VICEVI

[b.o.Y.c.h. ČK]

Igraju 3 bakice šah, dođe četvrta i zajebava ih s laserom.. :lol:

Idu dva pijanca po cesti i svađaju se koji će bit u sredini..

[diplomac]

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito: - "Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?", student se digne, pokupi tacnu i kaže: - "Oprostite, letim dalje."

[harepa50]

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- Pa ovo isto kao i ono obično.

U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Ciga radi u vojnom magacinu. Dolazi kapetan i pita cigu.
Je li cigo, gdje je ono brašno?
Pojeli miševi, drug kapetan.
A gdje je šećer? pita kapetan.
Pojeli miševi, odgovara opet ciga.
Pa dobro cigo a gdje je biber?
Pojeli i njega miševi drug kapetan, jedu i plaču.

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:
- Ko to ide?
- Crvenkapica!
- Kuda ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Hljeba, šunke, vina...
- I šta još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Bili Mujo i Haso na nekoj proslavi i Haso počne da jede rukama a Mujo će:
- Nožem, Haso, nožem...
- Koga, Mujo, koga?

Došao muž kući s posla i kaže ženi:
- Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef za ženom na večeru.
- A šta da spremim kad imamo samo grašak?
Kaže muž:
- Pa ovako ćemo: Kad oni dođu ti reci da ćemo jesti pečenje sa graškom. Poslije nekog vremena neka ti nešto u kuhinji ispadne i reci da ti je ispalo pečenje i da ćemo morati jesti samo grašak.
Tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme i odjednom se začu nešto u kuhinji.
A muž će:
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!

[Enes-am21]

Šta je to malo plavo, pjeva na grani?
- Talentovana šljiva.

[sejtan_nl]

Vratila se zagrebcanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je zacudjeno pitaju:
Sta je to?
Ma to vam je isto kao pimpek samo dva-tri puta vece.

[Enes-am21]

Stoji covjek u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud ucinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
-"Izvinite,mi se znamo?"
Ona mu odgovoti:
-"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad, na dan kad je jedini put bio nevjeran i rece:
-"Boze, jeste li vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima je..o na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u s..ak?
-Ne, odgovori ona, Ja vasem sinu predajem engleski...
=))=))=))
Dodato:
Dođe kornjača u Njujork i šeta po Menhetnu. Napadne je banda puževa i opljačka je. Dođe policija na uviđaj i pita kornjaču
-Šta se desilo?
-Ne znam, sve se odigralo tako brzo...
Dodato:
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na
službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju
dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam
puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da
provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim
društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
=))=))

[aleksandar031]

Haha,ovaj je vrh:lol:

[sejtan_nl]

Oj ti pljavus sa taj dugacki crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi usao na svidjanju. Jel oces da podjes ti sa ja?

[Dell]

normala, pljavus sa dugu crnu kosu ;) ali ovaj krug je vrh, hahhahaah enese ti ove najzesce iskopas majke mI :)

[diplomac]

Ulazi Brus Li u pecinu,izlazi posle 4 minuta sav izubijan uz komentar "jbt koja azdaja..." ulazi supermen,posle 10 minuta izlazi u istom stanju kao kolega njegov uz isti komentar... ulazi (čika) mile kitić,izlazi aždaja posle 20 sekundi uz komentar jbt koji seljaaaak...

[Enes-am21]

Zanimalo Muju kako da napravi crnu djecu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
- Ej crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
- Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
-Ma nemam baš od 25 cm.
- A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
- Ma nemam baš od 9 cm...
- Eto vidiš, ulazi ti svjetlost
-----------------------------------------------
prica covjek plavusi vic... i pita je- ''Znas li sta plavusa radi na dnu mora ?''
plavusa razmislja , i na kraju kazhe- ''Ne znam, sta...?''
chovjek radi- ''Pusi kitu''
tu plavusa da umre od smijeha... podje ona doma, zovne drugaricu, takodje plavusu, da joj isprica strasan vic sto je cula danas...
i pocinje plavusa- ''znas li sta plavusha radi na dnu mora ?''
drugarica plavusa razmislja razmislja, kaze- ''ne znam, sto.. ?''
-"PUSI KUR*C"
http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_biggrin.gif
-----------------------------------------------------
Jedna zena ima veliki problem,uzasno smrdi,te stoga ode da trazi pomoc. Prvo ode kod doktora i doktor joj kaze:
"Izvolite,sto ste trebali?"
- " Vidite doktore,imam problem. Ja uzasno..."
Doktor je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"
Zena u ocaju otisla da potrazi pomoc kod hodze. On joj kaze:
"Izvoli kceri,kako ti mogu pomoc?"
-" Vidite hodza,imam problem. Ja uzasno..."
Hodza je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"
Zena na kraju otidje u crkvu da se pomoli za pomoc. Kleknu ispred razapetog Isusa Hrista i rece:" Boze,molim te pomozi mi,uzasno smrdim."
Kad najednom statua ozivje,i Hrist progovori:"Hocu kceri,ali da bih to uradio,moras ti meni prvo pomoci."
Ona se tu ozari,i rece:"samo mi reci kako,i to ce bit ucinjeno!"
Isus joj kaze:"Izvadi mi ovaj exer iz desne noge"
Ona to i uradi,a Hrist ce na to:"Mrs jadnaaaaa,kako bazdisssss",sutirajuci je nogom
-----------------------------------------------------------
Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda,pa pridje jednom prodavcu:
- - Kupila bih nesto
* * Sta gospodjo?
- - Pa Kupila bih 3 vibratora.
** Koja 3?
- - Pa uzela bih onaj bijeli,onako fin je srednje velicine i dobar da me zagrije,pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.
** U redu gospodjo,za bijeli se slazem,kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje,odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa...
--------------------------------------------------------

Pitao peder pedera ima li posla, ovaj mu odgovara: Ima da nemam kad prnut'.

------------------------------------------------------------
Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karao crnkinju. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr. I ja sta cu brate dnempr.

[Beethoven]

E,jesi lud...svaka cast...:) :) :))

[Dell]

hahahha enese najjace viceve stvarno imas :D

[Vaxter]

Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice ali ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivša, Ceca.)

Beogradski grafiti

***

[Enes-am21]

Šta kaže Švarceneger ženi poslije ručka? - HASTAL DA BLISTA BEJBI
------------------------------------
-Šta radi Džej kad ne može da zaspe?
-Šeta ispod kreveta.
------------------------------------
Imao čovjek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, ostavio papagaja kući.
Kako je papagaju bilo veoma dosadno, on uzme telefon i naruči dvije tone uglja.
Kad čovjek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao.
Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dvije tone uglja.
Uze čovjek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca na zid.
Iduće jutro papagaj se budi i na suprotnoj strani na zidu ugleda krst i Isusa Hrista, pa ga upita:
-Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus:
-Oko 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
-Uuuuu, pa koliko si ti uglja naručio?
----------------------------------------------------
redovna policijska kontrola...zaustavlja policajac crnca i trazi mu dokumenta...crnac mu daje licnu kartu sa slikom leonarda di capria...gleda policajac onu sliku i uzima telefon i zove kolege iz stanice..."jel ljudi jel onaj titanik potonuo il izgorio majku mu"!!??
----------------------------------------
Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on .

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo: ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.

mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOO
-------------------------------------------
Ušao policajac u prodavnicu televizora i pita:
-''Imate li televizore u boji''.
-''Imamo.''
-''E, dajte mi jedan žuti.''
------------------------------------------
ulazi plavusa u bus, i policajac ustaje i kaze: -evo sjedi ovdje,
plavusa veli: -hvala, bas ste menadzer,
a policajac: -hvala na kontinentu

[diplomac]

Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ne verujete? Proverite sledećim eksperimentom: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... šta mislite,ko će vam se iskreno obradovati kad otvorite gepek??
Dodato:
Znaš li šta je brachna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže: - “Gde si kuronjo…” a ti moraš da kažeš: - “Pogrešili ste broj…” :D

[Enes-am21]

Majkl Dzekson neće biti kremiran, posto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da i dalje može da se igra s djecom.:)

[diplomac]

*Koja je razlika izmedju crne i bele krave??? -Bela kaze `Mu`, a crna kaze `Mu motherfucker`... :D


*Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."
Dodato:
Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! :D

Kad će Crvana Zvezda prezimiti u Europi?

- Kad dođe ledeno doba. :D

[cunami]

Kako su nastali transformersi?
Pa Chuck Noris guzio u garazi i svrshi na sharafe. :D

[grandia]

kaze zeka zimiji:
izvini sto sam te zajebavao sto nemas noge! Zmija: ma nema veze, bilo, pa proslo ... zeka: dobro drugar, evo ruka!


bolesnik sa povezom na glavi lezi u postelji. dezurni lekar se zaustavi pred njega i pta ga: "saobracajni sudar, a?" patient: "ma gde, maharadza ..."

skupila se rodbina kod pirocanca koji je bio na samrti. i kaze on: sinko dodji da ti tatko kaze jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne cuje ... "moze i od grozdja vino da se pravi ..."


na jednoj svabi desila se tuca, dosla policija i uhapsila nekoliko svatova. policajac ispita prvog hapsenog za zapisnik ... ovaj prica: pa tako ja zamolim mladu za ples. otplesemo jedan, pa drugi, pa treci pa .. a pandur: pa dobro, koliko ste vec plesali sa mladom? kaze tip: pa otplesali smo jedno 7, 8 puta pa mladozenja ustane, potrci do nas i sutne celom snagom svoju mladu medju noge ... pandur: auuu to je sigurno bolelo! tip: pa kako da nije bolelo, sve prste mi polomio, bem ga!

[diplomac]

Sedi mačka na ogradi i puši džoint. Pored nje prolazi baba i kaže:
- Pis, maco!
A mačka joj odgovara:
- Peace, baba!!!


Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo…
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno…
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana…
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put…
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen…
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje! :)

[b.o.Y.c.h. ČK]

nedavno je bio ovaj vic sa putovanjem, stranica dvije iza...Bio si lijen pregledati :P
ALi svejedno, ne zamjeram što sam ga dvaput pročitao, dobar je :lol:

[murtson]

@b.o.Y.c.h ČK
to oni radi tebe pišu, da skužiš.
šala

[diplomac]

Ups, moja greska................:(



Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!

[Vule]

nedavno je bio ovaj vic sa putovanjem, stranica dvije iza...Bio si lijen pregledati :P
ALi svejedno, ne zamjeram što sam ga dvaput pročitao, dobar je :lol:

Diplomac je žensko...:lol:

[cunami]

@Ronaldinjos
Diplomac je žensko...:lol:

E ova je najjaca :D :D :D :D

[Dell]

hahaha pa jeste :D cemu smijeh

[BoleroBend]

pa sto se ne zove diplomica , samo buni ljude :)

[milanceshow]

@Ronaldinjos
Diplomac je žensko...:lol:

E ova je najjaca :D :D :D

Proveri.......=)),ali Rolandinjos samo istinu govori!!!!!!

[cunami]

Ma nisam ni sumnjao u Rolandinjosa, nego mi je bilo toliko simpaticno da sam morao da napisem i ovom prilikom se izvinjavam za lapsus posto sam napisao Ronaldinjos umjesto Rolandinjos.Eto desava se

[b.o.Y.c.h. ČK]

Ženska s muškim nickom...šta mi to govori :lol:

[Burli]

Mene ovo podsjeti na vrhunsku foru kada je čuvena Razija Mujanović igrala aktivno košarku. Vjerujem da stariji ljubitelji basketa znaju o kome je riječ!?
Elem publika zbog njene konstitucije počela skandirati:
-"Raza je muško, Raza je muško",
ona počela plakati, trener uzeo time-out i kaže joj:
-"Što bona plačeš, nek' oni navijaju, ti igraj, boli te qrac"... =))=))=))

[Sejox]

E cuvena Razija Mujanovic-legenda ex-yu i evropske kosarke.
Bio sam cesto na treninzima KK Bosna i tada su igrale dvije ekipe,jedna
protiv druge-naravno.
I trener bi vrlo cesto ponavljao recenicu: Pokrij svaka svoju....;)


Negdje procitah:

Udvara se hercegovac djevojci,i pita je:
-Jesi li prije mene,s nekim drugim hodala
-Nisam.Svi su imali Mercedesa.


Pita Mujo Fatu:
-Stvarno Fato,kakav sam ja u seksu?
-Ko' vulkan.
-Opa,zar sam stvarno tako dobar?
-Ma jok bolan.Proradis svakih pet godina.

[Dell]

hahaha Sejox, prejaka :) jos da ja krenem o bosancima da pisem viceve, mogli smo ja i ti ko Sabahudin i Marinko Ćutuk, Ćut'će :D

[grandia]

dellboy .. jel to audicija? ... nesto mi dodje poznato taj marinko cutuk ... :confused:


predstavite se! ja sam maljko kljajevic .. ko?! pa maljko kljajevic! ahaaa, marko kraljevic?! jes, jes taj sam .... odakle ste? iz SFRJ-Njemacke ...:lol:

[Vule]

Mene ovo podsjeti na vrhunsku foru kada je čuvena Razija Mujanović igrala aktivno košarku. Vjerujem da stariji ljubitelji basketa znaju o kome je riječ!?
Elem publika zbog njene konstitucije počela skandirati:
-"Raza je muško, Raza je muško",
ona počela plakati, trener uzeo time-out i kaže joj:
-"Što bona plačeš, nek' oni navijaju, ti igraj, boli te qrac"... =))=))=))

al' beše prava lepotica,što jes jes...i košarkaši su joj mogli pozavideti na fizionomiji...:lol:

[diplomac]

Koja je razlika između jetija i pametne plavuše?Jeti je navodno viđen.

:D:D:D:D:D

[Dell]

jeste grandia to je to, kad me budu pitali odakle sam recu: Iz guziceee! Ta niiisam iz Capljineee :D ovaj visak samoglasnika oznacava stari mostarski naglasak koji rastezeeeee :)

[Sejox]

@Dellboy

Kada si pomenuo Mostar i Capljinu,poznato je da su mostarci voljeli uvijek
da budu u centru paznje i sva druga mjesta u Hercegovini su smatrali manje vrijednim.
E odatle i jedna stara prica,skoro kao vic:

Gledala grupa mostaraca dnevnik na TV-u u nekom kaficu,i na kraju je bila
vremenska prognoza.
Spikerica cita temperature: Konjic 34°C,Jablanica 36°C,Mostar 38°C i
Capljina 40°C.
I svi oni u glas skocise i pocese da komentarisu-"E cuj Capljina "ceterest".
Ma bjezi nema teorije,gdje ce Caplina biti toplija od Mostara.Ma sta ovi meteorolozi znaju.Ma lazu....itd"....;)

Tako je bilo,pricase stariji mostarski "sereti i liske"....A ja im vjerujem....;)

[Dell]

tako ti je i dan danas sejo :D Mostar je uvijek vrijedniji od ovih ostalih mjesta, neki su kazu da su rekli 'ta ce capljina cet'eres', ono tipicno mostarski 'ta ce on :D imam i ja par viceva o Mostaru.

Dosli Amerikanac, Rus i Mostarac da se biju sa zmajem
Prvi upada Amer, zmaj ga ubija, Rus ista prica.
Upada Mostarac, kad nakon pet minuta izlazi zmaj i kaze:
Jao mu price hebo mater svoju :D

Mostarac i J.Lo na pustom otoku.
Karaju se oni 7 dana i 7 noci i na kraju Mostarac kaze
Aj, maaajke ti obuci se ko musko, a ona kaze sto?
Ae bola' oblaci se. I obuce se ona, a Mostarac onako
sanerski nasloni ruku na njena ramena i kaze: Brato, da vidis koga
sam kar'o, J.Lo, maaajke mi :)

Ide Mostarac autoputom 200 na sat,
zaustavi ga drot i kaze, vozili ste 200 na sat,
a Mostarac kaze, ma joook, sta ti je, ne mogu toliko
ne'a sanse. A drot kaze, imamo sve snimljeno na
digitalnoj kameri, a Mostarac kaze: a, jel? Ae brato
mog'o si mi sprzit to na dvd

Pitali Mostarca, sta misli o poskupljenju kruha,
a on kaze: nek je vala brate poskupio, svaka ga je
fukara mogla jest


i jos na kraju da vam kazem, kad me pitate koliki je stari most, nije dva'es tri'es metara, nego dvjesta trista ;)

[Sejox]

Prije jedno godinu-dvije,nekada na chatu jedan clan foruma kome sam
zaboravio ime i nick je ispricao jedan kratki dozivljaj.

On je ispricao ovako,otprilike:

Sluzio je vojsku u Sarajevu(ne znam iz kojeg je grad u BiH bio) i jedan njegov
rodjak mu je dosao u posjetu.
Prije nego ce se vidjeti,taj rodjak je iskoristio priliku,pa se malo provozao
tramvajem,u namjeri da malo vidi grad.I naravno "po obicaju" je ostao
bez novcanika,jer su sarajevski dzeparosi bili kao i uvijek u "stanju pripravnosti" i u lovu na potencijalne "zrtve".

Sreca njegova pa je kupio povratnu kartu koja je bila u drugom dzepu.

Nakon izvjesnog vremena na njegovu adresu je stigla postanska posiljka i kad je on otvorio,ugledao je svoj novcanik sa svim dokumentima-ali naravno bez
novaca.
Pored toga bila je i jedna ceduljica na kojoj je pisalo:

"Hvala na posjeti,i dodjite nam opet".

Dakle,sve je bilo u skldu sa ISO standardima i principima evropske unije.
Sta drugo reci-galantno....;)

[Dell]

meni je cale pricao dok je studirao u Sarajevu, da su bili oni likovi koji su prodavali cigle :)

[martinez]

zaustave dva policajca Jadranku Kosor
kad ona policajcu : znate vi gospodine koga ste zaustavili
neznam gospođo vi mi recite
ja sam prva dama hrvatske
on je pogleda i zovnu kolegu
Jozo odi vamo da vidiš Severinu
jest se vala ofucala

[cunami]

Ide kostur ulicom i sretne drugog kostura i pita ga Djes ba ...sta se radi...koliko ima boga ti kako si ti umro?
Jebes ga ima 15 godina, a ti kad si ti umro?
Ima 10 godina...Pa dobro se drzis...
Setaju oni tako i sretnu rteceg kostura i pitaju ga...
Koliko ima boga ti kako si ti umro?
Nisam ja umro ja radim u Aluminiju u Mostaru! :D

[Dell]

hahahahahahahahahahaha cunami ova je prava, kazu tamo u komorama ko radi, ne smije nista metalno nosit, istopio bi mu se npr sat na ruci

[grandia]

momci, da vam kazem samo da mnogo obozavam bosanski humor, bez zaebancije! moram samo malko vise da se skoncetrisem da bi razumeo sve do zadnjeg al ide nekako ... :lol: ne mislim na razumevanje komendije vec na reci ...

pozdrav

[cunami]

Pase ovan na njivi i naidje drugi ovan i pita ga:
"Stari gdje ces za kurban bajram?"
"Svugdje po malo!" odgovara ovaj. :D

[bokivelik]

@dell
ja cetri sata camim cekajuci
pa dobro
pa nije dobro ja cetri sata camim cekajuci.
Ili ono:
Oro ja njivu
Oro bas ja njivu:lol:=)):lol:=)):lol:

Nece ja mislim vise nikad da snime tako dobru audiciju znam je napamet.

[diplomac]

U noći nazove plavuša plavušu. - A, je l’ to 1-1-11-1-1? - Ne, to je stojedanaest, stojedanaest. - Oprostite što sam vas probudila! - Ništa, ništa, ionako je telefon zvonio.

[nikolakg]

Zasto pirocanac voli da gleda video sa nekog veselja unazad?
Pa da vidi kako mu muzika vraca pare=)):lol:.

[Dejan]

Čitam ja neku knjigu i pise da ne valjaju cigare za mene...onda ja prestanem pusiti...citam ja da nevalja alkohol za mene...ja prestanem piti...citam ja nevalja seks za mene.......................JA PRESTANEM CITATI!!!:D

[diplomac]

Ulazi lopov-plavuša u stan i pita ženu: Kako se zoveš? Kaže žena: Ana. Tebe neću da ubijem, tako mi se zvala majka - pa pita njenog muža - Kako se ti zoveš? A on kaže: Miloš, ali me zovu Ana!...:)

[Dell]

normala, brate, ja ćetri sata ćamim ćekajuć' ko budala mahnita, od jutros iz Mostara od kad sam dosh'o :@ Ne daj se profesore, ne daj se godinama moj profesore :)

[diplomac]

Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.... Читајте даље
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca. :-O

[caka012]

Dakle za podizanje kesha bez izlazenja iz automobila.

Uputstvo za muskarce:
-Stanete pored bankomata
-kroz prozor vozila ubacite karticu u za to predvidjeni otvor
-ukucate sifru
-ukucate zeljeni iznos
-uzmete svoju karticu i novac
-krenete dalje

Uputstvo za zene:
-Stanete pored bankomata
-Krenete unazad pa stanete blize da bi mogli da dohvatite bankomat
-istresete sadrzinu tasne na suvozacko sediste da bi pronasli svoju karticu
-uzmete karticu i vratite sadrzinu tasne
-kroz prozor vozila ubacite karticu u za to predvidjeni otvor
-izvadite karticu i ubacite je ponovo, ovaj put pravom stranom napred
-istresete sadrzinu tasne na suvozacko sediste da bi pronasli papir na kome je zapisana vasa sifra
-ukucate sifru
-pritisnite taster "cancel" i ukucajte ponovo sifru, ovaj put ispravno
-ukucate zeljeni iznos
-uzmete svoj novac
-krenete dalje
-ponovo startujte motor koji se ugasio prilikom polaska
-posle predjenih 500 metara vratite se po karticu koju ste zaboravili u bankomatu
-krenite ponovo dalje
-posle predjenih 5-10 kilometara spustite rucnu kocnicu.

[BoleroBend]

eee jesi joj vratio :) oba su vrhunska! svaka cast! =))

[EmirTotic]

- Pada plavusa na pod i promasi! :P

- Ulazi proliv u diskoteku, a 2 govneta u obezbedjenju mu kazu:'' Primamo samo cvrste momke''!

- Ko su bili najvci madjionicari u 2. svetskom ratu??? - Jevreji, udju na vrata - izadju na dimnjak! :D

[diplomac]

Zadaci iz matematike u Zemunu


1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori? B-)

[Darko88]

Chuk Noris se prijavio na 48 sati svadba. I ozenio se za sat vremena.

Zasto je nastala svetska ekonomska kriza? Chuk Noris je podigao kredit.

[diplomac]

Došla baba sa nožem zabodenim u koleno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koleno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
<):)
Dolazi covek u ambulantu i
pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U debelo meso,
isto ko i ponedeljkom

[Boban010]

Isao policajac putem i odnekud dune vetar pa mu obori sapku sa glave i poce da je kotrlja,a on juri,juri za njom i jedva je nekako sustize pa onako iznerviran stavljajuci je na glavu rece:"O turim te na k...c"!

[diplomac]

Sedeli celavi covek i covek koji muca...i tako pita covek koji muca celavog: kkkkkkkkkooooooooollllllliiiiiiiiikkkkkkkkkkoooooo o pppllllllllaaaaccccc...aaassss bbbbrrrrrriiiiijjjjjjjaaaaaaaanjjjjjjjjjee??- mnogo manje nego ti racun za telefon :D

[EmirTotic]

Pricaju dva indijanca preko fona... Kaze jedan:
-Brate ae na bleju...
-Ne mogu brate bolestan sam...
-Pa sta ti je jbt???
-Pa evo je*em sestru...:P:P:P

Bolestan vic, ali dobar! :)

[Dare 82]

Dolazi klinac kuci i kaze:
Mama,mama danas sam igrao fudbal sa decom!
Majka:Ali kako si sine igrao kad ti nemas ni ruke ni noge?
Pa ja sam bio lopta!Odgovori klinac.

[diplomac]

Posmatra mladi bik,u punoj snazi,kravu kako lagano pase u ogradjenom toru,pa resi da joj pridje da se upoznaju. Zatrca se on da preskoci ogradu,oop skok,zape malo,al' nista strasno. Pridje joj sa recima:-Cao lutko,kako se zoves? -Ja sam Sarulja ...nadimak Muzulja, a ti rmpalijo(rece kroz smesak) Ja sam Rudonja, a nadimak mi je,hhmm,ostao na ogradi!? :rolleyes:

[korg18]

sjasi murta uzjasi kurta pa da mu on po guzi zamufluri

[jeftabgd]

:confused:Sta je pesnik hteo da kaze.....?

[Beethoven]

To je vic u sustret "Belgrade Pride-u"... :)) Ja to tako shvatio... :)

Samo shifrovano... :)

[b.o.Y.c.h. ČK]

Štrikale dvije vešmašine na drvetu,
odjedamput proleti krokodil, te pita jedna drugu:
Od kad LaCoste proizvodi avione??!! hahaha

[diplomac]

Stariji bračni par odlazi u Burger King, naručuje jedan hamburger i pomfrit i pažljivo deli. Kamiondžija ih sa žaljenjem posmatra i ponudi da gospođi kupi poseban obrok.
„U redu je“, reče suprug. „Mi sve delimo.“
Nekoliko minuta kasnije, kamiondžija primeti da žena nije uzela ni zalogaj.
„Zaista bih želeo da joj kupim nešto da pojede“, insistirao je.
„Ješće ona“, uveravao ga je stari gospodin, „Mi sve delimo.“
Neubeđen u to, kamiondžija upita ženu: „Zašto nećete da jedete?“
Starija gospođa uzviknu: „Zato što čekam da mi da protezu! #o

[Enes-am21]

eh...nisam odavno, pa evo par vicOva od mene... ;)

Došla Fata kod doktora:

-Doktore...Ja ne znam šta mi je, ali meni je malo jedan muskarac!
-Dobro, Fato, ti probaj sa dva muskarca.
-Već sam probala doktore, ali ništa, ne mogu da me zadovolje.
-Pa ti probaj sa tri.
-Već probala i ništa...malo.
-Pa probaj sa 5-6.
-Džaba doktore, i to sam pokušala.
-A ti onda, Fato uzmi desetoricu!
-I to sam doktore probala, ali mi malo.
-Fato, ja ne znam, a ti povećaj broj muskaraca , pa 20.
-Uzalud doktore, ni toliko mi nije dovoljno.
-Bona, Fato, pa ti si fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen!
A ne kurva ko što selo priča!
-------------------------------------------------------------------
Pitaju romsko dijete šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. poslije žena, djeca, poso… problemi...
------------------------------------------------------
Na buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi brate, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a htio bih Medicinu”
Cigo: „Može brate, al' moracu malo da te propitam”
-------------------------------------------------
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - "Ko si ti, šta hoćeš?" Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - "Džabe tebi to, ja sam musliman...
-----------------------------------------------
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Boga. Kaže njemu Bog:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gdje ćeš: hoces li u raj ili u pakao.
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Bog mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sjedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.
Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo?
Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Boga i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene prolijeće ko metak!
A Bog će:
- jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
-------------------------------------------

[diplomac]

Ide slon prašumom i stane na mrava.Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi.Slon:- O, izvini, stvarno te nisam video!- Ma ništa, to se i meni moglo desiti.



Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona: "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos " :)

[Vaxter]

Dolazi Pirocancu gost i onako umoran sede za sto da odmori.
Pirocanac ga pita: "Prijatelju, moze li osvezenje?"
"Moze."
"Zeno, otvori prozor!"

[mladenkom]

dolazi zemunac na sudjenje zbog pljacke juvelirnice
pre izricanja presude sudija ga pita:pa zasto,kad si vec ukrao toliko zlato nisi uzeo i onih 40 hiljada eura iz sefa i 5 hiljada iz kase???
daj bre brate sudija,zajebava me pola zemuna,nemoj sad i ti..

[diplomac]

Dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
Ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

[EmirTotic]

Vracaju se dve udate zene kuci-pijane. Pripisa im se, pa svrate na groblje. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrise se trakom sa venca. Ujutru pricaju muzevi-prvi kaze:

- Moja zena dosla sinoc pijana bez gaca`!

- Drugi kaze: Kod moje jos gore!Sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka, na kojoj je pisalo: ''NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI - MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB `SLOGA`! :))

[Ace]

A znate li sto je rekao cigan kad je potonuo Titanik???
- Jao bre koliko kila zelezo propade!
-------------------------------------------------
Vozi mujo svoji auto i zastane na semafor a do njega zastane drugi auto u kojem se vozi mlada devojka i poglednu se niz prozor. I Mujo na zeleno zbrci auto i odjuri do drugi semafor a isto uradi i ona. Tamo pak se poglednu niz prozor. Isto se desi i na treci semafor. Na cetvrti opet zastaju jedan do drug i Mujo otvara prozor a isto i devojka otvara prozor i Mujo joj kaze: Sta i ti si prdnula?

[Enes-am21]

nedavno se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris...=))

[diplomac]

Stara kineska poslovica Pas koji laje nije dovoljno kuvan.....

[Vule]

Umire Pirocancu otac. Stavili ga oni na samrtnu postelju, upalili svecu i cekaju. Izgore sveca pa sin upali drugu. Izgore i ta sveca sin vadi trecu, pa ce ocu: -A be, tatko, skoncentrisi se.


:lol:




Pitali u skoli kako su nastala deca. Jedno dete kaze moji kazu da se to stavi pupak na pupak i tako nesto... Javlja se drugi kaze mene su donele rode, tako rekli matori. Javlja se perica i kaze " JEL MOZEMO DA IZADJEMO MI KOJI SMO *EBALI DA NE SLUSAMO OVE GLUPOSTI"



:lol:



Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula: - Puk´o sam, nemam vise nijednog. - Sta kenjas, pun ti podrum leseva? - A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez!


:lol:

[Beethoven]

E, jesu dobri,bash... :)

Pozz

[Damir_Coma]

dosao mujo iz inostranstva, i pozelio on fatu, a i ona njega.. i doslo njima hoce malo "tande-mande", al imaju djeca... Pa se dogovore: "Fato ovako cemo, kad budemo rucali ti prospi supu sebi po nogama i bjezi u kupatilo a ja cu za tobom...I tako doslo vrijeme da se jede, prospe Fata supu i bjezi u kupatilo a Mujo za njom.. Ostala djeca i cekaju sad, ne znaju sta je, kad najmladji sin ustade i ode da vidi sta rade.. Vraca se mali preblijedio, i govori: "OOOJ DJECO KO PROSPE SUPU J*BAT CE GA BABO" =))=))=))=))

[kreso]

Piči Ero u bemburi 180 km/h kroz Split kad ga zaustavi pandur.
Pandur : Alo kume ! Kud se tako žuriš ? Jel ti znaš da je po ovom putu dozvoljeno 60 km/h ? Ajd, utrni malo taj đuboks u autu, remetiš javni mir i red... i još k tome, zašto nisi vezan ?
E, to će te kume moj ispast sve zajedno 4.500 Kn, vozačka dozvola na 3 mjeseca i 3 kaznena boda !
Ero izlazi iz kola i onako za sebe : "Ih, jebo te kazna ... to je malo više od soma maraka (daje mu pare). Evo t' na, nek te đavo nosi ! Evo ti i vozačka, imam drugu, bosansku ! Ajd bok, idem ja sad !!!
Pandur : Ček, ček malo bolan, a što čemo s 3 boda ?!?!?!?
Ero : Ma boli me qrac za njih ! Daj ih Hajduku ! :lol:

[bokivelik]

@Rolandinjos
Eh ti Pirocanci. Da nismo mi za koga bi pricali viceve?;)
=)):lol: Ali dobri su daj jos?

[Dell]

ccc, sta kazu Kreso, da smo mi krijesnice, Zagreb bi bio Las Vegas :lol: :lol: :lol:

[diplomac]

Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
• Pa je l' taj vaš vozač normalan?
*-:)

Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče: Jebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...

[Burli]

Kako ide najkraći vic o Piroćancima???
-Komšija?
-Nemam!!! :D


Ili recimo kako se Taliban udvara djevojci???
-Draga hoćeš li da ti skinem avion s' neba... =))

[Ace]

Dvajce se tuku na ulicu i dodje policajac, razdvoi gi i pocne da im uzima licne podatoce. Prvi kaze da se zove Goran Petrovic a drugi Goran Stanojevski. I policajac im kaze:
Kako bre vas nija sramota. Dva brata da se tuku!

---------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Tarzan u dzunglu i
Tarzan kaze: Ja Tarzan!
A Mujo kaze: Ja Mujo!
Tarzan: Moja Dzejn!
Mujo: Moja Fata!
Tarzan: Moja Cita!
Mujo: Moja necita, nepismena je!

---------------------------------------------------------------
Hahahahahahahaha

[Damir_Coma]

Taman sam seo na wc solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
-"Ide, dobro!" , kad opet pitanje:
- "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: -"Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"
Dodato:
Ide mali mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
gospodja mu sveza samar i ode
ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto
i on mu opali samarcinu i ode
ode mujica kuci i s vrata govori:
-stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega

[Dell]

hahahah Damire jel ovaj prvi stvarni dogadjaj :lol: :lol: :lol:

[Damir_Coma]

vrlo moguce kod mene posto sam "hodajuca katastrofa" kako me zovu svi u familiji, ali na svu srecu nije, haha.. =))

[Dell]

haha, meni se par puta dogodilo tako, mada nije u wc-u, ali kad si s nekom osobom, prijateljem, rodjakom, a oni uzmu mobitel, a ti ni ne vidis i nazovu nekog pa pricaju s nekim i kazu sta ima, a ti krenes ma evo nema nista bezze, mada to spada u onu temu blamovi :lol: :lol: :lol:

[diplomac]

Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka:Kolumbija.
- Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli crte.
:)

Umrla bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomer.
;)

Primeti zena kako joj muz vec duze vreme samo sedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

[EmirTotic]

Hahahaah ova prva dva u zadnjem postu su vrh vrhova! =))

[Damir_Coma]

Ne znam jeli dozvoljen crni humor al evo jedan vic:

-Komsinice otvorite, sina vam je pogazio valjak!
-Ne mogu sad, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata! =))
Dodato:
Evo jos jedan:

-Mama,mama, svi mi govore da imam velike noge..!
-Ma zezaju se sine, hajde ostavi patike u garazu i dodji da jedes.. =))
Dodato:
Sta vice programer kad se davi?

F1! F1! F1! F1! F1! F1! F1! =))=))

[diplomac]

Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.

[Damir_Coma]

joj diplomac ovaj je extra... =))

Ej znate li sta kaze cevap sarmi?
"Je*em te smotanu" =))=))=))

[murtson]

@damir coma
eto još 11 viceva i bit ćeš drugar foruma ha ha

[Damir_Coma]

Pa nema smisla, ne pisem ih zato.. mada ti ideja nije losa =))..

[diplomac]

Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje
:)

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"
B-)

Došao Tarzan na Moravu u Ćupriju i sprema se da skoči sa mosta. Lepo mu kažem:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, Yugo, keca, audija...

[Vaxter]

@murtson (http://www.yu-midi.com/forum/member.php?u=12223)

Postovi u svashtari i demo snimcima se ne broje. ;)

[diplomac]

Fica se zakucao u haubu od bmw-a.
Bmw-ov board komp kaze:
Found new hardware.
Do you want to install it now?

[murtson]

@vaxter
hvala sto si mi namignuo. to puno bolje izgleda ,nego npr. ova opomena od G.Rolandinjosa. kad vidim ovu (opomenu) osjećam se ko poslednje g.... . a znam da nisam ništa loše mislio. pozz.

[Vaxter]

Pa sada nisi napravio nikakav prekrshaj.
Da jesi, i od mene bi je dobio... :))

[milanceshow]

@murtson

Neznam sta znaci veliko slovo "G" ,a sta malo slovo "g" u vasem postu????

[Dell]

postuj pravilnik murtsone, pa ce ti svako namigivat, a ako si dobio opomenu, Rolandinjos ti je nije bez razloga dao.

[murtson]

@milancheshow
pa veliko G. je značilo gospodin a malo g je značilo go.no.

@del..
dobro . ispričavam se još jednom gospodi ili drugovima moderatorima kao i ostalim kolegama,ako sam što ružno rekao.

[milanceshow]

Samo sam pitao,da nebi doslo do zabune....

[Vule]

@ murtson

hvala za to VELIKO G.


:lol:

[grandia]

ovo su 3 od vise stadiuma pijanstva ....

1. stadium: covek je tako pijan, da kad izadje iz kafane, neko ga zgazi na ruku ....

2. stadium: pijandura dolazi kuci sa nekom frajerkom, zena mu otvara vrata, a on sapuce njojzi: "pss, reci joj da si mi tetka"

3. stadium i naj gori: pijan covek dodje s kolegom kuci, da mu pokaze stan, pa kaze: ovo mi je predsoblje, eto tu je kuhinja, ovo je dnevna soba, tu imamo i kupatilo, ovo sad je spavaca soba a tu u krevetu pored moje zene, to sam ja ...:-O

[misa1265]

Pitali cigu sta je to sudbina,a on kaze:to je ono sto Sinana salje na put!!;)

[diplomac]

Pita Perica uciteljicu:-Kakva je razlika izmedju muskarca i zene; a
uciteljica ce na to :- Pa vidis Perice koj broj cipela nosi tvoja mama:
- a on ce 38. - A tata upita ga uciteljica; - pa mislim 45. - Eto vidis
Perice razlika je izmedju nogu.

:confused:

Idu dva pijanca ulicom i kaže jedan: - "Vidim duplo." A drugi će: - "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

[EmirTotic]

Ovaj vidim duplo je dobar! :))

[Boban010]

Pita uciteljica Pericu:
-Perice kazi neku rec na slovo S?
-Sex,kaze Perica!
-Sram te bilo Perice,ajde kazi neku rec na slovo P?
-Pi..a,kaze Perica!
-Sram te bilo Perice,ajde kazi neku rec na slovo L,pa pomisli kako je zeznula Pericu misleci da nema bezobraznih reci koje pocinju ovim slovom?
-Liliputanac ali sa ovolki k..ac,rece Perica pokazujuci do lakta!

[diplomac]

Razgovaraj tri mačke i odjednom će prva mačka:
"Mrrnjnjaauu, ja ću dobiti persiske mačiće.
Druga mačka će na to: - "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske mačiće!"
Treća mačka tužnim glasom zavapi: "Mrrnjnjaauu, ja ne znam šta ću dobiti meni je glava bila u konzervi!

B-)

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže: - Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

B-)

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, auta, sve...:D

[aleksandar72]

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i pocinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima cast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rašceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srecna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nide! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!

LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadaju! I posvadali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebeš!

MADZARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreca! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više uciš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uciš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbeciš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Vec se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam &ETH;eknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život vecan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Pice ponesoh što ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj neka ženska ti zakaci ovolicnu grancicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oce pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naide mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li 69, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvodanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic. I poželeo im dug i srecan život, pun dece, jer deca su naše najvece bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, cesto neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica narucila pesmu za mladence "Šta ce ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžic Ševic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je održao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalistickog Predgrada Srednje Bundeve.

PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do k..ca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, j...m li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, j...m li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga cale iz..k'o na lopati! Mlada? K'o j...na, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im j...m pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i pice - cista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi j..o ni na ringišpilu! A pogled joj je u p..ku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi j..'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva k..ca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me j..e na suvo! A mislim se, mamicu ti j...m da te j...m zguza, ti ceš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavcenjem para, j...cu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, p.z.a li ti materina džulovska, j..'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidi, intelektualac!"

[hammers]

@aleksandar72

Ovo je prava pirocansko-nisko-vranjanska verzija

Bese neka svadba u Banat. Tam sam isao kod svastiku na spanje, takoj da nista nesam placaja. Pice si poneso sto mi dade doktor Nestorovic. Tuj mi neko devojce zakaci ovolicku grancicu i mora vu davam pare!!! Mame im ga, ja nemasem dve po pet, inace bi si spasija peticu!!! LELEEEEE!!! Sednu za astal, muzika na uvce, kur cu gi dam pare!!! Al ovaj armonikas me gleda ko siroma slaninu!!! Koe sam mu skrivija?? Nista!!! Nego oce pare be bato!! Ja ko da gi berem na komsijinu tresnju!! A jedenje, ubavooooo!!! I toj sve neko mesishte!!! I sve dzabe!!! Izeo sam deset parciki, u.ra se od jedenje!!! a jagnjetina, toj ni Draza neje imaja takoj. Al me zaklase nasicto s onija njini obicaji. Mnogo se be ovija severnjaci trosiv!! Kad naidje snajkina kicelja, pa snajkina pogaca, LEEEELEEE!!! Samo pare da vu davas!!! Otidose mi sto dinara, necu mog da se opravim pet godine!!! A mladozenja, dal ga ima 50 kila ja ne znam! Dzgoljav be!!!! Koj li ga rani ja ne znam!!! A mlada, lepa, ima za kvo da gu uvatis!! I kuva be!! Kad se vraca u Pirot, sm sto se ne slogira!!! Poskupeli voz, u jeba ti budale!!! Ko s metro da se vrcam u Pirot!! Cu se razmislim ja sledeci put dal cu idem!!

[diplomac]

Sede mladic i devojka u kupeu.On ima lepru,a ona sidu.
Posle njihovog kraceg razgovora,voz udje u tunel.Oni obave
to sto su hteli i voz izadje iz tunela.
Kaze ona:
-Znas,ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi.Naime,imam sidu.
Na to ce on:
-Nema veze.I onako je ostao unutra. :|

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

:)
Trci pas kroz pustinju "200 na sat". Susrece drugog psa koji ga pita gde toliko Jurca.
- Ako ne naidjem na neko drvo - Upisacu se! Odgovori i odjuri dalje.....
Dodato:
Znaci alkoholizma

Gubite svađe sa neživim predmetima.

Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.

Posao počinje da vam smeta u opijanju.

Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.

Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.

Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!

Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.

Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.

Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.

Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.

Padate sa poda.

Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.

Čaša stalno promašuje vaša usta.

Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.

Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.

Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.

Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''

Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''

U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.

Ruška Jakić - koja riba!

24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.

Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

[EmirTotic]

Cita deda novine i okrene stranu na citulje. Dolazi unuk i pita dedu: ''Sta je deda, opet si na facebook-u''?? :))

[diplomac]

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...

- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?

- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?

- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?

Na to će tata:

- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...



Šta to znači živeti u iluziji?
Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar. :-O

[diplomac]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan! ;)

[Alix]

Svaka čast na ovome care...Do jaja!

[milanceshow]

Upravu si Alix.....diplomac je car (ica)..............=))

ZIVEO DIREKTOR!!!!!!

[cunami]

=))=))=))
Dodato:
Ona je lepsa od noci....

[Burli]

Igraj(pričaj viceve) Razo, boli te... =))

[diplomac]

1. dan - Dragi, idem na fitness. - Dobro draga.
2. dan - Dragi, idem na aerobik. - Dobro draga.
3. dan - Dragi, idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao već tri puta

[cunami]

Jeste li culi da se Isusu ukazao Chuck Noris [-O<

[nikolakg]

Dosao covek u kasapnicu i pita:"Da li imate zilu od konja?Treba mi za bas zicu na kontrabasu"
"Nemamo ali imamo p...u od krave za usnu harmoniku"-rece kasapin..;)

[BoleroBend]

Ozenio Srbin Jevrejku pa dobili sina.
jednog dana pita ga sin:
-tata, jesam ja Jevrej ili Srbin?
-Sto pitas?
-pa jedan drugar prodaje bicikl pa ne znam da'l da se cenkam il da mu ga otmem.

[CraZyKORG]

Nisam mogao da procitam ove sve viceve,tako da se izvinjavam ako je ovaj
fazon vec isfuran u ovom postu. :"> Inace,super je tema. Sve pohvale. ;)

Vic : Kako Chak Noris pije vodu sa chesme ?
.......................Odgovor : Na eks. =))

[misa1265]

Cak Noris ne zna pesme,pesme znaju njega!!:lol::lol::lol:

[diplomac]

Čak Noris je jedini uspeo da raširi noge maloj sireni :)

[Ace]

Cak Noris je glumeo u Titanik! On je bio santu mraz!

Sta se desava kad Cak Noris ripne sa treci sprat? -Kaci se na petti!

Cak Noris moze od kiseli kupus napraviti slatko od smokve!

Zasto je Majkl Dzekson pobeleo? -Zasto kad je otvorio plakar video ga Cak Noris unutra!

Cak Noris je pola sat brziji od sekundu!

Zasto Cak Noris ne sme da ide u Srbiju? -Zasto Mile Kitic je jaci nego ikad!

[misa1265]

Cak Noris je s*rsio na Mariju Serifovic!!!:)

[CraZyKORG]

=)) Covece,kraljevski skroz. Genijalno. :D

[nikolakg]

Dosla grupa zena u neku banju na neko lecenje i njihov vodic im je pokazao neke vezbe koje su i one radile.Bilo je tu i setnje,trcanja,cucnjevi itd..Posle tih vezbi instruktor drzi predavanje koliko su ovim vezbama potrosile kalorija pa kaze:"Sada ste izgorele kalorija kao da ste imale tri seksualna odnosa!"
-Pa zasto nas onda ne j....e nego nas mucite ovde?"-rece jedna iz grupe.;)

p.s. Ako je ovaj bio mloooogo se izvinjavam....:p

[misa1265]

Cak Noris je brojao do beskonacno i to 2 puta!!;)

[cunami]

Zasto se zene trljaju po ocima ujutru kad ustanu??? Zato sto nemaju muda!!!:lol::lol::lol:

[diplomac]

Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu!!! :)


Kako je Etiopljanin dospeo na Mesec? Igrao se gumicom za tegle !!!:confused:


Durex je jedini nacin da se sida zastiti od Chak Norisa!!!;)

[Vule]

Cuo sam od Cunamija strasan vic:

Zasto Chuck Norris ne sme na YU-MIDI?



Da ga JA (Rolandinjos) ne bi banovao!!!




:lol:=)):lol:

[zeljko]

Hehehehehe super fora

[Vule]

A ima jos bolja fora:

Zasto Cunami vise ne moze na YU-MIDI? :lol:



...

[zeljko]

Heheheh

[cunami]

Dobar vic hehe

[saki_123]

a jeste li culi najnoviji vic???

[grandia]

jos jucer, brate ... evo ja se jos uvek smejem =))

sta kaze programer kad ne vidi vise dobro?

"uff sunce mu, jos malo pa mi ode graficna ...!"

upozorenje! vas kompjuter je zarazen sa crnogorskim virusom!
ne brinite se, on samo sedi tu i nista ne radi ...

[zeljko]

Hehehehehe

[cunami]

Jedino se Chuck Norris uspio ulogovati na MSN preko displeja od ves masine...=))=))=))

[diplomac]

Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota :)


Šta je to, malo, plavo, stoji na zidu? Mušici otekla vena!:p


Udje retardirana devojcica u poslasticarnicu i kaze daj mi jednu palacinku. hoces sa kremom ili sa dzemom? Ma nema veze,ionako ce da mi ispadne... :rolleyes:

[EmirTotic]

Haahhahahahaha, diplomac najjaci!!!!!!!! :)) =))

[diplomac]

Dragi, ne mogu da prođem pored ogledala, a da sa zadovoljstvom ne primetim koliko sam lepa, jel to greh? - Ne draga moja, to je zabluda.
;)

Dolazi tašta u goste, pa je zet upita: - Koliko planirate da ostanete? - Dok vam ne dosadim – odgovara tašta. - Zar toliko kratko – iskren je zet.:)


Malo obratiti paznju i na sadrzaj viceva koji se pisu.Saliti se treba uvijek,ali sa mjerom.

[milepsr]

@ Diplomac vrh su ti vicevi =)) pokidao sam se

[diplomac]

^:)^^:)^^:)^

[Alix]

Ovom Diplomcu mora da se zamjeni naziv...ili JOKER,VICAROŠ ili...Upotrebite maštu...:)

[medino]

sta je greh a sta greota?
greh je kad ga stavljas a greota kad ga vadis.... =))

[No.1]

Jaoooooooooooooooooooo VRHUNAC!!!!!!

[diplomac]

Svadjaju se dva decaka, jedan kaže:- Moj tata je bolji od tvog!- Nije, moj tata je bolji!- E pa onda moja mama je bolja od tvoje!- Znam, to i moj tata kaze!!!.....:)


Mujo ba, zašto imaš perje u nosu? • Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU! :)


Hodaju dve plavuše ulicom i upita jedna drugu: - Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto? A druga plavuša odgovori: - Zgnječi ga nogom:rolleyes:


Pita Perica tatu:-Tata da li je Tihi okean uvek tih?-Svašta Perice, možeš li smisliti gluplje pitanje?-Mogu, koje godine je umrlo Mrtvo more? :)

[Ace]

Hehee dobre su ove vicove!

Kriju se tata i sin Albance u rov na kosovsko polje a vodi se teska bitka! I kaze sin na njegov tata: Tata tata ajmo i mi da udzemo
A tata na to kaze: Cekaj sine cekaj jos malo da stise pucanje, opasno je sada
A sin: Tata ajmo bre!
Tata: Stani bre malo gde zuris poginuti cemo!
Posle neko vreme
Sin: Ajmo tata sad i mi da udzemo na bojo polje ajmo!
Tata: Cekaj bre vidis da lete granate, cekaj!
Posle neko vreme
Sin: Tata ja nemogu vise ajmo i mi da udzemo!
Tata: Ajde bre ajde vise! Ajmo i mi!
I iskacaju na bojno polje: Kikirikiiiii, suncogleeeed, semkiiiiii, ajmo narode! :D

P.S. Kako ovaj diplomac da nema nijedan download ?!

[No.1]

Pa vidis da se skoncentriro samo na vicevi...

[milanceshow]

Da li ste razmisljali o tome da je Diplomcu instrument "mikrofon"......Zato diplomcu netrebaju ritmovi i boje.....
Zato je saldo sledeci....
Downloads: 0
Uploads: 0

:D

[grandia]

=))

pa nema veze drug milanche .. ovako samo radi reda, nek skine bilo sta, da se mi pljackasi ne osecamo lose ...:lol:

salim se - al ovo upada u temu: vicevi

[No.1]

Ti pljackas ??? =))=))=))
Pogledaj mene :lol:

[grandia]

#1

ijaoo kuku lele! :D

kaze otac malom perici: "perice, ajd malo da pricamo o seksu"
a perica: "dobro matori, sta te interesuje?"

kazu da balkanci mnogo psuju! hebiga, sta ces ...

zasto je izmisljena televizija?

da bi i nepismeni nosili naocare ...


mali oglasi: "prodajem stradivarijevu violinu. NOVA!"

[svrakan]

Evo jednog novog medjunarodnog.
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
-Pa fudbaleri idu u Juznu Afriku =))

[diplomac]

Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže "sine,Hristos se rodi...." a on odgovara "znam,čuo sam... strašno....:)


Sta je gore od slona u fabrici stakla?! ... Jez u fabrici kondoma :-"

[EmirTotic]

Sta pise na liftu u Etiopiji? - Nosivost 360kg ili 250 osoba!

Bogati Etiopljanin se poznaje po tome sto nosi zlatan rolex oko struka!

[mladenkom]

ko je izmislio triatlon?

ciga

na adu ode peske,tamo pliva vrati se biciklom!

************************************

pitaju cigu:sta ces biti kad odrastes?

pa bicu zenu,decu....

************************************

kako se zove kralj cigana?

alfaromeo

[diplomac]

Kako bosanac cuva ovcu? pa stavi kondom :)


Znaš li šta je brachna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže: - “Gde si kuronjo…” a ti moraš da kažeš: - “Pogrešili ste broj…:(


Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.(onaj talog na dnu solje) Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Soc od kafe!" - "Ajd obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog v...remena upita Mujo: - "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." :)

[Aleksic228]

Razgovaraju dva programera:


- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
- Uuuuh!
- Skino sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do računara!
- A, imaš PC (pi-si) kod kuće? A koji procesor imaš?


:lol:

Dodato:
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore dole.


Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je upita:


"Šta ste ti i tata radili?"


A majka mu objašnjava:


"Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna."

"E mamice, uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak"

=))

[diplomac]

Zvoni neko na vratima, keva otvara i vidi postara kako stoji sa dve umrlice u ruci i kaze: - Stigla deca sa mora ! :(:-O

[jasmink]

Dosli mujo i haso sa ratista mujo izgubi jednu ruku haso obe i prodje neko vreme mujo oce da se ubije da skoci sa cetvrtog sprata zgrade kad baci pogled dole na gradilistu haso igra sidje mujo i kaze jbt kako mozes da igras nemas obe ruke ja nemam jednu pa ocu da se ubijem? kaze haso i ti bi da te svrbi dupe :)

[svrakan]

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:

- Kakav seks si imala juce?
Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?

- Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:

- Kakav seks si imao juce?
Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?

- Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

[Burli]

Ovom zadnjem vicu sam se juče cijeli dan smijao...

[b.o.Y.c.h. ČK]

sa kojim se autom možemo furati 150km/h po makadamu? pa naravno, službenim :D

[neconix]

KAKO DA DA PROBUDIMO LJUBAV JEDNE ŽENE !?


Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
Majstor je ovako odgovorio:
Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,

1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila
9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuvaš
27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji
28. Namesti krevet (UVEK)
29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...
UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, majstore..,
SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

[diplomac]

Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
“Za 135.552,20 dolara !“ odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovde nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Ma lepo ba!" odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prodao “Boston Whalera” s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za “Grand Cheerokee” Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!”
“ Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo,”, reče poslovođa sav u neverici. “Pa čovek je došao kupiti samo udicu?”
“Ma jok ba! Došao je kupiti tampone za ženu, a ja sam ga samo upitao što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti seksa ovog vikenda.”

[milanceshow]

Ovaj je dobar Neconix!!!!=))

[jeftabgd]

Sta je greh?
Kada ga gurnes u nesto mlado,usko,tesno..
A sta je greóta?
Kada ga vadis.

[nikolakg]

Jaaoo Jefto,Jefto.....:lol:.Grehota i to kakva.....

[milanche007]

sviraju basista i gitarista zajedno.gitarista je lep ali ne zna da svira,a basista dobro svira ali je mnogo ruzan.i sad na svirci gitarista non stop gresi,i basista mu kaze:"Alo bre covece,sta sviras"?A gitarista ce njemu:''Cuti ti,vidi kakav si ruzan"!:D

[zeljko]

Hehehheh nije lose.Pa gdje si ti druze,nema te nesto.Pozz

[milanche007]

ma nisam ja talentovan za viceve:Dmalo redje sam na forumu,jbg skola,malo svirke i tako to sve sa strane kad se skupi eto...odoh u oftopik,necu dalje,pozdrav druze i pozz svim kolegama

[grandia]

trazim jedan vic - ipak je to vise neki smesan i bezobrazan tekst - i nikako da ga nadjem - mozda ga neko zna al se jos nije setio da ga napise :lol:

radi se o jednoj listi svetske reprezentacije u fudbalu gde su imena igraca i opis koju poziciju igraju ... secam se samo jednog a ima ih 11 ...


" .... u napadu franzus sa brojem 10: schak pi*dolizier! ..."

ko zna taj tekst i ima celu "ekipu" ? :D

diplomac bi trebao da zna ovo ;)

[caka012]

Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

[nikolakg]

Caka,jel ovo ja ulazim ili neki drugi?;)

[EmirTotic]

Reprezentacija Japana:

1. Natakote
2. Janakitu
3. Mojtemoto
4. Nakauchu
5. Otrovnoto
6. Neustato
7. Sushima
8. Svimapushi
9. Harakiri
10. Kitakosalama
11. Picakojama

Ima jos i za Turke, Francuze itd. al ne znam ja...

[caka012]

@nikolakg

Pa ako si ti, onda izvini, nasa je lepsa.
Dodato:
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

=============================

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

============================

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!


===========================

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

===================================

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je radnja počela, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"

[Vule]

@ emir totic

Zaboravio si selenktora:

Najashiminakitu


:lol:

[grandia]

totic/rolandinjos ...


ovi su vam dobri :lol:, al ja mislim da to nije taj original tekst ... mozda ce se neko javiti ....

[Sejox]

Ovo o Japancima me je malo podsjetilo na jedan prastari vic,koji mnogi
znaju,a pricao se otprilike ovako:

Dosao covjek sa sela u Sarajevo,nekim poslom i sarajevski lopovi ga
snimili i napravili mu sacekusu.
Posto je bio mrak nije mogao nista da vidi posebno,a ovi su ga isprebijali i
naravno uzeli novcanik.
On odlazi u policiju da prijavi kradju.
Pita ga policajac:
-sta je bilo druze
-prebili su me i uzeli su mi novcanik
-jeste li vidjeli pocinioce i mozete li ih opisati
-nisam ih vidio,ali znam da su bili Japanci
-kako znas da su bili Japanci kad je bio mrak
-pa mogu vam reci njihova imena,cuo sam ih
-koja su im imena
-pa ovako: jedan se zvao Mojne ga,drugi Driu ga,Treci Zidr ga,cetvrti Stipu ga

[bokivelik]

Dobri su vam ovi vicevi sa "Janatako ga nakitu" ucesnicima!:lol:=))=))

[EmirTotic]

Ima viceva milion dragi moji prijatelji...

Kako se kaze grupni sex na grckom? - Mamos i tatos sa komsijos na patos!

Kako se kaze analni sex na turskom? - Fukara na buljuk!

Kako se kaze grupni sex na ruskom? - Koljektivnaja razvaljotka!
__________________________________________________ ___________________

Dolazi Mujo kuci i kaze Fati: "Ajde vodim te u kineski restoran da jedemo sushi"... - Fata: " Ma ja cu jedem s' ruke a ti jedi sa cim hoces!!! :)

[toni-bt]

abortus na Bugarski" atentat na kurcevata rabota"

[Dell]

a na makedonski pjeva braco pod prozorom :D ?


Poje bate pod pendzerot :lol:

[diplomac]

Salje vojnik kuci bombu uz reci: ,,Bako,ako povuces ovu alkicu,dobicu 3 dana odsustva. :">


Can Noris moze da zalupi rotirajuca vrata...:)


Plove okeanom Italijan,Nemac i Srbin. Odjednom ispred njih izleti djavo i kaze im da bace nesto u vodu ma koliko malo to bilo,i ako on to nadje ubice ih. Italijan baci drvce a nemac dlaku,djavo to nadje i ubije ih. Srbin baci nesto malo,belo, djavo zaroni i ne nadje nista i pita Srbina sta je bacio, a on kaze: paaa, sumecu tabletu. B-)


Sta je to malo,zuto i govori ,,jupi,jupi,jupi"? -Pile koje govori satrovacki . :-"

[Ace]

@d3llbQy DM
Hehe dobra ti je fora!!! To je na Kumanovski dijalekt.
Ove kumanovce su careve za humor

------------------------------------------------------------

Javlja se Mujo na radno mesto i kaze sefu da danas ne moze da dodze na posao jer ga boli glava. A sef mu kaze: Mene kada boli glava ja malo skacem po moju zenu i za 15 minuta mi prodze.
Posle pola sata eto ga Mujo ide na posla radosan. I sef ga pita: Jer ti pomogao moj savet? A mujo kaze: Da da sefe, svaka cast tvojoj zeni.

Koja je bila zadnja poruka od Isusa do crnogorce?
- Ne radite nista dok se ja ne vratim

Piske dvajca crnce od mosta u reku i jedan kaze:
- Hladna ova voda mnogo be!!!
A ovaj drugi:
- Ostaj sto hladna i dzubre mnogo lezi na dnu.

:D :D :D :D :D

[diplomac]

Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....:)

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! B-)

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi! :-"

[Enes-am21]

jebes chuck norrisa kad tony cetinski umire 100 puta dnevno...:D

[Vule]

Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim kačio


:lol:

[mladenkom]

Chuck Norris se vozio gradskim prevozom

Slucajno ga je nagazio jedan slepi covek koji je stajao do njega

Sam kontakt sa Chuck Norrisom ga je izlecio i konacno je progledao

Medjutim,prvo,jedino i poslednje sto je video bio je smrtonosni round kick Chuck Norrisa

Niko ne chepa Chuck Norrisa

[diplomac]

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on: -Ma, okani me se, čoveče... ;)

Dodato:
Pita ćerka majku:
-Mama, koji je najbrži put do muškog srca?
-Oštrim nožem pravo kroz grudi, odgovori majka.................:)

[mimiki]

Sta se zaista desilo sa Berluskonijevim nosem... :)http://static.ak.fbcdn.net/images/blank.gif
http://i.imgur.com/HnpSr.jpg (http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FHnpSr.jpg&h=b08f6bf53bc92e14e974828c699b7c88)

[diplomac]

Bila dva orla i jedan kaze:
,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je"?... Још о овоме...
,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.

[misa1265]

Kad pomenuste orlove
Evo jedan za nas djake!
U kafani se srecu profesor i ucenik,i ucenik prilazi profesorovom stolu i seda.Na to mu profesor kaze:Otkad orao i svinja sede za istim stolom?A ucenik mu odgovara:Izvinite,letim dalje!!:p

[diplomac]

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe :-"


Dosao zvezdas u biblioteku i pita bibliotekara da mu da knjigu "Zvezda sampion sveta" a, ovaj mu kaze: Decko, bajke su na drugom spratu. :p


Dolazi narkoman kuci i kaze baba je si mi videla neka tableta-Ne sine a je si ti video one zmajeve u kuhinji :D

[Bokic]

diplomac,
ili si pogresno cuo, ili slobodno interpretirao vic.
Zvezda je bila sampion sveta. 1991, u Tokiju. :) :)

[diplomac]

Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu- I jesu li bila teska pitanja?


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji? Krtica s kosmodiskom....


Pitaju mali Perica i Marica baku:• Bako, kako smo mi došli na svet?Baka:• Pa donela vas je roda...Okrene se Perica Marici i kaže:• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?


Pita Perica majku:• Mama, šta je to impotencija?Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

[Alix]

MIMIKI---Care ODLIČAN VIC...Ne trebaju ti ni slova ni ništa...Slike sve govore...

[skoricnik]

Kako se zove najbolja pederska pesma?

Ima jedan rČma u planini :D

[grandia]

deset od vise razloga zasto je pivo bolje od zene ...

1. pivo ne moras da vodis na pice il veceru
2. pivo se ne brine ako kasno dodjes kuci
3. ako promenis pivo - ne moras da placas alimentaciju
4. pivo je uvek vlazno
5. pivo nema rodjendan a ni dan-pive
6. nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva
7. zbog pive mladje od 18god ne ide se u zatvor
8. kad spavas s pivom - mozes i da hrcis
9. kad pivo peni znas da nije besno
10. pivo mozes kad god hoces, a zenu kad mozes ...


sedu dva goluba na grani. jedan kaze: "uf *ebote, ovo je moc! pravis se da si mrtav a pola grada se usere od straha!"

kupa se slon u reci, kad naidje mis na obali i vristi "izaaadji iz reke al malo brze!"
slon izadje iz reke a mis njemu "dobro, mozes opet da se kupas"
"pa sto si me bre uopste izvlacio iz reke?" pita slon misa.

kaze mis: "ma neko mi je drpio kupace gace, pa reko da vidim da nisi ti"

[diplomac]

Pita Perica tatu: "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?."


Tata: "Šta, wtf, omg, jbt, lol!" :)
Dodato:
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.''Kad si zadnji put spavao s Fatom?''Ne secam se.''Evo telefona pa pitaj.''Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'' S kim to pričam?' :-"

[EmirTotic]

Kako se zove najbolja pederska pesma?

Ima jedan rČma u planini :D

=)) =))

[Vaxter]

Mama: Perice, Sta Si Danas Dobio U Skoli?
Perica: H1N1.
Mama:Kako To?
Perica: Lepo, Hemija 1, Nemacki 1

[mimiki]

sta znaci kad zena predje iz kuhinje u dnevnu sobu ?

pa da joj je predugacak lanac:lol:


zasto zene nose visoke stikle?

da im se ne vuce jezik po podu:lol:

[diplomac]

Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?


- Da je živu zakopaju u zemlju.


Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram nešto da ti se ispovedim.' 'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona. 'Ne,' insistirao je, 'Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljic...om i tvojom majkom!' 'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'


Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali: - šta je medo, što se smeješ ?- Ala je onaj lijin bio dobar!

[milanceshow]

Diplomka.......Dobar je ovaj sa jadnim Pajom!!!!!:D:D

[diplomac]

@ milanceshow (http://www.yu-midi.org/forum/member.php?u=12061) hvala :)


- Šta kaže travestit nakon operacije?
- Sve je isto, samo njega nema! :-"

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviće i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema! :p

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus. :D

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i videvši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, ludak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al` smo ga zeznuli! :lol:

[misa1265]

Godine 2012. smak sveta,i preživeo Barak Obama jer su ga sakrili u najčuvanijem i najbezbednijem podzemnom skloništu kod Klivlenda.I preživeo Dmitrij Medvedev,jer su ga sakrili u najdubljem podzemnom skloništu ispod Urala.I preživeo Filipo Inzagi jer ga je usralo....

[diplomac]

Muž izašao iz kupatila pa se obraća ženi:
- Uh kako je vruće... Draga, šta misliš šta bi komšije rekle ako bih ja kosio travu go?
- Da sam se za tebe udala zbog novca...:)

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!:D

Bio pirocanac na samrti i oko njega stoji porodica .... pita on:-zeno jesi tu? zena: -da. on: cerko jesi ti tu? cerka: -da. on: -a ti sine? sin: -da on: -a STO JE ONDA UPALJENO SVETLO U WC-U!!!???:lol:

U bolnici,pita devojka muskarca sto si ti ovde,on kaze doso sam da dam spermu,placaju 100e,a ti ,ona kaze prehladila sam sa. Proslo nedelju dana,i sretnu se oni ponovo,pita lik ribu,jel si se opet prehladila, A ona: MHM MHM (zatvorenih usta):rolleyes:

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobegla!"B-)

[No.1]

a na makedonski pjeva braco pod prozorom :D ?


Poje bate pod pendzerot :lol:

Nije TACNO !!!
To je samo na KUMANOVSKOM dijlektu !
Stara Fora.

[Ace]

Zasto policajac kad je dosao kuci bacio cigaretu na krevet i skocio kroz prozor ??
-Zbunio se!!! =))


Mujo se vraca kuci i kaza Fati: Fato kad bi ja dobio na bingo sta bi uradila?
A Fata kaze: Uzimam ti pola i ostavljam te!
I Mujo na to: Epa dobio sam 50 dinara, uzmi pola i gubi se odavde!


Pijani muz se vraca kuci i zena ga pita: Gde si bio bre pijanico?
I ovaj kaze: Igrao sam sah sa komsijom
Zena: Pa sta bre onda toliko mirises na rakiju
Muz: A na sta da mirisem na sah ?!
Dodato:
Skace Fata sa svalerom po krevet, igraju se ljudi!!! I eto ga Mujo otkjuca vrata i ovaj svaler se zbuni ne zna gde? Dali u plakaru ili u kuhinji ili pa skociti kroz prozor. I odlucio svaler da skoci kroz prozor i pokraj to sto je to bio 17 sprat. I tako dok je padao razmislja: "Auu bre covece sto sam uradio? Imam para, dobar auto lepa zena, lepe deca, a ja idem se svalerisem. Eh kad bi sad imao drugu sansu, da prezivim, nikad vise necu ici po tugje zene. Samo kuci, s mojom zenom i decom. Kakvu glupost sam u radio pri divan zivot sad li da umrem. Kad bi mogao vratiti vreme unazad, ziveo bi srecno sa moju zenu, decu. Eh kakva steta."
I pade svaler dole na pokriv jedne prodavnice,pa od pokriva u kontejner za dzubre. Iskoci od kontejner i kaze: Mala uzbuna i odma jedem govna!
=)) =)) =))

[Dell]

a jeli No1, kako se ono kaze abortus :lol:

[diplomac]

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

[Draze]

Kako se podravljaju dva psihijatra kada se sretnu?

TI SI DOBRO A KAKO SAM JA?

[diplomac]

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
:)
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis?
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusavavaju
imati decu... Evo,...njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu...evo nosim joj
jednog sincica...a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.
:)
Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa
reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapevaj neku našu navijačku pesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...
:)
Na Kragujevackom buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi batko, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a hteo bih Medicinu”
Cigo: „Može batko, al' moracu malo da te propitam”

[armin]

Chuck Norris ne cita knjige on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informaciju koja mu treba


Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi


Mi zivimo u svemiru koji se siri,zapravo pokusava da pobjegne od Chuck Norrisa


Chuck Norris nije dobio nagradu Acadamy Award zato sto on ne glumi


Chuck Norris je morao da prestane ...prati ves jer su cunamiji ubijali ljude


Chuck Norris je brojao do beskonacno-dva puta


Chuck Norris redovito daruje krv ali ne svoju


Kada Chuck Norris radi sklekove one se ne odguruje od zemlju nego odguruje zemlju od sebe


Suze Chuck Norrisa lijece rak,steta Chuck Norris nikad nije zaplakao


Chuck Norris ne ide u lov jer rijec lov pdrazumjeva neuspjeh


Chuck Norris ide ubijati


Chuck Norris je davno bio na Marsu zato tamo nema znakova zivota


Chuck Norris pregleda 60 minuta za 20


Brzi od metka....Jaci od lokomotive...spreman da preleti navise zgrade...da to su vijezbe za zagrijavanje Chuck Norrisa
Dodato:
znatel koja je rzlika izmedju pornica i turbo folk spota ????
Na pornicima bolja muzika !!! xD

[CraZyKORG]

Chak Noris je uspeo da se uloguje na messenger preko displeya od wesh-masine...............

[mladenkom]

koju pesmu narucuje fred kremenko u kafani?

ja badaba a ti vilma..:)

[diplomac]

U školi bontona i lepog ponašanja:

- Paolo, udvaraš se, za vreme romantične večere, jednoj mladoj devojci iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom, moraš da odeš do toaleta. Sta bi joj rekao?

- Sačekaj me sekund, idem da pišam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
Simone, šta bi ti rekao?

- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.

- Ovo je već daleko bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.

- A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svu svoju inteligenciju, da pokažeš svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere. :)
Dodato:
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Naveče ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja želim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik :D

Pitaju Cigu kakvu bi ženu on hteo da ima, a Ciga im odgovara:
• Paranormalnu.
• Zašto paranormalnu?
Ciga:
• Pa, da ima para i da je normalna. ;)

Znate li kako se pametna žena bori protiv svinjskog gripa ?
Odbaci krmka i predje na piletinu! :">

[b.o.Y.c.h. ČK]

Malo crnog :lol:

Kako se zove krematorijum za decu?
Veseli plamicak!

Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje:
- Sta dobijes ka izdrkas slonu?
- hmmm.. slonovu spermu!
- Sta dobijes kad izdrkas konju?
- konjsku spermu!
- A sta dobijes kad izdrkas deki?
- pa... dekinu spermu...
- ... i cokoladu! :D :D

[diplomac]

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

* Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

* Isterala me baba.

* Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

* Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.:">:">:">


Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna.
Pocelo se smracivati, a one su bilo daleko od samostana.

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sta hoce od nas…
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sta da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar i on ce ici brze.
SM: Oh, sta da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno shto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas pratiti obe istovremeno.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srecno stigla u samostan, ali se silno nervirala sta se dogodilo sa Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sta se dogodilo!
SL: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati nas obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
SM: I onda, sta se dogodilo?
SL: Pa jedino logicno, stigao me je.
SM: O, ne! Sta si ti ucinila?
SL: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A sta je on ucinio?
SL: Jedino logicno: spustio je pantalone.
SM: O, ne! I sta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene ispod kolena…:D

[diplomac]

Počne ciganka da se porađa u štali,babica donese fenjer i osvetli,a počeše da izlaze deca,jedno,drugo,treće..
Tek će ciga: "A bre babo pička ti materina,sklanjaj taj fenjer,vidiš da izgleda izlaze na svetlo".:lol::lol::lol:
Dodato:
Sta bi se desilo sa njima...


Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

-Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

-Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

-Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

-Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

-Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

-Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

-Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

-Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

-Juda bi radio za DB

-Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

-Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

-Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

-Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

-Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

-Sveti Ilija bi radio za EPS

-Kaligula bi bio predsednik skupstine

-Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

-Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

-Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
kucica) i batalio potragu za covekom

-Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

-Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

-Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

-Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

-Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

-P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra

[skoricnik]

Hvali se Zemunac ortacima kako je ka*ao Amerikanku...

Kaze on: "I tako ja nju punim, i ona pocne vikati DEEPER, DEEPER."
Oni: "I sta si ti uradio?"
On: "I jbg, ja dnemPr!"

=))=)):lol:=))

[diplomac]

Uciteljica:"Perice, zasto juce nisi bio u skoli?" Perica vadi parce papira iz torbe:"Izvolite, mama je napisala opravdanje." Uciteljica uzimajuci opravdanje pita Pericu:"A sta ti je bilo?" Perica:"Ne znam, nisam procitao sta je mama napisala." ;)


Šta Zemunci rade za Novu godinu? -Prave sačekušu Deda Mrazu...B-)


2030. Razgovaraju 2 Zemunca. "Brate, znas kako se zvao Munze nekad?" "Kako?" "Zemun..." :-"


Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk? Suzavac.:)


Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže: - "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!" Neko iz mase: - "Ali u selu nema dece!" - "I decu ćemo da vam napravimo!":)

[armin]

Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o" - "To je veliki grijeh" - "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem" - "Uuu, pa ti si veliki griješnik" - "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se" - "Haj ti druže moj kući, da se m...i ne zapričamo"
Dodato:
##


Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom." Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa"
Dodato:
##

Žena natjerala svog muža da radi kućne poslove. I tako on stoji u kupatilu i hoće da opere svoju majicu u veš mašini. Nakon nekog razmišljanja, upita ženu: "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?" - "Ovisi! Šta piše na majici?" - "Real Madrid"

[diplomac]

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOZNU JAKNU..................KOST I KOZA........:(


Peder i narkoman umrli i odu kod Boga i Bog im kaze dacu vam jos jednu sansu ali narkomane ti nikada da se ne drogiras a ti pederu da nemas seksualne odnose sa muskarcima i oni kazu ok! I Bog ih stavi na prvu muku tako sto su na putu naleteli na spric i gledaju oni u spric i peder kaze narkomanu: ako se sagnes po njega... odosmo obojica.... ;)


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!:-O:-O:-O

[diplomac]

Fata:"Mujo, sta je to oralni seks?"
Mujo:"Zini da ti kazem!":)


Pita Mujo Fatu: -Fato, hoćeš li da se udaš za me?
-Hoću ako me poljubiš na dva mesta.
-Samo reci gde.
-Na Havajima i u Londonu. :)

[armin]

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!
Dodato:
**

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
Dodato:
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

[mimiki]

al je dobar ovaj utorak manje trista=))

[diplomac]

Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.:-"



Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...:p

[Alix]

Hahahahahaha...Ova sa bankirom je UBITAČAN...Odavno nisam čuo boljeg vica...KRAJ!

[diplomac]

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".:D

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.:-O

Neka žena kaže Perici:


Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!



Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.



Koja je to "srećnica" bila?



Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!:lol:

[Dejan]

Pricaju gluv i glup. Kaze gluv : Koliko je cetiri plus cetiri? glup: hmmm sest! Gluv: na kurcu te nosam! hahaha

PS-oprostite na rijecniku ali sam stvarno umro od smijeha kada sam ga procitao.

[CraZyKORG]

Jaoj brate,umro sam od smeha. Stvarno si kralj.
Ovako nesto odavno nisam cuo. Svaka cast. =))

[beronjan]

RECEPT ZA PEČENO PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta. 
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bomolite se pogu...



Dodato:
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?
- 35. - odgovori prodavac, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način kako da saznam Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

[diplomac]

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!" :)




Perica stoji na vratima u tramvaju.
Preprečio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!B-)


Izlazi čovek iz doktorske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.:D

[stajkov]

Dodje baba kod doktora,i kaze "doktore,boli me kad se pipam ovde",a doktor odgovara "pa sta se pipas koji ku.." ! :)


Dolazi Zena u mesaru i pita mesara "Izvinite,jel imate nogice?!", a ovaj odgovara "a jok, stojim na ku..u" ! :)

Kako Fred Kremenko narucuje pesmu?! JABA DABA a ti vila!

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda se pola sata, i pozove ga keva " Igore sine,vecera",a narkoman " da, igor jebote...."

[Enes-am21]

sjela baba na bicikl, a unuk je pita: bako, gdje ces? kaze ona: na groblje...kaze mali: a ko ce mi vratit bicikl?? :D

zasto gluhonijemi drkaju lijevom rukom?
desnom stenju...

silovo pedofil gluhonijemu djevojcicu i otkino joj ruke da ova ne bi rekla mami...

seta baba grobljem, trazeci grob pokojnog muza...posto je zalutala, naleti na grobara i pita ga: oprostite, gdje je parcela 86?
kaze joj on: ma koji si qrac izasla kad se ne znas vratiti...

sorry ako su bili...

[tesla]

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa koleginicom

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kada ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u sexu

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

[diplomac]

Otisao Haso da trazi posao. Pita poslodavca kolika ce mu biti plata.
- Na pocetku 200 a kasnije i 500 eura. Odgovara poslodavac.
- Dobro, doci cu ja kasnije.Rece Haso.:)


Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??? :-O