VICEVI

[diplomac]

Ksenija Pajcin proglasena za najbolju ribu u zemlji.


Dođe čovek da kupi kondome. Pita ga prodavačica: koje ćete? Imamo:
crvene, bele, zute, na tačkice...A imate li možda crne? Crne? Sta će vam crni?
Ma pustite! Umro mi je kum pa želim kumi izraziti saucesce!


Ide covek kod zene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treci sprat.
Dodje do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i pojede. Dodje na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dodje na treci sprat a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita: "Sta, na ovom spratu nema paradajza?", a bolnicarka rece: "Jao gospodine pa to su bili svezi abortusi!"

[misa1265]

@Diplomac
Ne razumem ,,vic" za Kseniju Pajcin?!

[bojanprvanov]

znate sta znaci BUS na autobuskoj stanici >>> Budalo Uzalud Stojis tuu...

[Dell]

copy-paste sa legendarne vukajlije


Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!






primjer:


Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

[ciric.bojan]

kaze uciteljica: Perice nisi juce bio u skoli?

Pa baka mi je bolesna,

svaki put kad izostanes, tebi je baka bolesna, ne verujem u to!!!

Jeste uciteljice, i mi sumljamo da baka glumi!!!

[mladenkom]

Ulazi Rafa Benitez u svlacionicu,nosi paket trave i kaze: danas Tiago Mota

[cico_89]

Dođe mali Ivica u sobu i uhvat mamu i tatu kako se ševe.Pita Ivica :Tata!Šta to radiš?Hebem ti mamu

I ode mali ivica u svoju sobu i krene ševiti baku.Dođe tata i vikne :Ivice šta to radiš?Ništa.Eto, sad vidiš kako je to kad ti neko hebe mamu

[nedimI]

UVJET
Nakon prve bracne noci razgovaraju novopeceni supruznicia ti odmah kazem dragaorucak zelim svako jutro u 7 sati,bilo mene ili ne,rucak tacno u podne,bilo mene ili ne,i veceru u 19 sati,bilo mene ili ne...Dobro dragi ,ali i ja imam jedan uvjet:Ja vodim ljubav 3 puta na dan bio ti ili ne!

[harepa50]

Ulazi gazda u restoran i gleda muzicare kako se pripremaju za svirku. Pita ih : Pa dobro momci, mislite li vi poceti?
Neki od muzicara cacka miksetu i kaze: ne mozemo, nema eha.
Kako nema?
Pa fino, nema.
A gazda ce: ajmo ljudi ko je maznuo eho nek odma vrati ili cu ja poceti noge da lomim ovdje!

Dolazi gazda restorana i sjeda za stol i narucuje najskuplje vino. Odjednom mu doleti majmun i popisa mu se u vino. Ode do konobara pita ga: Zasto mi se majmun popiso u vino?
Neznam gazda, pitaj muzicare, valjda je on s njima dosao.
Dodje do muzicara: e momci znatel zasto mi se majmun popiso u vino?
Jedan od muzicara: Naravno da znamo.. Idemo momci F-dur, sedam osmina... Zasto mi seee majmuunn...

[djukapfc]

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znači da sam ja mrtav.
• Da.
... Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pi*ka ti materna pijana, sereš po krevetu!