VICEVI

[smuchac]

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si qurca tražio po Drini...


____________________


Chuck Norris je samo glupi glumac. Da je stvarno TAKAV k'o što se priča došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastuti46afobhasduf sadjksahbdfehfiouwehrihwefiods​b849yhuiobg.....

[harepa50]

HAHAHAHAHAHA dobar ti ovaj smuchac, ali na tvoj potpis sam oplakao!

[xp_SRB]

Lopov provalio u kuću i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-Ko je to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Ohrabren, s podsmjehom ga upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.

[smuchac]

@ harepa50: Joj,nije mi ono potpis već sam samo crtom odvojio viceve. Potpis zapravo i nemam...

[harepa50]

Vidi fakat, haha nisam primjetio

[harepa50]

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelijepu ženu koja sjedi pored njega.Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline :"Volim da letim i to se vidi?".Žena ga je pogledala zbunjeno i on je odmah pomislio:"Pa,očitoo ne radi za Deltu".Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"Zbunjeno je pogledala.Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways" i rekao:"Glatko kao svila?".Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:"Šta koji k***c hoćeš?" Muškarac se nasmijao i rekao: "Aaaaaaa, BiH Airlines!


Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"


Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...


Učiteljica zadala učenicima da svatko donese neki
kućni aparat. Drugi dan pregledava tko je što donio-
netko glačalo, netko mikser, toster. Jedino je na Ivičinoj klupi
neka čudna naprava:
-A što je to, Ivice?
-Aparat za umjetno disanje.
-A odakle ti to?
-Uzeo sam od djeda.
-I što je djed rekao?
-Aggghhhhhhhhh!


Tri trgovca se hvale: - “Jučer sam prodao TV slijepcu” - “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.” - “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.” Pitaju ova dvojica: - “Što tu ima čudno?” - “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”


Probudi se Fata i kaze muji: " Sanjala sam veliku livadu punu velikih k*rceva . A na to ce mujo: Jel tamo bio moj ? , Tada ce fata: rekla sam velikih.

[harepa50]

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpski u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci!
Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!"