malo boli guza... :D
diplomac
21.02.2010, 13:46
Zove Pirocanac komsiju. -Komsijo!
-Nemam! :D:D:D
Pise ti na celu da si kucka, ali se ne vidi od pudera.... :)
Zasto muskarci ne mogu da dobiju rat protiv zena? Zato sto zene imaju 2 bombe i tunel za skrivanje,a muskarci samo jedan pistolj....i to na vodu....:lol:
diplomac
21.02.2010, 21:23
Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula:
Puk´o sam, nemam vise nijednog.
Sta kenjas, pun ti podrum leseva?
A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez. :">
Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place. Zasto places? Upita pandur.
Zagor jos nije izasao.
Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!
vice pandur vadeci pistolj.:p
Evo jos jedan crnjak!
Pita majka sina:
Sine kad ces da se zenis?
Cuti bre kevo i mesaj!Odgovori sin.
misa1265
22.02.2010, 17:32
Jeste da sam Delija al' evo jedan dobar:
Kako cemo se spasiti od smaka sveta 2012 godine???
Postavice Dule zonu..:lol:
diplomac
24.02.2010, 09:45
Mene moja zena naucila da radim po kuci. I tako stojim ja u kupatilu i hocu da operem svoju majicu u ves-masini. Gledam onu masinu i posle par sekundi razmisljanja pitam zenu za pomoc:"Koji program na masini da ukljucim?" Ona meni dobaci:"Zavisi! Sta pise na majici?" "Manchester United", odgovorim joj. Ubrzo smo se razveli...:-"
Pubertet je kada zenski glas mutira iz “ne” u “da”.....:)
Prodaje Ciga sa ženom raznu robu na štandu.Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobegne. Viče Ciga ženi: "Ženo, eto ode jedna kožna jakna!" "Stvarno", pita žena, "a po kojoj ceni?" "Po kojoj ceni? Pa po nabavnoj."
Za one iz Srbije i one koji znaju deshavanja:
Kako ce izgledati nasa pesma za Evroviziju:
Cile-mile joj, joooj, joooooooooj iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( ovo bi trebale da pevaju pevacice iz Bugarske)
Drli-drli dam dam
Drli-gugu dam dam
Rke-krke dam dam
Sad cu da ti dam dam ( pevac koga je Goran izabrao)
DAJ DAJ ( bugarke)
DAM DAM (pevac)
DAJ DAJ
DAM DAM
Gili-gili dam dam
Cile-mile dam dam
Opa-cupa dam dam
1, 2, 3 iiiiiiii...... UDRIIIIIIIIIIIIIIII ( Ovo mora Brega... a ko drugi?)
DAM DAM
DAJ DAJ
DAM DAM
DAJ DAJ
DAM DAM
DAJ DAJ
JOOOJ
JOOOOOOJ
JOOOOOOOOOOOOOOJ ( bugarke)
Nema trte, nema mrte, nema vise trte mrte iiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( isto bugarke)
DAM DAM
DAJ DAJ
Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
DING-DONG DAM DAM
PING- PONG DAJ DAJ
BUM-TRAS DAM DAM
PLJAS-PLJAS DAJ DAJ
NIJE DING, NIJE DONG
ON JE PRAVI KING-KONG ( trenutak kada, na bini svi dizu ruke u vazduh , nasmejani i zadihani, gledaju publiku koja u delirijumu mase zastavicama)
Bolji je onaj moj vic o Milici...
diplomac
26.02.2010, 10:29
Vozio Mujo sleper kroz Sloveniju.Zaustavi ga pandur i kaze mu da izadje iz kamiona.Ovaj izadje.Gospodine neradi vam levi migavac.Mujo sve nesto se obrce nervozno.Gospodine migavac!Mujo se nesto unezverio jos vise.Ali gospodine MIGAVAC!!!Ma ***o te migavac gledam de mi je PRIKOLICA!!!
Prijemni iz matematike 2020 godine u Zemunu
1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра dnevno, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће cе повећати просек оцена на следећем часу?
diplomac
27.02.2010, 23:07
Odgovara nesretni Perica hemiju i, naravno, ni da bekne... Kad je doslo vreme da ga profesor oceni, upita on sta je za koliko je znao, a profesor ce: "Ma, sine, znao si za 10!" Perica odusevljeno skoci "Zaista?!" A profesor ce: "Da, da...1 pisem - nulu pamtim!"
harepa50
28.02.2010, 15:07
Za*ebavali basistu da je glup, i on jadan sta ce, odluci da promijeni instrument. Ode u muzicku radnju i pita prodavaca:
"Oprostite, gdje drzite harmonike?"
Prodavac mu pokaze. Stoji on tako nekih 5 minuta gleda, pa se okrene prodavacu:
"Mozete li mi dati onu tamo?", a prodavac ce:
"Izvinite, da li ste vi basista?"
"Jesam, kako znate?"
"Gospodine, to je radijator."
svirac007
28.02.2010, 18:20
Kako znate da vam je bend katastrofa ?
-Kad bubnjar primijeti da basista fula.
Dacky1984
28.02.2010, 19:18
Sta znaci kad vidite bas gitaristu na nekoj svirci, kako svira?
Pa da je on pogodio svirku !
hahahahahahahahahhahaha
hahahaha dobri ovi interni, kao onaj kad je cigan usao u ljekarnu i trazi gispirin, a farmaceut kaze imamo samo aspirin, ASpirin ili GISpirin isto ti ga dodje :lol:
Pozove zena majstora da joj kreci kucu posto muz u inostranstvo pa da se ne muci ona! Pita majstor:" Gospodjo kako cemo dnevnu?" "Pa majstore moze li kajsija boja al ne kasija nego tu negde!" on okreci. "a hodnik gazderice?" "pa majstore u crveno al ne crveno negu tu negde" iznervira se majstor skine se od merdevine "Gospodjo mogu ja tebe da te je*em u dupe al ne u dupe nego tu negde!?
diplomac
02.03.2010, 16:24
- Koje reci povezuju trudnicu, davljenika i zagoreli dvopek?
- Kasno izvadjen!:p
U sumi osudili krticu na streljanje, pa je upitase:
- Koja ti je poslednja zelja?
- Sahranite me zivu.:D
Piše student pismo roditeljima:
-Ne javljate mi se odavno?
Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro...
svirac007
03.03.2010, 14:07
Prica djed unuku sta je prezivio u drugom sv.ratu
-E moj sinko zarobise nas sedmoricu jedne noci svabe
i prilazi njihov oficir svakom od nas i kaze
-hoces da te guzimo il da te strijeljamo.
i sad sta ces svaki od nas malo razmisljo i skonta
bolje da ga guze nego da strijeljaju...
-Pa sta bi sa tobom djede
-Ovaj..kh,kh..... pa mene su strijeljali
diplomac
06.03.2010, 15:28
Cuva ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po
jednu. Ciga se iznervira ,iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Medjutim, upadne i
on u rupu, a u neko doba dodje i vuk pa i on upadne. Dok su svo
troje sedeli u rupi, zacuje se ovca:'' Meeee''..a ciga ce: ''Nema tu
''meee''! Zna se po koga je gospodin vuk dosao! :D
Dodato:
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica. Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.Pa kud ćete? - upita prodavac. Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Dodato:
Ciga rešava ukrštene reči:
Čale, koje je ime naučnika Volta?
Džontra sine, Džontra !!!
mladenkom
19.03.2010, 18:52
Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
amavrenski
20.03.2010, 04:50
sta peva slon, a sta mis dok drk... ku...?
slon: duuuurmiiitoooreee viiisoookaaa plaaniiinooo
mis: cigu-ligu-cigu-ligu-cigu-ligu...
diplomac
20.03.2010, 12:06
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 eura. - odgovara prostitutka. - Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
nikadvisekorg
23.03.2010, 03:45
Prodajem FIĆU u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.
Dodato:
Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene . Nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže im:
- "Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu.... "
A na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
- " E ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"
diplomac
23.03.2010, 21:05
Kako Zemunac prepricava lektiru:
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.
Medjutim, matorci su im veoma zaj*piiiiip*ani i uopste se ne gotive
jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo).
Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.
I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole,
a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*piiiip*etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*piiiiip*u ove druge. satro, kao
boli ih k*piiiip*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*piiiiip*e zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*piiiiip*ali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz ¹sepera i j*piiiiip*ali im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*piiiip*e i onda se
napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*piiiiip*u do koske.
NECISTA KRV
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.
ANA KARENJINA
A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...
KOSTANA
Kostana je igracica u diskoteci i zesca riba, a na nju se nalozio neki burzuj i hoce da je zeni, a ona nece. Frka joj je da nece moci da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je zesce nerazumljiva jer je na vranjanskom
GORSKI VIJENAC
Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna sta ce sam protiv Turaka.
Tu ih kao lozi nekim hrabrim tekstovima, posto su Crnogorci zesce utripovani da su junacine, a u stvari su picketine.
Posto im je vladika obecao da ce svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da ce da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junacine koji imaju pusku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke.
SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traze autonomiju ko Canak, medjutim, Svabe zabole racku za njih, vec ih samo iskoristavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurci i zapale za Rusiju. Tu se
medjusobno pop****ju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Svabe ispale za sljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.
PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, zesce za***an lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, silje patku cijelu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili džem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost zivota s bocne strane. Djankoza ocito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirac za frizider ili sporet.
Kako se zove novi trener FK Crvena Zvezda???
Kratko Ostanić :p=))
aleksandar031
25.03.2010, 15:06
Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu... Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata: Jarici: Ko je? Vuk: Vasa mama. Jarici: Sifra? Vuk: Sisaj sisu. Jarici: Sisaj ti kurac mi imamo spijunku.
diplomac
28.03.2010, 10:15
Cita Muja oglas u novinama: - Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene. - I? - Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.
Šta se dogodi kad dve plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo....
Sta je rezultat probusenog kondoma ? KINDER SUPRISE !
Damir_Coma
02.04.2010, 21:34
- Mama, mama, tata je opet pijan! - Kako znaš sine? - Pa već pola sata brije ogledalo! =))=))
TRAZIMO PJEVACICU S VELIKIM GLASOVNIM SPOSOBNOSTIMA JER NEMAMO POJACALO! =))
Prodajem stan s pogledom kroz prozor.=))
bokivelik
02.04.2010, 21:45
Menjam Ficu s'kukom za Trabanta s'kukom?
SHIFRA: Kuku tebi kuku meni.:lol:=))
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion, bar tako kazu.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
diplomac
03.04.2010, 11:53
Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci
" ne diraj, to je za sahranu ! " :D
Kako se zovi novi muski bend na Haitiju ?
NEW BLOCKS ON THE KIDS....:(
Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.:D
Izgubio u ratu Mujo polni organ i ostao tako ziv, a mrtav. Po nesreci tek se ozenio, a Fata mlada i lijepa ko vila. Gleda on nju tako kako hoda po stanu na 30-tom spratu i pocne plakat:"Draga Fato, ja ne mogu vise ovako gledat tebe tako dobru a da ti ne mogu nista. Mislim da cu se ubit!"Konta Fata sta da mu kaze, a on opet isto i place k'o malo dijete. A ona onda:- "Pa eto ako hoces, skoci sa balkona, ja odoh dole da te cekam, da ne bi rekli da sam te ja bacila." i ode pred zgradu da ga ceka.Malo poslije izadje Mujo na balkon, a Fata gleda:"Sto li se ne baca?" Malo poslije vrati se Mujo u stan, a Fata odmah gore da vidi sta je bilo."Sto se bolan ne baci?""Ma bi' ja, al' treba imat muda da se skoci s ove visine."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na
službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju
dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam
puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da
provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim
društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
----------------------------------------------------------------------------------
:lol:
diplomac
07.04.2010, 22:46
Čokoladna bananica: Jedina stvar od koje želiš da izvučeš deblji kraj.
Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip: - "Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem." - "Pa ti jedi bez leba."
Sin pita tatu: -"Tata, tata, jel istina da facebook zaglupljuje?" - "Wtf? Omg, xD, lol!"
Zanimljiv mali oglas:
-Tužan, ružan i do Boga dužan traži ženu suprotnih osobina...
Takođe jedno zanimljivo opažanje:
-Samo 4 miliona ljudi ima tu sreću da živi u BiH, ostali nemaju tu sreću!
Ali zato imaju sve ostalo...B-)
diplomac
11.04.2010, 10:34
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.":D:D:D
bokajunior
15.04.2010, 22:06
> Vozi covjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom
> DUM!
> Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fica i
razbio mu pola zadnjeg dela.
> Tip poludi, a iz Fice izadje Mujo i kaze: "Sorry stari, ali molim te
nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti, a
kakav ja, sirotinja."
> Tip se sazali...pa kaze ''ajde, u redu Mujo'' i on sedne u auto i
krene dalje.
> Samo do prvog semafora.
> Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fica
zabio u njega.
> Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaze:
> "Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu
zenu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".
> Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
> Stoji, gleda u retrovizor i ne moze verovati.
> Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! Zabije se u njega.
> Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz Fice mu mase Mujo i vice:
"Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"
A ima i onaj na tu temu,
Staje najnoviji model BMW-a na semafor, a u njega se otpozadi zakuca Fica. U tom trenutku se na board kompijuteru u BMW-u pojavi poruka:
"New device. Instal now?
Ima i onaj(sorry ako je već bio):
Stoji na semaforu fića i Mujo u njoj sa otvorenim prozorom, pored staje najnoviji BMW u njemu zanosna plavuša koja(automatski) spušta prozor a Mujo je pita:
-Šta je, i ti prnula? :lol:
b.o.Y.c.h. ČK
19.04.2010, 10:51
U tramvaju murjak ustane i ponudi sjedalo plavuši,
plavuša kaže: ooo baš ste menađer
murjak: aa hvala na kontinentu :D
yamahapassion
19.04.2010, 22:56
Ovaj sam sad naso na facebook-u:
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol". :lol:
Dacky1984
21.04.2010, 19:46
e ovaj je mogo dobar bravooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
diplomac
23.04.2010, 08:38
Prosi Zemunac devojku,
i njen otac kaze:
- Ako imas kucu, automobil i lovu, dacu
ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! S cim treba da ufuram pa da
dobijem celu ribu?! :D
Kako zemunci pevaju Cecu?
…znam za jedan grad, pored je Beograd….
Prosi ciga na autobuskoj stanici i prolazi zemunac:
Sine,sine daj koji dinar da kupim leba da jedem????
Zemunac:Ma jedi bez leba!!!!!!
Kako prepoznati mladozenju na zemunskoj svadbi?
Pa nosi najlepsu trenerku od svih!!
Dječak sjedi na trotoaru i plače. Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?" Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris" Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao
Dodje mali ciga kuci i kaze mami mama jede mi se nesto slatko jel ima kaze mama ima sine slatki kupus :)
e ova zemunska pjesma je vrhunska :lol: inace Chuck Norris vicevi su totalno isfurani, ali Chuck Norris zna ko je anonimna ;)
harepa50
25.04.2010, 15:06
Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.Cigančica uzvrati:- To nije mlijeko, glupačo.
---------------------------------------------------
Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:- "Kako pos'o? Ima li nafake?"- "Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak."
---------------------------------------------------
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima. On kaže: - "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol." Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita: - "Kakav ti je to pas?" Kaže Perica: - "To je Kung-Fu pas." Kaže ćaća: - "Ma Kung-Fu kitu moju!"
---------------------------------------------------
Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da vjerujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrzit' petke!
--------------------------------------------------
Vidjela majka Rooneya place.Pita njega majka:
"Sine da nije nesto bilo?"
Rooney odgovara:
"Nije majko nista."
Kad ce na to majka:
"Da niste opet igali protiv Bayerna?"
--------------------------------------------------
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"- "I šta sad?" Upita Haso.Mujo će na to:- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."- "Super, napravimo tako." veli on.Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
nezaposleni pita na zavodu za zaposljavanje:
-imate li neki posao za mene?
-imamo.radi se svaki drugi dan od 10 sati ujutro do 1 popodne,imate pauzu od sat vremena,svaki vikend je slobodan,godisnji odmor dva mjeseca i placa 2000maraka.
-je li vi to mene za*ebavate?
-pa ko je prvi poceo?
Zove Marko Tomas kući i kaže:
-Bok mama, dobili smo utakmicu, postali smo prvaci!
-Kaj, niš' te ne čujem, strašna je buka u Areni???
-Onda niš' mama, čujemo se...=))
Ja sam čuo da kad Čak Noris seče luk,ne plače Čak nego luk
:lol:
harepa50
27.04.2010, 23:13
Sreli se dva gluha penzionera. Pita jedan: O druze, sta ima, jes' to pos'o na pecanje? A drugi odgovara: Ma nije, pos'o sam na pecanje. A ovaj prvi: E jebiga, ja mislio ti pos'o na pecanje...
mladenkom
30.04.2010, 20:23
malo izreka na engleskom..
go to the ass on the fair
idi u dupe na vashar
which bush hides the lying rabbit?
u kom grmu lezi zec?
chicken, i knew you while you were an egg
znam te koko dok si jaje bila
hold the water until the repairmen leave
drzi vodu dok majstori odu
he kissed the closed door
poljubio je zatvorena vrata
where cracked yes cracked
kud puklo da puklo
mind rules, power rolls the logs
Um caruje, snaga klade valja
if you know how, you get two
ko umije, njemu dvije
we shall see whose mother knits the black wool
vidjecemo cija majka crnu vunu prede
trust yourself and your horse
uzdaj se u se i u svoje kljuse
a cloud of dust follows a good horse
za dobrim konjem prasina se dize
may the devil beat hawthornes with you
vrag s tobom gloginje mlatio
who about what, grandma about doughnuts
ko o cemu, baba o ustipcima
you are not supposed to look at the teeth of a horse you got as a present
poklonjenom konju u zube se ne gleda
you cant have both lamb and the money
ne mozes i jare i pare
when the willow gives birth to grapes
kad na vrbi rodi grozdje
a boot keeps the head, shubara decorates it
cizma glavu cuva, shubara je krasi
a frog had seen that horses were getting shoed, so she too lifted a leg
vidjela zaba da se konji kuju pa i ona podigla nogu
who early earlies, two lucks grabs
ko rano rani dvije srece grabi
neither according to father nor according to uncles
ni po babu ni po stricevima
let your pretty house be far away
daleko ti ijlepa kuca
lets be alive, and we will see
zivi bili pa vidjeli
he is beating the empty hay
On mlati praznu slamu
get up, best man, let the musicians mother sit
ustani kume da sjedne sviraceva majka
bread lay down, coz I m gonna eat you
lezi lebu da te jedem
jump first, then say "hop"
prvo skoci pa reci "hop"
cheese! and military music!
sira i vojne muzike
someone gets strapped soft soiled footware, others get footrags
kom opanci, kom obojci
play up, and fit it into your belt
zasviraj i za pojas zadjeni
you ve left before you tried stuffed cabbage
otiso si, sarmu probo nisi
get off Kurta, let Murta ride
sjasi Kurta da uzjase Murta
there s no holiday during a reconstruction
nema odmora dok traje obnova
one fish eats the tail of another fish
riba ribi grize rep
a kitten came to the small door
dosla maca na vratanca
where all the turks, little mujo as well
gde svi turci tu i mali Mujo
legs, run away, or the arse will shit you
bjezte noge usrace vas gu*ica
cica will come on carriage
doc ce cica na kolica
dont look for a hair in an egg
ne trazi dlaku u jajetu
there s no shitting after pissing
nema s*anja posle pi*anja
who mows and who carries the water
ko kosi a ko vodu nosi
shit through the thick branches
sranje kroz gusto granje
they re defragmenting like horns in a bag
slazu se ko rogovi u vreci
you re banging like maxim on the division
lupas kao maksim po diviziji
dear god, the strange events when euphoria was all over serbia
boze mili cuda velikoga, kad se scase po zemlji srbiji
you shot him like a rabbit
ubio si ga ko zeca
drunk like a mother
pijan ko majka
hit me with a pebble and I ll hit you with a rock
ko mene kamenom ja njega vecim
I ll spool you, you ll spool me
kalemcicem cu te, kalemcicem ces me
he carried a thirsty man across the water
preveo ga zednog preko vode
spitted father
pljunuti otac
she s winding him up around the pinkie
mota ga oko malog prsta
I m fucking the curious ones and piling them up
je*em radoznale i slazem na gomilu
donkey, dont kick the bucket untill green grass
ne lipsi magarce do zelene trave
fuck the train who brought you here
je*o te voz koji te doneo
we too have the horse for the race
i mi konja za trku imamo
heroes are recognized during suffering
na muci se poznaju junaci
he who sleeps with children, wakes up wet
ko sa decom spava, upishan se budi
who got burnt from milk, blows into buttermilk
ko se jednom o mleko opece taj i u jogurt duva
could be to be, could be not to be
mere bit bidne mere bit nebidne
daddy would too, son
i tata bi, sine
you will, little tomorrow
hoces, malo sutra
no theory
nema teorije
in the month of limbourgh, when monkeys get their haircuts
u limburgu mesecu kad se majmuni shishaju
harepa50
30.04.2010, 21:27
Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmije i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zaboli me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sljedecoj stanici izbaci klinca
stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi vidio klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini
diplomac
02.05.2010, 10:09
Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak devojci i kaže joj:
Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.
- Recite, slobodno.
- Kad god se nasmejete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.
- O, pa Vi ste zavodnik!
-Ne, ja sam zubar.
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe Srbin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat doprozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"Na to će Srbin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja" ... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, istascena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Srbin se obuva, namršti se i reče:" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u koka- kolu?!
Ovaj je malo neprikladan za forum, ali ovo nazalost oslikava mentalitet nekih ljudi....
bokivelik
02.05.2010, 12:52
Pa ko ce koga ako nece svoj svoga?:lol:=))
harepa50
03.05.2010, 12:26
Koja je razlika izmedju majke i zene?
Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muskarca, a zena za 20 minuta napravi najvecu budalu od njega.
Sta rade mladenci prve bracne noci poslije svadbe?
Broje pare.
Setaju sin i otac parkom. Sin se rasplace a otac kaze:
Smiri se Pero.
Na to ce jedna gospodja:
Vi ste bas brizan otac. A koliko godina ima pero?
A otac ce na to:
Ne, ja se zovem Pero!
Pita sin tatu:
Tata, tata, kada je Hajduk zadnji put bija prvak?
Tata:
Ne znam sine, pitaj didu ili pradidu.
--------------------------------------
Indijanci
Reci mi, poglavice Oblace koji pluta, kako uspijes smisliti ime za svako dijete koje se rodi u nasem selu?
Pa vidis sine, to je mene jos davno naucio moj otac. Kad se ujutro probudim, prvo sto pogledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zasto me to pitas Dva psa koji se jebu?
Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
Ubavka Kromidovska.
Kako se u Crnoj Gori naziva narkoman???
-Šmrčo... =))
@harepa50
:lol:
A imas i ono: Kako se kaze Nikola Tesla na makedonskom?
-Koljo Sekirata
=))
------------------------------------------
Plavusa vise po cetvrti put zove kelnera i trazi kocku secer. A kelner kaze: Aman gospodjo koliko ste kocke secera turili u kafu? Na to plavusa odgovori: Pa 4 ali sta da radim svi su mi potonuli?!
Zasto u Vatikan ne igraju fudbal?
-Pa ako neko sutne jacije loptu moraju da idu preko granice po nje :D
Pricaju dva prijatelja
-Secas li se ranije majka mi da 50 dinara a ja odem i s njim kupim leb, mleko, novine, dve-tri cokolade i vratim 10 dinara kusur.
-A sad?
-E sad jbg imaju kamere :D
Poceo Titanik da tone i bacili se svi u more. I jedan od putnike pita kapetana: Kapetane koliko ima do najblize kopno? Kapetan odgovori 3km. Putnik kaze: Tri kilometra?! :) pa ja cu da plivam do kopno, a izvinite druze kapetane, a u kojem pravcu? Kapetan mu odgovori: Udole!!!
Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa
sam razmišljao dal' bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500e plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500e nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da zove, šta ga briga !
- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
- E jebi ga kume...... Za to mu treba fakultet....
Pitaju Hasu: "jel' bolan Haso,jel istina da si *ebo Muju u guz'cu?"
kaže Haso: "a gde bi ga ti bolan *ebo"
:lol:
driftkiller
06.05.2010, 16:22
Dobar dobar :D :D :D
diplomac
08.05.2010, 00:11
Idu dinari u raj i prvo na proveru kod Sveti Petra. Dođe 1 dinar i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 2 dinara i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 10 dinara i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 20 dinara i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti. Dođe 50 dinara, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao. A 50 dinara pita - A zašto? Sveti Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!
driftkiller
10.05.2010, 23:20
hahahahahahahahahahahha
Evo jedan i od mene:
Dva policajca idu ulicom i jedan od njih padne u šaht. Ovaj drugi mu pomogne da izađe i reče: "Uh, dobro je da je šaht bio otvoren. Ne znam kako bih te inače izvukao"
diplomac
17.05.2010, 18:00
Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!
svirac007
18.05.2010, 14:24
Staji gol ciga na regrutaciji uvrno se i moli boga da ga ne prime u vojsku
pregleda ga doktor i kaze :
-Proso si
a cigo -Jao nemojte drug doktor nisam sposoban imam manu ja sam dvopolac
-Kako covjece dvopolac vidi kolki ti je k...c
-Ma jest to al sam PICKA U DUSI.
Popio Meda vijagru i trci po sumi ko blesav ne bi li naso nesto da ga ubode da se smiri,i jedino koga je nasao je Jez...uzeo ga Meda u ruku,i onako sklupcanog ga vrti po rukama,gleda gde da mu ga pristavi i pita "gde li ti je rupica"...a Jez progovara "nemoj mene ja sam mali"...a Meda ce "a gde to pricas,gde to pricas"?!
1.kako se najbolje farbaju jaja?..............karminom!!
2.kako se na leskovackom kaze volim te?.........ajvar you!!!
3.sta radi muva bez oba krila?..........ide peshke!!
4.kako se na italijanskom kaze"mile ga onanise"?........mikele ga baca!!!
5.sta radi chuck norris dok igra kolo?..........VRTI JORGAN!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=EZlBephdpHU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bqLOaSjQG7A&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SWIsIq256U0&feature=related
Kako bi se prezivao Jan Veseli da kojim slučajem igra u KK "Sledeća Sezona", pardon Crvena Zvezda???
Tuzni =))=))=))
-Koliko zuba treba da ima tasta?
-Dva
-Zasto dva?
-Jednim da otvara pivo a drugi da je boli.
Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi... Nagne se kroz prozor, pogleda u nebo i reče: - Stigla je!
yamahapassion
02.06.2010, 00:18
Ovaj je mozda vec bio:
Popne se Spajdermen na "Beogradjanku", pogleda levo-desno, i kaze: "Gde cu sad', u p.... materinu?!
Kako se zove otac Ace Lukasa???
Papalukas! =))
mladenkom
02.06.2010, 01:40
nakacio ciga prskalicu na ledja i prska travu po parku,prilazi pandur:
--jeli bre sta radis to?
--prskam drug policajac,protiv krokodila
--pa vidis da ovde nema krokodila
--pa nema,zato sto prskam :D
ovo nije vic vec istina - nema veze - smesno je smesno ...
ko razume barem malko shvabski - taj ce da razume gde je fora :)
bila neka nasa balkanka u prodavnicu sa odelom "CA" ... prodavnica na 4 sprata a ona trazi kratke pantalone. trazi ona, trazi, vec sat vremena al nikako da nadje to sta zeli, tj. kratke pantalone do kolena. resila ona da pita one zene iz radnje. problem je sto ona ne zna dobro shvabski pa ce da pokusa malo govoreci malo sa rukama sa nogama ...
kaze ona "bite, so hose" i pokaze rukama do kolena.
prodavacica: "rock?" (suknja?)
a nasa balkanka opet: "nix bite, so hose!" i opet sa rukamo do kolena ...
nakon 5 minuta shvatila shvabica o cemu se radi i kaze "aha, kurchose?"(kratke pantalone?).
a nasa ce:" jest, ja bite, kurchose ama nix für ku..c nego für pic.a!"
Uciteljica likovnog da djeci da nacrtaju nesto sto ih asocira na Beethovena. Jedan djecak nacrta male ovcice. "Sta je to?" a on kaze "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu simfoniju." Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde. "Sta je to", pita ga, a on kaze: "Mjeseceva sonata. Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroma...n pimpek. Sta je to Mujo, pa tema je Beethoven" , Mujo ce na to: E uciteljice, ovo je "Za Elizu".
Dodato:
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare
drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori
su
...super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko
dana
nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo
godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom
pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
milanceshow
08.06.2010, 22:15
=)) Ako sam plava,nisam glupa!! =))
harepa50
09.06.2010, 14:05
Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:
- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.
Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritišći redom dugmad.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?
Kako osvajaju Dalmatinci
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?
Arapin na aerodromu:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
-'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'
=))=))
driftkiller
12.06.2010, 22:47
Tesla svaka čast na ovom vicu, što se ismijah hahahahahahahahahaha :D :D :D :D :D
zaposlio se haso kod japanca i japanac mu naredio da kosi travu sa onom rucnom kosackom kosom.kosi haso a japanac ga gleda i kaze e neces ti meni izmahivati u prazno pa mu odmah navarise japanci i drugu kosu na dessnoj strani da ne bi vracao kosu u prazno,e dodje fata i donese hasi rucak pa sjedose u hladovinu i kaze fata eh haso kako bi bilo lijepo sada da se malo sexamo,uh kaze haso nemoj ba da vidi japanac koliki mi je pa ce mi odmah svezati na njega i grablje pa da kupim travu za sobom.
Rat, Sarajevo, puca se.
Piše Mujo svom jaranu Sulji u Zenici:
-Hoću da ti pošaljem svoju Fatu jer se ovdje puca se po gradu!
Suljo odgovara:
-Džaba je šalješ, jer ako se puca po Saraj'vu pucat će se ona i po Zenici...
aleksandar031
17.06.2010, 23:27
Resila ciganka da joj je dosta dece i otisla kod doktora.- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, sta da radim?- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i vise ne brini.- Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita- Sta da radim bre sa ovo?- Imas uputstvo pa procitaj.Dosla ciganka kuci, naravno nepismena, ne zna da procita i ... Прикажи вишеzovne muza.- Nece vise dece da imamo, evo procitaj sta ovde pise...- Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad shvatio sta treba da se radi. Okrene on to vece da je*e Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:- Sta to bre radis?- Pa kao sto pise u knjiga: KRKA NOVO MESTO!
harepa50
20.06.2010, 20:19
vozi se pop kasno uvece biciklom i zaustavlja ga pandur i kaze:"pope vozis po mraku bez svjetla,moram ti pisati prijavu",pop:"e moj sinko bog je uvijek tu samnom",a pandur odgovara,a pope mogu shvatit da vozis bez svjetla ali dvojica na biciklu nikako..."
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:- “Zašto držiš ključ u ruci?”- “Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…”- “Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?”- “Molim… Ne mogu vjerovati… Gadovi su mi i curu uzeli…”
diplomac
20.06.2010, 21:01
Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:
"Kad imate muku, tu smo pri ruku.
Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.
Kude nas u Vranje nema laganje,
sa sesto lista osamsto brisanje.
Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!":confused:
Otišao Lala u afriku da lovi malo...
Vratio se kući, pitaju ga ovi šta si ulovio?
Kaže on: 2 žirafe 3 slona, par lavova i jedno desetak nopliza!
Nopliza? Šta ti je to, pitaju ovi...
Pa nešto malo crno kovrdžavo i stalno viče no pliz, no pliz!!!!
amavrenski
24.06.2010, 01:02
20% sobracajnih nesreca izazovu pijani vozaci.
sto znaci da 80% nesreca izazovu trezni.
zato molimo trezne vozace da ne sedaju za volan, ida puste nas pijane da se bezbedno vratimo kuci... =))
diplomac
24.06.2010, 11:57
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.
Takmiče se Mađar, Švajcarac i Srbin ko će za 7 minuta da pojede kilo hleba, opegla košulju i kresne ženu. Mađar pojede kilu hleba, opegla košulju, ali prođe 8 minuta. Švajcarac, radan, prvo opegla košulju, pojede kilo hleba, ali 7 minuta prođe. Srbin uzme kilo hleba i dok žena pegla košulju, on je kresne.
Naravoučenije: nećeš se leba najesti dok ne počneš da j... one koji rade.
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
......
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve
naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
mladenkom
29.06.2010, 23:48
Tri nepisana pravila su:
1.
2.
3.
diplomac
03.07.2010, 13:04
U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:
Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?
A muž upita:
Imate li vi neki za kompot?:)
Opak seks. Ona dahće. Približava se vrhuncu. Šapuće mu na uvo:
Dušo, kaži mi nešto prljavo.
A on će:
Gaće, čarape, košulja...
Popis disciplina triatlona:
1. dizanje kredita, 2. plivanje u dugovima, 3. preskakanje rata
Dodato:
Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
harepa50
04.07.2010, 19:43
Student na ispitu dobio pitanje zašto voz lupa dok ide po šinama. - Na vozu u stvari lupaju točkovi. - Zasad je u redu. Nastavite. - Točak je krug, pa mu je površina "R" na kvadrat "Pi". - Dalje? - "Pi" je konstanta, od njega ne zavisi ništa. Pošto voz ima i velikih i malih točkova, i svi lupaju, ni "R" nije od presudnog značaja za ovu pojavu. - I onda? - Ostaje samo kvadrat, a gdje ste videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?
Haahaha, ovaj je u moju struku! =))
Damir_Coma
10.07.2010, 18:53
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol! =))
driftkiller
10.07.2010, 23:32
hahahaahahahahahahahahahhah
poceo sam trzat nogama xD
diplomac
11.07.2010, 07:44
Probudi se Haso i kaze Muji: - Znas kako sam super sanjao.- Aha, fino... Samo, znas li da smo na autoputu i da ti vozis?
Idu 2 dupeta ulicom, jedno prdne a drugo ce: uzeo si mi reci iz usta.....
Damir_Coma
11.07.2010, 10:52
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun. =))
Dodato:
Ide zena ulicom, i svako njezino oko gleda u svoju stranu,i zaleti se on u tipa i kaze mu pa dobro sto negledas kuda ides!!! a kaze on njoj a sta ti neides kuda gledas
Dolazi zemunac u prodavnicu i od prodavacice
prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a zemunac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze - ne teto
izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana njegovim ponasanjem, kaze
mu:...- zemunac jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, zemunac
zacudjeno p...ita - sto teto, a ona ce njemu -Pa voli
teta da je neko drzi za sisu dok je jebe.... :)))
-Sta su to podeljene emocije?
-kad ti tasta tvojim novim Mercedesom sleti u provaliju.
Ne znam jel ovaj vec neko napisao
Kako peva Zemunac Cecinu pesmu Beograd?
Znam za jedan grad pored je Beograd....
harepa50
26.07.2010, 02:34
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga:
* Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
* A šta tebe boli k.... šta ja stavljam u sendvič?!
diplomac
29.07.2010, 02:35
Dosao američki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Sta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.
- Ovo?! Pa to nasi radnici izgrade za sest meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Kontinental. Amerikanac:
-A ovo?
- E to vam je hotel Kontinental. To su nasi radnici izgradili za sest meseci.
Amerikanac:
- Ovo!? Pa to nasi radnici izgrade za tri meseca.
Setaju dalje i naiđu na Hram svetog Save. Amerikanac:
- A sta vam je ovo?
A nas arhitekta će iznervirano:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
Pita Eva Adama:
- Dragi, je l’ me voliš?
- A koga drugog, keve ti!
Pričaju dve drugarice:
- Kako ti zamisljas mere idealnog muskarca?
- 80-20-41.
- Sta ti to znači?
- Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!
Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.
- Da vam je narežem - upita mesar.
- Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori baba.
- Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil?
- Ugase playstation!
-Sta vice programer kada se davi u moru?
-F1, F1, F1...!
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
- Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Koliko je potrebno programera da bi zavrnuli jednu sijalicu?
- Nijedan - to je hardverski problem.
Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine. Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- Dražo, okani se tog četovanja...
Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
- Zip fajl!
Koja je najveća informatičarska kletva?
- Dabogda ti žena bila open source!
I najbolji za kraj
Šta Ciga radi na kompjuteru?
- Pretura po recycle binu!
bokivelik
31.07.2010, 16:10
=)):lol:ovaj zadnji je do jaja...:lol::lol:
Boban010
31.07.2010, 16:48
Ulovio roker zlatnu ribicu i ribica mu kaze:"Reci sve zelje,reci sta treba..."?
A roker je zafrljaci u more i rece:"Jebo te Sinan Sakic"!
ovaj sa rokerom je odlican :-)....
meni je zip fajl ipak prejak :lol:
EmirTotic
01.08.2010, 03:08
Umro Pera i na sahrani zena mu stoji iznad kovcega i kaze: "Da Bog da se prevrnuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!" Prodje neko vreme, umre i zena pa dodje kod Boga i pita: "Izvinite, da ne znate mozda gde je moj muz Pera?"
A Bog odgovara: "Mislite Pera Ventilator?!"
Naruci covek u restoranu gulas. Kad se najeo pita konobara:
-Izvrstan vam je gulas, kako se zove?
-Zove se "Turski gulas".
-Kako turski gulas?
-Pa pas se zvao Sultan.
Srecnu amputaciju nogu svome unuku zele baba i deda sa pesmom Ne klepeci nanulama.
Malo crnog humora nije na odmet. ;)
harepa50
01.08.2010, 15:14
Veselo drustvo iz kafane zeli svom kolegi sretnu operaciju ociju uz pjesmu od Ismeta Core - Vrati mi se oko moje.
Pitali pericu da li voli mamu. Perica odgovori:
Ne volim, ona stalno negdje ide, nikad nije kuci.
A da li volis tatu:
Ne volim ni njega, i on nikad nije kuci, stalno negdje ide.
Pa koga volis?
Ja volim Bosnu i Hercegovinu. Ona nigdje ne ide, ni na Svjetsko, ni na Evropsko...
:lol:
Stoji covjek na rubu nebodera i hoce da se baci sa njega.Gleda ga drugi iza njega i govori mu:"nije bolan sve tako crno,ne bacaj se.Ja sam djeda mraz,mogu uciniti da ti svi problemi nestanu,da se sve vrati u normalu".Slusa ga ovaj,i konta tako,okrenu se i rece:"U redu,hajde da i to pokusam"."Samo,kao protuuslugu,moras mi ga popusit"rece djeda mraz."Hajde de"rece ovaj,i dade se na posao.Mazi ga djeda mraz po kosi,i upita ga:"Je li,bogati,koliko je tebi godina?""45"rece ovaj."I JOS VJERUJES U DJEDA MRAZA:"
driftkiller
05.08.2010, 01:21
Hahahhaahahha Ovo je bio jedan nas Hadzicki xD :D
Igraju Arhimed,Paskal i Njutn zmire.Arhimed zmiri,Paskal se sakrio iza coska,a Njutn stao iza Arhimeda,nacrtao kvadrat metar sa metar i stao u njega.Odbroja Arhimed,okrenu se i rece:"Njutne,vidim te"."Vidis ti moj k...c"rece Njutn."Vidis li da ja stojim na kvadratnom metru,a Njutn na kvadrat je Paskal".
Dodato:
Eto ti za Jazu profesora,pa mu ispricaj(i okini na godinu iz fizike):)))
driftkiller
05.08.2010, 01:25
E Hoću fakat i njemu i profesoru Hemi :D
Korg-Pa800
05.08.2010, 02:31
Imam i ja jedan...
Kupio neki covjek dva papagaja al nikako ne moze da skonta koji je muski a koji zenski.I jedne prilike vidi da se jedan penje na drugog i skonta da je taj gornji muski i da bi ih razlikovao on tog muskog osisa nacelavo.
Proslo je neko vrijeme a papagaj je naucio da prica.Jednom je tom vlasniku dosao prijatelj koji je bio celav i sad kad ga je papagaj ugledao govori mu "Sta je celo jesul i tebe uhvatili na sex-u" :D
mladenkom
11.08.2010, 15:23
kako zemunac posti na vodi?
jede po splavovima.....:D
EmirTotic
12.08.2010, 02:52
Kaze zec zmiji:
- "Izvini sto sam te zezao danas da nemas noge."
Kaze zmija:
-"Ma nema veze, bilo pa proslo."
Zec:
- "E svaka ti cast! Evo ruka!"
Dolazi mucavac kod psihijatra i žali se:
"Go-go-go-spodine do-do-doktore. Svake ve-ve-večeri, čim po-po-očnem da spa-spa-spavam, od-mah se-e-e pro-o-o-obudim jer mi u sa-a-an do-do-dolazi 1000 pi-pi-pilića i pi-pi-pijuču i od bu-uke ne mo-o-ogu da spa-spa-spavam!"
Psihijatar: “Ništa ne brinite. Samo viknite “iš" i svi pilići će se razbježati, a Vi ćete spavati kao janje!“
Pacijent: “Pa-a-a, pro-o-obao sam već da vi-i-iknem “i-i-i-iš”, i za-a-aista 500 pi-pi-pi-pilića se razbje-e-eži, ali 500 ih os-os-ostane.
Psihijatar: "Pa Vi opet viknite IŠ pa će se i ostali pilići razbježati!"
Pacijent: “Pro-o-obao sa-a-am i t-t-to. 400 se-e-e razbje-e-eži, a 100 ih os-os-ostane."
Psihijatar: “DOBRO, čovječe, viknite opet “IŠ” pa će se i ostalih 100 razbježati!"
Pacijent: “Pa, i to-o sa-a-m pro-pro-probao. Razbje-e-eži se 99 a je-je-jedno pi-pi-pile os-os-os-ostane."
Psihijatar (iznerviran):
“E, pa, tog jednog slobodno pošaljite u pizdu materinu!"
Pacijent: “Je-je-je-sam i to pro-pro-o-obao. Ali čim ka-a-ažem; Ma—a-a-rš u PI-PI-PI-PI-PI....., vrati se svih 999 pi-pi-pi-pilića!"
dzejmi91
14.08.2010, 15:14
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
vlatko-s-g
14.08.2010, 19:55
Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!
Odlucio Mujo da ide kod vidovite Zorke,jer ga zanima sta ce da se desi u sa njim u buducnosti, al' ce onako da samo bane nenejavljen...
Pokuca na vrata, a Zorka mu kaze onako krez zatvorena vrata
" Sta je sad Mujo, koji je te vrag sad nosi meni"
A Mujo ce Zorki -" E j...m te vidovitu, kako si znala da sam ja"..
Marko__ns
20.08.2010, 02:03
Na casu logike Perica je jako prdnuo i zasmrdeo ucionicu i profesorica ga izbaci sa casa a on pocne psovati:
-"Je*em ti logiku."
Direktor ga upita zasto psuje logiku, a on ce:
-"Pa mene su izbacili napolje da udisem svez vazduh, a oni tamo udisu smrad."
Jedan muzičko-sportski:
-Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi???
Baba na svadbi odigra barem 2 kola.... =))
diplomac
23.08.2010, 00:26
Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaze mami :"Mama, mama, ova tegla nema dno !":(
Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!" :D
Pita učiteljica Pericu:
- Šta je to - kreće se u šumici kada je tamno?
- Srna.
- Dobro, ali može biti i zeka. A šta je to: u bari zeleno?
- Žaba!
- Dobro, ali može biti i daždevnjak.
- A mogu li i ja nešto da pitam?
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi napolje, malo?
Opali učiteljica Perici šamar.
- Dobro, kaže Perica, ali može biti i žvaka :p
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"
mladenkom
27.08.2010, 15:19
dolazi covek na autobusku stanicu u pazovu
-dobar dan,jednu kartu do japana molim
-pa to ne mozete ovde uzeti,morate pitati u beogradu
ode do beograda
-dobar dan,jednu kartu do japana
-a pa ne mozete direktno odavde,morate do londona,pa tamo pitajte
ode do londona i uzme kartu za japan
posle dva dana resi da se vrati u pazovu,i dodje na stanicu u japanu
-dobar dan,jednu kartu za pazovu molim
-staru ili novu? :D
driftkiller
27.08.2010, 15:24
Ne kontam ovaj zadnji vic !
:lol: :lol: :lol: mladenkom uvijek jake viceve napise, driftkliller samo kontaj ima vremena ;)
ima jedan prejak:
Dolaze predstavnici coca cole kod pape i mole ga da stavi ime coca cola u molitvu oce nas.
Papa im govori: Ljudi pa sta je s vama gdje cu to da stavim u molitvu ste normalni?
Oni mu kazu: Nudimo ti 10 miliona €
Kaze papa: Ama jeli vas boga strah, kud takvo sta da napravim :-O
Oni: 25 miliona €
Papa: Ma gdje to da uradim, sta ce vjernici da mi kazu?
Oni: 50 miliona €
Papa: ali...
Oni: 100 miliona €
Papa grabi neke papire: Samo da vidim kad nam istice ugovor s pekarom...
evo jedan muzicarski
koja je razlika izmedju jazz i blues muzicara:
blues muzicari sviraju u nekoliko akorda pred nekoliko hiljada ljudi dok jazz muzicari sviraju hiljade akorda pred nekoliko ljudi....
driftkiller
01.09.2010, 21:23
Stvarno ne znam da li je ovaj vic bio vec ovdje, ali moram da ga ispisem drama je:
Kaze ovako :
Bio ti jedan Cigo, i on je imao tri sina, i kcerku.
I tako jedan dan ulazi cigo u kafanu, i kaze konobaru,onako s vrata, daj meni pivu, i kafani sta pije.
Pita njega konobar : " Sta je bilo cigo, pa castis sve redom ? "
Kaze cigo : " znas onog mog najstarijeg sina ?? Doveo kuravu, gu*io ja, gu*io onaj srednji sin, znas Hamuša?? E i on gu*io " i tako se zavrsi.
Dolazi drugi dan cigo u kafanu i opet s vrata, daj meni pivu, kafani sta pije i ti sebi konobar uzmi sta hoces.
Kaze ovaj : " Sta je cigo, opet neko slavlje ? "
Kaze njemu cigo : " znas onog mog srednjeg sina?? E doveo kuravu, da vidis kolike su joj s*se, gu*io ja, gu*io najstariji, i onaj srednji, znaš Hamuša?? E i on gu*io ".
Kad treci dan ulazi cigo u kafanu, sjeda za sank i govori : " Daj mi malu bez mlijeka "
Kad ce konobar : " Pa sta je cigo sad bilo?? "
Kad ce ovaj : " znas onu moj kcerku kuravu?? Dovela crnca, s kur*inom od metar, gu*io mene, gu*io starijeg sina, gu*io srednjeg sina, gu*io kcerku, znas Hamuša??? E ON UMRO "
nikad jaci vic nisam cuo !!!! :D :D :D
a znam i ovaj:
posle jedne sahrane dune vetar i oduva cvece... skoci deda i uhvati jedan buket.vidi to zemunac i kaze:-super deda ti si sledeci!!! hahahaha
Dodato:
evo i ovaj polu muzicarski...
Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje zemunac - jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! kako se zoves, brate? - Hasan Dudic. - ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?
hahahaha
Dodato:
nadam se da ne ponavljam viceve...evo jos jedan muzicarski
Ciga dobio sina.pitali ga kako ce da mu da ime i on kaze da ce mu dati ime Zidan.Gde ces bre cigo da mu das to ime, pa to ime nema ni u jednoj pesmi-kazu mu braca i sestre. A on kaze: "Kako bre nema?a ova: prolaZI DAN, prolazi noc...
Uključuje se Mujo direktno u program lokalne radio stanice i kaže:
-Našao sam novčanik i hiljadu maraka u njemu! Još sam našao i ličnu kartu na kojoj piše Mustafa Alijagić, ulica Ferhadija bb, Sarajevo!
Voditelj pita:
-Pa dobro šta želite?
Mujo:
-Želim da pustite jednu veselu pjesmu za Mustafu... =))
bokajunior
02.09.2010, 23:29
Mujo dolazi kod vidovite babe i kuca na vrata.
Vidovita baba: Ko je?
Mujo: Pa, Mujo 'bem te vidovitu...:p
Kupila Fata ormar iz delova.
Donela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata prodavnicu i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
ostati da se uveri sta se to dogadja sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces verovati - ceka tramvaj...":-j
Jedne noći čovjek i žena se sexaju. Ubiše se oni kad ulazi im sin na vrata i vidjevši sta rade izleti iz sobe a otac to primijeti...Ode on da mu objasni kad ulazi u kuhinju i ima šta i vidjeti: sin jebe svoju babu!!Kaže otac : Sine!! Šta to radiš, tako ti Boga?!A mali ce na to : E, evo da vidiš kako izgleda kad neko nekom jebe mater!!
Dodato:
Dolaz Fata kasno kući i Mujo je pita gdje je bila.
Fata: Bila izlozba pimpeka, pa sam išla malo pogledati.
Mujo: A jel bio neki ko moj
Fata: A, takve su dijelili za privjeske.
Drugi dan dolazi Mujo kasno kući i sad njega pita Fata gdje je bio.
...Mujo: Bila izlozba pički, pa išo pogledat.
Fata: A jel bila kakva ko moja
Mujo: U jednoj takvoj se izlozba odrzavala.
mladenkom
05.09.2010, 02:26
nestane benzina nekom coveku u sred neke planine u crnoj gori
okolo nigde nikog,kad ugleda u dolini jednu kucicu i krene prema njoj u nadi da ce pozajmiti benzin
dodje,udje,gleda levo desno,nema nikog,kad udje u spavacu sobu,tamo muz i zena,leze i cute
on objasni sta se desilo,pita imate li benzina na zajam,oni i dalje cute
on sta ce,ode do garaze vidi kantu benzina,uzme ode,i upali auto
vraca kantu,opet dodje do spavace sobe,pita da li moze da se istusira posto smrdi na benzin?
ovi i dalje cute i leze
on ode istusira se,muva se po kuci,kad ugleda u sobi kako se presvlaci cerka,20-ak godina,razmislja,i ode do spavace sobe opet
vidim imate cerku,pa posto se do sad bili tako dobri,ako mogu malo da je je**m?
neeeeeeeeee....viknu zena
a muz ce: prva si progovorila,idi gasi svetlo
Kaže učiteljica malom zemuncu: Hajde reci:"Na vrh brda vrba mrda!"
Kaže zemunac: "Na vrh dabr bavr damr!"
Trkaju se dva kadetta....suza suzu goni!!!
Chuck Norris smije vruc ladne vode piti...
Chuck Norris dira lava dok spava...
lagunabend
13.09.2010, 00:40
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
Sta radi beba narkoman u cosku?
Igla se
PRODAVNICA MUŽEVA - ima 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete. Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći, a ne možete se vratiti na sprat ispod.
1. sprat - na vratima piše - Ovi muškarci imaju posao.
2. sprat - Ovi muškarci imaju posao i vole decu
3. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu i neverovatno su zgodni
4. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima
5. Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romatični Ali žena nije odolela i otišla je na
6. sprat - Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji da bi se dokazalo da je nemoguće zadovoljiti ženu. Hvala Vam što ste posetili našu prodavnicu!
Preko puta je PRODAVNICA SUPRUGA, takođe na 6 spratova.
Na 1. spratu su žene koje vole seks.
Na 2. spratu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Spratovi od 3. do 6. NIKADA NISU BILI
POSEĆENI!
u svakoj sali pola istine ;)
beronjan
16.09.2010, 09:23
Razgovaraju Adam i Eva:
EVA: Dragi, jesam li ja tebi jedina na svetu?
ADAM: A ko drugi, keve ti!?
Postovano sa mobilnog uređaja
lagunabend
19.09.2010, 22:53
Kako peder skida prezervativ posle seksa?
-Pa prdne...=))
Damir_Coma
20.09.2010, 12:42
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Dodato:
Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetilac pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj stari prestani me kuckati!
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj ti zelenko - bijesno će konobar - prestani ili ću ti jajca odrezati!
- Neceš, mi nemamo jajca - slavodobitno će vanzemaljac.
- Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?
- Tik-tik-tik-tik-tik-tik...
Dodato:
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Dodato:
I da se nadovezem na onu temu gdje se muzicarima prijeti oduzimanjem instrumenata na svirkama:
Zasto policajci tesko dobijaju hemeroide?
Zato sto je to posebna vrsta supka :lol:.
MusickerPro
21.09.2010, 23:55
Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!"=))
Dodato:
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore
U Saobracajnoj nesreci koja se dogodila juce u okolici Zagreba lakse je ozleđeno pet ljudi i jedan Politicar=))
diplomac
30.09.2010, 23:16
Ljubi bližnjega svoga, dok je još topao.:)
Slupao se ciga kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!:D
Došo pandur kući ranije sa posla pa zatekne ženu golu na krevetu i počne dreku
- priznaj gde ga kriješ !?!?
žena će ti na to
...
- ma koga tražiš sama sam.
Počne on da pretura po kući , pogleda u ormar
- nema ga
pogleda iza zavese
- nema ga
taman se sago da pogleda ispod kreveta kad izviri ruka sa 50e, on ih uze
- pazi kad ga ni ovde nema :D
mladenkom
01.10.2010, 21:24
-krenuo Mujo da pliva,pliva pliva i naidje na grgeca:
-nemoj tamo Mujo,ima jedna zaebana plava ribica je*ace ti mater!
-Mujo ignorise,krene dalje,naidje na pastrmku:
-nemoj tamo Mujo,ima opasna plava ribica,je*ace ti mater!
-nista Mujo,krene on dalje da pliva,naidje na soma:
-Mujo nemoj tamo,zajebana je ova plava ribica,je*bace ti mater!
-ignorise on i soma,pliva jos malo i naidje i na plavu ribicu,nije mu svejedno,sta ce stane ispred nje,uplasen,kad ce plava ribica njemu:
-JE*BEM TI MATER!!!
nelica2002
01.10.2010, 22:27
Došla baba kod ginekologa,pita je doktor zašto se niste malo oprali, jesam doktore do nekle odozgo do nekle odozdo, dobro bako drugi put operite i neklu.
diplomac
02.10.2010, 14:13
Kako da cigančica ostane nevina do svoje 16-te godine?
1. mora biti jača od mladjeg brata
2. brža od starijeg brata i
3. da je zadnjih 5 godina otac na robiji
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak
Sjedeči sa prijateljem u parku, grijuči se na proljetnom suncu uzdahne penzioner:
- Oh, kako brzo prolaze godine.
- Imaš pravo, jedva drugi put pojebeš, a več prošla godina
Vozač je morao naglo da zakoči auto da ne bi udario u jednog pješaka koji je neoprezno i mirno prelazio ulicu na neobilježenom dijelu. Vozač mu kroz prozor doviknu:- Ideš, bre, kao da si kupio ulicu.... Prolaznik se hladnokrvno okrenu i uzvrati:- A ti voziš kao da si otplatio taj auto!!
Ritam Saksija
05.10.2010, 16:14
Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva i kaze:
- "Hodam ja carsijom, kad odjednom naidjem na novcanik..."
- "I jesi li ga podigao?", upita voditelj
- "Da"
- "Pa sta si video?"
- "1000KM, 1000EUR i licnu kartu..."
- "Pa sta pise u licnoj karti?"
- "Muharem"
- "I sta sad?"
- "Pa ako moze jedna pesma za Muharema..."
ne znam dal smo ovoga imali vec :D
doso novinar u jedno selo i pita seljaka za intervju ...
novinar: "recite mi sta se u zadnje vreme ovde na selu desava"
seljak: "nista interesantno, pre mesec 2 se izgubila milka"
n: "a ko je milka?"
s: "pa to je moja ovca"
n: "i sta je bilo dalje?"
s: "nista, skupilo se nas 8 komsija i trazili smo je dok je nismo nasli"
n: "divno! nasli ste je - a sta posle?"
s: "pa nista, karali smo je svi po redom"
razmislja novinar, ovo ne moze da pise, na sta lici to ...
n: "molim vas pricajte mi nesto drugo sta se ovde desilo"
s: "pa prosle nedelje, izgubila se zoka"
n: "a zoka je?"
s: "pa to je cerka od naseg komsije"
n: "i sta se preduzeli?"
s: "nista, skupili se nas 8 i trazili smo je dok je nismo nasli, ostalo znate sigurno ..."
novinar vec ugrozen, kakav je to narod, ovako nesto nema sanse da pise za novine ...
n: "molim vas, pricajte mi sta se vama licno desilo u zadnje vreme!"
s: "pa i ja sam se pre 2 dana izgubio u planine ..."
Dva pirocanca, pa jedan drugom kaze:
Brat, daj 100 marke na zajam?
A ovaj mu kaze, brat ne cujem te, dodji sapni mi na uvo?
Brat daj mi 100 marke na zajam?
Kaze mu pirocanac, "ne cujem te, daj predji na ovo drugo uvo".
Brate daj mi 200 marke na zajam?
A ne, ne, ne, cekaj, vrati se na ovo uvo ovamo.
:D
Dodato:
Sudare se na ulici, slep i razokav :D Pa kaze razokav slepom, sto ne gledas gde ides, a kaze mu slep, a ti sto ne ides gde gledas.
Kaže Mujo prijatelju na poslu:
- Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem kuci.
- Zašto?
- Zato što me žuljaju!!
psrmarko
09.10.2010, 23:09
Dodje Haso u Dalmatinski restoran i kaze konobaru:
"ja bi pvo"
A na to ce konobar:
"Pa pivaj,ko ti brani"...
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?! :))
Naručuje čovijek pjesmu kod cigana i pita:
koliko bre za pesmu tražiš?
CIGAN: 10 dinara
ČOVIJEK: pa jel može što jeftinije?
CIGAN: pa ne moože bre,mene 5 dođe
Setaju dve devojke ulicom, prilazi im Zemunac i zabada jednoj noz u grlo, kad je ona pala i umrla, pita ovu drugu.. Zast dama seta sama? :D
Informatički :
I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!
diplomac
14.10.2010, 16:04
I stepen pijanstva:- Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:- Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: - Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:...-
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: - Ovo je moj stan, ovo mi
je spavaća soba, ovo je moj krevet, u... krevetu je moja žena, a ono pored
nje sam ja.;)
Navalio ciga na ciganku..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane...
Kad je zavrsio, ciga sedne
pored, oblaci se,a ciganka kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 063 12......:D
Sta radi Cak Noris u Zemunu?
Sklekove :lol:
nesaband
17.10.2010, 01:04
koja je omiljena grana matematike Zemuncima?
Pa geometrija!!!
Deco!!! a sad povucite "CRTU":lol:
mirandess
17.10.2010, 01:07
Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?
:D
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?
Bosanski Romeo i Julija
ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA : (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA(prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeoodjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo ,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julijaoko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA : Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA : "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA : Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad
kako zemunac peva kuca poso ?
sljaka gajba gajba sljaka
Sta radi Cak Noris u Zemunu?
Sta mu se kaze :lol:
nesaband
18.10.2010, 01:31
:lol: hehe=; dobar vic:lol:
EmirTotic
18.10.2010, 01:49
Pita ciganin sina:
-Koliko je 3 x 3?
-Kaze mali 10.
-Ma kako sine 10, imas na 3 mesta po 3?
-Kaze mali - utorak.
-Ma kakav crni utorak bre brojeve te pitam, 3x3???
-Kaze mali 9!
-Bravo sine, kako si dobio?
-Pa oduzeo sam 10 od utorka!
Ulazi fata u kafanu i pita:
"Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju pa kaže:
"Evo ti, ispeglaj je!" :)
diplomac
18.10.2010, 21:03
Kaže doktor pacijentu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Prvo lošu.
• Imate rak pluća!
• A dobra?
...• Dobio sam na kladionici!
- Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?
- Pa, kako da ti kazem, istina je.
- A cuo sam da je i tvoj brat peder...
- Vala i on je.
- Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
- Jeste.
- Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
- Ima, moja sestra.
Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- "Ovako više ne može",i ubije se
Deset dana kasnije mornari rekoše:
- "Ovako više ne može",i zakopaju je
Deset dana kasnije mornari povikaše:
- "Ovako više ne može",i otkopaju je!!!
Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo issss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
evo jedna stvarnost,može se koristiti kao vic.
u jednom manjem mjestu ,gdje se svi uglavnom poznaju,živi jedna (siromašna) obitelj
koja ima sina koji nije baš skroz "dobar".(bio je skoro gluh sve dok mu u 15oj ili čak 20oj godini nisu "nabavili " onaj "Aparat"za sluh. a samim tim i nijem ,pa je tek pomalo počeo pričati.Tepa, šuška kad priča,jedno rame je niže od drugoga ,ma svašta mu se sastalo i gotovo.
-Dođe on pijan kući i posvađa se s ocem
- Stari se razgalami:Ma ja ću ti pokazat. Ti mene moraš slušat ,ja sam tebe napravio!
-A sin stane pogleda ga ,otrese rukom i veli :E jeti majtor, u pitku materinu!(E jesi majstor, u p...u materinu!)
:lol: :lol: :lol: znam za tu murtsone, ako znas za koje se mjesto prica, a ti reci :) ja recimo znam pricu kao da se u Gacku (Istocna Hercegovina) prvi put u tom kraju igrala kosarka. Rezultat na poluvremenu je bio 0:0, da su oni na poslijetku shvatili da im je lopta veca od obruca :)
-Sretne zena muza na "dan zaljubljenih",s buketom cveca u ruci i sva nasmejana upita:"Dragi to cvece je za mene?"
Muz odgovara:"Ni govora,to je za moju sekretaricu!!"
Zena poludi i kaze:"SVINJO JEDNA!! NJOJ CVECE A MENI K....C"!!!
Muz hladnokrvno odgovori:"Hoces da se menjate"?!
-Razvode se cigan i ciganka.Posle parnice kojom im je brak razveden,
upita cigan sudiju:"Jel gos'n sudija...a jesmo mi jos brat i sestra"??
-Pubertet je kad zenski glas mutira iz NE u DA!!
harepa50
21.10.2010, 21:24
Znate onaj kad uvedu bezvizni režim u BiH?
- Ko zadnji izađe nek ugasi svjetlo! :D :lol:
nikola_WwW
23.10.2010, 17:16
Idu dwa psa ulicom,jedan se česka,drugi Slowačka :D
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
Ženu dupe Krasi,a tortu Orasi.:)
Boban010
30.10.2010, 10:55
Ti si pesnik,"gradolesnik"!=))=))=))
triton-tr
30.10.2010, 12:08
zasto plavusa lazi u super market.....---trazi nisku(jeftinije)=)) cenu..
steplord
03.11.2010, 00:41
di cigo sakriva pare od djece...?
ispod sapuna.. :lol:
diplomac
07.11.2010, 22:41
Kako se Zemunac moli Bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!
Pametan muskarac pametna zena=ROMANSA
Pametan muskarac glupa zena=AFERA
Glupi muskarac glupa zena=BEBA
Glupi muskarac pametna zena=SOPING
Uđe čovek u spavaću sobu u sa ovcom ispod miške i kaže:
- Samo da ti pokažem koju svinju ja biiiip! kada ti imaš glavobolju.
Žena koja leži u krevetu kaže:
- Za tvoju informaciju, to nije svinja nego ovca.
Muškarac:
- Za tvoju informaciju ne govorim tebi nego ovci.
Kupi Mujo papagaja i nauci ga da prica i ode na posao.
papagj uzme telefon i naruci tonu uglja. Kad je dosao kuci vidi sta je uradio papagj popizdi i obesi ga na zid.
papagaj pored sebe ugleda krst i upita Isusa, "Brate, koliko ti visis ovde?"
Isus "Oko 2000 godina"
papagaj "u bre koliko li si ti uglja narucio?" :)
misa1265
11.11.2010, 21:33
Ne znam dal' je bio ovaj,al' dobar je...:)
Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je rasio da promeni instrument. Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pit radnika:
-Gde vam stoje harmonike?
-Sve harmonike su tamo.
-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.
-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.
-Kako ste znali? pita bubnjar.
-To nije harmonika, vec radijator. :p
misa, taj je za basiste, al mozz proc i za bubnjare :D :D
harepa50
12.11.2010, 20:09
jeste to je za basiste, a dell nemoj me vrijedjat :D :lol:
Ovaj mozda nije human, al mi je bio stvarno smesan, pa da ga spodelim s vama :)
Kako su kaznjavali Sasa Matica kad je bio mali ??
- Menjali su raspored namestaja.
Aj druge crne:
Vozu se deda i mladic u voz i ovaj deda celo vreme nadize neko sisence ..... mladic pomisli da je rakija i kad udju u tunel i on nadigne od sise al oseti da nije rakija pa pita sta je to sto je pio iz sise? A deda odgovori: Eeeee moj mladicu, kamo da sam pio, nego imam tuberkuloza pa pljujem u to sise da ne sirim zarazu naokolo :(
Kako deca iz Cernobila broje do 100 ??
- Na prste
Ulazi Hitler u WC i gleda neki klinac kako prica sa sapunom i pita ga: Sta radis bre mali ? A ovaj odgovori: Oprastam se od majku.
:lol:
evo i ja cu jedan crni-vic :D al treba vam dosta maste da bude smesan ...
dolazi francuz, usminkan, nacesljan, lepo obucen, parfemisan kod crnca i zamoli ga da mu cisti cipele ... crnac poceo da mu cisti cipele, kad odjednom francuz sa prstom ispod svojeg nosa i kaze "oooh! monamur!"
crnac ga gleda i pita se "sta je bre s ovaj francuz?"
sledeci dan opet dolazi francuz kod crnca na ulici da mu cisti cipele pa opet sa prstom od levo na desno i "oooh! monamur!" crnac opet sav zbujen i pita francuza sta mu je to i zasto tako uvek s prstem ispod nosa pa monamur!?
kaze mu francuz "pa malo pre sam bio kod moje natali i malo sam je s prstem po ribici i tako prodjem ispod nosa da se setim njenog mirisa!"
treci dan opet francuz kod crnca da mu cisti cipele pa opet sa prstom ispod svojeg nosa "oooh! monamur"
na to crnac sa celom rukom ispod nosa i "matumbaaa!"
diplomac
13.11.2010, 08:13
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
- Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.
Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
- Najveći vrh ti je kad Šako gostuje u Trokaderu!
Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja…
Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
Šta je nesporazum?
- Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona je samo popije i ode!
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Šta je Pirova pobeda?
- Pirova pobeda je kada vam žena kaže da ste najbolji ljubavnik u komšiluku.
Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.
Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
Šta je to: povučeš, pa između grudi, preko stomaka u rupu?
- Pojas u kolima.
Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER, koji zalepiš ženi preko usta!
Zašto su žene trodimenzionalne?
- Govore jedno, misle drugo a rade treće.
Što je brzina svetlosti?
- Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.
Šta je to kuća-kuća-kuća?
- Ekrem Jevrić ostao bez posla.
keyboard
14.11.2010, 22:55
Bježala dva lopova Chuck Norrisu. Jedan krenuo lijevo, a drugi desno, a Chuck Norris za njima. :D
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac? :D
Evo i jedan crnjak od mene
kako se zove beba na 100 stepeni?........Zarko
kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
kako se zove beba na 500 stepeni?........Ugljesa
:lol: =)) :lol:
diplomac
15.11.2010, 22:06
Neki vernik obraca se Bogu;
-Celog zivota nisam gresio,dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja…A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe…Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene…Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju?Zasto pogresno tumace nase izjave?Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?
Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te ga upita:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Nijednom, umro je od smeha!
Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
-Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku
Dosla zena kod popa i kaze:
Zena:Pope zgresila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog.
casioonlybest
16.11.2010, 15:49
Otvorila lija javni WC u šumi i to kakav šumski svijet nije vidio, s mogućnošću izbora muzike koju želiš da ti svira dok obavljaš nuždu.
Dolazi medo, k'o prva mušterija, i uđe u WC kabinu. Pita ga lija: "Medo što ćeš da ti svira?", kaže Medo: "Pusti mi Mozarta, on mi je najdraži!".
Nakon par minuta izlazi medo iz WC-a s blaženim smješkom na licu: "Lijo, e vala si pravu stvar napravila, nikad se nisam ovako posr'o od gušta ko u tvom WC-u".
Nakon nekoliko minuta eto i zeke da isproba novi lijin WC. "Zeko što ćeš da ti svira?", "Pusti mi Bacha lijo, nećeš pogriješit" reče zeko.
Nakon par minuta izlazi i zeko iz WC-a sav sretan i zadovoljan i taman da će joj se zahvalit, brzinom munje uleti vuk u WC
" Prijatelju vuče, što ćeš da ti svira?", "A ma pusti bilo što lijo, zagustilo mi je!" kroz zube izgovori vuk.
Nakon nekoliko minuta izlazi vuk iz WC-a, cijeli izasran od struka naniže.
" Pa što ti bi?" pitaju ga medo i zeko
"Lija pustila himnu,pa sam morao da stojim!!!!"
Dodato:
al ovaj je najjaci po mom misljenju hahahahaha
Šeta zeko pored pruge. Prođe vlak i nalet zraka odbaci zeku na livadu. Tamo bik pase.
I kaže on zeki: "E, moj zeko, tolike uši a ne čuješ kad vlak dolazi!"
A zeko će: "A vidi tebe, toliki k**ac a veterinar ti jebe kravu!"
Dodato:
@Dare 82
Dosla zena kod popa..................
hahahaha,bolji vic nisam procitao odavno.Svaka cast,extra bgm.
sve najbolje pozzz!
:DDrištvo sjedi i pije ,zabavlja se, od jednom najstariji u društvu počne plakat,
svi ga upitaju pa šta je ,zašto plačeš,
on ja sam najstariji tu možda do godine neču više svama piti pa bih imao jednu molbu za vas,
kaži nema problema:
ako umrem prolazite tako i onako kraj groblja pa u povratku svratite i prolite po grobu koju času vina!
onjednom se jedan javii rece
" može kako da ne ,ali če kako prvo proči kroz moje bubrege;)
nidza-93
22.11.2010, 13:41
Sta se brze raspada od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi. :)))
mladenkom
22.11.2010, 14:22
sreli se amerikanac i srbin.
pita amer:
-hey,where are you from?
-i am from serbia!
-wow man,thats awesome!
-na ku*cu te nosam!
Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgledava i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju tih kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me je zvao;
zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!
ciric.bojan
23.11.2010, 04:00
Seta crvenkapa kroz sumu, i naleti na vuka, kaze joj vuk, crvenkapo sta to nosis "baci" i ona uzme i baci,,,,:lol:
diplomac
23.11.2010, 20:59
Sede debil i gubavac na casu u skoli.... Otpadne gubavcu prst, uzme ga
on i baci kroz prozor... Sede oni tako i otpadne gubavcu ruka, uze je i
baci kroz prozor.... Nedugo zatim otpatde mu i noga, uhvati je nekako i
izbaci i nju... Debil zacudjeno to gleda i obrati se profesoru onako
usporeno: profesore gubavac bezi sa ...casa.....
Upoznaju se 2 čoveka u kafani, i kroz priču jedan spomene da mu treba
nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i počne da vadi
sve proteze i vilice dok nisu našli pravu. Čovek je isproba i upita:
-A vi ste zubar?
-Ne, ja sam grobar.
Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
Da ti narezem?
Ne, nego na flash!
nesaband
25.11.2010, 21:41
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- Doktore, šta mi je?
Doktor:
- Ne znam, ne znam.
- A kad ćete znati?
- Sutra, posle obdukcije.;)
Dodato:
Došao tip kod doktorke i kaže joj:
- Znate, meni je malo neprijatno, ali već dva meseca imam trajnu erekciju. Šta god da radim, bilo sam ili sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta možete da mi date za to?
- Za početak stan i hranu! – brzo će doktorka.
mladenkom
25.11.2010, 22:04
nadam se da necu nikog uvrediti ovim vicem,nije mi to zelja,samo mi se svideo vic pa da ga podelim sa vama:
dolazi srbin na hrvatsku granicu,carinik ugleda tablice,i odluci da se obrati vozacu na engleskom:
-name?
-sima simic
-age?
-23
-occupation?
-no,no,just a visit :)
misa1265
25.11.2010, 23:15
Takmicili se Francuz,Englez i Srbin u kojoj zemlji je najvisi covek na svetu,i kaze Francuz:Nas najvisi covek je visok kao Ajfelova kula.
Kaze Englez:Nas je jos veci,moze da pipne nebo pa vi vidite...:)
A Srbin ce Englezu:Taj vas najveci kad pipne nebo jel oseti sta mekano gore?
Kaze Englez:Oseti.
Srbin:E,pa prijatelju to su ti m*da od Kraljevica Marka...:p
simonovic
25.11.2010, 23:36
Iznijela punica zetu veceru i kaze on:
"Joj nemoj punice nisam ni zasta."
Kaze ona:
"Ma znam ja da ti nisi nizasta,al bar pojedi nesto."
Svabo,Amerikanac i Bosanac bili kod Boga da odluce hoce li u pakao ili raj.
Posto Bog nije imao vremena prepusti to vragu,i vrag im kaze:
-Bacite nesto u more,ako nadjem idete u pakao a ako ne idete u raj.
Svabo prvi baci kamen,vrag zaroni i odmah ga nadje i ode Svabo u pakao.
Amerikanac baci jednu od riba i vrag skoci i nakon deset minuta nadje ribu,
i ode i on u pakao.
-Dosao red na Bosanca,i on stavi ruku u dzep i baci nesto u more.
Vrag skoci i nema ga 10 minuta,pa 20 minuta,pa 2 sata i nakon 7 sati vrag izroni
i kaze Bosancu:Molim te reci sta si bacio,ne mogu naci.
A Bosanac onako zacudjeno gleda i rece mu:"ŠUMEĆU TABLETU":)
diplomac
28.11.2010, 00:39
Ksenija Pajcin proglasena za najbolju ribu u zemlji.
Dođe čovek da kupi kondome. Pita ga prodavačica: koje ćete? Imamo:
crvene, bele, zute, na tačkice...A imate li možda crne? Crne? Sta će vam crni?
Ma pustite! Umro mi je kum pa želim kumi izraziti saucesce!
Ide covek kod zene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treci sprat.
Dodje do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i pojede. Dodje na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dodje na treci sprat a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita: "Sta, na ovom spratu nema paradajza?", a bolnicarka rece: "Jao gospodine pa to su bili svezi abortusi!"
misa1265
28.11.2010, 02:24
@Diplomac
Ne razumem ,,vic" za Kseniju Pajcin?! :-O
Misa ..... najbolja riba "U" zemlji.
A pazite ovaj:
Pricaju tri klinci cij je otac najbrzi. Kaze prvi, moj otac je sofer, al on je brzi od svog auta. Drugi kaze, moj otac je lovac, on je brzi od metak. A treci kaze: Moj otac radi u ministarstvo i on je brzi od vreme. Na posao je do 4 sat popodne a kuci stize u 2 ipo. :)
- Razlika medju baba na svadbu i Makedonija na svetsko prvenstvo je to sto baba ipak uspe da odigra dva tri kola na svadbu.
Mama i tata poveli Pericu na venèanje. Perica k'o Perica, pun je pitanja.
- Mama, zašto je ona tamo teta sva u belom?
- Zato, sine što je bela boja, boja srece, a ovo je najsrecniji dan u životu
svake žene.
- Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen ciko u crnom?
bojanprvanov
28.11.2010, 17:38
znate sta znaci BUS na autobuskoj stanici >>> Budalo Uzalud Stojis tuu...:)
copy-paste sa legendarne vukajlije
Pesme Željka Samardžića
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
primjer:
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
ciric.bojan
30.11.2010, 15:56
kaze uciteljica: Perice nisi juce bio u skoli?
Pa baka mi je bolesna,
svaki put kad izostanes, tebi je baka bolesna, ne verujem u to!!!
Jeste uciteljice, i mi sumljamo da baka glumi!!!=))=))=))
mladenkom
01.12.2010, 20:19
Ulazi Rafa Benitez u svlacionicu,nosi paket trave i kaze: danas Tiago Mota :)
Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?!
Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te deliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Bosanac: Marš u p...u materinu!
Hercegovac: ostavi bar nešto iz kofera!
:D :D :D
harepa50
04.12.2010, 21:38
o chemu razmishnlja svaki chlan benda za vreme jedne tipichne tezge:
Pevach: (shmeka neku klinku) Jaaaao, mala, shta cu da ti radim posle svirke, ufff, kako me gledash, to me pali, ijaoooo...
Klavijaturista: (ozbiljna faca) ...ekipa u coshku je naruchila josh jednu turu, onaj lik cirka treci viski a ribi je uzeo Bacardi, ushli su sad neki metalci, kloshari, skachu i deru se a niko nishta ne pije, golje, svejedno, pun je lokal, nama ide 20% od zarade od prodatih pica, znachi meni shestina, + muzichki dinar...
Solo gitarista: (solira, sav se udubio) Ja sam neshvaceni umetnik. Mene niko ne razume. I tezgarim tu sa ovim luzerima, gubim vreme i tracim svoj dragoceni talenat umesto da nadjem ekipu i krenem da snimam solo projekat, mogao bih da imam opasnu karijeru, da budem drugi Satrijani... Onaj mali ritmash je opet pogreshio!
Ritam gitarista: (pozira, krevelji se i skache) Chekaj samo josh koju godinu, da se navezbam i da skupim kesha za besnu opremu, ima i ja da przim k'o Satrijani, i nece vishe da mi seru 'mali ovo, mali ono...' Ups, puche mi zica...
Bubnjar: (blazirana faca) Jaaaa sam se navario! Meni jeee do jaaaajaaaa! Nabavio ovaj barmen mnogo dobar shit, sa'cemo na pauzi da smotamo josh jednu...
Basista: (gleda u pragove): C G C G F C G
diplomac
06.12.2010, 02:39
Pita Djokovic Monfisa: "Ko je šampion sveta?"
Monfis: "Necu da ti kazem ćelavi!"
mladenkom
06.12.2010, 07:53
Nadam se da cete mi pomoci.pre par dana sam krenula na posao a muz je ostao kuci da gleda tv kao i obicno.prosla sam par stotina metara niz ulicu i auto je jednostavno stao i ugasio se.peske sam krenula kuci po pomoc kad tamo...moj muz je obukao moje cipele sa stiklom i tanga gacice,nasminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina.kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao da pronadje svoje.kada sam ga pitala za sminku,slomio se i sve mi priznao,da nosi moje stvari vec 6 meseci.rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti.
Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao veoma depresivan.volim ga jako,ali otkad sam mu dala ultimatum,jedva da razgovaramo,molim vas pomozite mi!
IVANA
******************
Draga Ivana,
razlozi za gasenje motora nakon kratke voznje mogu biti razliciti.pocnite sa pregledom dovoda goriva.ako je cist,proverite drzace na vakuum pumpi.ako to ne pomogne moze biti da je sama pumpa pokvarena i da ne daje dovoljan pritisak indzektoru.srecno
diplomac
12.12.2010, 14:00
Mama je 21 godinu starija od ćerke.
Za 6 godina će mama biti 5x starija od ćerke.
Gde je otac?
(S malo matematike stiže se do odgovora.)
Ako ti je dosta, odgovor je ispod!
REŠENJE:
ćerka je danas stara X godina
mama je danas stara Y godina
X+21=Y
nakon 6 godina: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
Ćerka danas ima (-3/4) godine, što je (-9) meseci,
to znači, da je tata upravo na mami !
vBulletin v3.8.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.