VICEVI

[diplomac]

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOZNU JAKNU..................KOST I KOZA........


Peder i narkoman umrli i odu kod Boga i Bog im kaze dacu vam jos jednu sansu ali narkomane ti nikada da se ne drogiras a ti pederu da nemas seksualne odnose sa muskarcima i oni kazu ok! I Bog ih stavi na prvu muku tako sto su na putu naleteli na spric i gledaju oni u spric i peder kaze narkomanu: ako se sagnes po njega... odosmo obojica....


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!

[diplomac]

Fata:"Mujo, sta je to oralni seks?"
Mujo:"Zini da ti kazem!"


Pita Mujo Fatu: -Fato, hoćeš li da se udaš za me?
-Hoću ako me poljubiš na dva mesta.
-Samo reci gde.
-Na Havajima i u Londonu.

[armin]

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!
Dodato:
**

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
Dodato:
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

[mimiki]

al je dobar ovaj utorak manje trista

[diplomac]

Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.



Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[Alix]

Hahahahahaha...Ova sa bankirom je UBITAČAN...Odavno nisam čuo boljeg vica...KRAJ!

[diplomac]

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Neka žena kaže Perici:

• Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!

• Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.

• Koja je to "srećnica" bila?

• Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!