VICEVI

[harepa50]

vozi se pop kasno uvece biciklom i zaustavlja ga pandur i kaze:"pope vozis po mraku bez svjetla,moram ti pisati prijavu",pop:"e moj sinko bog je uvijek tu samnom",a pandur odgovara,a pope mogu shvatit da vozis bez svjetla ali dvojica na biciklu nikako..."

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:- “Zašto držiš ključ u ruci?”- “Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…”- “Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?”- “Molim… Ne mogu vjerovati… Gadovi su mi i curu uzeli…”

[diplomac]

Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"



Otišao Lala u afriku da lovi malo...
Vratio se kući, pitaju ga ovi šta si ulovio?
Kaže on: 2 žirafe 3 slona, par lavova i jedno desetak nopliza!
Nopliza? Šta ti je to, pitaju ovi...
Pa nešto malo crno kovrdžavo i stalno viče no pliz, no pliz!!!!

[amavrenski]

20% sobracajnih nesreca izazovu pijani vozaci.
sto znaci da 80% nesreca izazovu trezni.
zato molimo trezne vozace da ne sedaju za volan, ida puste nas pijane da se bezbedno vratimo kuci...

[diplomac]

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:

• Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.

• Je l' to ono roze pa ima moja slika?

• Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.

• A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?

• Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.

A plavuša kaže:

• Opet alko-test.

Takmiče se Mađar, Švajcarac i Srbin ko će za 7 minuta da pojede kilo hleba, opegla košulju i kresne ženu. Mađar pojede kilu hleba, opegla košulju, ali prođe 8 minuta. Švajcarac, radan, prvo opegla košulju, pojede kilo hleba, ali 7 minuta prođe. Srbin uzme kilo hleba i dok žena pegla košulju, on je kresne.
Naravoučenije: nećeš se leba najesti dok ne počneš da j... one koji rade.

[ERKOOO]

Sjede 3 narkomana za stolom.

- 1. uzeo kokain,

- 2. heroin
......
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:

- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve
naj."

Na to ce 2.:

- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:

- "...nisam ja nikog poslao."

[mladenkom]

Tri nepisana pravila su:

1.

2.

3.

[diplomac]

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:

• Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?

A muž upita:

• Imate li vi neki za kompot?

Opak seks. Ona dahće. Približava se vrhuncu. Šapuće mu na uvo:

• Dušo, kaži mi nešto prljavo.

A on će:

• Gaće, čarape, košulja...

Popis disciplina triatlona:
1. dizanje kredita, 2. plivanje u dugovima, 3. preskakanje rata
Dodato:
Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.