VICEVI

[pikoloh]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Doðe Fata da ga presvuèe i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na mašini ...
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga, desetak dana Haso se vraæao kuæi normalno s posla.
Više se nije svake veèeri opijao. Pomagao je u kuæi, èitao novine, gledao tv....

Jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dogaða sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on æe tužno:
- "To mi više nisu prijatelji!"
Dodato:
Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina!
Dodato:
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!

[rale016]

Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u poseti."
Dodato:
Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes'ba maco.

[pikoloh]

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!

[Enzzo32]

Dosao mali kreten u pekaru i trazi jednu krofnu."Hocete li sa vocnim ili sa cokoladnim prelivom?"pita ga pekar,a kreten ce na to:"nema veze,i onako ce mi odmah ispasti na zemlju".

[nazile]

Radnja se desava u Makedonskom restotanu, izasli na večeru otac majka i sin,
Porucili ćevape i kada je ostao jedan ćevap
Otac: Sine zemi go kebapčeto .ure da ti porasne
Majka: Neka sine, za tebe ušte ima vreme, tate neke go zemi.
Dodato:
Na svetskom prvenstvu u vaterpolu kvalfikije se Makedonska reprezentacija.
Minut do kraja, rezultat 4:4. Mitke dobija loptu, kontra napad, sam Mitke pliva prema
protivnickom golu, na deset metara je, nigde odbrambenog igraca. Prava šansa.
Ali sa ivice bazena trener viče: Frli ja topkata na Dimče, Frli ja topkata na Dimče!!!!
Medjutim Mitke ispred golmana, šutira i postize pogodak. Makedonija svetski prvak u vaterpolu. Opste veselje. Izlazi Mitke iz bazena i pita trenera:
-A be, zošto vikaše na mene da ja frlim topkata na Dimče, vidiš deka dadov gol, deka sme prvi.
A trener:
- Ebeš prvo mesto Dimce se utopi

[pikoloh]

Dolazi policajac kuæi kad iznenada naðe ženu golu na krevetu, i poène urlati:


"Govori kurvo, gdje je, ubit æu i tebe i njega !!! "


Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa ...


Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.


Policajac zgrabi 200 kuna i povièe:


"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"

[Burli]

Originalno postovano od nazile

Na svetskom prvenstvu u vaterpolu kvalfikije se Makedonska reprezentacija.

Nisi morao dalje pisati, i ovo je samo po sebi vic...



Koja je razlika između Hajduka, Dinama i Sanadera???


-Jedino će Sanader prezimiti u Evropi!

[gagan]

Imo berber malog sincica a mali radoznao sta to tata radi cime se bavi . Jednog dana sede njegov otac na stolicu i pocne se sapunjati a mali ce ... tata sta sad dadis a otac ce na to , seo sam u p*zdu svoje matere sta me ispitujes . Uze otac britvu i poce da je ostri kad ce klinac .. tata tata sta radis a otac ce .. ostrim k*rac bez napopolje i igreaj se sa decom . Napokon poce otac da se brije kad klinac ugleda pa poce ... a sta sad radis tata , a ovaj ljutito mu odbrusi evo j*benm se mars napolje . Sutradan dodje musterija a mali ce sa vrata .. dobar dan ciko stavite sako i sesir na civiluk , sednite u p*zdu svoje matere tata ostri k*rac i sace dozi da vas iz*ebe