VICEVI [Arhiva] - Strana - YU-MIDI Muzički Portal

Pokaži Full Verziju : VICEVI

Strane : 1 2 3 4 5 [6]

hammers

18.02.2012, 20:36

Uhvati macka misa i taman da ga pojede, mis poce da kuka i zapomaze: ''Molim te maco pusti me, vidis li kakav sam mrsav i nikakav, ako me pustis dovescu ti roditelje, oni su debeli i masni, od njih ces super da se najedes''.. ali macka ni da cuje. I posle dugog zapomaganja pusti macka misa da joj mis dovede roditelje, a mis brzo utrca u rupu i vise ne izadje.........
NARAVOUCENIJE: Lazi macku dok ne udjes u rupu...:D

harepa50

18.02.2012, 21:16

Šta je bolje od Red Bulla?
Red mesa i red sira. :)

Vaxter

19.02.2012, 17:57

Zove plavuša dečka.
Plavuša: Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
Dečko: Hm... Pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
Plavuša: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
Dečko: A što je nacrtano na kutiji?
Plavuša: Neko žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Dečko: Ajde strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže: Ajde, sad lijepo vrati Cornflakes u kutiju.

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski ..

mladenkom

19.02.2012, 18:29

One noci kad (.)(.) udavala...

harepa50

19.02.2012, 20:20

Hahahaha Vax, jak ovaj drugi :lol:

Mlađo, može i ovako ( . Y . ) :D

zeljko

19.02.2012, 20:23

tecanis

20.02.2012, 22:49

Sta se dobije kad se ukrste veverica i medved?
veverici ispadnu oci :-)

gitar

20.02.2012, 23:06

Sta se dobije

Valjda bi trebalo:Šta ispadne ?

stoickov

21.02.2012, 12:34

Razgovaraju Bosanac i Japanac.
Japanac: Što ste vi, Bosanci, tako glupi?
Bosanac: A što ste vi Japanci tako mali?
Japanac: Nismo mi mali.
Bosanac: Pa nismo ni mi mali.
Dodato:
Prodaje ciganin sprej za mušice i viče: "Pogledaj narode, najbolji sprej za mušice!"
Prilazi jedan čovek i pita ga: "Pa kako "radi" taj tvoj sprej?", ciganin mu kaže: "Pa evo ovako prijatelju, u'vatiš muvu sa ruku i poprskaš je sa ovaj sprej, umire 100%." Čovek ga gleda, pa mu kaže: "Pa ja kad je uhvatim rukom, ja ću odmah da je ubijem", a ciganin:" Može i tako, može i tako."

Sokannp

23.02.2012, 11:18

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držis kvaku od vrata da neko ne uđe.

ado_rado

23.02.2012, 14:26

Silazi Mujo s voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu i obrati se grupi hamala (nosača) koji su čekali posao:
-Jeste li slobodni?
-Jesmo!
-Ako, ako, zato smo se i borili-reče Mujo i ode sa stanice. =))=))=))=))
Dodato:
Pitaju novinari Cigu:
Ajde nam reci sa kojom bi pevaljkom najviše voleo da spavaš?
Cigo:
-Jes; da ti kažem,pa da me Arkan ubije!
:lol:

zeljko

23.02.2012, 23:20

=))=))

gitar

24.02.2012, 02:14

Srele se dve kokoške:

Prva: O, pa gde si ti, šta radiš ?
Druga:Ništa, dosadujem se ...
Prva: A gde ti je muž ?
Druga: Ma eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko kola ...

redbull1

25.02.2012, 13:10

Ide tip ulicom kad ugleda Sasu Matica

tip :Gdje si Sasa

Sasa . Nemam pojma

smuchac

25.02.2012, 15:11

Kuca smrt na neka tamo vrata i gle čuda,otvara Chuck Norris i kaže: "Izvolite?"
Smete se smrt na 5 sekundi i najednom zavika: "Maškareeeee...." =))

hadisen

26.02.2012, 01:04

parni stroj jepronadjen ,posto se nije moglo pronaci neparni.
Dodato:
Ide Makedonac do kioska da kupi cigarete.
Kupi cigarete i dok otvara paklicu primecuje kako pise na kutiji:
- “Pusenje uzrokuje Inpotentnost”, i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare.
Obrati se prodavcu u kiosku:
- “Hej momak, jel mogu zamenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK?”

harepa50

01.03.2012, 16:28

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

redbull1

03.03.2012, 17:14

Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!

harepa50

04.03.2012, 03:50

Upita mali indijanac poglavicu: - "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??" Poglavica: - "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"

- Čemu služi radar u Sloveniji? - Za zajebanciju.

- Šta uradi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski.

Zatrudnila Crnogorka dodje 9 mjesec i prodje a mali ne izlazi iz utrobe, prodje jos par mjeseci i ovi sta ce odose kod doktora i preko ultrazvuka nekako stupe sa djetetom u kontakt.
Otac moli malog da izadje, obecava sve zivo ali mali nece.
Otac: Sine cim izadjes dobices cin generala.
Mali: (razmislja pa posle duze pauze) A jel u penziji?

Koji saobracajni znak nema samo u CG?
Radovi na putu.

- Kako se u Bosni kaže "Prstenova družina"?
- Ringe-ringe raja.

Pitaju Cigu sta bi volio da mu Ciganka rodi.
Cigo:
- "Svejedno mi je, nek je zdravo i živo i nek ima čunu."

Original moj vic:
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu."

Kviz:
Q: "Recite nam glavni grad Francuske?"
A: "Uh... Joj.. Ahmm..hmm.. mozete li malo pomoci?"
Q: "Naravno... evo recimo Pariška šnicla?"
A: "Ahh.. da nije Šnicla?"

tayros2

04.03.2012, 12:02

znate naj tuznijii vic na svetu ???? umrli mujo i haso ..... hahaha

milos511

10.03.2012, 04:55

braca Matici se prijavili za sve za ljubav... Nisu se videli 30 godina...

NikaAlkos5

11.03.2012, 14:41

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
-Doktore, šta mi je?
A doktor će:
-Ne znam, ne znam.
-A kad ćete znati?
-Sutra, posle obdukcije.

harepa50

12.03.2012, 23:32

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu.
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medveda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- Zece ubicu te! Sta to radis?
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!

jassko

13.03.2012, 04:31

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

mklavijatura

15.03.2012, 20:49

Evo par koje sam skoro čuo :

Šta radi Hašim u Zemunu ? taČi.

Šta je to ničija zemlja ? To je blato koje se unese u kuću pa niko ne priznaje da je uneo.

Šta je to liposukcija ? To je kad sa mesa sklanjate slaninu(tj mast) da bi ostala samo krtina. :D

srx97

17.03.2012, 13:25

Koliko glupana je potrebno da zamene sijalicu ?
10 jedan drzi sijalicu,a ostalih 9 okrecu merdevine :lol:

Vaxter

21.03.2012, 00:08

Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
-Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar.
Kanađani:
-Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs.
Kanađani:
-Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs.
Amerikanci:
-OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA.
Kanađani:
-Ovde svetionik. Vi odlučite.

casper

21.03.2012, 00:48

Pričaju Bosanac, Njemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Muji stigla punica u goste na nekoliko dana.
Uvečer njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
- Tko je jeb'o moju ženu?!
Na to će netko iz gomile:
- Ponio si premalo metaka!

Kako se zove policijski pas?
- DROTVAJLER.

Učiteljica pita Pericu:
- Zašto jučer nisi došao u školu?
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica.
- A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet učiteljica.
- Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odlučno će Perica.

Ušao Cigo u osiguravajuću tvrtku.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“

Kaže Mujo Fati:
- “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!”
Nato će ona:
- “Naravno, kad nikada ne pereš zube!”

Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
- “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?”
- “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.”

gitar

02.04.2012, 00:28

Trči mali Ciga kod keve i viče:
- Mamo, mamo, brzo dodji da vidiš šta je uz'o ćale !
-Šta je uz'o, majku mu ciganjsku ?

-Pa uz'o da se kupa ...

lazic

03.04.2012, 23:52

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nejverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac..

gitar

04.04.2012, 00:06

E, ovo je dobra fora za nas muzikante da zeznemo muriju kad idemo kući posle tezge. Samo je malo teže naći treznog kolegu :lol:

casper

16.04.2012, 21:06

Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vježbanku?

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

Maksuzija

17.04.2012, 02:56

Dosla plavusa od vozackok ispita kaze drugoj plavusi:
- Ne razumem kako sam pala na ispit? Dosla sam do kruznok toka, na znak je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruzila oko kruznog teka.Instruktor mi je reko da sam pala...
- Druga plavusa: Mozda si krivo brojala . :lol:

Kako je plavusa slomila nogu cisteci sa grabuljom ?
- Pala od drveta :lol:

Sto plavusa pije vodu kad pojede jabuku ?
- Zaboravila da je opere :lol:

gitar

18.04.2012, 00:33

Kako je plavusa slomila nogu cisteci sa grabuljom ?
- Pala od drveta
Ovaj ne razumem :confused:

yamahapassion

18.04.2012, 01:55

Kladili se francuz , nemac i bosanac ko moze da ponese najvise lubenica odjednom... Kaze francuz: ja mogu dve. ispod svake ruke po jednu... Kaze nemac: ja mogu tri. Ispod svake ruke po jednu , i trecu nabijem na kurac.... Dosao red na bosanca, i rece on: nije to nista, ja mogu pet! Na to ova dvojica pocese da ga zajebavaju: ma kako pet lubenica, nema sanse covece, kako??? Pa lepo, rece bosanac, ispod svake ruke po jednu i nabijem nemca na kurac =))

Maksuzija

18.04.2012, 02:38

O izvini @guitar greska u pisanju ..:-O

Pravi je :

- Kako je plavusa slomila nogu cisteci listove u jesenu sa graabuljom ?
Pala od drveta :D

casper

19.04.2012, 16:35

Pita Mujo Sulju:
Šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
Veli Suljo:
Meni je najbolji ajvar.....

smuchac

19.04.2012, 20:58

SEX DIJETA

1.SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

2.SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

3.STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

4.POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

5.ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

6.POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

7.DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

8.OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

=))

A ovog sam jučer čuo pa pošto nije copy/paste možda ga i ne prenesem dovoljno vjerno...

Dakle,kao Mujo kod doktora se raspituje može li se transplatirati penis jer sa svojim,kaže,nije zadovoljan...
I kaže doktor da može da je tehnika napredovala i da se bez straha može podvrgnuti takvom jednom zahvatu s tim da može birati boju,veličinu,debljinu pa čak i uzesti i neki životinjski organ...
I Mujo kaže doktoru da mu ubaci nešto slonovsko po svom izboru i da će to biti to...
Operacija je uspjela i doktor je poslao Muju doma i da se javi za mjesec dana na kontrolu...
Eto ti Muje za mjesec dana... Pita ga doktor da je li zadovoljan na što Mujo odgovori da je sve super samo da je organ ponekad rastresen i čudno se ponaša... Pa kako točno se ponaša pita doktor...
Kao nekidan u parku kad sam šetao,kaže Mujo, kad eto ti njega krenuo kroz nogavicu,izašo van,pokupio neko lišće s poda i nabio mi u guzicu...

=))

harepa50

30.04.2012, 20:41

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je

BIO NEOŽENJEN!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:
...
- A zašto moraš da ideš baš ti?

- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?

- Jesi li ti lud ili glup?

- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?

- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!

- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva okrugla Zemlja?

- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?

- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.

- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!

- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?

- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?

- Ne možeš da ideš i gotovo!

- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča.

- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer

NE IDEŠ!!!!!!!!!

nesaband

30.04.2012, 21:05

Pita cigance tatu:

Tato,koja je razlika izmedju reci besplato i dzaba?

Tata krene odmah da mu objasni najprostije:

Jel ides ti u skolu?

cigance:idem tato!!!

Jel se skolujes besplatno?

da tato!!!!

Tata mu kaze:dzaba sine!!!!

Maksuzija

30.04.2012, 23:28

:rotflol::lol: dobra ti je ta dijeta smuchac bas si me nasmijo

nidza-93

15.05.2012, 19:04

Halo policija?
Da,izvolite!
Dve zenske se tuku za mene!
pa?!
Pa ova ruzna pobedjuje :)))) xaxa XD

mladenkom

26.05.2012, 01:56

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
Je li torima, gde si ti sinoć, a?
Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.

Zemunac bio u wc-u,i dolazi njemu keva:
-Sine,za koliko zavrsavas?
-Tebi kevo za 300!

lazic

06.06.2012, 22:13

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio...

tyros-trinity

07.06.2012, 00:18

Uzeo covek kantu za prskanje i prikaci je na ledja,u dvoristu trava mu do ramena i poce prskati.Nailazi komsija i upita:
-"Je li komsija,ma sto prskas tu travu?"
-"Pa da je zastitim"!
-"Pa od cega,crni komsija"?
-"Pa od krokodila,zmija,kornjaca i tih stetocina"!
-"Komsija,pa to ovde kod nas nema"!?!

-"Eeeee,komsija,jbg,pa nema kad prskam"!!! :D
Dodato:
Dodje covek u firmu da trazi posao. Upute ga kod direktora i kaze:
-"Dobar dan direktore,resio sam da nadjem posao,pa sam dosao ovde kod Vas,ako bi ste bili voljni da mi date radno mesto....ali imam jedan problem....invalid sam...nemam muda...."!

-"Ma nema problema gospodine,evo,dobili ste radno mesto,dodjite sutra u 9 i mozete poceti s radom".

Izadje on u hodnik i zastade kod radnika.
-"Izvini,od koliko sati radite"?

-"Od 7".

Pita drugog,treceg i tako redom i pomisli:
-"Zar mene invalida nadje ovaj direktor da zajebava"?

Vrati se kod direktora i rece:
-"Je li direktore,zar mene invalida nadjoste da zajebavate?"

-"Gospodine,a u cemu je problem"?

-"Kako u cemu,pitam jednog,pitam drugog,pitam teceg i sve tako redom od koliko sati dolaze na posao,svi kazu od 7,a vi meni kazete da dojem u 9"!

-"Aaaa,u tome je Vas problem...pa ovako,oni od 7 do 9 cesaju muda,a vi posto nemate muda,lepo dodjite u 9"! :lol:

cule125

07.06.2012, 01:16

ULAZI CIGA U KAFANU I KAZE MUZICI:
-AJ SVIRAJTE ONU PESMU ZA FRANCESKA TOTIA!
-NE POSTOJI TO...
-KAKO NE POSTOJI?, "OOO, jesi li TOTIII...???

Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
A žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.

ibanez

07.06.2012, 02:54

Prilazi gazda orkestru i pita zasto vec ne pocinju sa svirkom.
Sef orkestra nesto cacka oko miksete i kaze: ,,Ne mozemo, nema eha.''.
Gazda se dere: ''Ko je uzeo eho, nek' odma' vrati da mu ja ne bi' *ebao majku!''

tayros2

07.06.2012, 03:04

ulazi ciga muzicar u apoteku i trazi dajte mi jedan gispirin,apotekarka gospodine mislite aspirin..... ma bre gis ali as isti je to *urac

vlado3399

16.06.2012, 15:05

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
) =))

Vex

16.06.2012, 15:30

Koju slavu slave TRANSFORMERSI ???

Preobrazenje :)

milepsr

21.06.2012, 18:59

Danas je internetom počelo kružiti šaljivo pismo sa potpisom Ajdina Tinjaka, usmjereno na adresu ekipe emisije „Mythbusters“. Pismo prenosimo u cjelosti bez izmjena.

Poštovani Adame i Jamie,

Zovem se Ajdin Tinjak i živim u Bosni i Hercegovini (ako ne znate gdje se BiH nalazi, ili mislite da smo nebitna zemlja, kao što mi u Bosni i Hercegovini mislimo da su nebitne sve centralnoafričke zemlje, guglajte nas i pročitajte historijat od ilirskog doba, preko rimskog, srednjovjekovnog, osmanskog, austro-ugarskog, jugoslovenskog, pa do moderne Bosne i Hercegovine, i vidjet ćete da smo povijesno „jači“ i od Sjedinjenih Američkih Država).

Ja pripadam ovoj modernoj bosanskoj državi, međunarodno priznatoj 1992. (Inače, rođen sam kao Jugoslaven, ali su mi Jugosloveni zapalili rodni list u ratu. Onda sam dobio rodni list s ljiljanima, a sad imam ovaj proevropski sa zvjezdicama na plavoj podlozi. Ako ste pažljivo pročitali našu historiju, uvidjet ćete da naša zastava sa zvjezdicama i trokutom na plavoj podlozi, nemaju nikakve veze sa nama.)

Zašto vam pišem?

Nakon četverogodišnjeg rata u kojem je poginulo više od 100.000, a raseljeno više od milion ljudi, Bosna i Hercegovina je izborila svoje pravo na ostvareno pravo na nezavisnost. Ubijali smo se, pljačkali, silovali, palili… (mislim na Bošnjake, Srbe i Hrvate). Oprostite, ja stalno pišem neke napomene u zagradama, ali mislim da će vam biti od pomoći, jer ni meni kao stanovniku ove zemlje mnoge stvari nisu jasne. Rat je završio, ali niko nije „pobijedio“ (moram opet zagradu otvoriti, vi znate da se suvremeni ratovi i vode s ciljem da nema niti pobjednika niti poraženog).

Nakon rata, izvršili smo privatizaciju javnih preduzeća, i postali robovi privatnog sektora. Ali, živimo u kapitalizmu, i logično je da je radnička klasa na dnu hranidbenog lanca.

Našim političkim sistemom upravlja međunarodna zajednica i domaće nacionalne partije, koje već 20-ak godina na vlast dolaze braneći interese Bošnjaka, Srba i Hrvata (ti isti zaštitnici vitalnih nacionalnih interesa su nas i ugrozili, a onda nas iz te ugroženosti čupaju dvije decenije ugrožavajući nas još više). Nadam se da ste rečenicu iz posljednje zagrade razumjeli i da za nju ne trebam otvarati posebnu zagradu.

Molim vas nemojte prestati čitati ovo pismo, ubrzo ću vam reći kako mit glasi. Naše tročlano predsjedništvo (Srbin, Hrvat i Bošnjak), rijetko kada ima zajednički stav, tako da i stanovništvo po uzoru na lidere nikada nema zajednički stav.

Naša životna filozofija je dabogda komšiji crkla krava, ali dabogda crkla i meni da on ne imao od koga mlijeko kupovati. U praksi to izgleda jednostavno; „E nek’ je naš Bakir ukr’o dva miliona, Allah mu dao svako dobro, malo je koliko je ukr’o onaj njihov četnik, majku mu ustašku“ (nisam siguran da li će vam ovo iko moći prevesti, ali neka pokuša).

Naš je jezik… zasebna priča. (Sad ću preći na mit, samo da vam kažem koju o jeziku.) U našoj zemlji tri su službena jezika: bosanski, hrvatski i srpski. Mi se međusobno savršeno razumijemo, ali imamo taj neki kompleks da se trebamo razlikovati. Iako je riječ o istom narodu, indoevropskom, južnoslavenskom, mi volimo reći da nismo isti. Eto, Ante je „vatikanac“, čistokrvni Hrvat, rođen u dolini Neretve, Jovo je pravoslavac, rođen u Banja Luci, Srbin, a Mujo je „muhamedinac“ rođen na Čaršiji u Sarajevu, Bošnjak.

Niko od njih nema posla (zajedno sa još 500.000 nezaposlenih), sva trojica žive u najsiromašnijoj zemlji u Evropi (prema podacima EU), i oni dobro znaju da njihovoj djeci budućnost u ovakvoj Bosni i Hercegovini nije svijetla.

Ali… evo nas kod mita! (Vi ćete možda reći „konačno!“, ali ja sa ovim činjenicama živim svaki dan.) Prije nekoliko dana, mala od komšinice rodila sina (Damir se zove, mali je k’o med). Pitam vas, hoće li djetetu čuna brže rasti ako ga odmah osunete?

Srdačan pozdrav,

Ajdin Tinjak

gitar

04.08.2012, 21:40

- Moli se mlada da ne srce supu, smeta ozvucenju
- Mole se deca da se ne igraju lastisa s’ kablovi od muziku, fala.
- Mole se gosti da ne unose oruzje pod sator jer mladozenju zovu Fazan.
- Moli se mlada da sidje sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo’ da jes govna, a vi gosti izvol’te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po patos,treba da izadje torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju petarde po stolovi, iskace sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.

Dell

05.08.2012, 00:55

:lol: :lol: :lol: poder'o

ibanez

05.08.2012, 09:53

A, bre generacijo, će dobijemo bruh!

Sokannp

05.08.2012, 11:34

Zove Pirocanac devojku koja zivi u Novom Sadu.Javlja se njena majka.
-Dobar dan, jel mogu da se cujem s Jelenu?
-Nije trenutno tu, na rucku je.
-Kazite joj da mi se javi kad sidje s rucku!

ado_rado

05.08.2012, 22:55

Idu dvije baklave ulicom.
Jedna stade.
Upita je ova druga, sto si stala?
Kaze ova, srbe me orasi!

:lol::lol::lol::lol:

caka012

13.08.2012, 21:47

Dosla u posetu babi tri unuka posle duzeg vremena i pita baba prvog unuka sta je po zanimanju. "Ja sam lekar, baba". "O, blago babi, ti ces da me lecis i lekove da mi prepisujes" Drugi kaze "Ja sam gradjevinac". O, blago babi, ti ces meni da zidas novu kucu, da mi napravis u dvoristu da se komsije dive". Treci kaze "ja sam nuklearni fizicar, trenutno radim na cepanju protona pomocu laserskih zrakova visoke frekvencije radi oslobadjanja energije potrebne za nuklearne reaktore najnovije generacije". A baba ce: "Dabome, a babu ko *ebe"!

dejan.br

02.09.2012, 11:00

Kakva je razlika između kuharice i torte?

U tortu idu jaja.
Dodato:
Sjede papiga i feferon na klupi i kaže feferon:

Jebeš mi mater šta je ovo glup vic.

cule125

05.09.2012, 02:34

Kako Piroćanac časti muziku?....Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku! hahahahaha :)

Dell

05.09.2012, 04:47

sunce ti jebem, onda ja u Hercegovini svake subote srecem Pirocance :D

sani.etf

09.09.2012, 16:11

dobar :)

cule125

09.09.2012, 23:05

sunce ti jebem, onda ja u Hercegovini svake subote srecem Pirocance :D

brate sad kroz tyros da vucu

Dell

10.09.2012, 00:18

Ima prsti da im lete :lol:

cule125

10.09.2012, 00:27

xaxaxaxaxaxa

Morison

10.09.2012, 11:17

Tako se jedan zezao da meni provuce karticu kroz Fr7x Roland harmoniku...a ja mu kazem: Moze ona i to samo mi kazi koja suma? Covek se uozbilji pa odustade od zajebancije... :D

harepa50

11.09.2012, 01:35

Hahahhahah Deja kralju! :D

merhad

11.09.2012, 01:37

Ivica: "Zamisli, moj papagaj je jutros popio času benzina."
Perica: "I?"
Ivica: "Pa letio je pet minuta i pao"
Perica: "Mrtav?"
Ivica: "Ma ne osta je bez goriva..."

zeljko

12.09.2012, 07:54

=))=))=))

djukapfc

13.09.2012, 01:20

kako pirocanac casti muziku? Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku.

Mali pirocanac se sprema za izlazak u grad i pita oca:
Tata, imas li para?
Imam sine, ne sekiraj se ti za mene...

Sinoc mi je komsija zvonio na vrata u 3 ujutru, zamislite u 3 ujutru.
Srecom nisam spavao, svirao sam bubnjeve.

Izlazi sin narkoman iz wc-a i kaze caletu: caaale, caaale crkoo bojllerrr
cale: kada?
sin: maaa ne kaadaaa cale bojjleer :)

Idu dva vuka, jedan zavija drugi odvija.

Takmicli se ameri, rusi i srbi ko ima najbolju policiju.
Zadatak im je da odu u afriku i za sto krace vreme nadju i donesu slona.
Prvi krecu ameri i evo ih za pola sata sa slonom.
Krenuse rusi i za 25 minuta se vracaju sa slonom.
Krecu srbi nema ih jedan sat, dva sata, nakon tri sata se vracaju sa zirafom
celom plavom i u sljivama.
Svi ih gledaju i krecu u smeh, alo pa to vam nije slon. Na sta ce zirafa uplaseno: jesam, jesam ja sam slon.

Pricaju Mujo i Haso:
Mujo danas sam otisao na bazen i posle pola sata me izbacili.
A sto?-pita Mujo.
Pisao sam u bazen.
Pa sta ima veze svi pisaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:Jeste, jeste svi pisaju, al ne ko ti sa skakaonice.

sale_band

13.09.2012, 15:25

Zabavljali se Mujo i Fata 30 godina pa ga Fata upita;
Bolan Mujo, jel ti mislis da je nama vrijeme da razmisljamo o braku??

Ma, razmisljam ja, Fato, samo, ko ce nas 'vake stare?

cule125

19.09.2012, 00:02

sedi ciga u kafani i pije pivo.... pevaljka otvara program pesmom.... imam jednu zeljuuuuu.... kad ciga nastavlja..da te karam u nedeljuuuuuu...ona sva iznervirana prekida pesmu i okrece se prema orkestru...strasno, ajmo nesto drugo... 1,2,3, i... jedva cekam da nedelja dodjeee.

Bane

19.09.2012, 16:16

Zove Mujo sefa:

Gazda samo da javim bolestan sam,boli me glava,boli me stomak,boli me ruka,boli me noga....

Joj,steta danas mi bas trebas.Znas li sta ja radim kad sam bolestan?

Odem se pozaliti svojoj zeni,ona mi ga pop*si i ja sam tada kao nov,i opet spreman za posao :D.

Dobro pokusacu!

Sat vremena kasnije: Gazda bili ste u pravu! Vise me ne boli ni glava,ni stomak,ni ruka,ni noga...i gazda ,KAKVU LEPU KUCU IMATE! :D

boomerang1

20.09.2012, 00:21

Jel znate zasto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda?
pa zato sto im je tamo groblje

harepa50

20.09.2012, 23:27

Drži Aca Lukas koncert, i pred kraj koncerta pita publiku:
- Jel vam bilo dobrooo?!
Publika odgovara uglas:
- Jesteeeee!
A Aca će na to:
- Kur*c bi vama bilo dobro da sam ja samo na pivu!

harepa50

25.09.2012, 12:14

Ples uz narodnjake:
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

formula95

04.10.2012, 23:47

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to:Cigo, ode jakna! On pita: Po kojoj cijeni? - "Po nabavnoj." :D
Dodato:
jos jedan odlican

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: - "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!" Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. - "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?" - "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati." =))
Dodato:
i jos jedan odlican :D

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za s*x a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija: - "Sta to radis?" Prostitutka: - "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje." Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko ku*ca. Prostitutka: - "Sta to sad ti radis samo mi to reci?" Kamiondzija: - "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

smuchac

05.10.2012, 11:47

Mujo kao ufatio zlatnu ribicu i ona mu, jasno, reče da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. Muje se sve nešto misli kao ima lijepu ženu,dvoje zdrave djece,poso,finu kuću,auto,para ovo ono i reče joj da neće ništa već da će je pustiti bez želje i tih peezdarija klasičnih. Riba mu reče da ne bude glupan i da neka zaželi nešto jer da mu se ovakva prilika neće pružiti nikad više.
I opet on misli šta će i padne3 mu na pamet da poželi od ribice da on i njegova žena mogu svršiti u isto vrijeme (valjda ga je to znalo mučit u bračnim dužnostima) i riba reče da je to riješeno i on ju pusti i krene kući...
Do kuće je dvaput svršio... =)):rotflol:

Dell

05.10.2012, 12:16

:lol: :lol: :lol: komsija, do jaja

Vex

05.10.2012, 12:29

Ha, ha, dobar!

Sent from S3

maricm

07.10.2012, 13:21

Odlican

Sent from my HTC One V using Tapatalk

mladenkom

08.10.2012, 00:00

Kaze seljek seljaku preko plota:

-Komsija, ajd` da uzmemo prase po pola?

-Ocu ku.ac, pa da mi pada po dvoristu....
********************************************

Budi se dete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac
zaviruje u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother f*cker!
********************************************
Pita mali pirocanac tatu pirocanca:
-Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac ce na to :
-Moze, ali nemoj da ga palis!

caka012

09.10.2012, 20:53

Sta radi mali ciga na pismenom iz matematike?

Gleda i ne moze da veruje!

ЂолеПФК

10.10.2012, 00:20

Kada Zemunac grli devojku?
- Kada vozi u rikverc.

Sent from my Telenor_OneTouch using Tapatalk

milepsr

10.10.2012, 15:53

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
-Izlazi pizda ti materina! Ubiću Boga u tebi, izlazi!
A muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!

nikola lav

10.10.2012, 20:52

cuci vuk u sumi i naidje crvenkapa...
kaze crvenkapa: vuce, vuce zasto su ti tako velike oce...
odgovara vuk: bezi bre mala, vidis da sam u WCu, nego daj papira ako imas :D

formula95

11.10.2012, 12:41

evo par bolesnih :D

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta xD
-------------------------------------------
Govori sin tati:
-Tata, kaki mi se.
-Jel možeš sačekati jos malo sine?
-Ne tata baš mi se jako kaki.
-Baš, baš tako jako?
-Da.
-I ne možeš sačekati bar jos malo?
-Ne, tata.
-Ok, sine, čekaj da ga izvadim :lol:
------------------------------------------
Sedi unuk dedi u krilo i pita ga deda:
- Šta dobijaš kad izdrkaš slonu?
- Slonovu spermu!
- Šta dobijaš kad izdrkaš konju?
- Konjsku spermu!
- A šta dobijaš kad izdrkaš dedi?
- Dekinu spermu!
- I šta još?
- I čokoladu…

bas bas bolesni :p

Vex

11.10.2012, 13:22

Lele :-& bash ...

mladenkom

14.10.2012, 20:24

Kaže Amerikanac: - Ja sam men. Kakav men ? - Biznismen.
Kaže Englez: - Ja sam men. Kakav men ? - Džentlmen.
Kaže ciga: - Ja sam men. Kakav men ? - NEPISMEN.

gitar

14.10.2012, 20:53

Da se nadovežem na prethodni:

U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:

- "Jedem supu - pilecu."

splendid

15.10.2012, 10:51

Zaustavlja Acu Lukasa , policajac ...
Policajac: Dobro vece,gospodine !
Lukas: Reci ?
Policajac: Gde ste krenuli ?
Lukas: Kuda idu ljudi kao ja ??
Policajac: Pa kuda to ?
Lukas: Na Lešće !
Policajac: Vi ste pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo !
Policajac: Sta ste pili ?
Lukas: Chivas !
Policajac: Dajte licnu kartu .
Lukas: Licna karta prazna je .
Policajac: Moracu da vas privedem ...
Lukas: Zapisite mi broj, privedite me sutra !
Policajac: Ko ste vi ?
Lukas: Dijabolik !
Policajac: Govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem !
Policajac: Imate zenu da je pozovemo ?
Lukas: Ja zivim sam .
Poicajac: A majku ?
Lukas: Nece mama doci .
Policajac: Kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio !
Policajac: Sta da radim s tobom covjece ?
Lukas: Gotovo, gubi se !

gitar

19.10.2012, 15:01

Žali se sveža udovica prijateljici:

- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, saće Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..." :lol:

mladenkom

22.10.2012, 19:36

Voze se u avionu svestenik,advokat i neka dva klinca.Avion krene da pada a samo dva padobrana.

Svestenik: Sta da radimo,samo dva padobrana imamo?

Advokat:Ma je*es klince...

Svestenik:Imamo li vremena?
*******************************************

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
*******************************************

Zaposlila se Fata u Informatičkoj
firmi, dobije laptop, radi
svakodnevno na njemu, sve ide
super.
Međutim, jedan dan se razboli i
ne dođe na posao, a njenim
kolegama treba nešto s njenog
kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na
računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet
neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima
ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
****************************
Dodato:
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..

neconix

24.10.2012, 07:18

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da Amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da Rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: Ee sad sve da vratiš kao pre !
Ribica: Treća želja ispunjena. I koja je fora sad ?
Narkoman: Ništa, ludilo brate !

mladenkom

25.10.2012, 12:03

Učiteljica pita malog Piroćanca:
Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
Sedam.

techouse

30.10.2012, 23:45

dolazi peder kod svog ljubavnog partnera kad on u lavoru kupa govno
kaze ovaj:"sta to radis"
-"kupam nase cedo"
:lol:

sale_band

31.10.2012, 08:06

Jel ovo neka posalica??

cule125

03.11.2012, 01:15

Otisao Ciga na audiciju za solo pevanje i otpevao pesmu i kaze mu profesorka?
-Kolega pa vi pevate sopran?
-ma pevam ja sestro i sas neopran
:p

mladenkom

12.11.2012, 21:11

Drzao neki tip Cirkus i jako mu lose islo,nema gledalaca slabo se karte prodaju,ljudima dopizdilo da gledaju vise majmune,lavove i ostale zivotinje..Vidi on nema tu 'leba vise od Cirkusa, sta da radi kako da privuce ljude da dodju i da gledaju,mozga on tako ali nista da mu "padne na pamet"....Prodje tako neko vreme i jednog dana pojavljuje se Ciga na vratima.
"Sefe, imam ja ideju kako da namamino ljude do doju ponovo u Cirkus!"-rece Ciga
"Daj bezi u kurac ti sad....kakvu ideju ti mozes da imas..."-rece gazda.
"Ma ozbiljno Sefe,imam ideju."-rece Ciga
"Aj reci, da cujem?"-kaze gazda.
"Sefe imam kera i macku znaju da sviraju,pevaju Narodnjake,Zabavnu,Pop-Rock ma sve zivo"-rece Ciga.
"Daj ne seri?! Daj da cujem."-rece gazda.
I stvarno dovede on kera i macku i pocese oni da "prze" sve zivo od Silvane do Nirvane...Gazdi se to svidi i "angazuje" on Cigu i njih.Ljudi pocese da pune ponovo Cirkus,trazi se karta vise, pola Sveta proputovase i mnogo novca uzese od toga...Jedne veceri pita gazda Cirkusa Cigu:
"Cigo, brate, 'aj mi reci koji je to fazon sa kerom i mackom?"
"Ma nema sefe nikakvog fazona"-rece Ciga.
"Ma nemoj mene da lozis, znam da ima nesto sigurno"-rece Gazda.
"Nema sefe tu nikakvog fazona majke mi."-rece Ciga.
"Daj koji ti kurac reci mi da i ja znam o cemu se radi"-rece Gazda.
"Evo dobro,znas koji je fazon,al' nemoj nikom da pricas?-rece Ciga.
"Koji?"
"Pa ker i peva i svira a macka samo otvara usta"-rece Ciga.

Dell

12.11.2012, 21:31

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kao i uvijek oplacem kad Mladjo vic postavi

cule125

16.11.2012, 13:14

Sta pevaju muzicari koji nemaju FANTOMA G6 ???
-Ti si savrsenstvo bez mane, ti si deo mojih snova, ti si lutka sa youtube strane,
a ja koristim KORGAAA. . . hahahahah :D
Dodato:
Pita doktor trudnicu u čekaonici: "Vi ste Ivana?"....-Ne, Ivan je mene!

Vaxter

26.11.2012, 23:47

Ona: Dragi, je l' izgledam debelo u ovim pantalonama?
On: Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
Ona: Naravno da neću.
On: Jebo sam ti drugaricu

nesaband

26.11.2012, 23:58

Kaze mali ciga tati

"Tata,reko mi jedan cika da ce da mi kupi patike ako mu Po....im!!!!!!"

A Tata ce"Ej bre a koje patike"?

mali ciga"pa tata,vidis,ove na meni"=))

sale_band

05.12.2012, 13:36

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu! Nalete na jednog pravog Mostarca i pitaju ga:
- Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?
- Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!

Dell

05.12.2012, 14:40

Mnogo vam kasne na kraj svijeta vicevi o nama :lol: Ima dobar...

Pitali Mostarca sta je bilo prije, koka ili jaje, a on veli:

- Prije je svega bilo...

sale_band

05.12.2012, 22:36

Moraju kasnit' kad ih sami izmisljate :P

splendid

06.12.2012, 08:01

Prodaje ciga na tezgi neke starudije a iza njega neka dobra i velika kuća...nailazi kupac a ciga će:
- Vidiš kume ovu kuću.....e too ti je mooja kuća kume.....
Ispred kuće stoji parkiran mercedes džip a ciga će
- A vidiš ovaj džip ispred kume...ee to ti je mooj džip kumee....
Izlazi iz kuće neka rasna plavuša a ciga će:
- A ta plavuša kume....vidiš.....to ti je moojaa žena kumee.....
Posle plavuše izlazi neki ćelavi tip sav u kajlama....
- E kumee....a vidiš onog čelavog s' kajlama.....ee to sam ti JA kumee....

mikimaksa

09.12.2012, 16:00

Mujo udahnuo hladni vazduh prvoh snjeznog jutra. Zapara mu pogled mokracom ispisani inicijali njegovog imena i prezimena. "Znam da je ovo Haso", pomisli i uze na lopatu one inicijale i kod doktora Sulje. "Doktore je li ovo Hasina mokraca?". Nakon analize doktor Suljo rece: "Jeste Hasina". "Znao sam i bez tebe, ali cisto da provjerim". "Nisi trebo provjeravati njega nego Fatu". "Sto, ba Fatu?" "Pa njen je rukopis"

sale_band

12.12.2012, 14:07

Uči trener momka iz Glamoča da udara vreću...
Trener: Udri jače!
Momak: asaa
Trener: jače
Momak: asaaaaaa
Trener: JAČEE
Momak: aassaaaaaaaaaaaa jebem ti ned'lju!!

Sokannp

24.12.2012, 22:57

.Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Što je to?", a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak je nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."

Beethoven

28.12.2012, 10:41

Svidja mi se. :)
Postovano sa mobilnog uređaja

sstefann

29.12.2012, 21:37

Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne "uradi".Tip u cijem se stanu pravila zurka krene da sredjuje stan.U jednom trenutku pronadje kesicu kokaina.Razmislja on, steta je da se baci, pa resi da se "uradi", ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kad dodju ortaci da zna sta da prica.Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon.Uzima on papir i cita"- Ko je?A glas iz interfona Mi smo ,ZAREZ, tvoji drugari! xD

mcnc

02.01.2013, 01:35

Dođe plavuša na kiosk:
Može jedne žvake?
Prodavačica: Koje?
Plavuša: Ja sam...

sale_band

09.01.2013, 15:06

Cita Mujo novine kad tamo oglas "Docekajte novu godinu u Njujorku za 500 eura"... A Mujo ce.... " Cuj novu godinu, ja sa 500 eura docekam April u Bosni"....

smuchac

09.01.2013, 19:19

Bili su Jovan i Risto i Risto pod*ebava Jovana: "Jeli Jovane,kako se ti zoveš bez prvog slova?" Kaže ovaj: "Ovan,a ti?" Kaže Risto: "Isto." =))

Sokannp

21.01.2013, 17:17

Autobus Zenica- Sarajevo -.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca...

--

Putuju vozom sveštenik i mladić.
Popunjava sveštenik ukrštene reči ,mladić gleda kroz prozor.
Od jednom sveštenik poče da se smeje:
-Haaha mladiću molim vas ovo sigurno vi bolje znate nego ja!
Kako se u narodu kaže lepa devojka ?
Pet slova,poslednja tri su -čka
Mladić odgovori:
- Mačka
Sveštenik pocrveni
Oprosti mi mi Bože .Treba mi gumica-pogrešio sam.

--

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: " Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

obradbb

25.01.2013, 15:32

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na rastojanju?
Postoji ako je mogucnost veca od rastojanja... :)

Beethoven

25.01.2013, 22:29

Podseti me...

Sida moze da se prenese i preko wc solje.

Moze, ako sednes a predhodni nije ustao. :)
Postovano sa mobilnog uređaja

smuchac

27.01.2013, 19:55

Sta kazes kad usred noci dok je mrkli mrak vidis televizor kako lebdi i pomera se??? Nigga put that TV down! :D

splendid

01.02.2013, 04:03

Razgovaraju dvoje deda:
- Prijatelju....ja svake godine sve višlje "šoram".....
- Kako bre u ovim godinama.....?
- Lepo....prošle godine na cipelu....ove godine na koleno.....

BECO

03.02.2013, 18:36

Brod doziveo brodolom...na brodu ostali crnogorac i japanac...seta japanac nervozno i pridje djeticu i kase mu: "Sta cemo sad raditi" a djetic njemu " Jebo te otac japanski, vi bi vazda nesto radili"!

smuchac

04.02.2013, 20:34

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'
I Bog je stavi u toplomjer.:lol:

milosljubic

06.02.2013, 11:44

Dopisuje se dečko s devojkom: - Dušo, šta imaš na sebi? - Roze gaćice... - Uh, daj detaljnije malo... - Devedeset odsto pamuk, 10 odsto sintetika.

Vex

09.02.2013, 15:26

Kako vari Saša Matić???

Bez maske!!! :-D :-D :-D

Demijan

19.02.2013, 00:44

Grupa momaka došli pod prozor prijatelju: "Hajde u kafanu sa nama!"

On odgovara... sačekajte molim vas, da vidim sa ženom.

Vraća se za dvije minute: "Ma idite vi... ko joj j*** mater." :D

Radovan

25.02.2013, 13:08

Kako se prepoznaje Bunjevac na plaži? - Jede britvom sladoled
Dodato:
Ide policajac ulicom, kad ga neko dete zaustavi, i poče zapomagati - Čiko,čiko, neko mi je ukrao biciklo1 Na to će policajac:- Nisam ja Čiko, ja sam Zagor

filipovic.milos

25.02.2013, 16:11

dere se perica na dedu:deda daj mi 500 eura!nemam-kuka deda!!daj pare da nekažem babi da si na fejsu stavi status"udovac"
Dodato:
vraća se perica nuću iz grada i jede burek!kad najednom iz mraka neko poviče!
ej daj to ovamo!štaaa burek-povika perica!ma papir povika ovaj iz mraka!
Dodato:
čak norisa je rodila tetka!!!zašto??pa niko nesme da mu j... kevu!!!!
Dodato:
čak noris ide na koncert šaka polumente da vidi kako on to slapa oči a jasno vidi!!!!

markorema

25.02.2013, 20:15

Zasto crnac nosi beli kais???

Da mu ne bih spale pantalone ::)

gagan

13.03.2013, 00:46

Muzickomatematicki Smjer

Razgovaraju dve zene , pita jedna od njih ,,
Jel sta ti muz radi , koju je skolu zavrsio ?
Pravni fakultet radi kao pravnik u jednom privatnom preduzecu
A sta je tvoj zavrsio
Muzickomatematicki smjer ,
Oooo , lepo a gde radi ?
Ma ,, terenski radnik
Svira frulu i broji ovce :lol::lol::lol:

acakasper

14.03.2013, 19:02

dosao ciga na autobusku stanicu i kaze,kume daj dva hamburgera,a ovaj odgovori sta ti je bre ja sam dispecer,a ciga e onda jel mozes dispeces dve kifle.

asanjtunje

06.04.2013, 00:57

Skocio Haso sa desetog sprata na beton i razbio se ko lubenica. narod se okupio da vidi sta je bilo,medju njima i mujo.kad u tom trenutku ustaje haso i otresa se. pita ga mujo, haso bolan sta je to bilo, sto se okupio ovoliki narod????
Ne znam, veli haso ,jebi im mater ""i ja sam sad doso""!!!!!!

Sokannp

17.04.2013, 20:27

Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se
kuha sa krompirima u puno vode i
posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje
ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a
hobotnica baci mackama i kerovima da ne
zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.

mladenkom

17.04.2013, 20:37

Haha,dobar recept.

Ajmo cero,jos par koracica,ajmo,kako smo ono ucili,leva pa desna,ajmo,ajde,ajde,jos malo jos malo,eto gaaaaa.....Zeno ne brini,dosla nam cerkica iz grada.

mladenkom

28.04.2013, 02:47

Budi ujutru Mourinja njegova žena:''Hajde Mourinjo ustaj, 5 je.''
Mourinjo:''Jel opet Lewandowski ??"

Maksuzija

29.04.2013, 19:00

Koje su dvije zajednicke najnepodnosljive bolesti ?
-Skleroza i proliv , trcis a neznas gde :lol:

mladenkom

04.05.2013, 01:51

Sastanak radničkog saveta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog veka. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel’ to tako treba? - Ne treebaa… - Pa kako treba drugovi? - U dvosoobnoom… - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee… - Pa kako je ispravno, drugovi…? - U trosoobnoom… - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee … - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom… Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee… - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šupiiiii

sale_band

04.05.2013, 09:04

Zašto ciga ne pušta ženu na Kubu?
- Će ga vara!
Dodato:
Gleda rus tv i na vestima javljaju da je u sibiru - 55 c.
- e, bas u da pozovem brata, on tamo zivi da proverim da li je to istina - kaze on i okrene telefon. Zdravo brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- cekaj da pogledam... Oko - 35 c , a sto pitas ?
- eto , znao sam, na tv lazu, sad su rekli da je - 55 c !
- aaa, pa to mozda napolju ...

milepsr

10.05.2013, 00:29

Po novom zakonu cigane moramo zvati pripadnicima romske nacionalne zajednice. Nije problem

1. Ja sam mala garava, crna tvoja pripadnica romske nacionalne zajednice...
2. Evo banke pripadniče romske nacionalne zajednice moj, pripadniče romske nacionalne zajednice moj, sviraj mi ti.
3. Ako kaze kako griješim, ti mu reci dušo moja, pripadnik nacionalne romske zajednice je, ali najlepši.
4. Pripadniče romske nacionalne zajednice, pripadniče romske nacionalne zajednice, da ti kupim zlatno lanče, pripadniče romske nacionalne zajednice.
5.Plava pripadnice romske nacionalne zajednice, plava pripadnice romske nacionalne zajednice! Ceo grad zbog tebe zna me, u crno si zavila me.... ahahahhahaha

gitar

10.05.2013, 22:56

Malo teže je to za pevanje, kolega...:D

harepa50

15.05.2013, 21:52

Kad Saša Popović treba da pošalje dijete po pivo, pozove oba djeteta, postroji ih i pet minuta priča:
- Po pivo ide, po pivo ideeeee...

pajevic

20.05.2013, 10:31

sta radi balerina kad slomi kuk ? - kuka :D

harepa50

28.05.2013, 02:18

U Sandžaku kad se dijete rodi, pod jastuk mu umjesto para stave plan grada Sarajeva.

Kažu da su Hercegovci najviše nastradali kad su prvi put dobili struju, pa od radosti ljubili dalekovodnu žicu.

Dolazi Mujo kući i kaže Fati: "Joj Fato, izjebo me Inter, za 100 maraka. Kaže Fata, i mene je izjebo Milan. Kaze Mujo, daj da vidim listić..
- Kakav listić Mujo, nije mi on ostavio nikakav listić?

Crnogorac na sudu radi ubistva žene.
Sudija: "Pa dobro, šta Vam bi, nakon 25 godina braka da ubijete svoju ženu?
Crnogorac: "...a sve danas ću,sutra ću..."

Dell

28.05.2013, 10:27

Dobices za ovaj drugi vic :lol: :lol: :lol:

svirko

28.05.2013, 10:36

Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: Kupit' ću joj ćekić, da izbije sebi poklon iz glave.

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".

svirko

28.05.2013, 10:38

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al se ne mogu nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on če:
- Ko prolije juhu, je....
će ga babo.

Mujo:- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:- "Al se neko najebo u moje ime!"

gitar

28.05.2013, 15:03

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle:)

harepa50

28.05.2013, 22:22

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletljeti nigdje u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
- "Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

neconix

30.05.2013, 23:49

Probudivši se usred noći, žena primeti da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš? Šta nije u redu?
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli da izlazimo. Ti si imala 17 godina.
Žena je bila zbunjena kako je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - reče ona sanjivo.
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu moga auta?
- Naravno da se sećam - reče žena i dalje zbunjena.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u mene i rekao "Ili ženiš moju ćerku ili ćeš odležati 20 godina u zatvoru?
- Sećam se i toga - promrlja žena.
Muž otpi gutlja kafe, još jednom uzdahnu i reče:
- Danas bi bio pušten na slobodu!

sale_band

01.06.2013, 18:50

Bio momak u vojsci i niko mu se, osim strine, nije javljao ni pisao. Jednog dana se on nešto zamislio pa reče:
- Kad izadjem iz vojske, ne jebem nikog, samo strinu!

Sent from my HTC One XL using Tapatalk 2

harepa50

10.06.2013, 12:28

Nanoooo, nanooo... De mi izmiksaj šlag! Dobro sine, evo ti.... š-š-š-š-š šlag, šlag!

___________________________

- I zete, šta kažeš za moju ćerku, savršena, ne znaš šta bi ti se pre svidelo na njoj, da l lepota, da l pamet, da l to što je vredna, a?
- Dupe.
- Molim?
- Ima savršeno dupe, a ni sise joj nisu za bacanje?
- Ma nemoj karabin da radi.
- Ajde taste, ne seri, ti si se kao oženio zbog dobrog podvarka, jaka četvorka gospođe Bube je bila krucijalna, nemoj da se lažemo.
- I to što kažeš.

Vex

10.06.2013, 13:08

Šta uradi lav kad se vrati iz Austrije???

Namesti dva ciganina na stubove kapije ;-) :-D

Sent from S3

yamahapassion

10.06.2013, 13:46

Aaaaaa ovaj sa lavom je vrh... ne pamtim kad sam cuo bolji vic =))

Vex

10.06.2013, 13:57

I ja, pa rekoh da podelim ;-)

Sent from S3

harepa50

10.06.2013, 16:25

hahahahahahaha dobar :D

12 Bračnih zapovesti :
1. Ne pitaj mnogo .
2. Ne poželi muža svojega za vreme fudbala .
3. Ne presoli .
4. Ne promeni kanal .
5. Ne varaj bližnjega svojega dalekim svojim .
6. Ne viči ... osim u postelji .
7. Ne ubij .
8. Ne ukradi .
9. Ne tupi .
10. Poštuj oca svojega , mater tvoju .
11. Ne zvocaj ... mater tvoju !
12 . Ne poželi platu muža tvojega.

smuchac

19.06.2013, 15:16

Koja je razlika između obične i gay svadbe?
Nikakva osim što muzičari moraju dvaput da odsviraju "Danas majko ženiš svoga sina". =))

sale_band

19.06.2013, 15:59

Hej djevere, cuvaj dobro da ga ne ukradu... :)

nele1

19.06.2013, 16:26

Ajde jedan sumarski:

U cemu je razlika izmedju kurca i fotelje?

Sedi i probaj.

mladenkom

19.06.2013, 16:48

Aj jedan glup :

Presretne vuk crvenkapu u sumi I vikne : crvenkapo,daj mi bakinu adresu!

Baka@yahoo.com

Sent from my R800x using Tapatalk 2

Stanicr

19.06.2013, 17:02

Kupi Mujo yamahu r1 i pozove Hasu da se malo provozaju. I Haso nije imao zastitno odelo a nosio neku majicu sa V izrezom i da ga vetar ne bi produvao, okrene majicu natraske, i krenuli oni, vozi Mujo 200 na sat i u krivini se skrse. Skupili se Bosanci oko njih dvojice i pozovu hitnu: doktor iz hitne konstatuje smrt kod Muje, a kod Hase mu nesto sumnjivo, pita doktor ocevidca jednog:,,jel bio ziv ovaj kad ste vi naisli?'' Kaze Bosanac', ocevidac: JEST' BA JARANE AL JE IZGLEDA UMRO KAD SMO POKUSALI DA MU VRATIMO GLAVU KAKO TREBA...

harepa50

22.06.2013, 01:33

ZENA: Da ja umrem, da li bi se
ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo
ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem
krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerovatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike
umjesto mojih?
MUZ : Vjerovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje
palice za golf?
MUZ : Ne, ona je ljevoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!

sale_band

22.06.2013, 18:33

Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu? - Negde oko četiri metra. - Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!

acakasper

28.06.2013, 20:55

Dolazi marijana kući
Muž: Marijana,ajmo se igrat Big Brothera
Marijana: ma necu dragi,sad sam izašla iz kuće
muž:a molim tee , meni za ljubav
marijana :oke,aj može
...muž ce dubokim glasom) Marijana imaš dvije minute da napustiš kuću

2)
kako se kaze na kineski DJED?
-???
-ĆAĆINĆAĆA

3)Kaže mama Perici:
-Kako smeš Perice sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
Perica će:
-Seko, žao mi je što si glupa...

4)

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

5)
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

6)
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

harepa50

30.06.2013, 01:14

Mujo, znaš li ti gdje je New York ?
- Ne znam !
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva..
- Auu, vukojebine !

Muškarac je otkrio riječi, te izmislio razgovor...
Žena je otkrila razgovor i izmisli brbljanje....

Muškarac je otkrio poljoprivredu, te izmislio prehranu...
Žena je otkrila prehranu i izmisli dijetu....

Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav...
Žena je otkrila ljubav i izmisli brak....

Muškarac je otkrio ženu, te izmislio sex...
Žena je otkrila sex i izmisli migrenu....

Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac..
Žena je otkrila novac i sve je otišlo u *URAC

Vex

30.06.2013, 01:45

Sede u kafani car Lazar i Murat ...i pita Murat Lazara : " Je li Lazare, koji je danas datum? " ... a Lazar mu kaze :" pa 28. jun, Vidovdan " ... a Murat ce njemu :" Pa vidim ja nesto me preseca stomak " :D :D :D

Zasto su pirocanke najbolje u sexu???

I tad kad se rese da daju - stiskaju se ;) :D :D :D

Dell

30.06.2013, 02:03

Hare kao i uvijek jebe keve vicevima :lol: :lol: :lol:

acakasper

30.06.2013, 11:52

Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

Jelena Karleusa dala oglas u novinama da se udaje i da prima sve ponude,dodje Mujo kod nje na razgovor:
Pita JK Muju:Kolka je tvoja plata?
Mujo odgovara:300e.
JK:Pa ja tolko trosim na toalet papir,a Mujo ce,e da sam znao da si toliko usrana ne bi ni dolazio!!!

harepa50

30.06.2013, 23:12

Udvaranje....

-Naučnik:
Pametnice mojaâŚ Mali moj Stivene HokinguâŚ

-Ranohrišćanin:
Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:
Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čimeâŚ

-Leskovčanin:
Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:
Ti si moja mala tri prasetaâŚ

-Dramaturg:
Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:
Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:
Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:
Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:
Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:
Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:
Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:
Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:
Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:
Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:
Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:
Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:
Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa
kao radnik EPS-a.

-Evropejac:
Ući ću u tebe, samo da mi daš datum...

milepsr

02.07.2013, 15:29

Mika policajac vraća se ranije sa smene, u 3 noću umesto u 7 ujutro.
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!

ЂолеПФК

03.07.2013, 16:02

Žena prži jajca na muža za doručak.
Odjedamput muž ulećuje u kuhinju:
-PAZI!
Sipi još zejtin!
Neeeeeeeee!
Pržiš gu sve na jednu stranu, će izgoriv.
Okreni gi!
Okrećaj bre!
A be sipi još zejtin.
Lele ženo!
Lele sve istroši zejtin, kam ti još?!
Lele će izgoriv!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Reko ti da paziš!
Nikad me ne slušaš dok kuvaš!
Aber nemaš!
Okrećaj gi!
Po brzo!
Si normalna?!
Načisto si vrgnula iz pamet?!
Ej bre, posoli gi!
Uvek zabraviš da gi nasoliš.
SOLI!
SOLI!!!!!!!!!!!
Žena izbuljila oči i gleda ga kuj mu je sd kompir:
-Koje oćeš bre, majmune? Ti li misliš da numem jajca da ispržim?!
A muž vu vikai:
-Ne, sm sam teja da ti pokažem kako je na men dok vozim!

Jedan iz mog kraja :)

harepa50

09.07.2013, 00:46

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja.

milepsr

09.07.2013, 01:02

Dečko: Jel tebi tata terorist ?
Cura: Aa znam tu foru , ko bomba sam jel ?
Dečko: Ne , VEĆ SI RUŽNA KO TALIBAN ! -.-

acakasper

09.07.2013, 13:25

Kupili hođa i pop fiću i dogovorili se da jednu sedmicu bude kod hođe a jednu kod popa.
Prvo je bila kod hođe i dođe pop da vidi kako je fića kad vdi hođu kako reže auspuh i kaze :''sta radis?'' kaze hođa evo sunetim ga.
i posle sedmicu dana dođe hođa kod popa, a pop ga poljevao vodom i pita on popa : ''sta radis kaze kad ga ti sunetis i ja ga mogu krstiti!!!

dolazi narkoman kuci, krizira i pita mamu: je li kevo da u sobi videla male bele tabletice ?
A majka odgovara: Ne sine, a ti onog velikog zmaja u kuhinji

Sta je svetsko cudo?

-Kad Bosanac osmisli,
-Crnogorac sagradi,
-Zemunac finansira.

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac:Što više kupiš,sve su jeftinije!
Piroćanac:Tovari dok ne budu džaba!

Šeta se Piroćanac sa devojkom.Prolaze oni pored cvećare i kaže mu devojka:
-,,ŠTO LEPO MIRIŠE CVEĆE,,.A piroćanac je upita:
-,,HOĆEŠ DA PROĐEMO OPET,,.

milepsr

15.07.2013, 00:56

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju...

zeljko

07.08.2013, 22:55

Moram ovo da ispricam jer ovo je za meine vic dana heheh..Sad bas upravo izasao ja na Balkon i zapalio jednu,kad jedan nas zemljak sto stanuje u mojoj zgradi jedna vrata dalje prolazi sa svojim psicem.Vidje mene gore mahnu rukom pozdravi me a inace voli kera cini mi se vise i od svoje zene hehe.Non stop on ga voda i kad god ga sretnem prica nesto o keru i njegovom ponasanju te da je star vec itd.Sad mi dobaci odozdo,posto sam na prvom spratu i dobro sam ga cuo.Kaze nece da spava=))=))=))Najvjerovatnije posto je 22:50 navece

harepa50

08.08.2013, 01:51

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet izašli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...

harepa50

16.08.2013, 18:39

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s djetetom!

smuchac

18.08.2013, 16:28

Razgovaraju dvije plavuše.
- Mislim da ga volim.
- Pa reci mu.
- Mu.
:D

Sent from my GT-I9000 using Tapatalk 2

milepsr

23.08.2013, 19:13

Sredovečni muškarac dolazi kod doktora, svetski poznatog nutricioniste, da ga pita za savet, kojim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam, za koji krivi želite da doživite duboku starost?"

tntforce

27.08.2013, 17:22

Natjecali se Svecenik i Rabi ko ce vise ko ce bolje iz prestige da se pokazu.
Napravi prvi svecenik crkvu s tornjem od 10m, a Rabi podigne sinagou 20m.
Kupi svecenik mercedesa C Klasu, kad gle rabi kupi S Klasu.
Zatim podje svecenik da skropi svoj auto a rabi uhvati pilicu za zeljezo i stane odpilati svome auspuh. Nato mu pridje svecenik pa ga upita jesi li ti poludio? A on mu odgovori:"1Kad ti mozes svoga da posvecujes mogu onda i ja svoga do obrezujem" =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

tntforce

27.08.2013, 17:24

Evo jedan vic za mog kolegu BA iz bosne kaze ovako:

Izmislili amerikanci superkompjuter i kazu samo mu postavis pitanje i on ti odgovori na svako pitanje. Udje prvi amerikanac u sobu pita ga kako je vrijeme u New Yorku, kompjuter mu nato izbaci papir sa podatcima o vremenu i temperaturi i prognozom. Amerikanac kaze WOW super. Zatim udje rus, on ga pita koliko Rusija ima nafte koliko uvozi i koliko izvozi. Kompjuter mu sve isprinta. Kao poslijednji udje Roki Bosanac. I nema ti njega jedno pola sata iz sobe. Kad ljudi otvorise ona vratas sve puno papira tako da su covjeka jedva izvukli napolje. Pitaju oni Bosanca pa koje si mu pitanje postavio? A on ce im nato:"Djes BA, sta ima?" a on ti meni izbacivo pola sata sve sto ima.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

mladenkom

01.09.2013, 19:54

Dosao Mujo u Njujork i seda u taxi.
Nabadajuci engleski objasni crncu taksisti gde zeli da ide.
-Odakle ste?-upita taksista
-Iz bosne.
-Oooooo pa sto ne kazete?-odgovori crnac na tecnom srpskom jeziku.
-Ja sam studirao 20 godina u Beogradu.
-Kako ste 20 godina studirali,pobogu?
-Ma pushti,UPAA sam u neko lose drustvo.
Dodato:
Drugari , upomooooc !!!
Imam problem sa igricom "Batlefild" .
Kad pocnem da igram izgubim neekoliko ljudi , a kad hocu da napunim oruzje , otvori mi se i glavni meni.
Udjem opet u igricu , poubijam nekoliko ljudi - izbaci me iz Igre !
Mnogo se nerviram ! Kako to da resim , a jos sam krekovao i nastavak igrice ...
Psssst!
Mislim da devojke ovo vise ne citaju!
Da li neko zna jos neki "IT sajt" osim Red tube i porntube ...?
A ?!

harepa50

16.09.2013, 19:31

NJEN DNEVNIK:

Veceras mi se muž ponašao cudno. Imali smo u planu da se nademo kod novootvorenog restorana i odemo na veceru.
Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao.
Tokom vecere nije rekao ni rec. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko cega.
Dok smo se vozili kuci rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se dogada i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kuci, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je cutao i piljio u TV.
Cinilo se da je odsutan s ovoga sveta i osecala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlucila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu.
Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Cini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!!!

NJEGOV DNEVNIK:

Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto...

romario

16.09.2013, 19:35

dobar :)

mrkocha

16.09.2013, 20:25

Sastala se standardna ekipa: amer rus i bosanac i pricaju ko sta ima vece.
kaze amer mi imamo zgradu u njujorku 500 spratova,rus kaze mi imamo raketu dugacku 200m a iz sibira pogodi metu u africi +- 10m, kaze bosanac mi imamo Muju iz Doboja ima dugacku onu stvar pola metra.
Auuuuuu kazu amer i rus,ajde bosanac necemo se lagati,smanji malo,kaze bosanac jebiga smanjite i vi.
Kaze amer,dobro,nasa zgrada ima 362 sprata,rus nasa raketa ima 40m i pogadja u 100 metara cilj,a bosanac ce na to "ne znam ja jel Mujo bas iz Doboja il je tu negde iz okoline" :)

harepa50

17.09.2013, 02:38

Hahahaha dobar :D

rolandx

17.09.2013, 15:25

Rom ode kod doktora po rezultate,... Doktor se vrpolji i nezna kako da mu saopšti,.. pa mu kaže:
- Vidi ovako, po ovome što vidim, moram ti reći da ćeš živeti najduže dva ili tri meseca.... Žao mi je,...
- Rom: (Besan, ljutit osili se na doktora) ,, A od ćega doktor da živim dva tri meseca, od čega a? .. Od čega?!

harepa50

01.10.2013, 00:10

Mujo i Haso pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam.
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Mujo kod vračare:
Vračara:
- Imaš dvoje djece sa ženom Fatom.
Mujo:
- To ti misliš. Imam troje djece.
Vračara: To ti misliš...

milepsr

06.10.2013, 21:56

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

smuchac

13.10.2013, 20:01

Pita Haso Muju da šta mu je žena kupila za rođendan. Kaže ovaj, kupila mi novu pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi preveliko. =))

mladenkom

18.10.2013, 21:56

Tesi jedan peder drugog:

-Ne brini,sve ce biti u pedu!

maricm

31.10.2013, 21:32

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada Američki vatrogasci stupaju u akciju vozila zauzimaju položaje oko zgrade požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci isti scenario vozila oko zgrade vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauciâ vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a. XD
Dodato:
Evo jedna tužna kineska priča

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣昸昸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬正漻敶晲潬

Ja već plačem, srce mi se kida.

Posebno me pogodio dio kada je rekla : 湥潴昣昸

vita_kg

06.11.2013, 04:08

Ne znam da l' je bilo, nisam pratio dugo, al' ide u svakom slučaju.

Ulazi ciga u kafanu sa jednom papučom. Gledaju ga ovi ljudi što su bili u kafani, smeju se, zajebavaju ga, kažu: "Vidi cigu, odvalio se od alkohola, izgubio papuču". Gleda ih ciga, smeje se i kaže: "Šta izgubio?!? NAŠ'O!!! :D

sale_band

15.11.2013, 14:02

Upoznaju se James Bond i Van Dame

" ja sam Bond,
James Bond"

"Ja sam Dame,
Van Dame,
Claude Van Dame,
Jean Claude Van Dame"
Dodato:
Kako se na lep nacin kaze "*ebem te u glavu"???

"stavim ti do znanja".
Dodato:
Kako muce bela krava

-Muuuu

A crna

-Muuuu Mother Fucker....
Dodato:
Sasa Matic - Kralj meraka

"...jer bez tebe vise ne znam sta cu dalje s njim...." :)

palachinak

17.11.2013, 22:26

Pita mali pirocanac caleta: Tata, mogu li da gledam TV?, a cale: Moze, sine, samo nemoj da ga palis!!!

sale_band

19.12.2013, 12:03

Cigo, šta ćeš biti kad porasteš?

Pasa... Biću ženu, decu, komšije.....

Sent from my HTC One XL using Tapatalk

smuchac

13.03.2014, 13:37

Suza za zagorske brege u Europskoj uniji[/B]

Original:
V jutro dišeče, gda bregi su spali, a mesec još zajti ni štel,
potiho sem otprl rasklimanu lesu i pinklec na pleča sem del.
Stara je mati išla za menom nemo vu zemlu gledeč.
Ni mogla znati kaj zbiram vu duši i zakaj od včera nis' rekel ni reč.
Preveč smo tega povedat si šteli, a vse smo pozabili več.
Gda smo vre prešli do najzadnje hiže, vu suzah najemput sem bil.
Kaj ne bi to vidla stara mi mati, z rukami lice sem skril.
Vsod oko mene su dišale rože i bil je rascveteni maj,
a ja nis' ni jemput pogledal za sobom, od tuge nis' mogel pozdraviti kraj.
Samo sem bregima dragim obečal da vrnul se bum nazaj.

Inačica usuglašena s briselskim direktivama za prilagođavanje jeziku europske birokracije
Na početku dana, s ugodnim olfaktornim stimulusima i somnolentnim učinkom brdovitoga krajolika, te s još dobro vidljivim prirodnim Zemljinim satelitom, opisuje se otvaranje mobilnoga dijela ogradnoga sustava matične nastambe praćeno minimalnim akustičkim nuzefektom. Samu napravu karakteriziraju prilično velike tolerancije mjera među elementima, a što vjerojatno nije dio izvorne konstrukcije dijelova, nego je očito posljedica istrošenosti istih. Nakon izvršenja gore navedenih radnji pristupa se mobiliziranju pinkleca u svrhu njegovoga dorzalnog fiksiranja na glavni subjekt. Potrebno je naglasiti da i pripadnica prve parentalne generacije ženskog spola (majka), već poodmakle životne dobi, prati gibanje glavnoga subjekta bez verbalne komunikacije i uz promatranje strukture tla. Navedenu karakterizira potpun nedostatak informacija o psihološkim karakteristikama glavnoga subjekta,
a koje su rezultirale potpunim prekidom verbalnoga kontakta od jučer navečer do sadašnjega trenutka. U obrazloženju se navodi da se radi o brisanju memorije kao posljedici preopterećenja velikom količinom informacija.
Fizičko približavanje posljednjoj u nizu nastambi lokaliteta aktualnoga događanja izazvalo je stimulaciju lučenja suznih žlijezda glavnoga subjekta s trenutnim efektom. U svrhu prikrivanja navedenoga, izvršena je elevacija gornjih udova subjekta s posljedičnom nemogućnošću vizualne kontrole od strane onemoćale prije spomenute pripadnice prve parentalne generacije. Peti mjesec tekuće godine karakteriziraju promjene pejzaža radi spolnoga razmnožavanja biljaka, a koje prate olfaktorni i vizualni stimulusi. U takvom okružju glavni je subjekt afektivno tjeskobnoga raspoloženja odbio retrogradno sagledati informacije o trenutačnom stanju krajolika te je dao kratku nesuvislu izjavu o povratku na ishodišnu lokaciju u neodređenome vremenu. :-D

Sent from my HTC Sensation using Tapatalk 4 Pro

sale_band

13.03.2014, 15:16

Jbt, ne razumem ni jedno i drugo... :)

smuchac

13.03.2014, 15:48

Mislim da je i ovdje čak netko tražio prijevod na "naški" pa sam ja prevodio. Pjesma je pokojnog Vice Vukova i radi se o čovjeku koji odlazi iz svog kraja,prati ga majka,on putem plače,prekriva oči rukama i ne okreće se za sobom dok odlazi, ali obećava da će se jednom vratiti. Jako emotivna pjesma pa čak ni nama iz HR nerazumljiva zbog narječja u kojem je pisana. Prevedena na EU je pišancija teška. :D

Dell

13.03.2014, 17:45

Evo ja sam Hrvat iz Hercegovine, pa ne razumijem ni rijeci te kajkavstine :lol:
Istina, cesto imam problema i s vama Dalmatincima, doduse kazu mi da ste vi sa "škoja" jos tri puta gori :D :D :D

smuchac

13.03.2014, 18:15

Nema gorih od zagoraca. Mi smo bombon za njih. :) Opet po otocima zna bit po nekoliko varijacija na temu i zna bit gadno,ali konkretno moj grad je jako razumljiv za zemljake i tebi slične. :P

harepa50

13.03.2014, 22:27

Imam dvojicu kolega zagoraca, studiraju sa mnom. Šta da kažem, učim polako...hahahahah....taj govor ni obavještajci ne mogu provalit. A što mogu popit to je priča.

Ima onaj, kako zagorci štrajkuju?
Zatvore se u podrum i odbijaju vodu :D

makl

14.03.2014, 00:19

Kad ste kod Zagoraca, ima tu nekoliko prigodnih

Koji je glavni grad Zagorja?
- Vinograd.

Evo jedan zanimljivi video iz naseg showa za pjevanje (ovo bi mozda trebalo u rubriku youtube klipovi, ali posto smo ovdje kod zagoraca, eto da se nasmijete, malo, ima jos jedan al moram ga nac)...

https://www.youtube.com/watch?v=N2EKs5r4VPo

g.cengic

07.04.2014, 22:25

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner,
iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,
a u istom trenutku izlazi iz kontejnera cigo i kaže:
"E'buraz, 'oš da se dogovorimo ili da zovem policiju?!

rolandx

08.04.2014, 21:45

Doktor: Cigo,... nešto si mi ubledeo, jel unosiš ti gvožđe? "
Ciga: Pa... uglavnom gu iznosim... "

smuchac

08.04.2014, 23:01

Kako laje pas kad popije deterđent?

Arf,arf! :D

Dell

19.04.2014, 16:48

Evo iskopirao sa jedne fejs strane, tocno mogu zamislit lika sto ovo prica i usrat se od smijeha :D

Pozvao nas nas Hercegovac Kiza kod njega u Švicarsku. Pošli Selak, Role i ja. Ima Kiza gajbu boli glava, dvorište i ti fazoni. Tu meni sine ideja da okrenemo jagnje! Da iznenadimo Kizu, znam da voli.
Odemo u samoposlugu. Aj, objasni Švajcarcu šta je jagnje! Pokazuj rukama, no- gama, ne vrijedi. E kad poče Role da bleji, pokaza nam neki zamrzivač. Počnemo mi da preturamo, džaba rad. Nađemo samo tranžirano. Nema cjelo jagnje, i bog! Samo u djelovima. Tu se Selak sjeti da mi lijepo spojimo jagnje! Selak je majstor boli glava, sve može sa žicom.
Šta je - tu je.
Kupimo posebno rebra, posebno butove, posebno vrat. Nigdje nema zaponjaca! Prevrnuli mi cjeli zamrzivač, opominjao nas onaj Švajcarac. Ne vrijedi. Zaponjaca nigdje nema. A gdje ide jagnje bez zaponjaca!
Opet mi odemo kod onog nadrkanog prodavca. Aj objasni šta je zaponjac! Ali je Role počeo okolo da ide skakuće i pokazuje noge. Ozario se onaj prodavac, i donese nam nešto zamrznuto. Pogledamo mi, pileći bataci!
Šta je - tu je.
Odnesemo mi sve to kod Kize u garažu. Selak spojio djelove žicom, original jagnje! Napravimo od nekog kišobrana ražanj i nataknemo naše jagnje. Raspalimo vatru u dvorištu da iznenadimo Kizu kad dođe sa posla.
Ma nismo čestito ni poboli kočiće za ražanj, kad nastade haos. Sa svih strana sirene! Ulete jedan odred vatrogasaca u dvorište, srušiše i ogradu, pa navališe da prskaju. Sve nas potopiše!
Poslije nam objasne da u je Šviccarskoj strogo zabranjeno da se pali u dvorištu. Naplatiše nam kaznu i odoše.
Šta je - tu je.
Selak polako rasklopi naše jagnje.
Pa ga ispečemo u mikrovalnoj..
Po evropski.

leon.pezic

19.04.2014, 17:14

Dolazi Haso u birtiju i kaže konobaru:daj meni piće,daj svima u bircu i uzmi sebi sta ćeš popit...
I tako popilli oni svi,došao račun,kaže Haso nemam para i konobar ubije Boga u njemu...
Dolazi Haso sutradan opet u istu birtiju i kaže:daj meni piće,daj svima ostalima,a ti nemoj,zajeban si kad popijes ahahah

Sent from my iPhone using Tapatalk

gitar

27.07.2014, 22:24

- Pevač, mnogo je za pesmu hiljadu dinara, može li to malo jeftinije?
- Ne može, veruj mi, toliko mene košta.

Vex

28.07.2014, 08:46

Odličan :-) Moram da ga prosledim dalje :-D

Sent from S5

sale_band

04.11.2014, 06:49

Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao"

gagan

04.11.2014, 23:07

Dolaze studenti muz. akademije u trgovinu instrumentima i hoće da zezaju prodavca.
- 'Dobar dan!'
- 'Dobar dan! Izvolite, šta ste trebali'
Jedan će : 'Treba mi teleće crevo za električnu gitaru'.
Trgovac se počeška po glavi : 'Sinko, nemamo teleće crevo za el. gitaru, al' zato imamo kravlju pi*ku za usnu harmoniku!'.
Dodato:
Prodaje cigo razglas: ''Ovo ovdje ti je mikseta. Ima puno dugmadi. Teska k'o zemlja. Tamo su ti kutije. Kazes u mikrofon ''je'n, je'n'', a u kutiji kaze - ''dva, dva'' !!! ...

rolandx

05.11.2014, 13:40

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
Za 500 eura

Šta je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako ćemo?"

Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Koje su posljednje riječi Snješka Belića?
-Je*em ti sunce....

Sorry ako je neki bio ranije

gitar

03.02.2015, 20:59

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: – Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata? – Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama…

velja87

03.02.2015, 22:08

Pita Bog Muju: Mujo da li zelis biti lep ili glup?
Mujo odgovori: Boze daj ti meni da budem glup, lepota je prolazna! ;)

gitar

04.02.2015, 20:36

Hvali se Ciga prijatelju:
-Uh kako sam sinoc vodio ljubav sa Milevom, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
-A jel ti pusila?
-Jesi ti normalan, budalo, pa to mi je sestra!

gitar

18.03.2015, 15:23

Pita učiteljica Pericu: - Kaži mi jednu praistorijsku životinju -
Perica: - Mamuti -
Učiteljica: - Bravo Perice, ajd sad ti, Cigo -
Ciga: - Sestruti -

al bundy

18.03.2015, 19:59

Doso stariji cova na nudisticku plazu na odmor.
Prvi dan seta se on kad ugleda jednu plavusu.ona rasna,zgodna, sisata...mjerka on nju ispod oka i digne mu se.
Prilazi mu plavusa pa veli. Zvali ste me??
-Ne nisam.
-Jeste,znate ovdje je tako pravilo kad me neko gkeda i digne mu se znaci da me je zvao... uze ona covu pid ruku i u grmlje.
Nakon pola sata cova sav sretan,nevjeruje sta mu se desilo ode malo u saunu.
Sjedne i omakne mu se i prdne.
Prilazi neki dlakavi rmpalija
Zvali ste me?
-Ne nisam.
Jeste jeste.ovdje je tako pravilo kad neko prdne znaci da me zvao...i naguzi rmpalija covu.
Izlazi cova iz saune i pravac na recepciju da stornira ferije.
Veli ova sa recepcije -gospodine tek ste stigli,zar nesto nije u redu???
- Znate gospodjo, meni je 58 godina.Digne mi se 2 puta u godini,al prdnem po petnest puta dnevno.Nije ovo mjesto za mene. 

Exter

12.12.2015, 00:29

Pita mali ciga tatu:
-Tata, kako se oblace gace?
-Pa lepo sine, braon pozadi, a zuto napred
:D
Dodato:
Kaze dodju neke tri cure u kafanu i traze od konobara sifru wifi:
kaze jedna: -Izvini konobar, mozemo li dobiti sifru od wifi-ja
-moze sto da ne, sifra je: jebovasja
-jel sve zajedno ili odvojeno?
-sve zajedno :D

nikoboy15

23.05.2016, 11:36

Koji je cigi najdrazi superjunak?
- Iron man
:D

stakleni

24.05.2016, 17:37

Dobar dan, izvinite, da li je to elektro distribucija.
-Ne, gospodine, pogresili ste, dobili ste vodovod.
Nema veze, yebem i vama m@ter. :D

gork006

28.01.2017, 16:39

Odluce Mujo i Haso svercat TVORA preko granice pa se dogovaraju:
"Jel, Mujo, a đe ćemo ga sakrit?"
"Šta đe?!? Bolan, stavit cu ga u gaće!"
"Jooj, nemoj Mujo! Pa, znas da smrdi !!!"
"Ma, boli me kurac! NEK CRKNE !!

smuchac

22.03.2017, 19:42

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- “Koliko ima slova T u riječi kutija?”
Prvi Ludjak:
- “k, u , t, i , j ,a,…JEDNO T!”
Doktori:
- “Bravo ideš van.”
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- “Koliko ima slova T u riječi Tarantino?”
Drugi Luđak:
- “T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!”
Doktori:
- “Bravo ideš van.”
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- “Koliko ima slova T u riječi “Uzičko Kolo”?”
Mujo:
- “372.”
Doktori:
- “Pa kako?”
Mujo: “Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!”

Poslano sa mog GT-I9505 koristeći Tapatalk

rolandx

23.03.2017, 08:30

Došao ciga kod doktora...
Ciga: Doktore, jesu stigli rezultati...?
Doktor: Jesu ,... i da znaš , nije dobro.
Ciga: A što doktor, ša kažu, šta mi je, od čega bolujem?..
Doktor: Po ovim nalazima, živešeć najviše tri - četiri meseca...
Ciga: A od čega doktore da živim tri četri meseca :mad::mad: !!? Od čega :mad::mad:!?

casper

17.05.2018, 23:17

Kupujem - prodajem ...

Dell

18.05.2018, 09:04

hahahahahahahahaha kidanje

Tajnovit

11.11.2019, 14:18

Što je okrugli vinkl?

Stefan 3X

28.08.2020, 22:06

Što je okrugli vinkl?

ŠtO?