VICEVI

[redbull1]

Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!

[harepa50]

Upita mali indijanac poglavicu: - "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??" Poglavica: - "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"

- Čemu služi radar u Sloveniji? - Za zajebanciju.

- Šta uradi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski.

Zatrudnila Crnogorka dodje 9 mjesec i prodje a mali ne izlazi iz utrobe, prodje jos par mjeseci i ovi sta ce odose kod doktora i preko ultrazvuka nekako stupe sa djetetom u kontakt.
Otac moli malog da izadje, obecava sve zivo ali mali nece.
Otac: Sine cim izadjes dobices cin generala.
Mali: (razmislja pa posle duze pauze) A jel u penziji?

Koji saobracajni znak nema samo u CG?
Radovi na putu.

- Kako se u Bosni kaže "Prstenova družina"?
- Ringe-ringe raja.

Pitaju Cigu sta bi volio da mu Ciganka rodi.
Cigo:
- "Svejedno mi je, nek je zdravo i živo i nek ima čunu."

Original moj vic:
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu."

Kviz:
Q: "Recite nam glavni grad Francuske?"
A: "Uh... Joj.. Ahmm..hmm.. mozete li malo pomoci?"
Q: "Naravno... evo recimo Pariška šnicla?"
A: "Ahh.. da nije Šnicla?"

[lazic]

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio...

[tyros-trinity]

Uzeo covek kantu za prskanje i prikaci je na ledja,u dvoristu trava mu do ramena i poce prskati.Nailazi komsija i upita:
-"Je li komsija,ma sto prskas tu travu?"
-"Pa da je zastitim"!
-"Pa od cega,crni komsija"?
-"Pa od krokodila,zmija,kornjaca i tih stetocina"!
-"Komsija,pa to ovde kod nas nema"!?!

-"Eeeee,komsija,jbg,pa nema kad prskam"!!!
Dodato:
Dodje covek u firmu da trazi posao. Upute ga kod direktora i kaze:
-"Dobar dan direktore,resio sam da nadjem posao,pa sam dosao ovde kod Vas,ako bi ste bili voljni da mi date radno mesto....ali imam jedan problem....invalid sam...nemam muda...."!

-"Ma nema problema gospodine,evo,dobili ste radno mesto,dodjite sutra u 9 i mozete poceti s radom".

Izadje on u hodnik i zastade kod radnika.
-"Izvini,od koliko sati radite"?

-"Od 7".

Pita drugog,treceg i tako redom i pomisli:
-"Zar mene invalida nadje ovaj direktor da zajebava"?

Vrati se kod direktora i rece:
-"Je li direktore,zar mene invalida nadjoste da zajebavate?"

-"Gospodine,a u cemu je problem"?

-"Kako u cemu,pitam jednog,pitam drugog,pitam teceg i sve tako redom od koliko sati dolaze na posao,svi kazu od 7,a vi meni kazete da dojem u 9"!

-"Aaaa,u tome je Vas problem...pa ovako,oni od 7 do 9 cesaju muda,a vi posto nemate muda,lepo dodjite u 9"!

[cule125]

ULAZI CIGA U KAFANU I KAZE MUZICI:
-AJ SVIRAJTE ONU PESMU ZA FRANCESKA TOTIA!
-NE POSTOJI TO...
-KAKO NE POSTOJI?, "OOO, jesi li TOTIII...???


Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
A žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.

[ibanez]

Prilazi gazda orkestru i pita zasto vec ne pocinju sa svirkom.
Sef orkestra nesto cacka oko miksete i kaze: ,,Ne mozemo, nema eha.''.
Gazda se dere: ''Ko je uzeo eho, nek' odma' vrati da mu ja ne bi' *ebao majku!''

[dejan.br]

Kakva je razlika između kuharice i torte?

U tortu idu jaja.
Dodato:
Sjede papiga i feferon na klupi i kaže feferon:

Jebeš mi mater šta je ovo glup vic.

[cule125]

Kako Piroćanac časti muziku?....Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku! hahahahaha

[Dell]

sunce ti jebem, onda ja u Hercegovini svake subote srecem Pirocance

[sani.etf]

dobar