Pokaži Full Verziju : VICEVI
misa1265
12.12.2010, 14:36
Sorry ako je bio ali meni je vrhunsku...;)
Bili koza i 7 jarica,i jednoga dana koza krene u sumu iz kuce i kaze jaricima da tu vreba vuk i da nikome ne otvaraju vrata bez lozinke,a lozinka ce biti: sisaj sisu...
Vuk je to cuo i sacekao da koza ode i prisunjao se kucici i pokucao na vrata...Jarici su pitali ko je,a vuk je rekao: Pa ja sam,vasa majka...
Jarici: Pa reci lozinku mama...Na to ce vuk zadovoljno: Sisaj sisu!
A jedan od jarica ce: Sisaj ti ku*ac,imamo spijunku...=))
Dođe mali Ivica u sobu i uhvat mamu i tatu kako se ševe.Pita Ivica :Tata!Šta to radiš?Hebem ti mamu
I ode mali ivica u svoju sobu i krene ševiti baku.Dođe tata i vikne :Ivice šta to radiš?Ništa.Eto, sad vidiš kako je to kad ti neko hebe mamu:p
UVJET
Nakon prve bracne noci razgovaraju novopeceni supruznici:Da ti odmah kazem draga:Dorucak zelim svako jutro u 7 sati,bilo mene ili ne,rucak tacno u podne,bilo mene ili ne,i veceru u 19 sati,bilo mene ili ne...Dobro dragi ,ali i ja imam jedan uvjet:Ja vodim ljubav 3 puta na dan bio ti ili ne!
harepa50
16.12.2010, 23:01
Ulazi gazda u restoran i gleda muzicare kako se pripremaju za svirku. Pita ih : Pa dobro momci, mislite li vi poceti?
Neki od muzicara cacka miksetu i kaze: ne mozemo, nema eha.
Kako nema?
Pa fino, nema.
A gazda ce: ajmo ljudi ko je maznuo eho nek odma vrati ili cu ja poceti noge da lomim ovdje! :lol:
Dolazi gazda restorana i sjeda za stol i narucuje najskuplje vino. Odjednom mu doleti majmun i popisa mu se u vino. Ode do konobara pita ga: Zasto mi se majmun popiso u vino?
Neznam gazda, pitaj muzicare, valjda je on s njima dosao.
Dodje do muzicara: e momci znatel zasto mi se majmun popiso u vino?
Jedan od muzicara: Naravno da znamo.. Idemo momci F-dur, sedam osmina... Zasto mi seee majmuunn... :lol:
djukapfc
17.12.2010, 00:00
Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znači da sam ja mrtav.
• Da.
... Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pi*ka ti materna pijana, sereš po krevetu!
milooskv
17.12.2010, 00:06
ulazi zirafa u prodavnicu i kaze dacete mi beli hleb...oni kazu nemamo imamo samo crni....kaze zirafa nema veze ionako sam dosla biciklom.....O.o xDhaha
Izlaze momam i djevojka (extra riba) na veceru sa prijateljima, dosli oni sjede, piju, jedu, i kaze ova djevojka ja moram da piskim i ode ona,,, ovi ostali sa cudjenjem i govore ovom momku kako to ona se ponasa i prica,,i objasne mu da kad treba u wc, treba da keze ¨izvinite me na 5 min¨...vraca se djevojka i momak joj objasnjava i ona kaze Ok .-....kasnije opet hoce djevojka u wc, al sad kaze izvinite me na 5 min. (o0oo0o ono svima drago sto je tako rekla,, kad ona) ako ne dodjem za 5 minuta onda znajte da serem.. :))
diplomac
17.12.2010, 20:53
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
-Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!
korgpa50tr
20.12.2010, 14:43
idi dva krastavca ulicom i vide teglu, te ce ovaj jedan:Bezi,murija :)
Došao Perica kući,pa će:˝Stari,zaljubio sam se u Ivicu.˝A,stari će na to:˝Pa,što u Hrvata,pi.ka ti materina?˝:))
Šta je to "Kuća, kuća, kuća, kuća"?
Ekrem Jevrić dobio otkaz
Dodato:
Kako je nastao točak???
Čak Noris napravio kolut unapred i publika je skandirala: " to Čak, to Čak!!!
diplomac
21.12.2010, 22:54
Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, pošto nema upaljača.
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!
Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izasli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispustao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na aksam u dzamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Covjek ulazi u dzamiju, kad ono pise na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sjebo, uso u cipelama u dzamiju, i sav ishavjescen kod hodze.
Nije mog'o sebi doci 7 dana. Bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad mu stize (od nestašnih unuka) SMS od babinog SIM carda: "Reci Ismetu da mi ponese punjac".
mirandess
23.12.2010, 00:39
a znate li jedan politicki za sanadera?!
Kaze isao Sanader preko granice (slovenije) i pita ga policajac:"a gdje ces ti da ides"? Kaze sanader:"idem u Njemacku po gume 4 nove"! Kad na to policajac, okej, kad se vratis, cekaju te lanci!!! :)
pikoloh cuo sam za taj i do jaja je :D
Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"
NAJSAVREMENIJE VOZILO
Medjunarodni strucni ziri, sastavljen od strucnjaka svih zemalja, odlucio je da se za najsavremenije vozilo
proglasi "ZENA"
TEHNICKE KARAKTERISTIKE:
1. Trosi sopstveno gorivo
2. Podmazuje se automatski za vreme rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Odgovaraju joj svi klipovi
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje
7. Ne dimi mnogo za vreme rada jer trosi kvalitetno gorivo
8. Radi sa 60 obrtaja u minutu
9. Narocito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
12. Za vreme rada nocu i po magli ne trebaju joj svetla
13. Koristi samo jednu unutrasnju gumu a i bolje radi bez nje
14. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i na kategoriju vozaca
15. Ne pregrejava se ni kad ispusti vodu
16. Zimi radi bez antifriza
17. Sama menja ulje svakih 25 - 30 dana bez obzira na broj vozaca i broj radnih dana i casova
18. Za upotrebu nije potrebna vozacka dozvola
19. Troskovi odrzavanja su minimalni, jer radi bez popravki i vise od 80 godina, zavisno od uslova
eksploatacije
NAPOMENA: Ima samo jednu manu! Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstocu klipa.
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Doðe Fata da ga presvuèe i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na mašini ...
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga, desetak dana Haso se vraæao kuæi normalno s posla.
Više se nije svake veèeri opijao. Pomagao je u kuæi, èitao novine, gledao tv....
Jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dogaða sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on æe tužno:
- "To mi više nisu prijatelji!"
Dodato:
Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina!
Dodato:
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?
Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.
Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:
- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....
U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!
Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u poseti."
Dodato:
Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes'ba maco.
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!
Dosao mali kreten u pekaru i trazi jednu krofnu."Hocete li sa vocnim ili sa cokoladnim prelivom?"pita ga pekar,a kreten ce na to:"nema veze,i onako ce mi odmah ispasti na zemlju".
Radnja se desava u Makedonskom restotanu, izasli na večeru otac majka i sin,
Porucili ćevape i kada je ostao jedan ćevap
Otac: Sine zemi go kebapčeto .ure da ti porasne
Majka: Neka sine, za tebe ušte ima vreme, tate neke go zemi.
Dodato:
Na svetskom prvenstvu u vaterpolu kvalfikije se Makedonska reprezentacija.
Minut do kraja, rezultat 4:4. Mitke dobija loptu, kontra napad, sam Mitke pliva prema
protivnickom golu, na deset metara je, nigde odbrambenog igraca. Prava šansa.
Ali sa ivice bazena trener viče: Frli ja topkata na Dimče, Frli ja topkata na Dimče!!!!
Medjutim Mitke ispred golmana, šutira i postize pogodak. Makedonija svetski prvak u vaterpolu. Opste veselje. Izlazi Mitke iz bazena i pita trenera:
-A be, zošto vikaše na mene da ja frlim topkata na Dimče, vidiš deka dadov gol, deka sme prvi.
A trener:
- Ebeš prvo mesto Dimce se utopi
Dolazi policajac kuæi kad iznenada naðe ženu golu na krevetu, i poène urlati:
"Govori kurvo, gdje je, ubit æu i tebe i njega !!! "
Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i povièe:
"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"
Na svetskom prvenstvu u vaterpolu kvalfikije se Makedonska reprezentacija.
Nisi morao dalje pisati, i ovo je samo po sebi vic... :D
Koja je razlika između Hajduka, Dinama i Sanadera???
-Jedino će Sanader prezimiti u Evropi! :lol:
mladenkom
05.01.2011, 19:32
Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela da se je*e , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"
diplomac
06.01.2011, 21:36
Dosli Mujo i Fata na bracno savetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko pre, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da hvata I gnjeci na razlicitim mestima i sedne. Fata zanemela i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i sredom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Dodato:
Šta je to srpsko pijanstvo,
sede žena i muž na slavi,
i muž ustaje i kaže ženo spremaj se idemo kući,
a žena će na to sedi budalo, ovo je tvoja slava
fredkremenko
09.01.2011, 23:35
Uhvati Zemunac ZLATNOG slona...
i kaze mu slon:"Pusti me,molim te,ispunicu ti tri zelje..."
Kaze Zemunac:"Ma ku**c, ... ides ti u ZLATARU..."
- Znaš li da postoji život i van interneta? - Stvarno? Daj mi link?
yamahapassion
18.01.2011, 01:13
zemunski smajli : -)>+ (morao sam da razdvojim ove dve tacke na pocetku da ne ispadne onaj animirani smajli, hehe)
@diplomac
Svaka ti cast....imas smisla za humor a i poezija ti lezi..=D>=D>
Kako Fata zove sex? CASH & DERI
diplomac
19.01.2011, 00:48
@diplomac
Svaka ti cast....imas smisla za humor a i poezija ti lezi..=D>=D>
Hvala.........
VUNIMRAV
19.01.2011, 19:52
Kupio cigo klincu bicikl i mali cigo ga stane terati nizbrdicom,kad se vise nije mogao zaustaviti,poce da vice:tatko,tatko,kako da stanem?
Cigo povika:"kontra sine,kontra!
Na to mali cigo poce:um-pa,um-pa,um-pa-pa!
harepa50
21.01.2011, 20:21
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je
postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se
vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i
rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz
put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja
jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo
pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih
nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam
'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam
se osloboditi plinova.
Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za
večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati,
i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne
vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio
glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored
pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori
od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi,
nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila
sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila
salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na
krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz
vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a
ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- 'Sretan rodjendan!'
Pala sam u nesvijest.
diplomac
22.01.2011, 20:24
Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.
Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja. A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!
Pitaju Cigu: Šta vi mislite o vanzemaljcima?
Ciga će na to: Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!
Dodato:
U Texasu banda beži prema meksičkoj granici gde ih sustigne potera.
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa t...ri levo . ”
Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”
Kaze Mujo Hasi,Haso nema vise psovanja osim cajeva kaze Haso hajd dobro...
Mujo njemu Haso jebem ti NANU,Haso njemu Mujo jebem ti MAJCINU DUSICU...
diplomac
23.01.2011, 12:54
Zašto je najbolja gluvonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!;)
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrat...or. Šta to radiš, tata? Evo, pijem pivo sa zetom.L-)
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!:-O
Mama, mama, mogu li nositi minić? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi minč‘uše? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi štiklice? – NEE! – Mama, mama, mogu li se šminkati? – NE! – Ali mama, ja imam 18 godina! -Znam Milane, znam… xD
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
Dodato:
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."
Pricaju covek i zena..
Zena se zali : Vi muskarci nazivate sve zene fufama koje su bile sa vise muskaraca u krevetu....
dok se vi muskarci hvalite sa koliko ste zena spavali ....to nije ok.
A moz ce na to:
Da ti objasnim zeno.....
Ako muskarci imaju kljuc a zene bravu....ovako bi ti to opisao.
Ako imas kljuc koji pashe u sve brave...imash MASTER KEY..
A ako imash bravu u koju pashe svaki kljuc...onda imash jeftinu bravu.
U Zemunskoj Bolnici Zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!
Red ispred šaltera u apoteci. Dolazi Zemunac, vadi iz džepova prezervative i počinje da viče:
"Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!"
Tek će ti Dorćolac iz reda:
"Da, da, i spadaju!"
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.
Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.
Imo berber malog sincica a mali radoznao sta to tata radi cime se bavi . Jednog dana sede njegov otac na stolicu i pocne se sapunjati a mali ce ... tata sta sad dadis a otac ce na to , seo sam u p*zdu svoje matere sta me ispitujes . Uze otac britvu i poce da je ostri kad ce klinac .. tata tata sta radis a otac ce .. ostrim k*rac bez napopolje i igreaj se sa decom . Napokon poce otac da se brije kad klinac ugleda pa poce ... a sta sad radis tata , a ovaj ljutito mu odbrusi evo j*benm se mars napolje . Sutradan dodje musterija a mali ce sa vrata .. dobar dan ciko stavite sako i sesir na civiluk , sednite u p*zdu svoje matere tata ostri k*rac i sace dozi da vas iz*ebe
bojanprvanov
29.01.2011, 03:58
sako polumenta+dado polumenta=1menta :D mozda je bio...xaxaxaxa
idu dve Čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tek ce 1 čačkalica: pazi terminator!
:D :D :)
mladenkom
29.01.2011, 07:51
cak noris je imao 3 sina jedinca
diplomac
29.01.2011, 08:09
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu.
Dođe do njega policajac i kaže mu:
-Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
- Nije ovo tele!
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
-Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!
dzejmi91
29.01.2011, 15:10
Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. hahahaha
Sinoc sam cuo jedan dobar :-D
Koja je razlika između kurve i kurveštije?????
Pa ova druga je VEŠTIJA!
dzejmi91
29.01.2011, 15:24
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
mladenkom
30.01.2011, 20:32
- Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
harepa50
30.01.2011, 22:22
@mladenkom
hahaha :lol:
ovaj je pravi :D
dzejmi91
30.01.2011, 22:49
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo .. xD
Dosla Severina kod popa da se ispovedi i kaze mu:
-Oce, ja sam gresila
a pop kaze
-Znam kceri, gledao sam pre neki dan
Bogami vic je vrh, odavno se nisam tako nasmejao :D
bravo Mladenkom
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
savo puric
02.02.2011, 18:04
Pita uciteljica pericu zasto juce nije bio u skoli. Perica-pa uciteljice vodio sam kravu pod bika. uciteljica-pobogu perice pa zar to nije mogao tata da uradi. Perica- mogao je to i tata da uradi ali bik to mnogo bolje radi.
U kupeu maldic i devijka, a preko puta njh sedi Ciga. U nekom momentu devojka:
- Dragi, boli me oko. I mladic je poljubi u oko.
- Dragi, boli me uvo. I mladic je poljubi u uvo.
- Dragi, boli me ruka. I mladic je poljubi u ruku.
Gleda to Ciga sa cudjenjem pa upita:
- Izvinite gospodine, da ne lecite i šuljevi?
Dodato:
Crnogorac kao mlad ostane bez roditelja, pa brigu oko njega preuzme stric. Odskolije ga,
doslo vreme za vojsku, napravi ispracaj. Vrati se iz vojske stric mu nadje i posao. kako
je doslo vreme za zenidbu, napravi mu i svadbu. Gleda stric mladu na svadbi, lepa, dobra.
Razmislja o tome koliko se trudio, pa bi ako moze da se malo "ogrebe".
Kada su posle svadbe krenuli u sobu stric polako, okolo, da ne bude napadan objasnjava
da se slobodno opuste i uzivaju u prvoj bracnij noci, a ako im bilo kakva pomoc treba samo da
pozovu. Stric oko vrata osluskuje kad u jednom momentu zacuje:
- Striko, striko !!!
On polako otvori vrata i upita kako moze da pomogne.
- Striko, pa ona ne zna da pusi.
mladenkom
04.02.2011, 16:35
Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.
"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak
ZIVAISTINA
07.02.2011, 15:48
igraju dva eksera kosarku i dodje cekic i zakuca xaxxax
Koja je razlika izmedju Muje i filma?
- film se ravija
Dodato:
kako se na arapskom kaze stala?
-muu barak
Negde izmedju Pirota i Bele Palanke,u kupeu voza pirocanac rasirio na krilu krpu sa cvarcima da zamezi malo a preko puta njega sedi strasna zenska.
kaze pirocanac "devojce,ne me se tice al vidi ti se pice"
kaze ona: "ne te se tice moje pice"
a pirke ce na to: "ne me se tice al na Miska mi utice...cvarci mi razmice" :lol:
Kako ciga psuje posao?
- Je*em te posle...
=))
Dolazi Mujo uz kladionice kuci u kaze Fati:
- Uh al me danas iz**bo Juvnetus
- A tek mene Milan
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... veceras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treci!"- iskreno ce Fata.
__________________________________________________ ________________
Muž se kasno vraca kuci, ulazi u krevet i pocinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
__________________________________________________ ________________
Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Je*ali me na semaforu, je*ali me na krivini, je*ali me na stopu, je*ali me na raskrsnici.
Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
__________________________________________________ _______________
mirandess
18.02.2011, 00:55
@ Vule hahahahahahah ovaj zadnji sa vozackim je odlican :D umro sam od smijeha XD
a evo i od mene jedan bezvezni :P
Što dobiješ kad odgledaš cijelu Šeherezadu? - Medal of Onur!
-----------------------------------------------------------
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ČOVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka... Napisala je: kasno izvađen!
Crno dete izlazi odatle !!!!!!!!!
Rece majka i otvori rernu :lol: =)) =))
___________________________________
Ulazi haker u prodavnicu i trazi 200 gr salame.
Pita prodavacica "Da vam narezem ?"
Ma jok , baci mi na flesku =))
Ljubazna Prodavacica
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- "Pi*da ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primeti poče da
briše suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovek je pita jel treba pomoć ili nešto, a ona sa osmehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako , koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu , molim vas."
- "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću...;
- "A koju plavu ? : imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
- "Molim vas običnu pravougaonu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako
odlazi...
- "A za unutrašnji ili vanjski promet?"
- "Unutrašnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ... "
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što pre..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno
na pult i kaže:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"
senko007
19.02.2011, 21:04
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Dodato:
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
...- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. :DDDD
misa1265
23.02.2011, 00:34
Au Vule koliko se ismejah,skoro bolji nisam procitao! =))
Damir_Coma
23.02.2011, 17:53
Vozi se muzičar kući, u 5 ujutru, posle naporne svirke. Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i slijedi obavezno pitanje:
-jeste li šta pili?
Ovom već do*izdilo, pa drekne- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO, PI*DA TI MATERINA!!!
vladoe36
23.02.2011, 20:28
Dolazi cigo na autobusku stanicu i kaze: Daj mi dve kifle. A covek odovara :ama nisam ja pekar ja sam dispecer. A cigo: A jel moze onda dve dispeces.
MarinkoCar
25.02.2011, 11:59
Otiso Mujo kod neke vidovite zene da mu gleda karte. Zazvonio na vrata, ova zena zena kaze 'ko je' a on 'e bem te vidovitu" xD
Brate daj 100e na zajam
Nemam nista kod sebe
A kuci ?
Kuci su dobro , hvala na pitanju =))=))
Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!
harepa50
03.03.2011, 01:21
Otac kupi robota koji kada neko laže ošamari ga i donese ga za sto i pita sina kako je proveo dan. Sin: bio sam u školi. (Robot ga ošamari) OK gledao sam film… Tata: kakva vrsta filma? Sin: priča o igračkama (robot ga ošamari) ok,bio je pornić….. Tata: Sramota! ja u tvojim godinama nisam ni znao šta je to! (robot ošamari oca) a Mama ce na to: pa šta se ljutiš ipak je on tvoj sin! (Robot ošamari mamu) :lol:
diplomac
04.03.2011, 09:16
Kako se kunu SRBI:
- Oni sa platom do 10.000 din: ''LEBA MI !''
- Oni koji imaju od 10.000 do 50.000 din: ''SVEGA MI !''
- Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 din: ''POŠTENJA MI !''
- A POLITICARI i ''BIZNISMENI'': ''NE MAKO SE S OVOG MESTA !!!''
Covek na samrti kaze doktoru: Napisite da sam umro od side! Zasto?? Tako mi niko nece *ebati zenu, a oni koji su je vec *ebali umrece od straha.
Chuck Norris ima sempler na Pa50...
driftkiller
14.03.2011, 21:46
Chuck Noris ima više prijatelja na facebooku, nego što facebook ima članova! :D
misa1265
14.03.2011, 22:07
Bilo dosta viceva o njemu u temi ,,Vicevi",ali naravno zasluzio je svoju temu B-)
A inace Chuck je uspeo da sv*si na Mariju Serifovic! (najjaca po meni fora) :lol:
Teme su spojene.
Vicevi o Chuck Norisu su ipak samo vicevi,kao i drugi,a za to imamo ovu
temu.
Za vise tema sa vicevima,nema potrebe.
Idemo dalje....
Dok su se ostala deca igrala u pesku Chuk Norris se igrao u betonu....
Kad je Graham Bell izmislio telefon,video je da ima 2 propustena poziva od Chuk Norrisa.....
Chuck Norris oteo tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu ! Wahahahaha.
Jednom je Chuck nasao naftu.Zaspao na stomaku i digao mu se u snu.
Zove Ciga kuma.
- Desi kume, šta ima?
- Ništa.
- Kako žena?
- Dobro je.
…- Kako deca?
- Ma dobro su.
- A kume desu moji 200 evra?
- Posle zvučnog signala ostavite poruku. BIP!
Koji je Tarzanov omiljeni porno kanal?
National Geographic.
Šta radi Čak Noris nad šerpom vrele vode?
'Ladi jaja.
Naišao Fića na govno, i kaže mu:
• Skloni se da prođe auto!
• Ako si ti auto, onda sam ja krempita.
Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje...
• Pitaj, Puknuti Kurtonu!
sta je autobus?
prevozno strestvo koje ide 10x brze kad trcis za njim nego kad se vozis u njemu ...
koji organ najvise strada u toku *rkanja?
uvo! celo vreme slusas da ti neko ne upadne u sobu ...
sudija pita optuzenog: "zasto ste ubili zeku a niste clan lovackog drustva?"
na to ce optuzeni: " a zasto je on pojeo moj kupus a nije clan moje porodice?"
panovicdragan
15.03.2011, 13:38
razgovaraju dva decaka i jedan pita drugog:koja je razlika izmedju pandura i magarca?Cuo to milicioner prilazi im i povice:govori brze koja je ralika!A dete uplaseno odgovara:nikakva razlika ciko!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
-"Što više kupiš jeftinije" Kaže trgovac.
-"Haj onda tovari dok ne bude Džaba..." reče Mujo...
harepa50
19.03.2011, 21:59
Haso: Mujo, ja mogu dić' vola s jednom rukom.
Mujo: A blentova mili Bože, pa đe si ti vidio vola s jednom rukom?
bokivelik
19.03.2011, 22:06
Dolazi Pirocanac na benzinsku pumpu i pita prodavca:
-"Jeli druze koliko kosta kap benzina"?
-"nista ne kosta"- odgovara prodavac.
-"onda mi nakapaj ceo rezervoar"...=))=))=))
diplomac
20.03.2011, 10:45
Šetale dve devojke livadom na Zlatiboru.Odjednom, pojavi se bik.
One se uplaše i uhvate tutanj. Bežale, preskakale potoke, preskakale ograde, pravile slalome kroz šumu, ali badava, bik im je stalno na tragu. Najzad, plavuša stade:
- Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!
Koje je sreće moja žena,
prekjuče na ulici našla prsten- taman joj,
juče bundu- taman joj,a ja danas nađem muške gaće u krevetu i
koji sam maler,VELIKE MI!
Beethoven
20.03.2011, 16:56
Hahaha, odlican je drugi diplomac... :) :) :)
*Cak Noris koristi DOMESTOS kao kapi za oci!
*Zasto je Cak Noris najjaci?!
Zato sto vezba dva dana dnevno!
*Zasto niko ne sme da dira cigu iz III/3?
Zato sto mu tata ide VIII/1
*Cak Noris ne zvace med.....od jede pcele.
*Uhvatila dva ljudozdera cigu,pa ga peku na raznju.Dodje treci pa ih pita:
-Zasto ga tako brzo okrecete?!
-Kad ga sporije okrecemo,pocne da krade krompirice!!
*Pita Muja Hasu:
Bi li ti Mujo opalio Kozu za sto evra??
Bi....al nemam 100evra!=))
milanmix
21.03.2011, 03:02
zasto su pirocanke najbolje u krevetu??????
;)
pa i tada kad daju one se stiskaju...
Sto reci zeni s modricama na oba oka?
"Je l' ti moram ponavljati i treci put?!"
Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!
panovicdragan
21.03.2011, 19:17
posle seksa tip video sliku na stolu pa pita:jel ti ovo muz?Ne!svaler?Ne!brat?Ne!pa ko je onda?-Ja pre operacije!!!!!!
hahahahahahahahahhaha dobar=))=))=))=))=))=))
korgpa50
22.03.2011, 02:29
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje! :D
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!
Dodato:
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:
- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!
korgpa50
23.03.2011, 21:35
Čak Noris zna ko to tamo peva :D :D :D
Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P. P. "Debelo crevo".
- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem morao učiti treći svetski rat! =))=))
Zašto je Putin došao u Beograd?
Da Tadić, posle Japana, ne bi posetio Rusiju!
diplomac
25.03.2011, 23:42
Došao Ciga kod doktora na pregled.
Doktor: "Bojim se da imam loše vesti za vas, preostalo vam je još da živite 7 dana".
Ciga: "Od čega doktore, od čega!?"
- Cak Noris je sam sebe drzao na krstenju!
mirandess
26.03.2011, 13:33
Doveli Bosanac,Amerikanac i Francuz životinje i sad natjecu se koja ce zivotinja koga bolje slusati.... Prvi amerikanac sa zecom, pukne prstima, zec pleše. Drugi će Francuz sa medvjedom, pukne prstima, medo pleše i mješa guzom. Svi pljesak. Dođe Bosanac sa zmijom, klapne prstima, zmija (na to) sssssssssssssssssssssssssssssssss, opet bosanac klapne prstima, zmija:ssssssssssssssssss, ljudi poceli plakat od smijeha, bosanac opet klapne prstima, a zmija na to:sssssssssss Sinoc sam, sinoc sam, pola kafane popiooo......... :D
yamahapassion
27.03.2011, 08:52
Kako se zove zemunski deciji hor?
-Kalibri :lol:
U Srbiji pronadjen osmi padez - Zemunitiv (koga, cime) :)
sabancica
28.03.2011, 00:25
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Dodato:
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Dodato:
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
diplomac
28.03.2011, 20:10
Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
...• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?
Doktor:
Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je hebe, neka crkne !
Sta kaze cigo kad ga pitaju koji sok najvise voli?
Od dve litre, brate !
mladenkom
01.04.2011, 20:29
kad cak noris drugom jamu kopa drugi u nju i upada
outbreak
02.04.2011, 15:40
Nakon vođenja ljubavi par, djevojka započne razgovor.
'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor.
'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'
Dodato:
Vozi plavuša 'cik-cak', pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta: 'Jeb* te onaj što ti dade vozačku!'
Na to će plavuša: 'Misliš da nije!!!'
Iako je ovo za u kategorija mali oglasi pisaču ovde (bojim se da ne budem banovan)
Mali oglasi:
- Prodajem toaletni papir koristen samo sa jedne strane.
- Prodajem ogledalo, retko koristeno.
- Gatam na uloške
- Traži se mlada devojka koja poseduje mesto u studenstki dom.
- Prodajem mrtovački sanduk za dve osobe.
- Mlada profesorica daje na časove po matematike.
- Menjam sobnu antenu za dvosobnu.
- Menjam dolnji veš jednom mesečno.
- Menjam zdravstvenu knjisku za štednu.
- Priredjujem nerede i tepačke na veselja, šifra: Musa Kesedžija.
- Prodajem bežični kabel, moguča i zamena za žičeni.
- Traži se vidoviti čovek za dobro plačen posao .... zna on gde da se javi.
- Visoka mlada plavuša, sa sopstveni stan i auto, vitki stas, manekenski hod, fakultetski obrazovana, prodaje kultivator 5kW.
- Prodajem vrata od Zastava 101 sa pogled ka more.
- Menjam nepokretni starac za drugu nekretninu (moj omiljeni) :D
Sta je Babo uzeo?Uzeo se kupat i brijat!
Dodato:
Chuck Norris je jedini znao sakrit suze ko Marina
outbreak
03.04.2011, 16:52
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
driftkiller
03.04.2011, 18:09
Chuck Noris zna ko je ljubi ovih dana :D
Martinchopp
03.04.2011, 19:26
kada cak noris dosao u makedonije, ispravio je kriva palanka.
Chuck Norris ne idi u Makedonija, jer Gjoko Taneski ja ima silata.
Chuck Norris ne ide u Srbija, jer doznao da Mile Kitic e Jaci nego ikad.
“SQUAWKS” je naziv za listu problema koju piloti redovno dostavljaju avio mehaničarima, kako bi ovi sve probleme rešili do sledećeg leta.Evo nekih koje su opisali piloti “US Air Force” I odgovora koje su dopisali ljudi iz tima za tehničko održavanje aviona:
Problem: Levu gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zameniti.
Rešenje: Leva guma gotovo zamenjena.
Problem: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
Rešenje:Auto-landing sistem nije ni instaliran na ovom avionu.
Problem: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
Rešenje:Curenje elise broj 2 normalno.Elise broj 1,3 i 4 cure nenormalno.
Problem: Nešto se olabavilo u kokpitu
Rešenje:Nesto je učvrćeno u kokpitu
Problem: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
Rešenje:Dokaz uklonjen.
Problem: Zvuk iz DME uređaja je neverovatnog nivoa.
Rešenje:Zvuk DME podešen na verovatniji nivo.
Problem: Mrtve bube na vetrobranskom staklu.
Rešenje: Naručene žive.
Problem: Autopilot u Altitude Hold modu produkuje poniranje od 200 fpm.
Rešenje: Nemoguće reprodukovati problem na zemlji.
Problem: IFF (identification friend or foe) ne radi.
Rešenje: IFF nikad ne radi kada je na OFF.
Problem: Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.
Rešenje: Za to i služi.
Problem: Motor broj 3 se gubi.
Rešenje: Posle kratke potere motor pronađen na desnom krilu.
Problem: Avion se smešno ponaša.
Rešenje: Avionu skrenuta pažnja da se uozbilji.
Problem: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
Rešenje: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pevuši.
bojanprvanov
04.04.2011, 19:01
cak noris ne jede med,on zvace pcele! :D xaxaxa...nznm dal je bio al dobar je.cak noris trenira dva dana dnevno,cak noris kada radi sklekove gura beton! :D
Aj kad smo kod Chucka
Kada Chuck skoci u vodu,on se ne pokvasi,nego se voda Nacaknorise.
Jednom davno su Chuck i Supermen obarali ruke,onaj ko izgubi morao je do kraja zivota da nosi gace preko pantalona.
E,a jednom je i obarao ruke sa kapetanom broda,posle su tog kapetana prozvali Kapetan Kuka.
Chuck zna ko to tamo peva.
Izvinjavam se zbog duzine posta ali tako mora
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
sabancica
06.04.2011, 03:54
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"
korgpa50
09.04.2011, 18:35
Šta peva Ekrem Jevrić kada se razboli?
• Doktor Haus, Haus doktor.
diplomac
14.04.2011, 22:37
Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguće!
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Kako boki 13 peva pesmu "Riblja Corba = Lad sam bio mlad"?
Sa 13 sam popusio prvu pljugu a posle toga i najboljem drugu...
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
Nekada davno, u jednoj dalekoj zemlji.
Prorok priča svoje vizije, a pisari zapisuju na pločice.
Jednog dana glavni pisar ponizno prilazi proroku i kaže: "Gospodaru nestalo nam je pločica, ne možemo više zapisivati vaše mudre reči"
- Hm... dokle smo stigli
- Do 2012-e o mudri
- Ala će neko jednog dana da se istripuje zbog toga. :))
Jel znate kako da razlikujete Japanca od Kineza ???
Gajgerovim brojacem =)) =)) =)) =))
Sva deca su se igrala u pesku a Chuck Noris u betonu :D
amadeus1
20.04.2011, 03:43
sta se dobije kad kinez napravi djete sa crnkinjom?
cokolada s rizom
harepa50
22.04.2011, 00:30
Djevojka: Svidjas mi se..
Decko: oo.. :S
Djevojka: Zar se ja tebi ne svidjam :(
Decko: Ne :P
Djevojka: Ok (i pocne plakat)
Decko: Zasto places ?
Djevojka: Pa rekao si da ti se ne svidjam.
Decko Pa nisi me pitala da li te volim. :D
Djevojci zasjaje oci: Pa volis li me ?
Decko:HAHAHAHAH Ne :P
Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!
Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom,
kad odjednom ispred njega iskoči lav.
-Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj
životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
- A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
- Sve ostale životinje, jer mogu najduže da *ebem!
- Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta,
magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju.
15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta
kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta
i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli
kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom,
1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će,
i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca
da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje,
češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da
izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće
što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga
prema sebi i kaže:
- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!
:lol: :lol: :lol: jel od juniora ili seniora ovako do jaja vic?
milanceshow
29.04.2011, 17:15
Gde ima sex-a,svaki je dobar!Zar ne Dell? :)
Ma masno je do jaja :D Evo i od mene jedan
Otisao cale na informacije u skolu da vidi kako mu sin uci. A tamo sedam keceva, jos mu kaze razrednik da mu sin pije i pusi. Dodje cale kuci, stavi na stol kutiju marlbora i bocu viskija.
-Popij sine
-Necu cale ne pijem
-Ma popij...
Uzeo sin pa pije, razmeracio se. Cale otvara kutiju.
-Uzmi sine, zapali
-Necu, ne pusim
-Ama, kad ti kazem
Uzeo sin, razrahatio se totalno, uziva. Stavi mu cale erotski magazin na stol, a on uzeo pa lista.
-Jao cale, ko li kara ove ribe...
A cale mu zvizne samar i drekne se
-Odlikasi pizda ti materina :)
harepa50
30.04.2011, 01:05
hahaha @Sokannp, vic je do yaya! :lol:
i dellov dobar :D :lol:
mladenkom
03.05.2011, 07:21
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Dodato:
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:
- Njutne, pa vidim te!
A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Dodato:
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"
Dodato:
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"
- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
Dodato:
Posto mandarinski jezici postaju sve vise popularniji dosao red da se i kod nas pocnu uciti na fakultetima.
Komisija dolazi na pravni fakultet i pita za koliko mogu nauciti kineski jezik? Ovi im govore: pa mi imamo rimsko pravo, to je veoma tesko ali kad smo mogli njega nauciti moci cemo i kineski za jedno dva mjeseca. Komisija se slozi i kaze da je i vise nego prihvatljivo.
Dolaze na medicinu i postave isto pitanje, a ovi im odgovore: pa mi imamo genetiku i mnogo latinskih rijeci pa kad smo to mogli nauciti moci cemo i kineski za mjesec dana. Komisija se obraduje vijescu i ode dalje.
Dolaze konacno na elektrotehniku i naravno isto pitanje kad jedan od studenata se prodera:
- Pa jel' i to za sutra jebes ga!!!
hahahahaha najjace viceve imas Mladjo definitivno :lol: :lol: :lol:
mladenkom
03.05.2011, 19:53
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."
Cak Noris koristi Bobana Rajovica kao stik
Čak Noris je uspeo da razmuti kajganu!!!
Čak Noris je jednom došao dva puta!!!
Čak noris radi dva dana dnevno!!!
diplomac
07.05.2011, 21:46
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!
Kaze Zemunac : Hocu novog audija Q7!
Kaze ribica: 'oces na kredit ili na lizing?
Kad ce na to Zemunac:
'OCES TI NA ULJE ILI MAST?!!!
Beleška američkog biznismena u Rusiji:
"Juče sam pio sa nekim Rusima.
Umalo nisam umro.
Danas pio sa nekim Srbima.
Bolje da sam umro juče!"
Kako zemunac krsti dete?
Pištoljem na vodu.
govedarevic
08.05.2011, 19:19
Evo i od mene jedan
Zasto plavusa po ceo dan popunjava loto listice?
- rekla joj mama da ce dobiti q*rac...;)
Boban010
09.05.2011, 20:19
Sede dva starca u parku i kaze jedan
-Eeeee jel se secas kako smo nekad lomili sablje preko nasih ku...cheva?
A ovaj drugi
-Jes,jes a sad ruke onemocale!
Od seniora je Dell,Junior je fino vaspitano dete, ne prica bezobrazne viceve.
Dodato:
Vratio se Perica sav prljav, ranije iz skole.
Vidi mama Perica iscepan i prasnjav pa se zabrinula.
"Zasto si dosao ranije iz skole?"
" Stavio sam direktoru dinamit u dzep!"
" Odmah da se vratis u skolu i izvinis"
" Koju skolu?!"
nesaband
09.05.2011, 22:08
@boban010
dobar ti je ovaj vic.=))
mladenkom
13.05.2011, 19:28
evo malo glupih viceva :)
Sta kaze Betmen Robinu pre nego sto Robin udje u kola?
Udji u kola!
Zašto muškarci nemaju celulit?
Zato što je to ružno
Idu dva beduina pustinjom, naidju na pushku i ona im dobro dodje.
KOlko moze palachinki da stane u telefonsku govornicu dok patuljak predje ulicu?
pa ne znam jogurt nema kichmu!!!
2 krave pletu dzemper na grani kad proleti konj! kaze jedna VIDI LETI KONJ!! a druga ce: pa sigurno mu je tu negdje gnjezdo!
Idu dvije žabe ulicom, a pogotovo lijeva.
Idu zaba i kengur ulicom,zabu zgazi kamion,a kengur ni pet ni sest nego sedam.....
Vezao seljak konja uz drvo pored njive. Bila je velika vrucina i sav kukuruz pocne da se pretvara u kokice, a konj pomisli sneg i smrzne se
Pitaju ljudi muvu: a zasto si ti tako mala?
a muva njima: eeeeeeee....
Kako staviti slona u frizider?
-Otvoris frizider, stavis slona, zatvoris frizider
sjedi mrav na banderi i umace keks u struju!!!
Vozi zmija bicikl dodje mrav i kaze joj: "Ej bre covece kako ti vozis biciklu kad nemas noge? " I zmija padne i sve se pokrsi.
Cekaju ljudi red za leba...
Staje crna limuzina izlazi iz nje drug Tito i pita jednog coveka iz reda: "Jeli mali ciji si ti?"
Ovaj odgovori: "Jovanov"
Drug Tito ga pogleda i podje mu suza niz obraz.
Sta je to malo plavo na govnetu?
Muva sa prosirenim venama!
Ulaze dva ciganina u radnju sportske opreme.
Jedan od njih pita: Imate li nunčake?
Prodavac: Nemamo.
Ciga: Pa dobro, šta sad mi nindže da radimo?
Dodje muz kuci i pita zenu:
-Gde su deca?
A zena:
-Na engleskom.
A muz:
-Where are the children?
U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza? Oboje su crveni osim slona!
sta kaze kauboj kad vidi indijanca na vrhu brda?
Vidi indijanac na vrhu brda
Dosao Perica u prodavnicu i trazi zvake. Umesto zvaka prodavacica mu da
Trepcin akumulator. Perica izadje napolje i nista ne primeti. Prodavacica se
seti i istrca napolje i kaze da mu je umesto zvaka dala Trepcin akumulator.
Perica se okrene i nasmeja se iz prve.
Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.
-Ide Crvenkapa sumicom i naidje na vuka kako sedi na grani i strika tenk
-Naravoucenije
-Ne lezi u svakom grmu Saban Saulic
Sede dve krave na grani i pored njih proleti bojler ! "Pazi bojler !"
"Eeeeee, al' jedan bojler ne čini proleće !"
diplomac
15.05.2011, 18:08
Devojka piše dečku pismo: “Ja ovako više ne mogu, ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku...i oprosti.“ - Dečko,sav razočaran pokupi 54 slike drugih devojaka i zajedno sa njenom slikom ubaci u kovertu i napise: ŽAO MI JE, ALI JA VIŠE NE ZNAM KO SI TI ! NAĐI SVOJU SLIKU I UZMI, A OSTALE MI VRATI ! :)
harepa50
21.05.2011, 03:30
Kako Stevie Wonderu slomiti vrat?
Ubrzas tempo. :lol:
aamerrrr
21.05.2011, 16:10
Smak svijeta pomjeren u Sarajevu radi kise,smak svijeta se ocekuje sutra kod nas :) hahaha
Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s neobičnim problemom.
Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka.
Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet.
Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza).
Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.
On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.
harepa50
30.05.2011, 23:39
Alko test kafana - kafana sa stepenicama na ulazu.
Što je veći broj stepenika, manja je mogućnost ulaska unaprijed ušikanih gostiju.
Nije da se hvalim al ovo je vec peti smak svijeta koji sam prezivio! :D
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dodato:
Kako babo kaže
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Kako se zove gradic u Italiji pored Milana? Milanche
Nishki, izgleda da si dobio grad sa svojim imenom u Italiji :lol: :lol: :lol:
Radni dan bosanke:
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokosi i zeceve, potjerala koze i krave na pasu, probudila djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za skolu, odvezla ih u skolu, isklepala kosu, pokosila travu, otisla na posao, posvadjala se sa sefom, izbacila ga iz kancelarije, zaradjivala novce, zaradila novce, dosla kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak, pokupila djecu iz skole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otisla u polje okopati zelje i krumpir do mraka, otisla kod frizera, vratila se kuci, utjerala krave i koze u stalu, spremila veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila racune putem bankinga, pregledala postu, prostrla ves, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konacno spremila za spavanje , padne mi na pamet:
''Sunce ti jebem!
Moj muz!
Cijeli dan lezi na kaucu neizjeban!!!''
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Dodato:
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
Dodato:
Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"
Dodato:
-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.
Dodato:
Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Dodato:
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Dodato:
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
Dodato:
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."
Dodato:
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"
Dodato:
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Dodato:
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
- "Nije zlato sve to sija", reče plavuša i baci dijamantni prsten.
Decko : Istetoviracu drvo na stomaku.
Devojka : Sto ?
Decko : Da ti BUde 'ladovina dok mi pusis :))
Kum_Sinisa
27.06.2011, 09:11
ovaj vic iznad mojeg je fenomenalan.. a sad moj :D
uspavljuje federer sina, a mali ce: tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Djoković! Federer: I tata bi sine…=))
harepa50
29.06.2011, 01:16
Evo jedna fina pjesmica :)
Deset ljutih rakija da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja vec ne znam ko sam,
jednu popih da se sjetim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
jos jednu da se razbudim, sad ih ima sest.
Sest ljutih rakija, spreman za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima cetiri, a ja vidim osam.
Cetiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet casa vidim, ustvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostadose dve.
Dve ljute rakije, sljiva izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade jos jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flasu ponovo, pa ih opet deset.
Dodato:
Dolazi Perica u prodavnicu i kaze:
-Dobar dan teto dajte mi tafu.
Molim sta hoces mali?!
-Ma dajte mi tafu za tuvanje!
Mali brisi odavde ili nauci da govoris!!!!
- Ma pusi turac teto!!
Kako te nije sramota barabo!!!
- Turac razumijes a tafu ne razumijes?!!
Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita: - "Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?" Haso će: - "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac." Mujo: - "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"
U autobusu dva mladića kažu plavuši:
"-Ajde nam pokaži pupak,dat ćemo ti 50€..."
"-Dajte mi 100€ i pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo..."
"-Evo ti pare!!!Pokaži...."
Autobus se zaustavi na stanici,a plavuša će:
"-Vidite onu zgradu preko puta??E tamo su me operirali....."
Dodato:
Na nesrecu, covek je ispao iz aviona.
Na srecu, imao je padobran.
Na nesrecu, padobran nije radio.
Na srecu, imao je rezervni.
Na nesrecu, ni taj nije radio.
Na srecu, covek je padao tacno na plast sena.
Na nesrecu, iz plasta su strcale vile.
Na srecu, promasio je vile.
Na nesrecu, promasio je i plast
Dodato:
Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam:
-dva hleba,
-dve litre mleka,
-paketić bombona,
-čokoladu,
-deset jaja,
-3 margarina,
-1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera
:D :D :D
kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
po mokrom nosu....
Danas je izvrsen atentat na Cak Norisa....metak je u kriticnom stanju :)
Xaxaxaxa, dobro ovo za Chaka.
U nizu loših estradnih vijesti evo još jedne:
-Jutros je u svom stanu pronađena živa Jelena Karleuša...:D
Jedan crnjak:
Umrla Ejmi, odlazi na nebo i tu kao doček sreće Svetog Petra i Majkla Džeksona.
Ona ih pita - Momci, da li vi to mene dočekujete jer sam zvezda andjeoskog glasa koja je soul muziku vratila na velika vrata, i koja je bila obožavana od strane miliona ljudi?
A Majkl kaže Patru - Je li bre matori, ko je ova sa konjskom facom, i kada će da dođu ona deca iz Norveške koju si mi obećao?
eo ovako.... :)) Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
-"Sta bi uradio u pustinji , vozis se dzipom, a juri te lav?
Haso razmisli pa mu rece:
-"Dao bih levi zmigavac, a skrenu desno!! :D
bucos145
11.08.2011, 22:47
Idu dvije cackalice ulicom, ugledaju iglu...
kaze jedna drugoj : vidi ovog terminatora...
:)
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: “Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?”
Žena: “A što je, pamuk ili sintetika?”
Muž: “Ne znam!”
Žena (iznervirano): “Pa što piše na majici?!”
Muž: “Žuja je zakon!
***********
Baka na samrti govori unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje je?
Uz posljednji uzdah baka prošapta
… Na Fejsbuku…
UPOZORENJE:
Ukoliko dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!
rolande96tarik
10.09.2011, 16:48
Evo vic od mene nedavno sam se regao pa mi je naumpao jedan dobar pa da podijelim sa vama
Isao precia u skolu i posto je bio nestasan poslije skole je igrao fudbala i tako derao tene.Njegovom ocu dosadilo kupovat svako 2 dana nove i on njemu nabavi Celicne i kaze mu ak ih podere da ce ga ubit.....I tako sjedi perica u prvoj klupi i naleti uciteljica u Minjaku i kaze on uciteljici da ima crvene tange......drugi dan on kaze uciteljici da ima plave tange....i treci dan dodje uciteljica bez gacica u skolu i nako perica gledajuci u svoje cipele naleti uciteljica i u odsjaju joj vidi......kad on u sebi promumljo " Jebo te kolika rupa na cipeli ubit ce me babo :OOO" :lol:
mikimaksa
17.09.2011, 18:05
kaže Mujo Fati:
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo...
praktičnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj!
Dodato:
Halo? – Da? – Sine, tata ovde. Šta radi mama? – Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim čikom. – Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje. ……- Dobro, tata! (BUM-BUM!) – Halo, tata, ubio sam ih. – Bravo, Perice, a sada… – Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica. – Pa koji je to broj, je li to stan Petrović?! – Nije, nego Jovanović! – Izvinite.. hahahaha
anelkaos
24.09.2011, 16:18
A: Vozis 200 sa Zastavom 101 i sta?
B:Nemozes brze
HAHAHAA :D
STUDIOSOS
24.09.2011, 18:03
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom,tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?" Baba odgovara: -"Na facebooku!"
Ulazi otac sinu u sobu i uhvati ovog kako se šminka:" Sinee pa ti si peder"!!!!, nisam tata ja sam princeza:DDDDD
harepa50
26.09.2011, 22:02
Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."
Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izashao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Pridje mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, cudno pogleda:
-"Shta ti je, odmakni se, vidis da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kazem, odmakni se od mene. Otkinut cu ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Jos jednom ti kazem: "Odmakni se, otkinut cu ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odgovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.
mikimaksa
01.10.2011, 23:43
Imala snaja ljubavnika i odselio u Beograd da zivi,pa pozelio se snaje pa ju zvao da dodje,ona kaze nezna kako ce doci ima muza kaze izmisli da ti je umro rodjak neki,ona pitala muza da ide na sahranu on rekao mozes ici ako ce ici mama sa tobom(svekrva)ona njega nazove kaze nemogu doci hoce on da ide svekrva samnom,kaze samo ti nju povedi nacicemo i mi njoj nekoga!odu i vrate se pita snaja svekrvu kako cu mu slagati,ona kaze mene ne zanima sta ces ti slagati ali ja idem na cetrdesetnice!!!!!!
Dodato:
Pričaju dve plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”
Dodato:
Brineta podizala novac na bankomatu, a iza nje bila plavusa...- Plavusa: "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su cetiri zvezdice!..."- Brineta: "Niiiije, nego 1549!"
bianconero
02.10.2011, 04:58
dolazi mujo kuci i nadje fatu sa hasom u krevetu...
pocne da besni,da lupa stvari po kuci,istera hasu napolje pa pita fatu?
mujo: sta ces sa njim?jel lepsi od mene?
fata: nije...
mujo: jel bolji od mene?
fata: nije....
mujo: jel pametniji?
fata: nije...
mujo: jel zgodniji?
fata: nije.....
mujo: jel bolji u krevetu?
fata: nije...
mujo: jel mu veci od mog?
fata: nije...
mujo: joooooj al cu ga zajebavati sutra....:lol::lol::lol:
Mujov dnevnik:
-Kiša pada danima, Fata je u depresiji, samo ćuti i gleda kroz prozor.
-Ako kiša i dalje nastavi moraću je pustiti u kuću...:D
mikimaksa
08.10.2011, 00:39
Pita Mujo Hasu:
- "Zasto bolan sedis na prozoru dok tvoja zena peva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tucem!" XD
NikaAlkos5
10.10.2011, 04:09
Polaže student usmeni ispit.Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.Student ne izdrži i počne se smijet.Profesor ce na to polako ustajuci se i cisteci odjelo:
-Eh kolega,danas padosmo obojica! xD
Dodato:
ŽENSKA POEZIJA :
Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak…
Muškarca koji misli pre nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže…
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni racun ništa manje nego bajan…
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci…
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba…
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati.
****
MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa izvanserijskim sisama i čvrstim dupetom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sedistima i
30-metarski gliser.
Dodato:
Pita Fata Muju sta znaci rec "situacija".
- Pa, "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu kako vodimo ljubav !
- Znaci "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsiju u krevetu kako vodimo ljubav !
- A, ne, ne, zeno, nemoj da mijesas batine sa "situacjom" hahahah
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
=))
Idu Dva krompira pod zemljom I naidju na mrtvaca,I Jedan rece:O gde si zemljak!:D
Sent from my Desire HD using Tapatalk
harepa50
11.10.2011, 07:25
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i volio bih da su plave boje i primjerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"
Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"
mladenkom
11.10.2011, 20:31
Sta jede ciga za dorucak? nuSli
Postovano sa mobilnog uređaja
aleksandar14
11.10.2011, 23:19
Idu dvojica likova ulicom. Jedan je siromasan, a i drugi je isto gitarista...:))
На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.
harepa50
12.10.2011, 08:40
Jedna dobra anegdota koju sam procitao na jednom forumu :lol:
Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
vlatkokorg
25.10.2011, 15:59
Kad je Cak Noris bio najpijaniji?
Kad mu se rodio cale.
bokajunior
27.10.2011, 23:07
Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni!
Šta je reko Steve Jobs prije nego što je umro?
iBok. :)
zeljko_mo
28.10.2011, 15:37
Šetaju dvije Mostarke ulicom, jednoj je 13 godina, druga je isto trudna xD
Mali Ivica:
- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama:
- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?
Ivica:
- Tko je slomio prozor
pomfrit i pomfritica se prze u tavi...
pa pita pomfrit pomfriticu: jeli mala jel hocemo da se przimo?
a na to ce pomfritica: ne mogu, imam ketchup
edinzulic
28.10.2011, 23:31
Zašto štakor ima 4 noge?
Da na smetlište stigne prije cigana...
--------
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre. xDD
----------
Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto
mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali
nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Posto je prekopan vrt,ti sad posadi krompir"!
Dodato:
Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."
Preko 7 okeana, 7 mora, 7 jezera, 7 planina, 7 drzava...ziveo je jedan zmaj.
Jedno jutro se probudio i rekao:
Ma u pizdu mater i ja vise gde zivim.
Kako se zoveš? -Јebo Јebić. -Šta si reko? -Pero Perić. -Šta ti radi tata? -Pravi brata. -Šta si reko? -Ma farba vrata. -Šta ti je mama po zanimanju? -Svemirska jebačica. -Šta si reko? -Ma operska pevačica. -Šta ti radi sestra? -Jebe po gradu. -Šta si reko? -Ma liže čokoladu. -Mrš na tablu! -Ko te jebe! -Šta si reko? -Nema krede. -Mrš kod direktora! -Nemam muda. -Šta si reko? -Ne znam kuda.
On: Da li bi spavala sa mnom za 1000e ?
Ona: NE !
On: A za 2000 ?
Ona: Ne !
On: A za 3000 poslednja ponuda ?
Ona : Okej - Moze
On: A za 50 ?
Ona: MOLIM ? Sta ti mislis sta sam ja ? -.-
On: To smo VEC utvrdili , Sad se samo cenkaaamoo
evolution
07.11.2011, 15:13
Dobar, dobar...
U školi učiteljica pita đake da li znaju da broje do 10. Niko se ne javlja, pa učiteljica prozove Milicu. Milica počne:
- 3, 7, 9, 4, 1...
- Sedi, Milice, nemaš pojma. Ajde ti, Perice. Perica pokuša:
- 7, 6, 4, 9, 5...
- Jao, Perice, ti si još gori.
Onda se učiteljica obrati malom Cigi:
- Ajde ti probaj.
Ciga počne:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
- Bravo! A da li znaš i dalje?
A Ciga nastavi:
- Žandar, dama i kralj.
Bio Mujo u bolnici, pa mu dolazi Fata.
Fata: Joj Mujo neces vjerovati sta mi se dogodilo na putu do tebe
Mujo: Sta?
Fata: Dodjoh ti ja sa taksijem i nemadoh da platim.
Mujo: I sta onda?
Fata: Reko mi vozac ovako...'il ces da mi odpjevas ili da mi pusis'
Mujo: I sta si mu odpjevala?
Fata: Pa Mujo, mislis da je meni do pevanja dok ti lezis u bolnici?
Kako prepoznas lalu na plazi?
Jede sladoled bricom...
Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Boris Novković dobio sina i dao mu ime po prva dva slova svog imena i prezimena BoNo. Šta će biti ako na istu ideju dođe Dušan Petrović kad mu se rodi naslednik...
harepa50
20.11.2011, 22:57
Kaže Fata Muji:
- Mujo, de bolan popravi taj prozor više, stoji tako mjesec dana.
- Šta ti misliš da sam ja, staklar?
Drugi dan:
- Mujo kad ćeš polijepiti pločice u kuhinji?
- Šta ti misliš da sam ja, keramičar?
Treći dan:
- Mujo de okreči više onaj hodnik, zidovi su tako prljavi.
- Šta ti misliš da sam ja, moler?
Četvrti dan dolazi Mujo s posla, vidi okrečen hodnik, pločice polijepljene, prozor popravljen.
- Šta je ovo bona Fato?
- Ma dolazio Haso danas na kafu i ponudio da sve ovo uradi a da mu ja zauzvrat napravim kolač ili da se igramo malo u krevetu.
- I koji si mu kolač napravila?
- Šta ti misliš da sam ja, slastičar?
Koliko programera je potrebno da se zameni sijalica?
Ni jedan. To je hardverski problem.
Dodato:
kako se hlade hakeri?
desni klik, refresh.
Chuck Norris
24.11.2011, 22:22
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
Dodato:
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:
A, bre mori, što gi sve potepa?
Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...
I tad ti pukao film?
Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...
Pa si ih zato sve pobio?
Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...
I, bre, pa tad li ti puče film?!
Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!
Bodovi
Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Vida kaže : Nemamo,što će nam?
A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!
*********
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.
Ushao Turcin u Shvabsku kafanu i ne primetivsi gde je...sa vrata naruci cashu kozjeg mleka.
Samo sto je izgovorio narudzbu...primeti da je upravo napravio fatalnu gresku i pokushava da se isshunja.
Uhvati ga konobar ,mrga za kragnu i veli..
E pa pre nego sto odes majstore...da ja i ti igramo malo jamb.
Sad cu da ti objasnim pravila igre.
Ti pocinjes...evo ti kockica...
Ako bacis od jedan do pet...dobijas shamarcinu od mene..
Na to ce Turcin:
A sta ako bacim sesticu?
Pa onda imas pravo na jos dva bacanja :D:D
Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!
Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:
Tata,tata,doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo.....
Tata, ne mogu da sednem...
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
- Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si qurca tražio po Drini... :D
____________________
Chuck Norris je samo glupi glumac. Da je stvarno TAKAV k'o što se priča došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastuti46afobhasduf sadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobg..... =))=))=))
harepa50
13.12.2011, 21:16
HAHAHAHAHAHA dobar ti ovaj smuchac, ali na tvoj potpis sam oplakao! :D
Lopov provalio u kuću i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-Ko je to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Ohrabren, s podsmjehom ga upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.
@ harepa50: Joj,nije mi ono potpis već sam samo crtom odvojio viceve. :lol: Potpis zapravo i nemam... :D
harepa50
14.12.2011, 17:03
Vidi fakat, haha :lol: nisam primjetio :D
harepa50
16.12.2011, 00:29
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelijepu ženu koja sjedi pored njega.Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline :"Volim da letim i to se vidi?".Žena ga je pogledala zbunjeno i on je odmah pomislio:"Pa,očitoo ne radi za Deltu".Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"Zbunjeno je pogledala.Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways" i rekao:"Glatko kao svila?".Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:"Šta koji k***c hoćeš?" Muškarac se nasmijao i rekao: "Aaaaaaa, BiH Airlines!
Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"
Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...
Učiteljica zadala učenicima da svatko donese neki
kućni aparat. Drugi dan pregledava tko je što donio-
netko glačalo, netko mikser, toster. Jedino je na Ivičinoj klupi
neka čudna naprava:
-A što je to, Ivice?
-Aparat za umjetno disanje.
-A odakle ti to?
-Uzeo sam od djeda.
-I što je djed rekao?
-Aggghhhhhhhhh!
Tri trgovca se hvale: - “Jučer sam prodao TV slijepcu” - “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.” - “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.” Pitaju ova dvojica: - “Što tu ima čudno?” - “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”
Probudi se Fata i kaze muji: " Sanjala sam veliku livadu punu velikih k*rceva . A na to ce mujo: Jel tamo bio moj ? , Tada ce fata: rekla sam velikih.
harepa50
18.12.2011, 00:07
Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpski u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci!
Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!"
Ne znam za vas, ali ovaj mi je u zadnje vrijeme odrao jednostavno...
http://www.youtube.com/watch?v=NSqv7yI6crA
harepa50
18.12.2011, 13:56
haha sto je lud :lol:
Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga isto odpraše i pošalju u Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
I ode on u Njemačku. Sletio na aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Odi ti u Bosnu, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... gdje mi je kofer, jebem vam mater lopovsku!"
haha Harepa....bravo za ovaj zadnji
Kako je Slovenija ušla u EU?
- ?
- Primili su je kao austrijski parking
Dodato:
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se sjetiti imena stvari koje završavaju sa 'tor', a koje nešto jedu. Marko kaže:
- Aligator.
- Bravo Marko to je teška riječ.
Zdenko kaže:
- Predator.
- Odlično Zdenko. Perica kaže:
- Vibrator!
Kad se malo sabrala, učiteljica ozbiljnim glasom kaže:
- Mislim da to ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ne znam, moja mama ima jedan i kaže da jede baterije kao da su badava.
Dodato:
Mujo dobio na lutriji milijun KM-a. Od sreće ne zna što će.
Dođe kući i odmah zove Fatu:
– Fato, dođi brzo da vidiš naših milijun maraka.
Fata dođe, pogleda u torbu punu novaca, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i složi se na pod.
Mujo će na to:
– Kad te krene... krene te bome!
Dodato:
Mujo sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dojuri Fata i reče mu:
"Mujo, brzo se obuci, komšinica dolazi na kavu
i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti."
Mujo:
"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš pa sam tako mršav."
Fata mu ne ostade dužna:
"Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!" :ppp
Kada Jacques Houdek dođe u Mc Donalds pitaju ga da šta neće. =))
QWERT123
07.01.2012, 17:50
U BiH uveden novi zakon u bolnicama. Od sada za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu biti prisutni i očevi.
Bio tip na psihijatrijskom odjelenju, umislio da je zrno kukuruza i da ce ga kokos pojest,i stalno je to ponavljao.Nakon odredjenog vremena provedenog na lijecenju on je prestao da govori da je "zrno kukuruza i da ce ga kokos pojest" te ga doktor pozove u kancelariju da mu napise otpusno pismoi onako mu ozbiljno kaze:Eto sad znas da nisi zrno kukuruza i da te nece kokos pojest, izlijecen si ides kuci. "Ma naravno da znam ali znali to kokos"?
harepa50
16.01.2012, 17:39
Hodao čovjek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pijeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče: "Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovaj mjesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu." Čovjek duboko razmisli i reče: "Evo već dvadeset godina živim u Americi i volio bih da posjetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima." Duh se nasmija i reče: "To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju." Čovjek se zamisli duboko i reče: "Volio bih da mogu da razumijem žene, da mogu da znam šta one osjećaju, šta misle kad iznenada zaćute, da znam zašto plaču, da znam šta one zbilja žele kad kažu „ma ništa“… da znam kako da ih usrećim." Duh reče: "Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake?"
harepa50 hahahahahahahahahhaa dobar :)
Chuck Norris je instalirao Windows 7 davne 1995. =))
I jedan od danas po sjećanju...
Neki Japanac se zaposlio u bivšoj Yugi...
Rekoše mu da se radi od 7 i on dođe u pola 7.
U pola 8 eto i njih a on čeka...
Alo Japanac,pa đe si ovo ono...
I rekoše kao ajmo na kavu a Japanac neće jer je on to obavio prije posla.
U 10 rekoše ajmo nešto malo pojest a on neće jer je on to obavio također prije posla.
U podne kažu mu da idu na kavu a njemu neugodno jer ih je već dvaput odbio i nekako pristane ali im napomene: "Idem s vama na kavu,ali ja u vašem štrajku ne sudjelujem." :D
harepa50
22.01.2012, 20:49
Tek vjenčani par je u braku nedjelju dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla,
"Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i ti ne ideš nigdje! Jasno seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...
Zove žena muža na mob, i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena sva sretna:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam kod jarana preko puta. Svratio na jednu pivu." :D
nikolakostic
23.01.2012, 01:44
Dovodi zena sina u stanicu policije.
-Hocu da zaposlim sina da radi kao policajac, rece zena.
-sto bas kao policajac, pita pandur.
-pa mali je glup za sve pare, rece zena, gledaj sada, sine idi vidi da l sam napolju.
i mali ode..
-stvarno je mali glup, rece policajac, pa mogao je kroz prozor da vidi.
-
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: “O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu…”
Crvenokosa kaže: “Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima”.
Onda plavuša kaže: “To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima kurac”:))))))))))
harepa50
25.01.2012, 02:31
Prva bracna noc.Mujo s Fatom u spavacoj sobi,on na jednom krevetu ona na drugom.Vidi Fata koliko je sati i kaze :
-"Mujo meni je hladno.Mozes li doci da mi ugrijes ledja"
i dodje Mujo da ugrije ledja.
-"Mujo hladno mi je po grudima"
on onako sjedeci potrlja grudi.
Dopizdilo Fati vise i kaze:
-"ama mujo je*em te mutava,pa imam ja neku rupu medju nogama"
a mujo ce na to
-" pa et odakle ti puse"
Mladenbp
25.01.2012, 06:33
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu , Properties , Allways on top :)) hehe
Dodato:
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard! :D
NikaAlkos5
25.01.2012, 07:03
Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."
Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali
odsječe mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"
Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
" Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
" Ok, prihvatam! "
Student: " Šta je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a šta nije niti logično niti legalno ??
" Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio:
" Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno,
ali nije logično.
Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika,
što je logično, ali nije legalno.
Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu,
što nije niti logično, niti legalno.. :D
harepa50
25.01.2012, 23:19
Ljudi, zašto je ovaj vic iznad napisat čak dva puta, poslije mog posta u kojem je isti vic :lol:
harepa50
25.01.2012, 23:31
Onaj s kafanom preko puta :D
A imaš ga i na prethodnoj stranici...
pitanje je bilo ironicno :D :D :D
harepa50
25.01.2012, 23:36
Znam bolan, nego da ne ispadnem glup...hahaha :lol:
Bolje ispast glup, nego iz auta :D
Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km. Ekonimično!
nikolakostic
27.01.2012, 21:18
zasto plavusa ne zna da broji do 3?
zato sto je glupa ko ku***
Dodato:
Ide covek plazom i lagano vuce noge po pesku. Od jedno oseti da je nesto sutnu. Pogleda kao ono carobna lampa. protrlja je on kad izadje duh.
AAAAAl ste dosadni, svaki dan neko protrlja lampu i moram da izlazim. posto me smarate, sad imate samo jednu zelju, rece duh.
E sad moram dobro da razmislim koju cu zelju da pozelim, rece covek. razmislja, razmislja i rece, HOCU MOST KOJI POVEZUJE AMERIKU I EVROPU.
Pa je si li ti normalan, znas koliko tu treba para, neizvodljivo je, kaze duh, smisli neku drugu zelju.
Opet covek razmislja neko vreme i kaze, hocu duse da mogu da razumem zene, da znam kako one razmisljaju kad placu, kad se smeju...
na to ce duh: SA KOLIKO SAOBRACAJNIH TRAKA HOCES MOST?
harepa50
02.02.2012, 23:18
Došla Danica Drašković kod ginekologa. Skine se ona, sjedne na sto i raširi noge, a ginekolog je upita:
- I, kako nam je pičkica danas?
Ona:
- Ma eno ga kući, piše nešto...
Ganja policajac cigu. U po frke policajac:
- Stani bolan cigo!
Cigo:
- Stani ti, tebe niko ne ganja!
robert_313
03.02.2012, 00:20
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je *eb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Poneo si premalo metaka!
acakasper
04.02.2012, 10:25
Tri vampira otisla u kafic i narucuju pice.Prvi narucuje casu krvi sa ledom,drugi krv sa limunom,a treci vadi ulozak i rece,donesi mi casu vrele vode,meni je vreme za caj.
Lutrija BiH je ovih dana organizovala novu igru na sreću: "Ostruži snijeg i pronađi svoje auto"... :D
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.
"Dođe jedna mala i počne vikati:- "AGAGAHGA!",
a djed kaže:- "Ko se bude zajebav'o neće dobit ništa."
vBulletin v3.8.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.