VICEVI

[mladenkom]

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela da se je*e , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

[diplomac]

Dosli Mujo i Fata na bracno savetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko pre, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da hvata I gnjeci na razlicitim mestima i sedne. Fata zanemela i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i sredom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Dodato:
Šta je to srpsko pijanstvo,
sede žena i muž na slavi,
i muž ustaje i kaže ženo spremaj se idemo kući,
a žena će na to sedi budalo, ovo je tvoja slava

[fredkremenko]

Uhvati Zemunac ZLATNOG slona...
i kaze mu slon:"Pusti me,molim te,ispunicu ti tri zelje..."
Kaze Zemunac:"Ma ku**c, ... ides ti u ZLATARU..."

[bojanprvanov]

sako polumenta+dado polumenta=1menta mozda je bio...xaxaxaxa

[milos1]

idu dve Čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tek ce 1 čačkalica: pazi terminator!

[mladenkom]

cak noris je imao 3 sina jedinca

[diplomac]

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu.
Dođe do njega policajac i kaže mu:
-Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
- Nije ovo tele!
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
-Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!

[dzejmi91]

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. hahahaha

[oskar]

Sinoc sam cuo jedan dobar :-D

Koja je razlika između kurve i kurveštije?????

Pa ova druga je VEŠTIJA!

[dzejmi91]

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
 Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
 Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
 A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
 Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?