VICEVI

[Zuki-Korg]

Uzbudjen gradjanin telefonira policiji:

- "HALOOOO POLICIJA!!! Ukrali su mi auto.."
- "Dali ste vidjeli lopoca??"
- "Nisam al sam zato uspjeo na brzinu da upisem broj registracije"

[Skrba]

U prepunom autobusu dvojica momaka su sjedili na zadnjem sjedistu i tokom citave voznje, urlali, galamili, psovali... nema sta nisu radili. A naprijed je sjedio i jedan policajac kojem je to uzasno islo na zivce.
U jednom trenutku jedan od momaka kaze drugom: "Popusi mi kurac!!!" Drugi naravno uzvraca:"Popusi i ti meni!"
Iznervirani policajac ustane, okrene se i ljutito vrisne:" Tisinaaaaaa, nemoj da vam ja obojici popusim..."

[Skrba]

Bio Mujo u Americi. I naleti njemu da šta povali, pa odluči da posjeti javnu kuću.
Došao on pred javnu kuću, ogromna zgrada sa više spratova. Ulazi u lift, i vidi u liftu na zidu ogroman displey.
Pritisnu on 1. sprat, na displeyu piše: "Plavuše".
Pritisnu on 2. sprat, na displeyu piše: "Crnke".
Pritisnu on 3. sprat, na displeyu piše: "Egzotične žene".
Pritisnu on 4. sprat, na displeyu piše: "Jesi li ti došao da jebeš, ili da se vozaš u liftu?!"

Valja li ovaj?

[Zuki-Korg]

- Kako se kaze na hrvatskom WC solja?

- Guzalo drzalo, govno pozvakalo!

[Skrba]

Dolazi Mujo iz kafane u sitne sate mrtav pijan.
Pokušava da otključa vrata ali nikako da uspije.
Jedan slučajni prolaznik prilazi i kaže mu:" Jarane, ako hoćeš da ti ja otključam?!
Na to će Mujo:" Ma...hik...ne treba...... Ali ako ti nije problem....hik.... samo da mi za trenutak.....hik....kuću pridržiš....

[husse]

otisao cigo u banku da pita da li moze da dobije kredit. Lijepo ga u banci pitaju gdje radi: On kazu u drzavnoj firmi komunalno. O pa super kaze mu djelatnik banke. Vama nece trebati ziranti za odobravanje kredita. Kako nece kaze cigo. A KO CE VRACAT KREDIT!!

[alija9]

kupila zena klavir i platila dvoje ljudi da joj prenesu klavir iz trgovine u stan na sedamnestom spratu,i sad ova dvojica nose klavir uz stepenice oznojli se obadvojica, psuju kako je tesko,i stali malo da odmore kad ovaj jedan kaze prijatelju imam dvije vjesti jednu losu jendu dobru,koju hoces prvu,haj prvo dobru,kaze stigli smo do sesnestog sprata,uh kaze ovaj dobro je,a koja je losa,pogrijesili smo zgradu.

[josipv]

Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Tako se i ne sjeća kako je stigao kuci sa zabave.

Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolicu. A pokraj njih crvena ruža!

Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Čovjek pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ručak, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"





POUKA:

Polomljen stol - 399Eur

Topli doručak - 4.20Eur

Dva aspirina - 0.18Eur

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

[harepa50]

U sudnici...
Sudija: Mozete ispitati optuzenog...
-Zasto ste ubili porodicu?
-Casni sude, ja se vracam u sedam navece kuci s posla, ulazim u sobu, kad tamo zena sa komsijom, drama, tarlahaju se......
-I tada ste poludjeli..?
-Ma nisam tada poludio, onda dolazim kod kcerke u sobu, kad ona s dvojicom-jedan odozgo, drugi odozdo...
-I tad vam je puko film?
-Ma nije tad...mlada je ona, i ja kad sam bio mlad radio sam gluposti...Onda idem u sobu od sina i vidim, zavrno rukav i...zabio iglu u venu...
-I tad ti je pao mrak na oci jel?
-Ma nije, rekoh, mlad je i on a droga je u modi, al kad sam vidio grijanje na trojku....!!!!

[Enes-am21]

-koja je razlika između bebe i hljeba:
beba se ne mrvi kad je rezes!

Na satu hemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
-Nastavnice, zasto ova tegla nema dna?


Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..



- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!


Sjedi djete bez nogu na igralistu i djeca igraju lopte, pridje njegov otac i pita:
- Sto ti sine ne igras?
- Pa tata znas da nemam nogu.
- Ma znam sine nego te zajebavam!!


bila mala anica slijepa i sad joj kaze mama jedno vece :
- kceri evo nabavila sam ti kapi koje kad stavis ujutru progledas.
ujutru se budi mala otvara oci i vrisiti na sav glas:
- maaaaaaamaaaaaaaa opet nista ne vidim
- APRILILIIIIIIIIIII