VICEVI

[harepa50]

Imam dvojicu kolega zagoraca, studiraju sa mnom. Šta da kažem, učim polako...hahahahah....taj govor ni obavještajci ne mogu provalit. A što mogu popit to je priča.

Ima onaj, kako zagorci štrajkuju?
Zatvore se u podrum i odbijaju vodu

[g.cengic]

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner,

iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,

a u istom trenutku izlazi iz kontejnera cigo i kaže:

"E'buraz, 'oš da se dogovorimo ili da zovem policiju?!

[rolandx]

Doktor: Cigo,... nešto si mi ubledeo, jel unosiš ti gvožđe? "
Ciga: Pa... uglavnom gu iznosim... "

[smuchac]

Kako laje pas kad popije deterđent?








Arf,arf!

[Dell]

Evo iskopirao sa jedne fejs strane, tocno mogu zamislit lika sto ovo prica i usrat se od smijeha


Pozvao nas nas Hercegovac Kiza kod njega u Švicarsku. Pošli Selak, Role i ja. Ima Kiza gajbu boli glava, dvorište i ti fazoni. Tu meni sine ideja da okrenemo jagnje! Da iznenadimo Kizu, znam da voli.
Odemo u samoposlugu. Aj, objasni Švajcarcu šta je jagnje! Pokazuj rukama, no- gama, ne vrijedi. E kad poče Role da bleji, pokaza nam neki zamrzivač. Počnemo mi da preturamo, džaba rad. Nađemo samo tranžirano. Nema cjelo jagnje, i bog! Samo u djelovima. Tu se Selak sjeti da mi lijepo spojimo jagnje! Selak je majstor boli glava, sve može sa žicom.
Šta je - tu je.
Kupimo posebno rebra, posebno butove, posebno vrat. Nigdje nema zaponjaca! Prevrnuli mi cjeli zamrzivač, opominjao nas onaj Švajcarac. Ne vrijedi. Zaponjaca nigdje nema. A gdje ide jagnje bez zaponjaca!
Opet mi odemo kod onog nadrkanog prodavca. Aj objasni šta je zaponjac! Ali je Role počeo okolo da ide skakuće i pokazuje noge. Ozario se onaj prodavac, i donese nam nešto zamrznuto. Pogledamo mi, pileći bataci!
Šta je - tu je.
Odnesemo mi sve to kod Kize u garažu. Selak spojio djelove žicom, original jagnje! Napravimo od nekog kišobrana ražanj i nataknemo naše jagnje. Raspalimo vatru u dvorištu da iznenadimo Kizu kad dođe sa posla.
Ma nismo čestito ni poboli kočiće za ražanj, kad nastade haos. Sa svih strana sirene! Ulete jedan odred vatrogasaca u dvorište, srušiše i ogradu, pa navališe da prskaju. Sve nas potopiše!
Poslije nam objasne da u je Šviccarskoj strogo zabranjeno da se pali u dvorištu. Naplatiše nam kaznu i odoše.
Šta je - tu je.
Selak polako rasklopi naše jagnje.
Pa ga ispečemo u mikrovalnoj..
Po evropski.

[leon.pezic]

Dolazi Haso u birtiju i kaže konobaru:daj meni piće,daj svima u bircu i uzmi sebi sta ćeš popit...
I tako popilli oni svi,došao račun,kaže Haso nemam para i konobar ubije Boga u njemu...
Dolazi Haso sutradan opet u istu birtiju i kaže:daj meni piće,daj svima ostalima,a ti nemoj,zajeban si kad popijes ahahah


Sent from my iPhone using Tapatalk

[gitar]

- Pevač, mnogo je za pesmu hiljadu dinara, može li to malo jeftinije?
- Ne može, veruj mi, toliko mene košta.

[Vex]

Odličan :-) Moram da ga prosledim dalje :-D

Sent from S5

[sale_band]

Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao"

[al bundy]

Doso stariji cova na nudisticku plazu na odmor.
Prvi dan seta se on kad ugleda jednu plavusu.ona rasna,zgodna, sisata...mjerka on nju ispod oka i digne mu se.
Prilazi mu plavusa pa veli. Zvali ste me??
-Ne nisam.
-Jeste,znate ovdje je tako pravilo kad me neko gkeda i digne mu se znaci da me je zvao... uze ona covu pid ruku i u grmlje.
Nakon pola sata cova sav sretan,nevjeruje sta mu se desilo ode malo u saunu.
Sjedne i omakne mu se i prdne.
Prilazi neki dlakavi rmpalija
Zvali ste me?
-Ne nisam.
Jeste jeste.ovdje je tako pravilo kad neko prdne znaci da me zvao...i naguzi rmpalija covu.
Izlazi cova iz saune i pravac na recepciju da stornira ferije.
Veli ova sa recepcije -gospodine tek ste stigli,zar nesto nije u redu???
- Znate gospodjo, meni je 58 godina.Digne mi se 2 puta u godini,al prdnem po petnest puta dnevno.Nije ovo mjesto za mene. 