VICEVI

[blatusan]

Bili enlgez svabo i mujo u pustinji bez iceg. Gladni zedni a nista nemaju nit ikakvog prevoznog sredstva pa makar konja al ni to! I sad naidzu na carobnu lampu i trljaj trljaj iza dze duh i kaze" posto ste sve trojica trljali svakom po jedna zelja"
Kaze svabo" daj me odavde da imam kucu na moru voca hladnog mesa pive zena" Ispuni ovaj njemu. Englez isto tako. I on odee! I sad pita duh Muju " Mujo sta ces ti"? Kaze " Ma de mi vrati onu dvojicu, nesto mi dosadno bez njih"

[Mico23]

Doso Bosanac na pijacu i pita prodavaca jabuka:"Posto su majstore jabuke"? veli prodavac: sve sto vise kupis jeftinije su.Veli Bosanac:Tovari jarane dok nebudu dzabe.

[spale]

Priča Mujo Hasu kako je vraćajući se kući prugom,iz seče drva,video "strava" ribu kako leži na pruzi."Ma,bolan Haso strava riba.Duge noge,Grudi petice ma šta da ti pričam..."
Haso:Ma kad si već bio u toj nedođiji jesi li ti nju j.bo?
Mujoa šta sam bolan !!
Haso:A je li ti p...la?
Mujo:E, jebi ga,glavu joj nisam naš`o !!!!!

[asanjtunje]

Cuo haso da je ljeti kad radis one stvari sa zenom dobro da ima neko ko ce praviti vjetric te unajmi on jednog crnca i da mu lepezu u ruke.
poceli on i fata raditi one stvari i crnac mase li mase al fata mrtva -hladna.
kroz nekolko minuta skoci haso iznerviran zgrabi onu lepezu od crnca i rece mu hajde da se zamjenimo.kad se crnac popeo na fatu ova zavrista odmah,a haso ce ti crncu:
Jarane, jebo ti sebe ,jesil vidio kako se mase lepezom

[Millan]

Nije vic, ali dobro.... Sad, koliko je tacno toliko i nije, al' opet kad se malo zamislis koliko nije, toliko i da jeste....
Kazu, imala majka dva sina..., jedan bio ekstra dobar covek, a drugi, ....muzicar...

[al bundy]

....dolazi gitarista u mesnicu i pita prodavaca:
-Izvinite,imate li konjski rep,znate ja sam gitarista pa mi treba zica za gitaru??
-Nazalost nemam ali imamo kravlju p.cku ako hoces za usnu harmoniku...

[al bundy]

nasla princeza zabu pa je pita....
-ako te sad poljubim,oces li ti postat princ???
-ma daj ba prosla su ta vremena,sad moras popusit...

[svirko]

U neko gluho doba noći, prošeće se snajka gola po kući al ju zatekne svekrva pa ju upita:
- A jeli snajko, što se ti šečeš gola po kući?
- Ma nisam gola majko, to ti je takva spavaćica!
- Ajde ne budali, ti si gola!
- Ma nisam, majko kad ti kažem, to ti ja taki materijal od spavaćice.
I ništa, popusti majka i odluči da ona proba takvu '' spavaćicu '', pa se skine gola i ode u sobu k mužu.
Muž začuđeno pogleda i pita:
- Pa jesi ti normalna ženo, pa šta si gola?
- Ma nisam gola mužu, to je spavačica!
- Ajde ne pizdi ženo daj se obuci!!
- Ma kad ti kažem mužu, to ti je spavačica, samo je taki materijal.
A muž na to odgovori:
-Onda si ju barem mogla ispeglat!!

[jager]

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu
od biskupa:
Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto.
Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara

2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je

3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola , a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak

4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak

5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom

6) Papu ne zovemo El Padrino

7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu

8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike

9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu

10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja

11) Na kraju mise, ne kaze se fajront, nego amin

[amavrenski]

sta dobijes kada pomesas tri elektricara i pandura?
tri faze i nulu....

sta radi programer u zatvoru?
stiska ESC...

dovela dva cigana babu ciganku kod doktora, da vide sta joj je. posle pregleda, kaze doktor njima: e sad mozete da joj duvate u d...e. pogledju se cigani i sta ce... uzme prvi slamcicu stavi je u d..e i pocne da duva. kad se umorio kaze ovom drugom ajde sad malo ti. sta ce ovaj, uzme slamcicu okrene je i pocne da duva. kad ce na to prvi:sta radis bre to, sto si okrenuo slamcicu? drugia nisam lud da dobijem zvale!