VICEVI

[cule125]

Otisao Ciga na audiciju za solo pevanje i otpevao pesmu i kaze mu profesorka?
-Kolega pa vi pevate sopran?
-ma pevam ja sestro i sas neopran

[mladenkom]

Drzao neki tip Cirkus i jako mu lose islo,nema gledalaca slabo se karte prodaju,ljudima dopizdilo da gledaju vise majmune,lavove i ostale zivotinje..Vidi on nema tu 'leba vise od Cirkusa, sta da radi kako da privuce ljude da dodju i da gledaju,mozga on tako ali nista da mu "padne na pamet"....Prodje tako neko vreme i jednog dana pojavljuje se Ciga na vratima.
"Sefe, imam ja ideju kako da namamino ljude do doju ponovo u Cirkus!"-rece Ciga
"Daj bezi u kurac ti sad....kakvu ideju ti mozes da imas..."-rece gazda.
"Ma ozbiljno Sefe,imam ideju."-rece Ciga
"Aj reci, da cujem?"-kaze gazda.
"Sefe imam kera i macku znaju da sviraju,pevaju Narodnjake,Zabavnu,Pop-Rock ma sve zivo"-rece Ciga.
"Daj ne seri?! Daj da cujem."-rece gazda.
I stvarno dovede on kera i macku i pocese oni da "prze" sve zivo od Silvane do Nirvane...Gazdi se to svidi i "angazuje" on Cigu i njih.Ljudi pocese da pune ponovo Cirkus,trazi se karta vise, pola Sveta proputovase i mnogo novca uzese od toga...Jedne veceri pita gazda Cirkusa Cigu:
"Cigo, brate, 'aj mi reci koji je to fazon sa kerom i mackom?"
"Ma nema sefe nikakvog fazona"-rece Ciga.
"Ma nemoj mene da lozis, znam da ima nesto sigurno"-rece Gazda.
"Nema sefe tu nikakvog fazona majke mi."-rece Ciga.
"Daj koji ti kurac reci mi da i ja znam o cemu se radi"-rece Gazda.
"Evo dobro,znas koji je fazon,al' nemoj nikom da pricas?-rece Ciga.
"Koji?"
"Pa ker i peva i svira a macka samo otvara usta"-rece Ciga.

[Dell]

Kao i uvijek oplacem kad Mladjo vic postavi

[cule125]

Sta pevaju muzicari koji nemaju FANTOMA G6 ???
-Ti si savrsenstvo bez mane, ti si deo mojih snova, ti si lutka sa youtube strane,
a ja koristim KORGAAA. . . hahahahah
Dodato:
Pita doktor trudnicu u čekaonici: "Vi ste Ivana?"....-Ne, Ivan je mene!

[sale_band]

Moraju kasnit' kad ih sami izmisljate

[splendid]

Prodaje ciga na tezgi neke starudije a iza njega neka dobra i velika kuća...nailazi kupac a ciga će:
- Vidiš kume ovu kuću.....e too ti je mooja kuća kume.....
Ispred kuće stoji parkiran mercedes džip a ciga će
- A vidiš ovaj džip ispred kume...ee to ti je mooj džip kumee....
Izlazi iz kuće neka rasna plavuša a ciga će:
- A ta plavuša kume....vidiš.....to ti je moojaa žena kumee.....
Posle plavuše izlazi neki ćelavi tip sav u kajlama....
- E kumee....a vidiš onog čelavog s' kajlama.....ee to sam ti JA kumee....

[mikimaksa]

Mujo udahnuo hladni vazduh prvoh snjeznog jutra. Zapara mu pogled mokracom ispisani inicijali njegovog imena i prezimena. "Znam da je ovo Haso", pomisli i uze na lopatu one inicijale i kod doktora Sulje. "Doktore je li ovo Hasina mokraca?". Nakon analize doktor Suljo rece: "Jeste Hasina". "Znao sam i bez tebe, ali cisto da provjerim". "Nisi trebo provjeravati njega nego Fatu". "Sto, ba Fatu?" "Pa njen je rukopis"

[sale_band]

Uči trener momka iz Glamoča da udara vreću...
Trener: Udri jače!
Momak: asaa
Trener: jače
Momak: asaaaaaa
Trener: JAČEE
Momak: aassaaaaaaaaaaaa jebem ti ned'lju!!

[Sokannp]

.Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Što je to?", a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak je nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."

[neconix]

Probudivši se usred noći, žena primeti da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš? Šta nije u redu?
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli da izlazimo. Ti si imala 17 godina.
Žena je bila zbunjena kako je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - reče ona sanjivo.
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu moga auta?
- Naravno da se sećam - reče žena i dalje zbunjena.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u mene i rekao "Ili ženiš moju ćerku ili ćeš odležati 20 godina u zatvoru?
- Sećam se i toga - promrlja žena.
Muž otpi gutlja kafe, još jednom uzdahnu i reče:
- Danas bi bio pušten na slobodu!