VICEVI

[ERKOOO]

Ulazi otac sinu u sobu i uhvati ovog kako se šminka:" Sinee pa ti si peder"!!!!, nisam tata ja sam princezaDDDD

[harepa50]

Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izashao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Pridje mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, cudno pogleda:
-"Shta ti je, odmakni se, vidis da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kazem, odmakni se od mene. Otkinut cu ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Jos jednom ti kazem: "Odmakni se, otkinut cu ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odgovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.

[mikimaksa]

Imala snaja ljubavnika i odselio u Beograd da zivi,pa pozelio se snaje pa ju zvao da dodje,ona kaze nezna kako ce doci ima muza kaze izmisli da ti je umro rodjak neki,ona pitala muza da ide na sahranu on rekao mozes ici ako ce ici mama sa tobom(svekrva)ona njega nazove kaze nemogu doci hoce on da ide svekrva samnom,kaze samo ti nju povedi nacicemo i mi njoj nekoga!odu i vrate se pita snaja svekrvu kako cu mu slagati,ona kaze mene ne zanima sta ces ti slagati ali ja idem na cetrdesetnice!!!!!!
Dodato:
Pričaju dve plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”
Dodato:
Brineta podizala novac na bankomatu, a iza nje bila plavusa...- Plavusa: "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su cetiri zvezdice!..."- Brineta: "Niiiije, nego 1549!"

[bianconero]

dolazi mujo kuci i nadje fatu sa hasom u krevetu...
pocne da besni,da lupa stvari po kuci,istera hasu napolje pa pita fatu?
mujo: sta ces sa njim?jel lepsi od mene?
fata: nije...
mujo: jel bolji od mene?
fata: nije....
mujo: jel pametniji?
fata: nije...
mujo: jel zgodniji?
fata: nije.....
mujo: jel bolji u krevetu?
fata: nije...
mujo: jel mu veci od mog?
fata: nije...
mujo: joooooj al cu ga zajebavati sutra....

[Burli]

Mujov dnevnik:

-Kiša pada danima, Fata je u depresiji, samo ćuti i gleda kroz prozor.
-Ako kiša i dalje nastavi moraću je pustiti u kuću...

[mikimaksa]

Pita Mujo Hasu:
- "Zasto bolan sedis na prozoru dok tvoja zena peva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tucem!" XD

[NikaAlkos5]

Polaže student usmeni ispit.Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.Student ne izdrži i počne se smijet.Profesor ce na to polako ustajuci se i cisteci odjelo:
-Eh kolega,danas padosmo obojica! xD
Dodato:
ŽENSKA POEZIJA :
Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak…
Muškarca koji misli pre nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže…
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni racun ništa manje nego bajan…
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci…
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba…
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati.

****

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa izvanserijskim sisama i čvrstim dupetom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sedistima i
30-metarski gliser.
Dodato:
Pita Fata Muju sta znaci rec "situacija".
- Pa, "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu kako vodimo ljubav !
- Znaci "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsiju u krevetu kako vodimo ljubav !
- A, ne, ne, zeno, nemoj da mijesas batine sa "situacjom" hahahah

[hadisen]

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

[harepa50]

Jedna dobra anegdota koju sam procitao na jednom forumu

Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.

[Chuck Norris]

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
Dodato:
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

• A, bre mori, što gi sve potepa?

• Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

• I tad ti pukao film?

• Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

• Pa si ih zato sve pobio?

• Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

• I, bre, pa tad li ti puče film?!

• Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!