|
16.01.2010, 18:01 | #741 |
Stvarno kod kuće
|
Hahahahahaha...Ova sa bankirom je UBITAČAN...Odavno nisam čuo boljeg vica...KRAJ!
__________________
Ljudi uživajte u životu i ne vodite brigu koliko je ko sposoban i kakav je muzičar...jednog dana ćete shvatiti da je ZDRAVLJE čovjeku na prvom mjestu...Budimo svi drugari jedan drugom na ovom forumu... |
17.01.2010, 19:56 | #742 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 03.05.2009
Postovi: 0
Downloads: 0
Uploads: 0
Rekao HVALA: 2
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
|
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem. - Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac! I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu". Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: - Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola. Neka žena kaže Perici:
__________________
KAD SVI MISLE ISTO - ZNACI, NIKO NE MISLI MNOGO. |
17.01.2010, 20:49 | #743 |
Ovaj baš voli da kuca
Registrovan/a dana: 10.07.2009
Mjesto: BiH
Godina: 36
Postovi: 444
Downloads: 1138
Uploads: 13
Rekao HVALA: 4
Zahvalili mu 33 puta u 32 Postova
Instrumenti: PA2Xpro,KORG TR,A.Git,el.Gitara,bass...
Interesi: Audio design,kompjuteri i elektronika
|
Pricaju gluv i glup. Kaze gluv : Koliko je cetiri plus cetiri? glup: hmmm sest! Gluv: na kurcu te nosam! hahaha
PS-oprostite na rijecniku ali sam stvarno umro od smijeha kada sam ga procitao.
__________________
Svi veliki svjetski umovi su umrli. Anstajn je umro, Njutn je umro, Tesla je umro, a ni ja se ne osjecam bas najbolje... xD |
18.01.2010, 00:36 | #744 |
Banovan!
Registrovan/a dana: 25.10.2009
Mjesto: Beograd/Pancevo
Godina: 34
Postovi: 45
Downloads: 68
Uploads: 0
Rekao HVALA: 0
Zahvalili mu 4 puta u 3 Postova
Instrumenti: KorG Pa80
|
Hahah
Jaoj brate,umro sam od smeha. Stvarno si kralj.
Ovako nesto odavno nisam cuo. Svaka cast. |
18.01.2010, 18:14 | #745 |
Vredan član društva
Registrovan/a dana: 11.01.2008
Mjesto: Novi Sad
Postovi: 255
Downloads: 115
Uploads: 2
Rekao HVALA: 22
Zahvalili mu 116 puta u 110 Postova
Instrumenti: Kurzweil Forte 7, Yamaha Montage 6, Kurzweil PC3K6, Kurzweil PC3
|
RECEPT ZA PEČENO PRASE
Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu. Popijte još dve rakije. Stavite celzijuse na 375 rerna. Popijte još 3 rakije čašice. Uključite rernu. Rakijte još 4 čašice. Prenite okrase. Rakijte još bocu jednu. Povi pilo na prase. Čašite još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju još 4 sata. Izvadite rernu iz praseta. Ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još bocu jednu. Isprasite seče. Stolirajte na servis. Bomolite se pogu... Dodato: Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca: - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina? - 35. - odgovori prodavac, a žena će na to: - Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom: - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina? - 29. - odgovori tip za kasom. - Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način kako da saznam Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku pa kaže: - 47. Žena uzvikne: - Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!? - Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
__________________
Promijenjeno od beronjan (18.01.2010 u 18:23 sati) Razlog: Automatski spojeni uzastopni postovi |
19.01.2010, 22:55 | #746 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 03.05.2009
Postovi: 0
Downloads: 0
Uploads: 0
Rekao HVALA: 2
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
|
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar... Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?" Perica stoji na vratima u tramvaju.A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!" Preprečio babi put i ona ga pita: - Izlaziš? A Perica odgovori: - Može, nazovi me oko osam sati! Izlazi čovek iz doktorske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca: • Š...tta tebi fffali? • Imam zapaljenje prostate. • Aaaaha! A š..štta je tto? • Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
__________________
KAD SVI MISLE ISTO - ZNACI, NIKO NE MISLI MNOGO. |
26.01.2010, 00:14 | #747 |
Banovan!
|
Vicovi
Dodje baba kod doktora,i kaze "doktore,boli me kad se pipam ovde",a doktor odgovara "pa sta se pipas koji ku.." !
Dolazi Zena u mesaru i pita mesara "Izvinite,jel imate nogice?!", a ovaj odgovara "a jok, stojim na ku..u" ! Kako Fred Kremenko narucuje pesmu?! JABA DABA a ti vila! Stoji narkoman ispred ogledala i gleda se pola sata, i pozove ga keva " Igore sine,vecera",a narkoman " da, igor jebote...." |
26.01.2010, 01:01 | #748 |
Banovan!
|
sjela baba na bicikl, a unuk je pita: bako, gdje ces? kaze ona: na groblje...kaze mali: a ko ce mi vratit bicikl??
zasto gluhonijemi drkaju lijevom rukom? desnom stenju... silovo pedofil gluhonijemu djevojcicu i otkino joj ruke da ova ne bi rekla mami... seta baba grobljem, trazeci grob pokojnog muza...posto je zalutala, naleti na grobara i pita ga: oprostite, gdje je parcela 86? kaze joj on: ma koji si qrac izasla kad se ne znas vratiti... sorry ako su bili... |
27.01.2010, 04:32 | #749 |
Saobracajni Inspektor
|
malo narodnih umotvorina
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane. GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa koleginicom SIGURAN ZNAK STARENJA - Kada ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra". CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!" BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske. ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš. RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u sexu BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ... DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ... MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ... DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN. ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro blow job-om CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop. PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
__________________
"Kad bih imao talenta-imitirali bi me; kad bi me imitirali, usao bih u modu; kad bih usao u modu, jednog dana bih izasao iz mode; zato je najbolje da nemam talenta!" "RADI DOK JE DAN JER KAD NOC DODJE VISE NECE BITI VREMENA" Isus Hrist KLIKNI OBAVEZNO OVDE!!! |
04.02.2010, 20:17 | #750 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 03.05.2009
Postovi: 0
Downloads: 0
Uploads: 0
Rekao HVALA: 2
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
|
Otisao Haso da trazi posao. Pita poslodavca kolika ce mu biti plata.
- Na pocetku 200 a kasnije i 500 eura. Odgovara poslodavac. - Dobro, doci cu ja kasnije.Rece Haso. Pricaju dva pandura: - Gde si rodjen ? - Kod kuce, a ti ? - Ja u bolnici ! - Sto, sta ti je bilo ???
__________________
KAD SVI MISLE ISTO - ZNACI, NIKO NE MISLI MNOGO. |
Favoriti |
Oznake |
smesno, vicevi, zajebancija |
|
|