Pokaži Full Verziju : VICEVI
Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"
=))=))=)):-&!!!!!
harepa50
25.09.2008, 23:46
Sjede otac i sin u parku na klupi i prođe ispred njih dobra treba, a otac kaže: Joj, kakva pička!
Sin: Šta si to rekao, tata?
Otac: Ovaj, sine, ja sam rekao, uhm, da, rekao sam ptica...
Sin: A sta je to ptica?
Otac: Pa vidis, sine, ptica je zivo bice, koje leti, jel...
Sin: A mogu li sve ptice letjeti?
Otac: Ne mogu sve, sine...Neke mogu, a neke ne mogu...
Sin: A koje ne mogu da lete?
Otac: Pa eto, naprimjer, pingvini ne lete.
Sin: A zasto pingvini ne lete?
Otac: Pa zato sto nemaju perje.
Sin: A sta je to perje?
Otac: To ti je sine ko njihova dlaka.
Sin: A mogu li sve ptice da plivaju?
Otac: Ne mogu sve, sine...
Sin: Koje ne mogu?
Otac: Naprimjer, golubovi ne mogu.
Sin: A što golubovi ne mogu?
Otac: Golubovi zive na carsiji, tamo nema mora, dje ce ba plivat?
Sin: A mogu li ptice u bazenu da plivaju....
Otac: Reko sam pička, eto, pička, pička!
pricaju dva prijatelja o braku i prvi ce: " Brak ti je kao tiha luka u kojoj se dva broda sretnu....."
a drugi mu odgovara: "Ja sam se onda sreo sa razaracem.."
ne znam da li je bio ovaj...
Jurili indijanci kauboja, i sad kauboj dodje do kraja litice i kaze:
-jaooo majku mu sad sam ga najebao
te se njemu javi glas:
-nisi ga najebao skoci doleee,nisi ga najebao skoci doleeee
i poslusa kauboj, skoci dole, sa malo ogrebotina, ali eto indijanci opet za njim.
naidje on na corsokak, i kaze:
- jao sad sam ga bas najebao
javi se njemu glas:
- nisi ga najebaooo predaj seee, nisi ga najebao predaj seee
I on se lepo preda, spreme ga indijanci da ga spale na lomaci, dolazi poglavica i kaze kauboj:
-lele sad sam ga ama bas sve najebao
tek ce njemu glas:
-nisi ga najebaooo pljuni ga u facuu, nisi ga najebao pljuni ga u facu
Kauboj ga pljune, i ponovo se javi glas:
-E SAD SI GA NAJEBAOOO :)
hahahahahaha=))=))
=))=))=)) Dobar ovaj...:lol:
harepa50
26.09.2008, 21:46
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Joj sram te bilo kakve viceve si naucio samo sa 13 god.=))=))=))
harepa50
26.09.2008, 22:50
Joj sram te bilo kakve viceve si naucio samo sa 13 god.=))=))=))
Ej moj jarane
Danasnja djeca svasta znaju i sa 10god.:">
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
ovaj ti dobar=))=))=))
e deco deco ccccccccc
harepa50
26.09.2008, 23:06
Sta cu kolege kad 80% viceva i vise imaju vulgarne rijeci,,,,,al doduse, vicevi su mi dobri,,,,:lol:
pozzz
bice jos viceva...:D:D
e ova je tema super,malo da se covjek i nasmije
ajd daj i ti svoj doprinos............
pozzzzzz
harisfaz
27.09.2008, 14:44
Upecao Mujo zlatnog kuhara, i ovaj mu kaze: Ako me pustis ispunit cu ti tri paprike... :):):)
gnovako8
02.10.2008, 00:03
ovako nije vic ali ako netko zna pogodit.
bili tri pijatelja i idu oni na veceru. i svaki od njih ima samo 10 kuna
vecera kosta 25 kuna,oni daju 30 kn i konobarica vrati 5 kn,a oni kazu evo tebi seko 2 kn za sminku, jer nemogu se podjelit i znaci ostalo im tri kune ,svakom po jednu el tak.i kolko svakog kosta vecera ,znaci svako je dao 10 kn i dobio kunu nazad,znaci vecera je svakog kostala 9 kn. e sad ,a 3 x 9 =27 i one 2 kune sto su dali konobarici za sminku je 29 ,a gdje jedna kuna hm......
=)) :lol:
lose racunas druze...
25 kuna je kod konobarice (toliko ste joj dali za pivo) i jos 2 ste joj dali baksis (to je 27), i 3kune su kod vas ( to je 30) ??? zar ne???
a slusaj ovo:
ide majmun sumom i sretne MAZGU
"sta si ti ?"
"pa ja sam nesto izmedju konja i magarca"
"u jebo te"..rece majmun zacudjeno...ide dalje i vidi VUCJAKA
"sta si ti ?"
"pa ja sam nesto izmedju vuka i psa"
"u jebo te"...iduci dalje poce da mu zuji musica pored glave
"sta si ti?"
"ja sam konjska musica"
"eeee,jedi go*na,ne verujem ti" =))=))
al bundy
02.10.2008, 21:52
dolazi televizija na selo da snime za skolski program kako seljaci zive na selu.
i prvo intervijenisu jednog seljaka da im malo opise kako mu prodje dan.
a ovaj .
-pa obicnu ustanem oko pet,popijem jednu malu rakijicu,onda odem u stalu namirim stoku,onda drmnem opet jednu rakijicu onda doruckujem,e poslije dorucka jednu vecu rakijicu,onda izvedem stoku na ispasu i tu malo vise rakijica popijem,na podne dolazim kuci i pred rucak popijem rakijicu onda malo odspavam i kad ustanem......
-STANI (drekne reporter)....pa ovo je za djeciji program a ti samo drmas rakijice,ajde kazi mjesto toga nesto drugo...kazi kako procitas jednu knjigu.
-dobro....pa obicno ustanem oko pet procitam jednu knjigicu,onda odem u stalu namirim stoku onda procitam jos jednu knjigu,tad doruckujiem i poslije dorucka malo vecu knjigicu procitam,onda izvedem stoku na ispasu i dok pazim na nju procitam 2-3 romana,dodjem na rucak i pred rucak jednu debelu knjigu procitam i odspavam.
kad ustanem dodje komsija jovo kod mene i onda malo osjednemo i citamo,poslije odemo vamo dole u jednu gradsku biblioteku i tu nas se skupi par seljaka i skupa svi citamo,oko 9 je obicno u biblioteci fajrunt pa odemo do drugog komsije steve jer on ima STAMPARIJU.
Zena sa svalerom u krevetu u "radnji". Cuju oni da dolazi muz s posla. Zena svalera brze-bolje pospe brasnom i kaze da glumi kip. Ulazi muz u spavacu sobu i pita:
- Zeno sta je ovo?
- Kupila nam ja kip, da nam ukrasi sobu, jeli tako da je fin?"
- hmmm pa jest - rece covjek zacudjen slegnuvsi ramenima.
Uvecer kad su muz i zena legli spavati, svaler pokusava pobjeci, ali preduhitri ga muz koji je ustao iz kreveta i otisao do WC-a. Vraca se u sobu drzi keks u ruci i govori svaleru:
- Evo ti komsija jedi, ja kad sam bio kod tvoje zene crk'o sam od gladi"
:D :D :D
Sede otac, majka, cerka, stariji i mladji sin za stolom i veceraju...
Na pola vecere javlja se mladji sin:
-Tata danas je uciteljica u skoli pricala o praksi i teoriji, a ja nista nisam
razumeo, jel hoces ti da mi objasnis?
-Pazi sine sad ces da vidis cist primer, rece otac."Jeli zenice moja, iskreno da mi odgovoris, jel bi se j*bala ti sa Bred Pitom za milion dolara?
-Pa bih kako ne bih...Odgovori zena.
-A ti cerko, jel bi se ti j*bala sa Bred Pitom za milion dolara, iskreno kazi?
-Pa kako ne bih...Odgovori cerka.
-A ti sine, jel bi dao da te j*be Bred Pit za milion dolara? Upita otac starijeg sina.
-Pa bih, za milion...odgovori on.
Na to se otac okrete ka mladjem sinu i rece:
-Eto vidis sine, mi u teoriji imamo 3 miliona dolara, a u praksi imamo dve kurve i pedera!
Dolazi Perica iz skole, ostavlja ranac i kaze ocu:
-Tata danas smo u skoli ucili negativne brojeve...
-I sine kako si razumeo, daj da vidimo jel si to savladao. Ajde pokusaj da mi objasnis!? Rece otac.
-Pa ovako, ako na prvoj stanici u autobus udje pet ljudi, a na drugoj stanici izadje sedam ljudi, na trecoj mora da udje dvoje, da bi autobus bio prazan!
Enes-am21
24.10.2008, 19:32
u cemu je razlika izmedju JAZZ MUZICARA i FOLK MUZICARA???
- FOLK MUZICAR svira 3 akorda pred 5000 ljudi, a JAZZ MUZICAR svira 5000 akorada pred 3 covjeka!!!=))=))=))=))
Zali se koleginica koleginici da joj se puno podriguje na picu, a ova ce njoj obecati lek pa da joj se malo podriguje NA USTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dodje klinac od 12 godina u javnu kucu i trazi prostitutku koja ima sidu. Kaze makro, da nemaju takve, da su sve ciste i proverene, ali pita malog zasto trazi to. Mali kaze: Hocu da je kresnem pa da se zarazim, onda cu da kresnem kucnu pomocnicu da i nju zarazim, pa ce tata da se zarazi od kucne pomocnice. Onda ce tata da zarazi mamu, mama postara, postar komsijinu zenu, a onda ce i komsija od zene da se zarazi, pedercina matora da vidi on kome ce da probusi loptu!!!
Mujica: tata, sva deca u odeljenju znaju da broje do 10, samo ja brojim do 25
Mujo: pa sine, mi smo Bosanci, pametniji smo od drugih.
Mujica: tata, sva deca znaju po 10 slova, samo ja znam skoro sva slova
Mujo: sine, ti si Bosanac, ti si pametniji od druge dece.
Mujica: tata, imali smo sistematski pregled, sva deca imaju male k*****, samo ja imam veliki
Mujo: pa sine, ti imas 19 godina.
daliborkorg
29.10.2008, 00:31
Crnogorca koji je tek otisao u penziju pitali kako zivi a on odgovara
-Ma isto se radi samo je plata mnogo manja.
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
A pazi ovaj...
Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu...al su upetljli najlone i ne mogu da se dogovore ko je upecao od njih dvojice...utom ribica progovara,"alo momci,dok se vi dogovorite ja cu ovde da uginem,pustajte me u vodu obojici cu vam ispuniti po tri zelje,kad dodjete kuci,sedite za sto,pocesite se po bradi i recite zelju"...ova dvojica je puste,ode svaki svojoj kuci lagano...
Mujo se pocese po bradi,kaze da bi hteo najlepsu kucu na svetu i odjednom,eto kuce...opet se pocese po bradi,pozeli gomilu para,i eto na stolu para...opet po bradi,pozeli najlepsu zenu na svetu i ona se pojavi...
Proslo jedno godinu dana,Mujo se izivljavao sa parama koliko je mogao i seti se da ne bi bilo lose da podje do Hase i vidi sta je on uradio sa svojim zeljama...
Ode on tako do Hasine kuce,vidi ona propala,zarasla u korov samo sto se ne srusi,udje unutra i zatekne Hasu kako sedi za stolom ocajan i pita ga "sta bi bolan Haso sa tvojim zeljama"?
Kaze mu Haso..."e moj Mujo bolan...dodjem ti ja kuci,sednem za sto i onako cesem se po bradi i naglas razmisljam...sta da pozelim kad mi sto kuraca treba...kad ono odjednom na meni sto kuraca...ja onako uplasen opet se pocesem i viknem...skidaj ovo s mene...kad ono,ode i ovaj moj...i ja ti bolan Mujo u trecoj zelji pozelim da mi vrati ovaj moj kurac"...:lol:
hAHAHAHAHAHA...joj sta je ovih viceva a ja ponovo bio postavio temu,pa raja bi se polomila kucajuci!
Igorčina
13.11.2008, 09:14
Bile dve babe u mraku...dođe treća i upali svetlo!!! Bljak...hihihi
gibanica
13.11.2008, 12:56
upeca rom zlatnu ribicu. kaze mu ribica ako me pustis ispunicu ti zelju.
kaze joj rom daj ne seri!
I ribica dobije zacepljenje creva i umre..
gibanica
13.11.2008, 12:58
@rolandinjos
aaaaaaaaaahahahahahahahaaaahahahhaahahahahahahahaa !!!!!!!!!!
=))
GIBANICA!!!
ZADNJA OPOMENA ZA CITIRANJE!!!
Sad imaš jedan kartonić,idući put--BAN!
Dosta je bilo popuštanja čovječe,pa ovo nije normalno nikako...
Molim kuma da obriše citat...
gibanica
13.11.2008, 13:34
jeste priznajem. zao mi je. al bilo mi je uzasno smesno.
pr 2 dana sam vadio zub i kad sam procitao vic pokido sam se od smeha jebem ti vic..i otvorio sam ranu...sad moraam o5 kod zubara danas..
Neznam dal je ovaj bio:
Idu Bosanac,Hrvat i Crnogorac za Njemacku ali na crno preko nekih suma.
Kad dosli blizu granicnog prelaza i dogovore se da jedan po jedan prelaze
Prvi Bosanac krene kad skonta ga strazar i vice stoj!! ko ide?
A bosanac ce mijau,mijau,konta strazar ma macka i ovaj predje granicu.
Ide hrvat isto strazar vice stoj!!! ko ide? a Hrvat ce vau,vau,strazar konta pas i ovaj predje
I poslednji ide Crnogorac opet strazar stoj!!! ko ide? na te ce crnogorac "ODJE VUK"
Skontali Mujo i Suljo neke zene i odu hotel da se izjebu! Mujo u jednu sobu sa svojom a Suljo u drugu sa ovom svojom.I tako se sexali nekih pola sata kad se Mujo dere: '' Suljoooo,hajte ovamo kod nas da odradimo jedan grupnjak ''! Suljo i ova njegova se pokupe,odu kod njih u sobu,ugase svjetlo i lagano! Nije proslo puno vremena kad se Mujo zadera:''Daj palite ovo svjetlo,ne zna se ni ko pije ni ko placa.Ovo je treci put da pusim kurac''!
Evo ovaj sam čuo danas...
Policija dobila obavijest da Mujo ima pištolj na crno...
I dođu kod njega kući i kažu mu:"Mujo predaj nam taj pištolj"...
I on će ženi: "Ženo donesi mi onaj pištolj"...
Kad će mu ona: " A koji mujo crni il sivi?"
A on njoj: "Ma JE__M ti mater glupu,donesi sad oba!"
damir zivco
14.11.2008, 09:21
Skupile se zivotinje i odluce da naprave brodsko putovanje na alasku
utom putu bilo dosadno i odluce da naprave party .
pilo se to cjelu noc i sviralo ma sve dvojke hehhe kad ce ti lav ko kralj zivotinja dreknuti.
Kaze ko smije da skoci u ovaj ocean smije da podere moju najbolju lavicu.
Nastupila neka silna tisina kad utom puce nesto .
Nakon minut medo jauce pomozi te mi ,baci se oni merdevine i izvukose ga.
Medvjed sav ljut dreknu odo da ebem lavicu a onda cu ebati mater onom ko me gurnuo.
Sleteli Mujo i Haso kolima u provaliju, ali nepristupacnu i neprohodnu. Nikako spasilacka ekipa da se probije do njih. Kad su spasioci konacno stigli, vide da Mujo natrtio Hasu preko haube i samo hefta.
"Sta to radis Mujo?", pita spasilac
"Dajem, bolan, vestacko disanje"
"Pa to se ne radi tako, nego usta na usta"
"Tako smo i mi poceli, al' smo se napalili."
sejtan_nl
17.11.2008, 20:15
Dodje plavusa u stanicu milicije i kaze:
Hocu da prijavim, silovo me neki idiot.
odkud znas da je bio idiot upita je policajac
pa morala sam mu pomoci
Takmičenje (svetsko), skakanje sa Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe, Tarzan. Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoči, prilazi Mujo "Ćuj bolan nemoj skakat', dole ima školjki!"
Tarzan "Ma šta, skakao sam ja medj lavove, pitone..."
"Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj, ima, ima školjki!
Tarzan: "Ma pali, skakao sam ja medj anakonde, pirane.."
"Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti..."
Tarzan ipak skoči, isplivava jedva ziv, izubijan, sav krvav i izranjavan. Jedva izusti "Kakve su ovo skoljke???"
"Pa rek'o sam ti ja bolan - školjke. Od Lade, od Fiće, Škode, Moskviča..."
Sveštenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i
peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je
pri
uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša
patka, i
pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je
da ispita
vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako
mislio. Da li je ko video patku ?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to
nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
pripada ?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video
moju patku ?
Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?
Ustala je
devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da
će videti !
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tacku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta
i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3.
sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
gogspa80
24.11.2008, 16:12
Jedina ljubavi moja
Primio sam tvoj mail u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene i
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Vjerujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Voljet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. Sjecas li se, kad si mi svoje no-
ve pjesme pjevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
zice obavila oko mog tijela grcevito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vjecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lijepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa djevoja-
cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
matrao nasu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvijek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.
A sad pročitajte poruku ponovno ali svaki drugi red!
Enes-am21
25.11.2008, 17:48
=))=))=)) ovo je prejako... gogs, svaka cast!!!!!!
jeftabgd
25.11.2008, 18:30
Ovo je stvarno trebalo osmisliti.
jes da kasnim ali ovo je MASTERPIECE...Vala treba imati smisao za ovakvo nešto...Svaka čast!
Црвенкапа ја прашува баба и:
- Бабо, Бабо зошто ти се толку големи очите?
Бабата:-Не гледаш дека серам!!!:lol:
gibanica
27.11.2008, 17:13
*Igro Mujo Loto,i Sjedi Pred Televizorom,kad Pocelo Izvlacenje Brojeva,a Listic Mu Bio U Drugoj Sobi I On Zamoli Fatu Da Prgleda Listic A On Da Joj Cita Brojeve,i Sad Pocelo Izvlacenje I On Poceo Govoriti Fati Brojeve
Prvi Broj 10,ima Kaze Fata
Drugi Broj 15,ima Opet
Treci Broj 34 Ima,muju Vec Posla Panika Hvatati
Cetvrti Broj 24 Ima Kaze Fata
Peti Broj 22 Ima Opet Fata,mujo Se Sav Preznojio
Sesti Broj 31 Ima Kaze Fata,samo Sto Je Ovaj 31 Neko Prekrizio.*
AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAAHHAAHHAAHHAHAHHHA AHAHAHAHA
oooooooooooooojojojoooooooooooj majko mila....ahahahahah =))
izvinjavam se ovo moraju svi procitati!
Kako romi zovu kucu za dvoje?
Baraka obama.
Sta reci.
Pozz
jeftabgd
30.11.2008, 16:47
Koja je definicija masturbacije?
Od ruke pravis *icku,a od *urca budalu.=))
jeftabgd
01.12.2008, 01:43
Zasto je vrh penisa(glans,lat)pink boje?
Zato sto je za devojcice.
pise brat sestri iz ludnice,draga sejo meni je ovdje fino,dobro nas hrane i upozo sam dosta prijetelja,danas su nam cak i otvorili bazen pa tako da smo se svi fino zabavljali,ima i skakaona u bazenu od tri metra pa tako da smo cijeli dan skakali,a rekli su ako budemo fini i a ako se budemo dobro ponasali da ce nam pustiti i vodu u bazen.
harepa50
02.12.2008, 09:37
Sretnu se dvije šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
- Hej, đesi čovječe, nisam te vidio sto godina, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crk'o sam...
- Šta, šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole j*bi, trč' gore ljubi, trč' dole j*bi. Otp'o sam!
harepa50
02.12.2008, 09:39
Kaže zeko zmiji:
- Izvini što sam te zajebavao da nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!
Kako se zove otac od zmije???
Punac(Tast)!!!=))
al bundy
02.12.2008, 18:05
ako vozim voz brzinom 40 km/h,a za voz zakacena 3 vagona.
u srednjem vagonu je konj.
koliko stane konju zapremine zraka u desno uho ako je sladoled jedna marka???
harepa50
02.12.2008, 18:28
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."
harepa50
02.12.2008, 18:29
Bio jedan Fredi koji je mnogo voleo da jede pasulja. Ali, kad se Fredi
napuca pasulja, onda prdi ko stoka. Pošto se jednog dana oženio on prestane da jede pasulj.
Prođe 10 godina.
Vraća se jednog dana Fredi sa posla i prolazi pored jednog restorana na kome su bila odskrinuta vrata i miris pasulja sa rebarcima širio se ulicom. Fredi nije mogao da odoli, pa uđe i naruči tri porcije i sve smaza.
Idući kući oseti kako ga pasulj nadima, ali pošto nije mogao da prdne, jer je bilo puno sveta, on malo požuri. Dotrči tako do kuće sav nadut, samo što se nije usrao. Kad, na vratima stoji žena i kaže:
- Fredi imam jedno iznenađenje za tebe, ali moram da ti stavim maramu na oči da ne bi odmah video o čemu se radi.
Stavi ona njemu crnu maramu na oči, uvede ga u sobu i postavi na stolicu da sedne. Potom žena izađe iz sobe. Čuvši da je žena izašla i zatvorila vrata Fredi počne da prdi ko stoka.
Nakon par minuta žena uđe ponovo u sobu, skine Frediju povez sa očiju, kad ono soba puna Fredijevih komšija i prijatelja i svi u glas kažu:
- Sretan rođendan, Fredi.
harepa50
02.12.2008, 18:31
Sjedi u autobusu fratar i pored njega sjedne neugledan muskarac, prljav,
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:
"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"
"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.
"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.
I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"
"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...
harepa50
02.12.2008, 18:32
Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
harepa50
02.12.2008, 18:35
Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!
Zuki-Korg
05.12.2008, 02:29
1.
otiso haso u zoo, zastao kod papagaja i gleda. A papagaj progovori, ”sta buljis, budalo?”. a haso ce: “ a je*o mater ako nisam mislio da si ptica!”. hahahhaha
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2.
prica haso sta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto.
- ”ja kocnicu, - ne radi”
- ”ja rucnu, - ne radi”
- “ja u kiosk, - radi!”,
Jel ana neko kako se na ciganskom kaze "kuca tebi-kuca meni"?
...Baraka obama...=)):lol:
Bile dve krave i jedna bila corava!!!
Zuki-Korg
05.12.2008, 12:05
Muz (vraca se kasno sa posla) - Zdravo Duso, Logiram se..
Zena: Sta mislis da kupimo nov televizor?
Muz: Internal error. Out of resources..
Zena: Daj kreditcard zelim u kupovinu?
Muz: Sharing Violation. Access denied..
Zena: Volis li mene koliko volis tvoj komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: Too many parameters..
Zena: Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe!
Muz: Fate type mismatch.
Zena: Ti si totalno lud!!!
Muz: ...by Default.
Zena: Sta se to dogodilo sa autom jutros?
Muz: System is unstable. Press CRTL+ALT+DEL to Reboot.
Zena: Sta mislis o mojoj familiji?
Muz: UNKNOWN VIRUS!
hehehehehhe dok nisam ozenjen mogu ovako da pisem hehehheh
Zuki-Korg
05.12.2008, 12:09
Uzbudjen gradjanin telefonira policiji:
- "HALOOOO POLICIJA!!! Ukrali su mi auto..":mad:
- "Dali ste vidjeli lopoca??":confused:
- "Nisam al sam zato uspjeo na brzinu da upisem broj registracije" :D:p
U prepunom autobusu dvojica momaka su sjedili na zadnjem sjedistu i tokom citave voznje, urlali, galamili, psovali... nema sta nisu radili. A naprijed je sjedio i jedan policajac kojem je to uzasno islo na zivce.
U jednom trenutku jedan od momaka kaze drugom: "Popusi mi kurac!!!" Drugi naravno uzvraca:"Popusi i ti meni!"
Iznervirani policajac ustane, okrene se i ljutito vrisne:" Tisinaaaaaa, nemoj da vam ja obojici popusim..."
Bio Mujo u Americi. I naleti njemu da šta povali, pa odluči da posjeti javnu kuću.
Došao on pred javnu kuću, ogromna zgrada sa više spratova. Ulazi u lift, i vidi u liftu na zidu ogroman displey.
Pritisnu on 1. sprat, na displeyu piše: "Plavuše".
Pritisnu on 2. sprat, na displeyu piše: "Crnke".
Pritisnu on 3. sprat, na displeyu piše: "Egzotične žene".
Pritisnu on 4. sprat, na displeyu piše: "Jesi li ti došao da jebeš, ili da se vozaš u liftu?!"=))
Valja li ovaj?
Zuki-Korg
10.12.2008, 19:18
- Kako se kaze na hrvatskom WC solja?
- Guzalo drzalo, govno pozvakalo! :D:D
=)):lol:=))
Dolazi Mujo iz kafane u sitne sate mrtav pijan.
Pokušava da otključa vrata ali nikako da uspije.
Jedan slučajni prolaznik prilazi i kaže mu:" Jarane, ako hoćeš da ti ja otključam?!
Na to će Mujo:" Ma...hik...ne treba...... Ali ako ti nije problem....hik.... samo da mi za trenutak.....hik....kuću pridržiš....
otisao cigo u banku da pita da li moze da dobije kredit. Lijepo ga u banci pitaju gdje radi: On kazu u drzavnoj firmi komunalno. O pa super kaze mu djelatnik banke. Vama nece trebati ziranti za odobravanje kredita. Kako nece kaze cigo. A KO CE VRACAT KREDIT!!
kupila zena klavir i platila dvoje ljudi da joj prenesu klavir iz trgovine u stan na sedamnestom spratu,i sad ova dvojica nose klavir uz stepenice oznojli se obadvojica, psuju kako je tesko,i stali malo da odmore kad ovaj jedan kaze prijatelju imam dvije vjesti jednu losu jendu dobru,koju hoces prvu,haj prvo dobru,kaze stigli smo do sesnestog sprata,uh kaze ovaj dobro je,a koja je losa,pogrijesili smo zgradu.
harepa50
17.12.2008, 14:09
hahahaha:rotflol::rotflol::rotflol: al sam se ismijo
skoricnik
30.12.2008, 14:32
Da Saban Saulic otvori banku u Sapcu, kako bi se zvala? :D
SABANKA =))=))=))=))
Ode Mujo u WC radi velike nuzde i taman sto je sjeo ono cap!..........nestane struje!!!
Cuje Fata u kupatilu - jaoooooooooj,jaooooooooj,potrci i taman kad grune na vrata
u tom momentu dodje struja!
Sta je Mujo bolan sta ti je sta se deres!
Uuu Fato jebote,ja mislio oci mi ispale
Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Tako se i ne sjeća kako je stigao kuci sa zabave.
Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolicu. A pokraj njih crvena ruža!
Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u pećnici, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Čovjek pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ručak, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"
POUKA:
Polomljen stol - 399Eur
Topli doručak - 4.20Eur
Dva aspirina - 0.18Eur
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO
harepa50
02.01.2009, 17:10
U sudnici...
Sudija: Mozete ispitati optuzenog...
-Zasto ste ubili porodicu?
-Casni sude, ja se vracam u sedam navece kuci s posla, ulazim u sobu, kad tamo zena sa komsijom, drama, tarlahaju se......
-I tada ste poludjeli..?
-Ma nisam tada poludio, onda dolazim kod kcerke u sobu, kad ona s dvojicom-jedan odozgo, drugi odozdo...
-I tad vam je puko film?
-Ma nije tad...mlada je ona, i ja kad sam bio mlad radio sam gluposti...Onda idem u sobu od sina i vidim, zavrno rukav i...zabio iglu u venu...
-I tad ti je pao mrak na oci jel?
-Ma nije, rekoh, mlad je i on a droga je u modi, al kad sam vidio grijanje na trojku....!!!!
harepa50
02.01.2009, 17:47
Zvoni Muji policija na vrata. Mujo pita:
-Ko je?
Policajac:
-Policija.
Mujo:
-Šta hoćete?
Policajac:
-Da malo popričamo.
Mujo:
-Pa kolko vas je?
Policajac:
-Dvojica.
Mujo:
-Pa popričajte...
:rotflol::lol:
Bile dve krave i jedna bila corava!
Idu dvije cackalice putem i sretnu lizalicu-kaze jedna drugoj:Vidi glavonje!!!!
harepa50
02.01.2009, 20:31
Pozdrav za petoricu braće iz Sarača Hasu, Husu, Hasana, Hasiba i Nesiba uz pjesmu od Ismeta Ćore:
-Vrati mi se oko moje.:rotflol:
harepa50
02.01.2009, 20:39
Udje disleksican zec u banku i vikne:
Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!
Enes-am21
04.01.2009, 22:43
-koja je razlika između bebe i hljeba:
beba se ne mrvi kad je rezes!
Na satu hemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
-Nastavnice, zasto ova tegla nema dna?
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..
- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
Sjedi djete bez nogu na igralistu i djeca igraju lopte, pridje njegov otac i pita:
- Sto ti sine ne igras?
- Pa tata znas da nemam nogu.
- Ma znam sine nego te zajebavam!!
bila mala anica slijepa i sad joj kaze mama jedno vece :
- kceri evo nabavila sam ti kapi koje kad stavis ujutru progledas.
ujutru se budi mala otvara oci i vrisiti na sav glas:
- maaaaaaamaaaaaaaa opet nista ne vidim
- APRILILIIIIIIIIIII
Milan_Canada
26.01.2009, 05:08
Momak idevojka ukrevetu.Taman da on predje na stvar,a ona kaze:"Dragi ja volim to da radim u mraku".On ustane i ugasi svetlo.Ponovo se uzbude itaman da predje na stvar a ona ce:"Dragi ja volim to da radim kad grmi". On ustane i upali tv sa ratnim filmovima.Ponovo se uzbude kad ona:Dragi javolim to da radim kad pada kisa".On ustane ipusti vodu u kupatilu ,vrati se u krevet i ostane lezati miran pola sata.Nakon pet minuta ona ga upita :Sta cekas?On odgovori:Neka te seksa tvoj caca na ovom nevremenu!!!
Dodato:
Pita Mujo Hasu:Bolan Haso koliko?Haso odgovori 16.Sta 16?Sta koliko?:lol:
Belja_SO
26.01.2009, 05:41
milan canada
svaka cast na ovim vicevima :)
mladenkom
26.01.2009, 10:03
dolazi cigan kod doktora i kaze:doktore pomagaj mali mi nista ne jede,ni leba ni mleko ni slatko nista ne jede.Doktor pita : pa zasto pobogu covece?a ciga : pa nema se doktore,nema se......
mislim dakle postojim,rece plavusa i nestade.....
Posli Mujo i Suljo u Dalj (grad u Hrvatskoj) i naidju na jedno veliko polje i ne znaju kuda. Pitaj nekog covjek: Kuda treba?, a covjek kaze: Ma samo picite preko polja, docete, nista se ne sekirajte. Oni krenu preko polja i nagaze na minu koja ih baci 3 metra u zrak. Kaze Suljo Muji: Zajeba nas onaj picka mu materina, on rece da se ovuda ide u Dalj, a ne u vis :D :D :D
Dodato:
Dolazi peder u raj. Kljucar raja mu kaze: Sacekaj malo da vidim na ovoj svojoj listi za sta si ti. I ispadne kljucaru lista i kad se posao saget po listu, peder ga kresne, a kljucar zavristi: MAAAAAAARS U PAKAOOOOOOOOOO!!! I sazali se kljucar nakon tjedan dana, te ode po njega u pakao, kad ima sta viditi. Sve vatre ugasene, niko se ne dere, niko nikog ne muci, a djavolci svi stoje ledjima uza zid. Kljucar pita djavolke: Pa za sta vas ja placam, zasto ne gori ni jedna vatra? Odgovori mu jedan djavolak: ajd se sagni ti pa je potpali ako smijes :D
al bundy
28.01.2009, 18:21
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu
slovensku!"
hahahaha ovaj je bas dobar
hahhahahahahah dobar, dobar
Znate li da u alkoholu ima zenskih hormona?
Pa kad se napijes, ne znas da vozis i pricas gluposti.
Enes-am21
31.01.2009, 00:01
sjede dva covjeka u tramvaju, jedan je uzrujan a drugi je uzseptembar..
stoje dva psa na ulici, jedan se ceska a drugi se slovacka...
sjede dva momka sa djevojkom, jedan je bari, a drugi juventus...
- gde je slepo crevo kod zene?
- Kad udjes pa levo
Dodato:
-Bolan Mujo, gde si krenuo?
-Idem kod lekara.
-A kakvo to bure kotrljas?
-Pa rek'o mi doktor da donesem mokracu za sest meseci na kontrolu.
Proshirenje na cakin prethodni... :D
Naučnici sa Harvarda su objavili studiju koja pokazuje postojanje ženskih hormona u pivu. Theorija je da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži pitoestrogene) i da pijenjem piva muškarci mogu poprimiti ženske osobine.
Da bi testirali teoriju 100 muškaraca je dobilo 8 krigli piva u razmacima od 1 sat
Naučnici su došli do zaključka da je svaki od subjekata testa:
1.) Dobio na težini
2.) Previše pričao bez ikakvog smisla
3.) Postao previše emotivan
4.) Nije mogao da vozi
5.) Nije uspeo da razmišlja racionalno
6.) Svadjao se oko ničega
7.) Morao da sedi dok vriši nuždu
8.) Odbio da se izvini i uopšte da prizna kad očigledno pogreši
AHahahahah, Vax, ovaj je sjajan!!!! :) hahaha :)
Dosao bosanac u njemacku i ponjeo jabuku sa sobom. Pita ga nijemac, sta ti je to? Kaze bosanac jabuka. Kaze njemac, da mi nisi rekao ne bi ni znao, sta ti je to tako malo, kod nas jabuke 4-duplo vece. Sljedeci put bosanac nosi krusku, nijemac opet pita sta je, bosanac kaze kruska, a nijemac opet kako su kod njih vece tralalalala... I sljedeci put bosanac nosi lubenicu, kad ga nijemac pita, sta ti je to? A bosanac kaze: BIZUTERIJA MATER TI JEBEM!!!! :D :D :D
keyboard_man
10.02.2009, 22:12
• *SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu.
*KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i dade ti malo mlijeka.
*FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.
*NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
*BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze
drugu i baci mlijeko.
*TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika.
Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzioniras se s
velikom zaradom.
*AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da
proizvodi mlijeko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita
zasto je krava crkla.
*FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3
krave.
*JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine
desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda
napravis lukavi crtani film koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po
cijelom svijetu.
*NJEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100
godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.
*BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obje su lude.
*TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Zato odes na
pauzu za rucak.
*RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5
krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava. Ponovo ih prebrojis i
shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes brojiti i otvoris novu flasu vodke.
*KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da
je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka, i uhapsis novinara koji je
objavio cifre.
*INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
Dodato:
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da
je na velikoj visini.Te pita crv orla;
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa neznam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!
....
Auuu..ovi su do jaja...
Svaka čast care,odavno se nisam ovako izsmijo...
mladenkom
11.02.2009, 01:27
Nadam se da cete mi pomoci.Pre neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci da gleda Tv kao i obicno.presla sam par stotina metara niz ulicuni auto mi se jednostavno ugasio i stao.Peske sam se vratila kuci kad tamo....moj muz obukao moje cipele na stikle i tanga gacice,nasminkao se i stoji pred ogledalom.
Imam 32 godine,a moj muz 34,a zajedno smo vec 12 godina.kad sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje.kada sam ga upitala za sminku,slomio se i priznao da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci.Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti....
Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.Volim ga jako,ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovramo.molim vas pomozite!!!
IVANA
****************
Draga Ivana,
Razlozi za gasenje motora nakon kratke voznje mogu biti razliciti.Pocnite sa pregledom dovoda goriva.Ako je cist,proverite drzce na vakuum pumpi.Ako to ne pomogne,moze biti da je sama pumpa pokvarena i da ne daje dovoljan pritisak indzektoru.
Srecno,Stevan!!
Dacky1984
11.02.2009, 01:52
Otiso SUPERMEN u banku sper_e da da sper_u.
Supermen : Dobar dan ... bla bla bla
Sestra : Izvolite ovu bocicu, imate prostoriju praznu pa navalite
Supermen : Molim Vas pa ja sam supermen kakva bocica meni treba jedna tegla!!!
Sestra : Jao izvinite nema problema, evo izvolite
Ode Supermen u sobu kad posle nekih 20-tak sec. cuje se
Supermen : Aaaaaaaaaa!!!!!
Sestra : Sta je bilo!?
Supermen : Brzo dajte mi jedan peskir !!!
Sestra : Evo izvolite jel sve u redu?
Supermen : Ma u redu je
Udje Supermen ponovo kad ono opet
Supermen : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Sestra : Sta je sad?
Supermen : E, nakvasite mi odmah ovaj peskir!
Sestra : Nema problema
Nakvasi sestra peskir i donese supermenu. Udje Supermen po treci put u sobu kad ono posle 10 sec. opet
Supermen : AAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!
Sestra : Pa zaboga sta je sad !!!???
Supermen : U PI_KU MATER_NU pa ko mi dade ovu teglu ne mogu poklopac da skinem JEB_M TI POKLOPAC
mladenkom
11.02.2009, 01:54
1.koliko sovinista je potrebno da zameni sijalicu u kuhinji?
-ni jedan,nek kurva kuva u mraku
2.koliko glupana je potrebno da zameni sijalicu?
-deset,jedan drzi sijalicu,9 okrece merdevine
3.koliko jakih glupana je potrebno da zameni sijalicu?
-115,jedan drzi sijalicu,114 okrece kucu
4.koliko programera treba da zameni sijalicu?
-nijedan,to je haardverski problem
5.koliko psihijatara treba da promeni sijalicu?
-samo jedan,ali sijalica mora sama zeleti da se promeni
6.koliko drzavnih sluzbenika treba da zameni sijalicu?
-zao mi je,ta stavka je odavno skinuta skinuta sa budzeta
7.koliko pravih zena treba da zameni sijalicu?
-nijedna,prava zena uvek ima nekog ko ce to uciniti umesto nje
8.koliko studenata sa oksforda treba da zameni sijalicu?
-jedan,on drzi sijalicu a svemir se okrece oko njega
9.koliko psihologa treba da zameni sijalicu
-nijedan,sijalica ce se sama zameniti kad bude spremna
10.koliko feministkinja treba da zameni sijalicu?
-to nije smesno
11.koliko pravih muskaracatreba da zameni sijalicu?
-nijedan,pravi muskarac se ne boji mraka
12.koliko sicilijanaca treba da zameni sijalicu>
-3,jedan da zameni,drugi da bude svedok,treci da ubije svedoka
13.koliko fizicara treba da zameni sijalicu?
-odgovor bi trebao da glasi: n fizicara
14.koliko diplomiranih studenata treba da zameni sijalicu?
-jedan,ali to moze potrajati pet godina
15.koliko narodnjaka treba da promeni sijalicu?
-dva,jedan da zameni sijalicu,a drugi da napise pesmu kako je stara bila dobra
16.koliko generala(politicara)treba da zameni sijalicu?
1.000.001-jedan zameni sijalicu,a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada ce joj sijalica biti ponovo potrebna
17.koliko sluzbenika treba da zameni sijalicu?
-45,jedan da zameni,a 44 da ispune papirologiju
18.koliko americkih marinaca treba da zameni sijalicu?
-50,jedan da zameni a 49 da cuvaju strazu
19.koliko sumara treba da zameni sijalicu?
-odgovor ce biti:sijalica jos nije izmisljena
Dacky1984
11.02.2009, 02:00
Srele se na ulici dve osobe koje mucaju
Osoba 1 : Zzz....zdravo s...sssta rrrr...rrradis!?
Osoba 2 : Nnnnnn....ista pppp....pposebno
U tom trenutku nailaso treca osoba koja poznaje drugu i koja NE muca i pita osobu2
Osoba 3 : O, zdravo druse sta ima kako si nisam te dugo video
Osoba 2 : Ma nista evo tu malo izaso da prosetam i tako nista posebno (bez mucanja)
U tom trenutku osoba 1 videvsi o cemu se radi obrati se osobi 2
Osoba 1 : Bbbbbbb......rate jel ttttt....ti ttttt.tttt.....ttto mene zzzzzz.zzzzzezas
Osoba 2 : Zzzzzzz....zzzzz..zezam njeee...eeeega
HEHEHEHEHE
keyboard_man
11.02.2009, 15:51
postupci kod aparata za izdavanje gotovine
procedura za muskarce
1. dovezite automobil do bankomata
2. otvorite prozor
3. ubacite karticu u bankomat i utipkajte sifru
4. utipkajte zeljeni iznos
5. uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. zatvorite prozor
7. odvezite se dalje
procedura za zene
1. dovezite automobil do bankomata
2. vozite malo unatrag da prozor automobila
bude u ravnini s bankomatom
3. ponovno upalite motor koji se ugasio
4. otvorite prozor
5. otvorite torbicu, istresite sav njen sadrzaj
na suvozacevo sjediste i trazite karticu
6. kad dodjete do kutijice sa sminkom,
provjerite svoj izgled
7. vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. pokusajte ubaciti karticu u bankomat
9. otvorite vrata automobila da biste mogli
dohvatiti bankomat
10.ubacite karticu
11.ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom
stranom okrenutom na gore
12.kad bankomat zatrazi sifru, ponovno istresite
sve iz torbice, pronadjite notes i pogledajte
njegovu zadnju stranu
13.vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14.utipkajte sifru
15.stisnite "cancel" i ovaj put utipkajte pravi
broj
16.utipkajte zeljeni iznos
17.uzmite gotovinu i potvrdu
18.ispraznite torbicu da nadjete novcanik
19.vozite naprijed par metara
20.vratite se natrag, kako biste uzeli karticu,
koju ste ostavili u bankomatu
21.stavite karticu, novcanik i sve sto je palo
na pod automobila u torbicu
22.provjerite sminku
23.ponovno upalite motor koji se ugasio
24.vozite par kilometara dalje
25.spustite rucnu kocnicu
jeftabgd
11.02.2009, 16:01
U,jbt,ovaj za zene je surova istina.=))
makikorg
16.02.2009, 22:00
Udje Haker u mesaru i trazi pola kile sunke,a prodavac ga pita jel da vam narezem???kaze haker ne morate imam FLESHKU,,,:p
sta ti je tu glupoo??? ehhehehe
gibanica
16.02.2009, 22:23
ima deo foruma za viceve..ima svakakvih,i glupljih..:D
Stvarno, shta je glupo?
Vic je /\ :))
Ae i ja jedan... :)
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa
ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis
da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dete ajkula:
"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"
"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima". :D
Evo jedan crnjak od mene :D
Malo dete ima rak, i jednog dana majka mu kaze:
SINE SUTRA TE VODIM U BANjU DA SE KUPAS U BLATU!
A dete ce na to:
A STO MAMA HOCE MI TO IZLECITI RAK?
A mama:
NE SINE NEGO DA SE NAVIKNES NA ZEMLJU
:lol:
mladenkom
18.02.2009, 20:50
kupio cigan loto tiket,dolazi kuci pred izvlacenje,daje zeni listic i kaze:drzi prati ovo,ja cu ti govorim brojeve,nem ja zivaca...i pocne izvlacenje i krenu brojevi..vice ciga: 16,a ciganka:ima, 22,ima,3,ima!ciga se vec uznemirio,tri pogotka..... 36..ima i taj....8...ima ima,sva srecna ciganka vice,cigi vec nije dobro,5 pogodaka......13.....ima i taj ima.....6 pogodaka,ciga vec ludi polako....i na kraju broj....6.....6?jel imam 6,pita ciga,a ciganka ce: e jebo se ti,precrto si ga:D:D
dolazi rambo u selo neko u bosni,sav naoruzan do zuba,postroji sve u dve linije,zene u jednu stranu,muskarce u drugu....kaze zenama:skinite se,okrenite se i naguzite,a tipovima kaze:sad cu da vam jebem zene,i povuce liniju ispred vrste,i kaze,ko predje ovu liniju,pokusa da spase zenu,ubicu ga na mestu...i krene rambo da jebe,jebe,jebe,kad cuje kikotanje iza ledja,okrene se...nista,jebe i dalje,kad opet cuje smejuljanje neko,okrene se...nista,nastavi rambo da jebe,jebe jebe jebe,zvrsi,kad se bosanci odvalili smejati......a rambo ce:pa dobro koji vam je kurac,jebo sam vam zene a vi se smejete?kad ce jedan bosanac:aaaa rambo,a dok si ti jebo a nisi gledo mi sve nogom preko linije gazili:D:D
makikorg
21.02.2009, 12:56
Kaže zeka zmiji: • Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge... • Ma nema veze, bilo pa prošlo. • Dobro, evo ruka!
mladenkom
24.02.2009, 01:05
malo hakeraskih viceva
sta vice programer koji se davi?
F1,F1,F1..........
kako haker popravlja auto?
izadje iz njega i ponovo udje...
razgovaraju dve plavuse
*juce sam upoznala pravog programera u klumu
*uh
*pitao me da idemo kod njega i pristala sam
*uhh
*cim smo usli poceo je da me skida
*uhh
*skinuo je sve sa mene,i gacice,i stavio me na sto do PC-ja
*ti nosis gacice
----------------------------------------------------------------------
razgovaraju dva programera
*e,sinoc samu klubu sreo neku plavusu
*uh
*odveo sam je kod mene u stan
*uhhh
*poceo sam da je skidam,i gacice sam joj skinuo
*uhhhhh
*i naslonim je na sto od PC-ja
*ne seri...koji procesor imas
hakerska kletva:dabogda ti zena bila OPEN SOURCE
razgovaraju dva hakera:
*jel znas onaj pogled kod zene,kad joj viri sex iz ociju,kad se vidi da je napaljena,da bi ti dala?
*neznam....
*ni ja
Enes-am21
24.02.2009, 10:46
Vic na koji sam se smijao pola sata:
SJEDI HLJEB I DROBI....
Prejak je..
Mali ciga resava ukrstene reci i pita tatu:
-Tato, jel znas ime poznatog naucnika Volta?
-Kako da ne znam, Dzontra!
al bundy
25.02.2009, 15:29
Mujo i fata u engleskoj,voze se u taxiju
kad ce im vozac:
-Where are you from??
Mujo. From Bosnia
...a fata " Sta kaze, Sta kaze???"
-Ma pita odakle smo.
-And witch Town??
-Sarajevo
...fata opet -Sta kaze sta kaze???
-Pita iz kog smo grada.
-Ohhh... I heaved the best sex in Sarajevo.
.....a fata opet- Sta kaze...Sta kaze??
Mujo veli- Kaze da te zna.
Ode zlatna ribica na godisnji i zamoli ajkulu da je menja u odsustvu.
Objasni ajkuli onaj fazon sa tri zelje i napomen da su pravila promenjena
i nema vise 3, no samo jedna zelja da se ispuni.
Vrati se ribica sa godisnjeg i pita Kolegu kako je bilo.
Ajkula: upecao me jedan i ja mu ispuni zelju ali taj vise nije dolazio.
Ribica: a sta je pozeleo?
Ajkula: Pa pozeleo je da mu bude ,,ona stvari,, do zemlje..
riba: i ? kako si resio?
Ajkula: Odgrizo sam mu obe noge...:">
Stari arapin koji zivi vec dugo godina u americi pozove telefonom svoga sina Abdula koji studira negdje u Tunguziji i kaze sinu,sine sta cemo ja vise ne mogu kopati vrta da bih posijao krompir.Sin mu odgovara pa nemoj stari kopati vrta znas da sam ja tamo ukopao "ono" i za deset minuta stize na vrt CIA,FBI,policija i marinci i prekopaju cijeli vrt.a sin ponovo zove svoga oca i kaze mu eto stari sada mozes posijati krompir.
keyboard_man
28.02.2009, 22:28
Dode Mujo kod doktora i kaže:
Doktore imam ja nekih problema sve me svrbi tu po prsima.
Kaže doktor Bolan mujo skini majcu pa da vidimo mi to.
Skine bolan Mujo majicu, doktor pogleda i kaže :
bolan Mujo pa ti imaš buhe.
Mujo blijedo gleda i šta cu sad doktore pita ga.
Veli njemu doktor, cuj Mujo okupaj se u crvenom vinu pa dod i sljedec i tjedan.
I dode Mujo sljedeci tjedan. Veli doktoru da mu nije bolje.
Opet skine majcu, doktor pogleda a cujes od buha:
NIJE MENE DUŠO UBILOOOOOOOOO
UBILOOOOOO VINO CRVENOOOOO
Dodato:
Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO.......hahahaha
Posle mnogo pregledanih pacijentkinja, kaže ginekolog sestri da ide u čekaonicu i kaže da danas više neće da prima. Ode sestra u čekaonicu i kaže to, ali jedna baba upita: "Sestro, a šta ću ja sa ovo moje pečenje"?
ode sestra i kaže doktoru da je jedna baba donela pečenje, i doktor pristane da još nju pregleda.
Pošto je pregledao, kaže baba "fala doktore, dovidjenja."
"A šta je sa tim pečenjem?" pita doktor
Pa doktore, nije to stalno, peče me samo kad mokrim.
jeftabgd
01.03.2009, 03:17
U Svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, pizda ti materina!"
U Svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"
U Svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"
U Svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "Jebem te ćorava!"
U Svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"
U Svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"
U Svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš li to?"
U Svetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on kurac?"
U Svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi kurac reklama?"
U Svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"
U Svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."
U Svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti kurac na odloženo."
U Svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"
U Svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Moze mi ga popušiti!"
U Svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."
U Svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"
U Svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću kurac."
U Svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je kurac?"
U Svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."
b.o.Y.c.h. ČK
03.03.2009, 08:30
Hahahaha...:)
Vozi krokodil podmornicu po pustinji,iziđe na površinu,ugleda sovu na drevu te je upita,sova,kolika ima časova,sova izvadi toplomer te kaže:četvrtak...:D
jeftabgd
04.03.2009, 00:33
• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun seče vene.
• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.
• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.
• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šećera.
• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.
• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.
• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena... Poslali: Najverovatnije studenti matematike
• Šta je dečija kriza? Mini-Plazma. Poslala: Jasmina Jakšić
• Kako se zove bog brzine? - ODEON.
• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.
• Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.
• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.
• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.
• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve čađave dvocevke!
• Šta je optička iluzija? Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.
• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduće u šumi? Snežana i sedam patuljaka.
• Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika.
• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.
• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!
• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.
• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvećari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"
• Kako monstrum broji do 25? Na prste!
• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr...
• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveća.
• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)
• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.
• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.
• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.
• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.
• Šta je to tajna večera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.
• Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.
• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda.
• Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? - Kevo...jebo te...moj frajer.
• Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.
• Čemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar!
• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.
• Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.
• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.
• Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.
• Po čemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.
• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.
• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.
• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.
• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.
• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.
• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"
• Šta ima Lala između nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.
• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!
• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?
1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.
• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja će prva.
• Koja je razlika između žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.
• Kakva je razlika između demokratije i socijalističke demokratije? - Kao između stolice i električne stolice.
• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.
• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Piroćanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.
• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!
• Kako homoseksualac doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležeće policajce.
• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.
• Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlači zavesu u pelene.
• Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.
• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.
--------------------
Dodato:
On the edge of the village - sooty tavern - Na kraj sela čadjava mehana
Mujo hammers the horse on the moon - Mujo kuje konja po mesecu
His mother used to give electric haircuts to Mujo - Majka Muju šišala na struju
Marko Kraljevic drinks the wine, half he drinks, half he gives to Sharac - Vino pije Kraljeviću Marko, pola pije, pola Šarcu daje
One fish eats the tail of another fish - Riba ribi grize rep
A kitten came to the small door - Došla maca na vratanca
Where all the turks, little mujo as well - Gde svi turci tu i mali mujo
Legs, run away, or the arse will shit you - Bež'te noge usraće vas guzica
Don't look for a hair in an egg - Ne trazi dlaku u jajetu
There's no shitting after pissing - Nema sranja posle pišanja
Who mows and who carries the water - Ko kosi a ko vodu nosi
Shit through the thick branches - Sranje kroz gusto granje
They're defragmenting like horns in a bag - Slažu se ko rogovi u vreći
You're banging like maxim on the division - Lupaš kao maksim po diviziji
Dear god, the strange events when euphoria was all over serbia - Bože mili čuda velikoga, kad se lidovaše po zemlji srbiji
Zlatibor, ask Tara if she still remembers her old love - Zlatibore, pitaj Taru da li pamti ljubav staru
Go home and dress, dear oh dear, early quinces - Idi kuci obuci se, lele dunje ranke
Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
· Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
· Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
· Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
· Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
· Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
· Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
· Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
· Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
· Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
· Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
· Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
· Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
· Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
· Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
· Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
· Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
· Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
· Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
· Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
· Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
· Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
jeftabgd
09.03.2009, 16:18
· Ne znam koliko imam godina. To se stalno mjenja.
· Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
· Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
· Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
· Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
· Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
· Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje djete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
· Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
· Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
· Breskva je kao jabuka sa tepihom.
· Prolece je prvo godisnje doba. U proleæe kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
· Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
· Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
· Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
· Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
· U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
· Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
· Muslimanska Biblija se zove Kodak.
· Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas .
· Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
· Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.
· Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.
· Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo.
b.o.Y.c.h. ČK
10.03.2009, 00:11
Šta je to malo,žuto,ima perje i laje??
Retardirani pilić
mladenkom
10.03.2009, 09:54
e Jefto kralju,pola sata sam se smejao na onaj engleski..........=))=))=))=))
Dodato:
da se nadovezem na jeftu.....
Momci iz kraja--Boys from the end
Taman posla--Dark of the job
Mesna zajednica--Meat community
Opasulji se--Bean yourself
Raskupusana knjiga--Cabbaged book
Puno sam se sekirao--I axed mtself very much
Kama sutra--Big knife tommorow
Racunaj na mene--calculate on me
Radio Mileva--Worked Melissa
Cekanje u redu za hleb--Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije--Who washes,him two
Ne lezi vraze--Don't lay devil
Hej zica,zica,zica,drma mi se kabanica--Hey wire,wire,wire,my raincoat is shaking
Sta ima--What has
Dva losa ubise Milosa--Two bad Milos dead
Kom obojci tom opanci--To whom feet wrappers,to whom serbian peasnt shoes
Drage volje--Of dear will
Ko te sljivi--Who plums you
Ko te sisa--Who cuts your hair
Zasto da ne--Why yes not
Kako da ne--How yes not
Dodato:
Čak Noris legenda
Chuck Norris мože da zalupi rotirajuća vrata.
Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković!
Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6
Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.
Kada Cak Noris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!
Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom..... i pobedio.
Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Chuck norris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvek plaši da mu to kaže.
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Chuck Norris је збунио Дејвида Коперфилда.
Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.
Chuck Norris zna gde su Karadzic i Mladic
ČaK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE
Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
.....Pa 100.000 ljudi
Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje
U prosečnoj dnevnoj sobi postoji 1242 objekata s kojim te Chuck Norris može ubiti uključujući i samu sobu.
Chuck Norris je nastao sam od sebe,jer niko nije imao muda da ga napravi
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Chuck Norris može da pobedi Miškovića na tenderu.
Chuck Norris zna da spremi posno prase
Chuck Norris je na vrhu lanca ishrane.
Kada Chuck Norris skoci u vodu, on se ne pokvasi, nego se voda chucknorrishe...
Chuck Norris je dobio osmicu na loto-u
kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.
Chuck Norris može sebe da poljubi u obraz.
Chuck Norris moze da te udavi sa bezicnim telefonom
sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a
Chuck Norris se ne izuva u gostima.
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.
Chuck Norris je prisustvovao Tajnoj Veceri.
Chuck Norris je upecao zlatnu ribicu i ispunio joj 3 zelje..!
Ozi Ozborn je odgrizao glavu slepom misu . Chuck Norris je pojeo batman-a
Cak Noris moze da posalje sms za Novu Godinu
Chack Norris je rekao tasti sta misli o njoj
Chuck Norris zna gde pocinje krug.
cak noris je narucio big mac u burger kingu. i dobio ga je
chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide
Enes-am21
10.03.2009, 11:48
Chuck Norris je KING!!! Nema dalje!!!
mladenkom
10.03.2009, 19:23
ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT Lovac na papagaje
AVALA Prozdrljivi pas
AVGUST Pas sa gustom dlakom
BAMBUS Sudar autobusa
BUNDEVA Neposlusna kamila
CACKALICA Kozmeticarka
DARKER Nadareni pas
DEKLINACIJA Klin se klinom izbija
DEMOLIRATI Svirati u D-molu
DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
EKSPRES Bivsi novinar
FENOMEN Covek koji opravlja fenove
FUDBAL Zurka sa mnogo hrane
GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
ITISON Sin vanzemaljca
IZNOS Sline
KRAJPUTAS Autostoper
MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke
MURAT Borba bikova
MUSTIKLA Krava na stiklama
POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
RADIO TV sa pokvarenim ekranom
REZERVAT "T" na rezervi
ROMI SNAJDER Ciganka krojacica
SANJIVE Seljanke
SOTONA 1000 kg soli
SPAJALICA Mali oglas licne prirode
SPRICER Narkoman
STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli
STOLICA Lukava devojka
SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO Kontinent
TABAKERA Zena koja tuce psa
TOSIBA Kosava
USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu
UZAS Uza Srbija
VESALICA Dzelat
VRANAC Muska vrana
VUCIBATINA Policajac
Dodato:
Žena menja ulje:
- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin
Muškarac menja ulje:
- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila >>
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone >>
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filtar
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo... >>
- Psuje ulje, kola, ženu...
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin
gogspa80
11.03.2009, 17:14
Sjedio jedan lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje :
Jucer sam bio u lovu, i ubio sam onog velikog bizona,
i uzmem ti ja njega, prebacim noge na ramena
( u tom trenutku mu zazvoni telefon,
ustade on, razgovara sa nekim jedno 2 minute,
vraca se za stol, sjeda)
- Gdje sam ono stao?
- Noge na ramena
- Da, da, i guzim ti ja nju, guzim... :D
harepa50
11.03.2009, 19:43
@mladenkom
super ti je ovaj sa cak norisom
@gogspa80
isto extra vic
mladenkom
11.03.2009, 19:57
na trecem mestu (bronza) je specificno za srpski jezik - PROSLO
NEODREDENO VREME. Predstavnik pomenutog proslog neodredenog vremena
je: NOMAD. (npr: Nomad sam isla na pijacu da kupim jaja.)
srebrno mesto zauzima BUDUCE NEODREDENO VREME koga predstavlja rec
JAKOM. (npr: Stojane ka' cemo da beremo kukuruz. JAKOM cemo Milenija ima vremena.)
ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME
U BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo
seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga
juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro
uhvatio za zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno
dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje
jezicju paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je
jedino prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze: JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM...
jeftabgd
13.03.2009, 01:00
Kakva je ova srpska gramatika!?!Ovo nigde na svetu nema.Ludilo!
mladenkom
13.03.2009, 02:58
Ovo je istinito pismo,pronasao sam na netu...Naime,sestra od nekog lika radi u Beogradu u postanskoj stedinici,na odeljenju za tekuce racune....i naravno ako neko izgubi cekovnu knjizicu il slicno,ulazi se u proceduru gde se popunjava neki formular,gde treba da se objasni kako je doslo do toga i to...ovo je istinito pismo,samo sto ga je ovaj chova malo preozbiljno shvatio
************************************************** *************
Zastavnik I klase u penziji (PVL) (PVL - Penzionisano vojno lice Ulica ***** Broj ***** 18000 Niš.
Dana 08.03. 1996. god.
PREDMET: Zahtev za izdavanje PVL (Zastavniku I klase u penziji) novu - drugu čekovnu kartu zbog gubitka lično moje čekovne karte pod brojem tekućeg računa *********** OBRAZLOŽENJE LIČNO MOJE GLASI I TO:
S obzirom da sam proteran iz Rijeke - Hrvatska dana 26.11. 1991. u Nišu - Srbiju dana 07.03. 1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u obližnji poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u šahti.
Misleći da je šahta plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4m a plustoga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronadjem. Medjutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - držaci od šahte bili su toliko truli - zahrdjali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mije jedan od sugradjana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući i presvukao sam se.
Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam nemam mira nigde.
Pusi zeko pod drvetom i prolazi dabar:
-zeko daj mi malo.
-bjezi ba budalo.
-malo samo zeko jedan dim.
Ajd ali samo jedan dim...
Povuce dabar dim zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu..sretne ga slon i pita ga???
-dabre jesil malo povukao a????
Aha eno zeko pusi tamo ispod drveta pa mi dao dim....
Ode slon kod zeke i kaze:
-zeko daj mi dim molim te
-bjezi ba budalo jesam li ti maloprije dao, gledaj na sta sad licis...
Dodato:
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali: -Kad ja viknem sa Big Bena zivjela Engleska, odzvanja jos petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja zivjela Francuska odzvanja jos pola sata! Slusa ih Crnogorac, pogladi brk pa ce: - Kad se ja popnem na brdo i viknem ljudi ajmo radit jos mjesec dana odzvanja ne seri Milutine,ne seri!
Preko foruma swinger kluba se upoznaju 3 bracna para.
Dogovore se da se nadju navece i da probaju ama bas sve varijante.
Da se nebi niko uvredio i nebi bio ljubomoran na suparnika,dogovore se da ugase svetlo i posle svakih 10 minuta naprave pauzu zbog konsultacije.
prodje prva pauza...sve ok. nema prituzbi
prodje cetrvrta -peta...tek posle seste seanse se javi jedan.
Ljudi sve je OK....ali hajde da se organizujemo..ja vec 5. put p***m
Dodato:
ova ti je prava.=))
otišao mujo na pecanje i upecao zlatnu ribicu. Ribica kaže:
• reci sve želje, reci šta treba...
A mujo ce:
• jeb'o ti sinan sakic mater!
:d
ovaj ti je vrh!!! :d
Idite na link,nisam znao kako da drugacije uploadujem sliku ili pdf format!
http://www.slideshare.net/guest3bd77/dnevnik-jednog-djecaka
Enes-am21
18.03.2009, 23:37
Pitali sandzakliju: Gu*iš li šta??, a on ce: a neee, imam ja ljude za to....
Dodato:
evo jos jedan odlican:
ozenio se schwarzenegger, i prvo sto je rekao zeni je bilo: hastal-da-blista baby...
=))=))
keyboard_man
20.03.2009, 22:29
Nakon nedjeljne mise, obrati se žena župniku: "Velecasni, cula sam da ste i
vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi možda mogli pomoci u vezi
ovog mog malog problema. Naime, imam dvije ženske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome što su od prijašnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!" "Koju recenicu?", upita svecenik. "Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?",
odgovori crveneci se žena. "Pa to je stvarno strašno", kaže svecenik, "ali mislim da imam rješenje za taj vaš problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muške papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije." "O, puno vam hvala!!", sretno ce žena.
Sljedeceg dana žena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju
sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a ženine dvije ce uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaže: "Stari, bacaj krunicu.. naše su se molitve ispunile!"
Pita gluh glupog ..koliko je 4 + 4...kaze glupi 7 , kad ce njemu ovaj na kurcu te nosam xD
Kako se sklapa posao?
Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!
hehe...jel ima ovaj Bil jos koja cerka da kazem ocu da ide da pokusa?
Crnjak...
Koji je drugi naziv za zurku epileptichara?
Pena parti... :))
racko1988
24.03.2009, 03:11
Sto Chuck Norris nema oca?....Niko nije smeo da mu jebe kevu...=))=))
@No1: ima ali se nisu bacile na oca sve glupe ko tacak =))
Enes-am21
26.03.2009, 00:04
kako Chuck Norris preskace rijeku??
UZDUŽ...=))=))
b.o.Y.c.h. ČK
03.04.2009, 11:37
Dođe Rambo u autosalon...Pita rambo, dajte mi jedan crni kruh i 5 krafni,prodavač kaže:nismo vam mi pekarna,,a rambo će:ma nema veze,ja sam došao s biciklom...
Meni najdrazi o Chucku.Kako je Chuck Norris pronasao naftu?Zaspao na stomaku i digla mu se kita. =))
b.o.Y.c.h. ČK
03.04.2009, 11:57
Zašto je zemlja okrugla?? zato jer Chuck mrzi kocku...
Zašto Batman leti?? zato jer je Chuck na zemlji...
Kako Chuck pravi med?? guta pčele
Joj jeste navalili na Chucka... popustite :P
Potukli se Chuck i Supermen i dogovorili se da ko izgubi mora da nosi gace preko pantalona.
Slusajte sad ovaj.
Crnogorac i crnogorka nikako ne uspevaju da dobiju dete i odluce da odu u Bg u kliniku da se ispitaju sta i kako,posto bas nisu bili bogati krenuli su vozom,na klinici im doktor saopstava vest da je sa zenom sve u redu i da je muz totalno sterilan,i ponudi ima nekoliko opcija,vestacku oplodnju koju su odmah odbacili zbog ekonomske krize,usvajanje i to im se nije svidelo ili da neko zaskoci zenu na sta je muz popizdeo.Vracajuci se u Cg vozom onako tuzni,muz ugleda mladog vojnika i pada mu u istom momentu ideja.Pita zenu ona sa osmehom pristane,pita vojnika da li bi jebao ,a on kaze naravno nisam jebo pola godine,i tako ih muz ostavi same u kupeo i place dok mu zena vristi od srece.Posle nekog vremena pita on vojnika za jos jednom da bude to sigurno,vojnik naravno pristane i odere mu zenu posteno.Na ulasku u Cg muz da bi se osigurao ipak tri puta je tri puta pita vojnika da li bi jebao,a on na to MA COVECE JEBO BI JA STALNO AL NEMAM VISE KONDOMA.
skoricnik
03.04.2009, 19:18
Chuck Norris je JEDINI uspeo da crta u Notepad! :D
b.o.Y.c.h. ČK
10.04.2009, 08:59
Što peva pedofil dok siluje devojčicu?
...baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...
Jedan Černobilski:
Kaže sin mami..Mama? izrasla mi treća sisa..Mama njemu, ma boli me kur..
Sine? Zašto ne ideš van igrati nogomet?
Tata, ali ja sam invalid!
Znam sine, malo te zajebavam!
haha
mladenkom
18.04.2009, 10:32
zasto se navijachi Crvene Zvezde zovu delije?kupe sportski zurnal,otvore stranicu sa tabelom i pitaju se de li je? :D:D
Zašto Milijaš igra bolje za reprezentaciju???
Ima tri obroka dnevno i spava u toplom...:D
Chuck Norris je banovao moderatora! =))
mladenkom
19.04.2009, 04:23
evo jedan crnjak:
sedi unuka kod dede u krilu,i pita je deda:
-sta dobijes kad izdtkas slonu?
-pa slonovu spermu
-a sta dobijes kad izdrkaz zecu?
-pa zecju spermu
-a sta dobijes kad izdrkas dedi?
-pa dedinu spermu
-....i cokoladu:D:D
sejtan_nl
19.04.2009, 08:01
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana prije svjetskog prvenstva razbole mu se tri igrača.
Šta će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne vjerujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovdje?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim.
Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu.
Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem vam majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
evo jos jedan!!!
Dodato:
Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka i portir ih pita:
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i htjeli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Nakon desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od maloprije.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!
Jel znate kako je nastao mužjak Zebre?
Obukli Konju Partizanov dres!!! :lol:=))
Kako policajci rade tintu ???
Pa tuku vodu dok ne poplavi. =))
e sad ako ga neko vec pisao ... jebiga...
zavrsila se svadba, a svekrva vidi snaju kako tuzna sedi izmedju 2 dugackih astala de su malo pre seli vise od 150 gosti ... kaze svekrva: "nemoj da brines kceri, moj sin ce veceras da bidne veoma ljubazan s tebe"
mlada ljuto gleda svekrvu i kaze " ma koj ti je bre kurac, ja se ´karam ko zmaj, nego ko ce ovo sve da pocisti?!"
Dodato:
a evo i jedna bajka de su ganci pobednici ...:) kome nije lenj da procita do kraja - svaka cast ...
pre 500 godina hteo neki car da udaje cerku ali samo za onoga koj je najpametniji. i tako pokusali mnogo njih a niko da uspe. ciga slucajno proso i reko da pita cara nek pusti i njega na test. zamisli se car, a sto nebi, ovaj i tako je glup da sigurno nece uspeti taj njegov test ...
kaze car "pazi sada, ja tebi pokazem nesto rukama a ti meni isto, znaci bec reci!"
kaze ciga, ok ...
1. TEST: pokaze car cigi jedan krug u vazduhu. razmislja ciga, i pokaze njegovom rukom kroz taj krug koji je car napravio. car se iznenadi i kaze sebi "uf, bem ga u usta, odakle ovaj ciga zna tacan odgovor ..."
2. TEST pokaze car cigi sa prstima odozdo i trepira njima ... ciga na to trepira isto prstima ali odozgo. car se opet uplasio i pita sebe kako ciga znao tacan odgovor ...
3. TEST: pokaze car cigi jedan prst. a ciga na to avtomatski 2 prsta ...
car se totalno pocrvenio i kaze: "uspeo si cigo, svaka cast"
otisao car kod cerke da isprica sta se desilo ... kaze "kceri, nasao sam ti muza, al da znas da je ciga" ... a princesa " pa kako to on upseo taj test?" "ovako!", kaze car: ja pokazem njemu jedan krug a on direktno kroz taj krug. sta znaci, ja sam mu reko da ima 1 zemlja a on meni kaze ima samo 1 pravilan put ... ja njemu trepiram s prstima odozdo a on meni odozgo ... to znaci, trava raste odozdo a kisa pada odozgo ... ja njemu pokazem 1 prst a on meni 2 prsta! to znaci, ja reko ima samo jednog boga, a on meni kaze nije tacno, ima 2 boga, bog i njegov sin ... jel vidis ti kako je pametan taj ciga ?
medjuvremenski i ciga pojuri kuci da isprica kevi sta mu se desilo ...
kaze "kevo, kevo ja se zenim sa cerkom od cara!" ... "iju kaze njegova keva, kako si bre to uspeo? " pa ovako " car meni pokaze neki krug, ja reko to njegovo dupe, a ja njemu prodjem kroz taj krug i reko da cu da ga karam u guzu! ... on meni s prstima odozdo a ja njemu odozgo ... ja reko on misli da ce da me kara odozdo a ja njemu pokazao da cu ga ja odozgo ... on meni pokaze 1 prst a ja njemu 2, veli on da ce on mene 1 put da kara a ja njemu pokazao da cu ga 2 puta karati! ...
Plavkica
22.04.2009, 22:47
NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
NEIZLECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
DEO PRIBORA ZA JELO(3 slova).........ZUB
ZENSKO DETE (3 slova).................ONA
NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
SVECANO ODELO (4 slova)...............CRNO
KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
INICIJALI PESNIKA JESENJINA ............PJ
ZLATO.................ZL
HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP :D
Dodato:
Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!
harepa50
23.04.2009, 09:15
Kako izluditi policajce? 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim7. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima, pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoce li izaci s tobom.9. Ako kaze ne, pocni plakati.10. Ako kaze da, prijavi ga nadređenima.11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.13. Potkupi ga slatkisima.14. U saobracajnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u saobracaj bez zastite.15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.18. Nek ti sve objasni dvaput.19. Ponovi potiho sve sto on kaze.20. Pricaj sam sa sobom.21. Probaj mu prodati svoj auto.22. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto.23. Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.24. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.26. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.29. Ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ako pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
jeftabgd
23.04.2009, 20:19
Harise,ovi nasi policajci(interventna)te salome ko slamcicu i bez ovih pitanja.Ovo od Plavkice je super.
nermin94
23.04.2009, 22:49
Ide policajac ulicom i spade mu kapa sa glave, sage se, uze je i kaze : "Pu nabijem te na k...c" i ode.hehehe.Pozzz
Dodato:
Takmičili se AMERIKANAC, RUS i BOSANAC ko će prije vratiti slijepcu vid.I prvi ti dođe AMERIKANAC i kaze:"Ih to mi laserskom operacijom za 5 min. i covjek ce vidit" dođe RUS i kaze:"I to mi laserskom operacijom za 2 min. i covjek ce progledat koda nikada nije bio slijep.I zadnji dođe BOSANAC skide gaće i lupa ga po celu spolnim organom i pita ga:"Eee buraz vidis li sta" a na to ce njemu ovaj aaa vidim k...c.Heheheh.Pozzzzzzz
harepa50
24.04.2009, 08:14
heh jefta, ovdje nasih ima budala (saobracajaca). meni ovdje ima par pravo dobrih skojim bi mogo da ih izludim-mozda. Jer ima pravih govana koji te zaustave i lazu svasta i na kraju ti lupe kaznu.
Plavkica
24.04.2009, 21:37
Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego Kockica!
.................................................. .................................................. .
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim ukusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je ukus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.:">:">:">
.................................................. ..................................................
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
.................................................. .................................................. .
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!
Dodato:
Muva deda mladu devojku, hoce da je zeni. Upita ona njega sta on ima od pokretne a sta od nepokretne imovine?
Deda: Od pokretne imam protezu, a od nepokretne ku..c!
Sjede dva kolača u pečnici i peku se. Kaže prvi: Uh jebo te, jest ovdje vruče. Na to će drugi iznenađeno: Aaaaaa, Bože, kolač koji govori...
__________________________________________________ ___________
Otvorili Mujo i Haso bolnicu u Sarajevu i nakon vrlo malo vremena postanu veoma uspješni, ljudi iz čitave Evrope dolazili su tu na liječenje. To naravno nije odgovaralo jednoj uglednoj švicarskoj bolnici, koja je ostajala bez pacijenata. Odluče oni poslati jednog doktora u ulozi pacijenta da vidi kako to oni tako uspješno rade. Dolazi taj kod Muje i ovaj ga pita:
- U čemu je problem?
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, donesi lijek broj 5!
Donosi Haso kantu punu govana i stavlja švajcarcu pod nos.
- Jaaaooo što smrdi...
- Haso, piši: IZLIJEČEN.
Čovjek se vrati u švicarsku i ovi odluče da ga ponovo pošalju sa malo kompleksnijim problemom.
Opet ovaj dolazi kod Muje i kaže:
- Pomozi mi doktore, izgubio sam pamćenje, ničega se ne mogu sjetiti.
- Haso, donesi lijek broj 5!
- Jaaaooooo, ne opet...
- Haso, piši: IZLIJEČEN.
__________________________________________________ ___________
Voze se Bosanac i Hrvat u vozu.
Bosanac: Ja se nikako ne volim voziti u vozu.
Hrvat: Ne kaže se "voz" nego "vlak".
Izlaze oni na stanici:
Hrvat: Uff, jesam se navozao....
Bosanac: E Boga mi, ja sam se navozao... ti si se navlačio....
Pitaju cigu: "Cigo sta bi ti radio da slomis ruku na dva mesta"
kaze ciga: "Pa znate kako gospodin ne bih vise isho na ta dva mesta"=))
Jel znate kako Chak Noris pije vodu iz cesme???
Pa na ex jbt :)
Sta radi Chak Noris kad radi sklekove?
pa gura zemlju na dole
Jel znate zasto je Chak jaci od Brus li-a?
pa zato sto je Brus umro davno ;)
Vidio Mujo kako Haso otvara kutiju Marlbora pa se uželio ...
Mujo : Bolan Haso daj jednu cigaru da iznenadim pluča
Haso : Evo ti kurac, pa iznenadi šupak !!! :lol:
dobar je ovaj kresin=))
A jel znate gde cigan steka pare od dece?
pa ispod sapuna :lol:
Nije vic ,ali je dobro. Jedan naš kolega prodavao je Hamonda, i od pustog hvaljenja kako je očuvan (a hvali se i da je dobar svirač.....) omaklo mu se pa reče ."hamond je kao nov ,crne nisu dirane".
na ispitu za CIA ostali samo amer, svaba i ludi milojko ...zadnji test: ko puca na svoju zenu il ne ...
salju amera, on kaze necu ja da pucam na svoju zenu, volim je ipak i necu!
doso svaba na red, kaze daj pistolj, na kraju i on se predomislio i kaze da nece da puca na svoju zenu jel je jos uvek voli ...doso ludi milojko na red, kaze daj mi taj pistolj, mamicu ja njenu ... i udje u sobu de ga zena cekala, i puca 6 puta pa pause 10 sekundi pa bum, dang, bum ... izadje on sav krvav iz sobe i kaze: "koj mi dade bre ove corke u pistolj, morao sam stolicu da koristim ..."
jeftabgd
30.04.2009, 19:26
Zavrsila se svadba i za stolom ostale samo mlada i svekrva.Mlada nesto zamisljena a matora joj kaze:"Nemoj da se brines,moj sin ce biti nocas nezan prema tebi,nece te nista boleti",a mlada:"Ma,kevo,sve je u redu,jebem se ja k'o zmaj,nego ko ce da pospremi ova krs i lom".
Plavkica
03.05.2009, 18:36
Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."
Otisao Haso u Njemacku da zaradi para,ko veli napredna zemlja,bolji standard.Nije proslo mjesec dana kad eto ti njega,vratio se nazad.Pita ga Huso "sta je bolan,sto se vrati tako brzo"?Kaze Haso "ma goni ih u pm,ja mislio tamo bolje kad ono zaostala zemlja,mi smo pred njima barem 15 godina"."Pa kako bolan Huso"?"Kod njih TEK SAD kriza"!
mladenkom
04.05.2009, 00:52
sede u kafani saban saulic i saban bajramovic i dodje jasar i vikne: deste sabani!!
jedno filozofsko pitanje: Sta je brze ili zec?
EmirTotic
06.05.2009, 22:53
Sta znaci DNK na srpskom? - Da nije komsijino...
Kako se zove zurka epilepticara? - Pena party...
Lutao Mujo po džungli i padne u živo blato. Propadne on do koljena kad naiđe crnac.
Mujo: Ej jarane da li bi me mogao izvući odavde?
Crnac: Hoću, ako ćeš mi dati da te karam...
Mujo: Marš, pederčino...
Propade Mujo do pupka...naiđe drugi crnac.
Mujo: Vadi me odavde, molim te.
Crnac: Hoću, ako ćeš mi popušit...
Mujo: Marš, pederčino...
Propade Mujo do vrata kad nailazi i treći crnac.
Mujo: Karaj me, popušit ću ti...nije bitno šta...samo me vadi odavde...
Crnac: Marš, pederčino...
vazdagazda
09.05.2009, 12:29
Prodajem tri mačke,dvije različite a jedna ista.
EmirTotic
09.05.2009, 22:26
Zasto nema vazduha u Zemunu? - Sve otislo u Air Max! :))
Enes-am21
10.05.2009, 00:01
jedna zagonetkica:
vozite se autom u pustinji, i ganja vas lav... trebate uradit jednu fintu da ga zbunite... sta cete uraditi???
ODG: upalite lijevi zmigavac i skrenete desno...:D
mladenkom
10.05.2009, 00:04
prica cigan kako se proveo na safariju:
-idem ti ja pustinjom,pesacim,nigde nicega,ni kamena,ni trave ni drveta ni cveta..nista,samo pesak,kad odjednom ispred mene iskoci lav..ja kud cu sta cu popnem se na drvo..
-e bre cekaj pa kako sad drvo,malopre si rekao da nema nicega?
a ciga ce:
-ma zajebi stvar,lav je to..:D
neki junak jase na konju kroz sumu i cuje kako neko zove upomoc. pridje on blize a tamo na jednoj strani vezana za drvo jedna divna lepa princeza a na drugoj strani jedna ruzna vestica ... obe ga mole da ih odveze .. naravno on pridje princezi i u tom momentu kad je hteo da je odveze kaze mu vestica: "ako mene spasis ispunit cu ti 3 zelje!" razmisli on razmisli - kaze ajd da spasem vesticu. spasio on vesticu i ona ga pita koje zelje ima. kaze on "jel vidis mog konja? hocu da imam toliko misici na grudi kao moj konj! hocu da imam onu stvar koju ima moj konj isto toliko veliku i hocu zlato i dukate koliko moj konj moze da nosi!" i tako mu vestica ispunila zelje ... krenuo on kuci i kad stigo vidi ga njegov rob i pita ga: "gazda, odakle tebi toliko misici? a i kosulja ti pukla .." kaze junak "ma nije to nista, da vidis koliko zlato sad imam!" na to ce rob: "jao gazda, stvarno mnogo zlato imas!" kaze junak: "ma nije to nista da vidis koliko mi je velika ona stvar!" skine on pantalone a rob padne u nesvest ...
zbog cega?
nije bio konj vec kobila
EmirTotic
10.05.2009, 00:40
Zašto u Zemunu nikad ne pada kiša?
Zato što ne sme.
Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
Jer bi ga izgazili.
Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....
Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
Sretnu se 2 zemunca:
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-Grcka, zezanje a?
Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater!
Zašto su Zemuncu po trenerci ispisani brojevi ?
Zato što na njoj piše „Loto“.
Zemunac na Lidu uchi klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali pochne da se davi....
Izvuche ga iz vode, stavi mu one mišice na naduvavanje....
Medjutim, opet ista pricha....prvi zaveslaj i mali ponovo pochne da se davi....
Stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista pricha....
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali :
Brate, skini mu kajlu!!!
Ovi sa Zemuncima su vrh! :))
Fali ti zashto sija sunce.
Mora, brate! B-)
Shta radi zemunac kada mu se pokvari auto?
Otvori haubu i kaze:"Isposhtuj me, brate, bar do kuce!"
hahahha drama su vam ovi o munZe konZa, dajte jos :D
Šetaju Otac i Sin Zemunskim Kejom i sin vidi leteći tanjir..."Tata,Tata,šta je ono na nebu"...a tata kaže..."kako bre sine neznaš,pa VANZEMUNCI"...:lol:
mladenkom
10.05.2009, 03:55
vozi se zemunac gradskim prevozom,naravno sedi,a pored njega baba stoji i vice:
-sinko kako bi bilo da se zamenimo?
-sha,pa da ja budem baba..
prosi cigan u zemunu,nailazi zemunac,kaze cigan:
-bato daj tri dinara za leba
-sha brate pa jedi bez leba..
Dodato:
dolazi zemunac da se shisha
-kako cemo
-brate gore me isposhtuj,a sa strane mi jebi kevu
EmirTotic
10.05.2009, 10:15
Kako Zemunac uspavljuje bebu???
- Znaci brate, spavaj!
Dolazi cigan kod zemunca i kaze:
"Kume, daj koji dinar! Nisam 5 dana jeo!"
Zemunac:
"Uuuuu, brate! Morash jedesh, brate! Makar na silu, brate!"
HAHahhahah !!!
Ovi sa zemuncima su vrh vrhova :)
No evo ga jedan sa drugom tematikom:
Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi do njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan posle smrti. Nesreća je htela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu poziva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tuuu, čuješ li me?? Ooooo... Kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gde si sada?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I šta radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo pre nego izađe sunce i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do kasno u noć. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko ponoci zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gde is onda?"
Mujo: "Ma ja Sam ti sad zec na Trebeviću!"
EmirTotic
15.05.2009, 00:04
Koja je razlika izmedju sportske Lade i obicne Lade???
- Sportska Lada ima tenisku lopticu na kuki pozadi... ! =))
Porodica medveda se vraca iz jutarnje setnje po sumi. Sedaju za sto da doruckuju, a tata meda rece: Iz moje cinije je neko jeo, prazna je!
Njegov sin meda rece: I iz moje cinije je neko jeo, i moja je prazna!
Na to mama meda rece: 'Ajde, ne serite vas dvojica, jos vam nisam ni sipala!
meda mrtav gladan izadje iz sume i naidje na neki par koji taman piknikuje na jednoj livadi. cim videli medu oni odmah pebegose i ostavise ceo piknik. meda odma na piknik i pojeo sve sta je naso. vidi on neka mala tegla s neke "plave" tablete. sta pise bre tu? via... ma nema veze, sljukam ja sve i tako ucinio meda. 3 dana vec *ara sve zivotinje u sumi bez obzira dal musko il zensko. samo lisica nece da mu da. kaze meda "ajd lijo molim te, osecam vec kako popusta moj djole. a sve zivo sam vec *arao samo tebe ne, ajd daj mi onu tvoju stvar!" predomisli se lija i konacno kaze "ajde bas kad toliko hoces ..." i tako se oni *arali 3 sata ... kad su zavrsili, zapalili po jednu cigaretu i lezu tako na livadi, kaze lisica "ma dobar si ti *ebac medo, nego ... mnogo si dlakav tamo dole!" meda pogleda svog djoleta i pocne da kuka: "ijuuu ja budala, zaboravio sam da skinem zeku s djoleta ..."
Plavkica
23.05.2009, 23:58
Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."
Dolazi ciga sa malim sinom kod lekara:
-gospon doktor mali mi ne jede nista,ni hleb,ni secer,ni meso,ni kobaje,ni ribu,ni nista...
-Zasto bre pita doktor?
-pa nema se...odgovori ciga...
Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko meseci, Mujo će:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto...
U tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu .
Hvale se tri ciganceta, i kaze prvi:
-Moj tata ima ku*ac 35cm
Kaze drugi:
-Nije to nishta, moj tata ima ku*ac pola metra...
Kaze treci:
-Moj tata ima ku*ac 20 cm, al shto boli..........
EmirTotic
05.06.2009, 15:37
Prodavao neki deda sir na pijaci...
Jednog dana putuje on vozom i pored njega sede momak i devojka (par).
Devojka se stalno zali i kaze: ''Joj boli me ruka, ljubi da prodje''. I momak je poljubi.
Ona opet:''Joj boli me obraz, ljubi da prodje''. I momak je opet poljubi.
Kad odjednom deda pita momka: ''Sine, lecis li zuljeve''? :))
Dolazi muz sa posla i veli zeni...zeno dobio sam sesticu na loto...spakuj stvari..
A zena sva radosna: putujemo negde ili se selimo?
A muz... ja ne ,samo ti..
koja je razlika izmedju bitlsa i majkla dzeksona ?
bitlsi su se prvi raspali....=))
BoleroBend
29.06.2009, 21:34
=))
EmirTotic
30.06.2009, 05:21
Dobijali brat i sestra poklone za Novu Godinu i sestra dobila brdo poklona, a brat samo jedan. Sestra ga uporno zeza sto ima vise poklona, a brat joj kaze: ''Eee, neko ima poklon, a neko leukemiju!'' :)
Danas sam vidio žensku...boli glava... Prilazim joj i velim "ej mala, da li bi ti spavala sa mnom za 100 eura?" Složi ona meni šamar...okrenu se sve oko mene. "Šta ti misliš da sam ja, kretenu?!" kaže ona i ode. Gledajući je kako odlazi kontam "kakva šteta, a stvarno mi je novac trebao...:p
Tri drugarice se odlucele da idu na Safari putovanje.
Crnokosa,Ridzokosa i Plavusha.
Nekako su se odvojile od grupe i izgubishe se....
Kaze crnokosa: A joj sta cemo ,kako ce nas naci...ovde ima i divljih zveri..pojesce nas.
Kad najednom pojavi se Lav. Crnokosa se mahinalno sagne,uzme shaku peska i baci lavu u oci..lav se uplashi i ciju..ciju..nestane.
Malo kasnije dodzu dva lava.. Ridzokosa se sagne i baci dve shake peska lavovima u oci... Oba lava se uplashishe i sa ocima punim peska pobegli..
Malo kasnije dodzu tri lava...na to se crnokosa i ridza brze pre ponu na drvo i zovu plavushu... Daj Bona penji se na drvo ,trebale smo to odmah uraditi...pemji se pojesche te lavovi.
Naa to ce plavusha...pa ja nisam lavovima bacala pesak u oci...
Predsednice obama,
okreni se ka nama.
Pogledaj nas garavi ,
mi smo dobre naravi.
Nas su srbe jebali
i kad nisu trebali.
Mi smo se kurazili ,
sami kurac trazili.
Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.
Vi ste, crnci, kurati,
necemo izdrzati!
EmirTotic
12.07.2009, 15:38
Sta je Michael Jackson rekao kad su ga vodili u bolnicu??? - Na decije, na decije...! :))
Sedi Ženska u autu na semaforu, pored nje staje takodje mujo sa autom. Gledaju se pa mujo spušta prozor. Riba sva sretna da će krenuti neki razgovor i takodje spušta prozor. Mujo je upita: Šta je i ti prdnula ha? :-)
Dodato:
Čovek pre smrti kaže Doktoru: Doktore napišite da sam umro od Side. Zašto to upita ga Doktor. Pa tako mi niko neće jebati Ženu, a oni koji su je jebali umreće od straha....
Looooollllllll
harepa50
13.07.2009, 15:03
Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe
na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."
Sreli se dva Crnogorca, upita jedan drugog: Jeli Vaso , sto svi tvde da smo mi Crnogorci Pederi? Vaso ce na to: Tko to tvrdi Oca mu jebem!
Enes-am21
13.07.2009, 19:51
Sta je Michael Jackson rekao kad su ga vodili u bolnicu??? - Na decije, na decije...! :))
Michael Jackson i Elvis Presley vode mrtvu trku oko toga ko je vise prodao nosaca zvuka.... =))=))
jeftabgd
14.07.2009, 13:51
Pre neki dan na tezgi jedemo jagnjetinu,ne moze da bude bolja,vruca,lepo usoljena a moj kolega kaze ovo je spremano na nacin Michael Jackson,RASPADA SE.=))
Jeste li čuli zašto Michael Jacksona nisu kremirali ?
Pošto je 87 % bio od plastike, odlučili su ga reciklirati u tvornici LEGO da si i dalje igra s djecom.
Bila 2 vojnika u rovu.Odjednom pade granata u sred rova.Ovom jednom otkine nogu,a drugom vilicu.Ovaj bez noge kaže onom što je izgubio vilicu: -Šta si zino umalo da pogidosmo!
Dobri duh "Kasper" je već prijavio da je sexualno zlostavljan... :D
harepa50
17.07.2009, 18:32
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Hahahaha...dobar ti ovaj Hare skroz! =))
kaže učiteljica đacima:
- ko od vas smatra za sebe da je glup, neka
ustane!
svi sede, niko ne ustaje. nakon dužeg
vremena, Perica ustade....učiteljica sva
iznenadjena sa njegovom odlukom upita:
- zar ti Perice sebe smatras glupim?
a Perica ce na to:
- ma ne, nego mi je bilo žao da sami
stojite.....
dosli patuljci na celu sa ljutkom u crkvu i traze popa:
pita ljutko:"pope,jer ima neka casna sestra da je niza od nas?", a pop mu kaze "nema ljutko"
ovaj opet:"ma jesi siguran?",a pop mu kaze:" ljutko ,siguran sam da nema"
ljutko:"pope,jesi 100 posto siguran?"
pop:"pa ljutko,valjda znam da nemam u crkvi casnu sestru koja je manja od vas!!!"
a ostali patuljci povikase odjednom:"ljutko jebo pingvina,ljutko jebo pingvina !!!" =)) =))
Dolazi mali mujo iz skole i kaze ocu: "tata, sva deca znaju po 10 slova, ja jedini znam skoro sva". Otac kaze "ma ti si pametniji od druge dece, znao sam ja".
Drugi dan mali mujo kaze:"tata, sva deca znaju da broje do 20, jedino ja znam do 50". Otac kaze "ma ti si pametniji od druge dece, znao sam ja".
treci dan kaze: "Tata, imali smo sistematski pregled, sva deca imaju male patkice, samo je moja 20 cm". "pa sine", kaze tata, "ti imas 17 godina".
harepa50
21.07.2009, 12:56
Održava pop misu i u prvom redu sjedi jedan mladić, priča, ništa ne prati. Pop stane sa govorom i drekne se: "Mladiću, hajde sad ponovi šta sam rekao." Kaže mladić: "Pa kako ću ponovit kad ne čujem ništa." Pop: "Kako bolan ne čuješ?" Mladić: "Hajde ti sjedi na moje mjesto a ja ču govorit na mikrofon..." I pop pristane. Popne se mladić i na mikrofon kaže: "Eh, da vidimo sad, ko ovdje j*be ove naše časne sestre??" A pop će na to: "Vidi stvarno, ovdje se ne čuje ništa..."
diplomac
24.07.2009, 17:38
Pismeni zadatak iz filozofije, a tema je: Recite nešto, na sažet način, od tri sledeća pitanja: 1.Religija 2.Polnost 3.Misterija. Samo je jedan zadatak dobio ocenu pet.
Ovaj: Bože moj! Trudna sam! ali skim?
U cirkusu artista prikazuje svoju tacku sa krokodilom.
Izvadi kitu i stavi je krokodilu u usta ,ovaj lagano zagrize pa pusti ali nema povreda...
Direktor cirkusa daje ponoviti tacku i ujedno nudi 2000€ onome ko sme to ponovi.
Niko se ne javlja.
Artista ponovi tacku..ali krokodil ne pusta odmah pa ga artista lupi letvom dva puta po glavi...
Treci put isto ne pusta odmah pa ga artista malo jace lupi letvom.
Na to ce direktor cirkusa...ko ponovi ovu tacku ,dobija 5000€...da vidimo ima li hrabrih u publici....???
Na to ce plavusha... Ja smem ali pod uslovom da me artista ne sme tako lupati sa letvom po glavi...
U školi djevojčice daju prijedlog kojom će bojom obojati učionicu, naiđe mali Ivica pa ga upita učiteljica: " Ivice djevojčice bi učionicu obojale u crvenu boju što ti misliš o tome"??'
Kaže Ivica: "Pa u redu je ta crvena ali bi ja još opizdio jednu zelenu crtu po pol´ zida"!!
Učiteljica zgrožena odgovorom istog potjera na razgovor kod ravnatelja, nakon par minuta vraća se a učiteljica sva sretna što ga je kaznila upita: " Ivice i što ti je rekao ravnatelj"?
Ivica odgovara: " Pa rekao je da mu odgovara ta crvena boja al koji će mi kurac ta zelena crta po pol zida"!!!
diplomac
25.07.2009, 18:02
Mali Vranjanac
vika tatka na
telefon: Alo tato
sumske jagode letiv li? Ne be
budalo koj te toj
ulavi? Lele, tato
onda sam se natepaja sas bubamare!
:D
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
Beethoven
01.08.2009, 04:36
Jooooj....:)) :))
Dobar je...A ti Vaxter,pratis aktuelne teme,u susret dogadjajima narednih dana? :)
Lepo,da se podsetimo malo...:)
Pozzz...
Kaze mi ortak, koji radi u policiji i koji ce biti na osiguranju toga, da je moguce da nece dobiti dozvolu da to regularno naprave, poshto ce to verovatno biti tretirano kao skup visokog rizika...
Beethoven
01.08.2009, 19:34
Morace da im daju zastitu i da dozvole skup,veruj mi...Ako li su ludi da ne dozvole,od evrope nista 2010...I hrvati se neckali al dali...Morali...:)
Ajd da ne skrecemo temu...
Pozz
Enes-am21
04.08.2009, 12:30
Rodila Fata sina sa sest glava. Dolazi Mujo kuci s posla i pita:
- Fato kako dijete?
- Ko zmaj!
Dodato:
****Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
-Da klikne na ikonu..
****Prijemni za policajce: (laksi)
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!
Pitanja:
1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.
5. Kada pocinju vijesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.
9. Tko je izumio Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca
****Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
***Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
harepa50
04.08.2009, 15:38
To Enese svaka cast!
Vala sam se ismij'o:D
Enes-am21
06.08.2009, 01:40
idemo dalje...
----
-Mama, Mama postoje li vukodlaci ?
-Ne sine aj sad pocesljaj lice i idi u skolu...
----
pandur zaustavlja vozaca i kaze mu :
P: Ja te cetvrti put zaustavljam i kazem ti da ti nesto curi iz kola
V: A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje ulica...
----
dodje covjek da kupi Kozu !
C: pita prodavca koliko je ova prva??.
P: 100e!
C: 100e mnogo !! Koliko ti je ova druga?!
P: 200e!
C: 200eura aaa previsee!? koliko je ova treca ?!
p: 300e!
C: pa sta radi za 300e !?
P: udari je 2-3 puta!!
Udari je covjek jednom
Koza : meeee
Udari je drugi put
Koza : meee
Udari je treci put
Koza : MEE MESECINA MESECINA JOJJOJ http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_biggrin.gif
----
-kako sasa matic muva djevojke?
-nevidjeno!
----
Sto je to vodjenje ljubavi?
To je ono sto vodi djevojka dok je momak je je*e
----
Sto veli James Bond poslije dobre trave?? - My name is Bond, James Deen
----
Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jeb'o vas 'vaki aerodrom."
----
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga.
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat...
----
Prolazi Edip Nju Dzerzijem i veli mu jedan crnac:'What's up motherfucker?'
EmirTotic
06.08.2009, 02:04
=))
Enes-am21
07.08.2009, 13:17
Jednog Dana Covjek Uðe U Restoran U Pratnji Ogromnog Noja.
Konobarica Ih Upita Sto Zele Naruciti.
Tip Rece:"hamburger, Pomfrit I Colu.",
A Onda Se Okrenu Prema Noju"..a Ti ?"
"ja Cu Isto !"-odgovori Noj.
Nakon Nekog Vremena, Konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 9,40 $" Rece.
Tip Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
Naredni Dan Tip Opet Uðe U Restoran Sa Nojem I Ponovno
Naruci:"hamburger, Pomfrit I Colu.", A Onda Se Okrenu Prema Noju "..a Ti ?"
"ja Cu Isto !"-odgovori Noj.
Nakon Nekog Vremena, Konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 9,40 $" Rece.
Tip Opet Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
I Tako Je Sve Preraslo U Rutinu. Nakon Dvije Sedmice ,oni Ponovno Doðose U Restoran.
"uobicajeno ?"-upita Konobarica.
"ne,danas Je Petak ! Uzet Cu Odrezak,salatu I Pivo ", Rece Tip.
"ja Cu Isto !," Odgovori Noj.
Ubrzo ,konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 32,62 $" Rece.
Tip Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
Ovaj Put Konobarica Nije Mogla Odoljeti Radoznalosti.
"izvinite..ali Kako Uvijek Imate U Dzepu Tacno Toliko Novca Koliko Iznosi Racun?
"pa,..prije Nekoliko Godina Cistio Sam Tavan I Nasao Staru Lampu.
Protrljao Sam Je I Iz Nje Je Izasao Duh I Rekao Da Ce Mi Ispuniti Dvije Zelje.
Moja Prva Zelja Je Bila Da U Dzepu Uvijek Imam Tacno Toliko Novca Koliko Mi Treba Da Bih Platio Racun. I Zelja Se Ostvarila..
Svaki Put Kad Kupujem Nesto U Dzepu Se Pojavi Tacno Toliko Novca Koliko
Mi Treba."
"pa To Je Izvanredno!" Rece Konobarica.vecina Ljudi Bi Trazila Milione, Ali Vi Cete Ovako Biti Bogati Zauvijek"
"upravo Tako !...trazim Li Litar Mlijeka Ili Najskuplja Kola, Uvijek Cu Ih Moci Platiti !"
"..a Zasto Vas Uvijek Prati Noj ?"
Covjek Uzdahnu I Rece,
"e Tu Je Kvaka....moja Druga Zelja Je Bila Da Uz Mene Do Kraja Zivota Bude Pilence
Dugih Noga I Velike Guzice Koje Ce Se Uvijek Sloziti Sa Svim Sto Ja Kazem.
hahaha... ovaj prejak...=))=))
Dodato:
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš...
b.o.Y.c.h. ČK
07.08.2009, 15:06
Malo crnjaka :D
Kaže Hitler:
- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!
A Bosanac mu se nasmije i kaže:
- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!
- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa.
Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!
EmirTotic
07.08.2009, 15:23
Obrazac za bezanje iz Ausvica...? - Visina odzaka x brzina vetra = sloboda... ;)
Napunila cigancica 13 godina i pise pismo u erotski casopis:
Draga saveta, imam 13 godina i jos sam nevina pa me interesuje da li je moj tata peder!
b.o.Y.c.h. ČK
07.08.2009, 19:56
:lol: ovo su biseri slali u razne časopise
Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu s faksa? (moj komentar: !??? Faks!?? Koji!??)
Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešto bijelo! U potpisu : „Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
Jebala sam se s djedom, da li sam normalna!
Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat
trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pičku dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
:lol::lol::lol::lol::lol: stavio bi ja jos smajlica, da nema ogranicen broj, boycu stvarno svaka ti cast, ne bi mogao izdvojiti najjacu jer je svaka ono vrh, samo mi je krivo sto nije bila u mom razredu neka riba da nam pokazuje pichona dok mi je bilo "TLINEST" godina
diplomac
08.08.2009, 19:58
devojčica beba pita dečaka bebu "kako ti znaš da si ti dečko a ja devojčica?? " a on sede,skinu pelene,podiže noge i reče " vidiš,imam plave čarapice"
:D:D:D
Dodato:
Leze baba i deda u krevetu.. kaze baba "deda,znas ja jos mogu da dignem noge.... " kaze deda "mogu baba i ja,ali ko ce da nas j...??
Enes-am21
11.08.2009, 22:57
Idu dva arapa pustinjom i ovaj jedan vidi kamilu i kaze
"التعلماتالتعلمات"
a ovaj ce njemu na to:
التعلت!!!
e ovo ko je skonto, ja mu skidam kapu... na pod sam pao od smijeha...=))=))=))
jeftabgd
11.08.2009, 23:04
E,ovaj arapski je extra.=)):lol:=))
diplomac
12.08.2009, 21:44
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci: -"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi... iz tramvaja." Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: - "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"
...voze dva momka po autoputu 250km/h i kad odjenom puce guma i udarise u zid,
onaj jedan na licu mjesta mrtav a onaj drugi ima tetku u zagrebu...
Kupio Mujo auto i sad zove prijatelja Sulju da se malo provozaju! Sjeda Mujo i odmah se veze a Suljo nista!
Veli Mujo: Daj bolan Suljo svezi se,sta znas...na tockovima smo!
Suljo: Ma jok,ja se nikad ne vezem! Samo vozi!
I tako krenuli i po nesreci slete niz neku provaliju! Dolazi policija da vrsi uvidjaj,na autu totalna steta te ce policajac Sulji: Sto se bolan nisi svezo,gledaj sav si se isjeko...vidi Muja kako fino sjedi,ko da je ziv! :D
vBulletin v3.8.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.