VICEVI

[Vaxter]

Dolazi cigan kod zemunca i kaze:
"Kume, daj koji dinar! Nisam 5 dana jeo!"
Zemunac:
"Uuuuu, brate! Morash jedesh, brate! Makar na silu, brate!"

[jager]

HAHahhahah !!!
Ovi sa zemuncima su vrh vrhova

No evo ga jedan sa drugom tematikom:

Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi do njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan posle smrti. Nesreća je htela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu poziva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tuuu, čuješ li me?? Ooooo... Kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gde si sada?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I šta radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo pre nego izađe sunce i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do kasno u noć. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko ponoci zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gde is onda?"
Mujo: "Ma ja Sam ti sad zec na Trebeviću!"

[EmirTotic]

Koja je razlika izmedju sportske Lade i obicne Lade???
- Sportska Lada ima tenisku lopticu na kuki pozadi... !

[caka012]

Porodica medveda se vraca iz jutarnje setnje po sumi. Sedaju za sto da doruckuju, a tata meda rece: Iz moje cinije je neko jeo, prazna je!
Njegov sin meda rece: I iz moje cinije je neko jeo, i moja je prazna!
Na to mama meda rece: 'Ajde, ne serite vas dvojica, jos vam nisam ni sipala!

[grandia]

meda mrtav gladan izadje iz sume i naidje na neki par koji taman piknikuje na jednoj livadi. cim videli medu oni odmah pebegose i ostavise ceo piknik. meda odma na piknik i pojeo sve sta je naso. vidi on neka mala tegla s neke "plave" tablete. sta pise bre tu? via... ma nema veze, sljukam ja sve i tako ucinio meda. 3 dana vec *ara sve zivotinje u sumi bez obzira dal musko il zensko. samo lisica nece da mu da. kaze meda "ajd lijo molim te, osecam vec kako popusta moj djole. a sve zivo sam vec *arao samo tebe ne, ajd daj mi onu tvoju stvar!" predomisli se lija i konacno kaze "ajde bas kad toliko hoces ..." i tako se oni *arali 3 sata ... kad su zavrsili, zapalili po jednu cigaretu i lezu tako na livadi, kaze lisica "ma dobar si ti *ebac medo, nego ... mnogo si dlakav tamo dole!" meda pogleda svog djoleta i pocne da kuka: "ijuuu ja budala, zaboravio sam da skinem zeku s djoleta ..."

[Plavkica]

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

[milepsr]

Dolazi ciga sa malim sinom kod lekara:
-gospon doktor mali mi ne jede nista,ni hleb,ni secer,ni meso,ni kobaje,ni ribu,ni nista...
-Zasto bre pita doktor?
-pa nema se...odgovori ciga...



Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću.

Za nekoliko meseci, Mujo će:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto...
U tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu .