VICEVI

[CraZyKORG]

Chak Noris je uspeo da se uloguje na messenger preko displeya od wesh-masine...............

[mladenkom]

koju pesmu narucuje fred kremenko u kafani?

ja badaba a ti vilma..

[diplomac]

U školi bontona i lepog ponašanja:

- Paolo, udvaraš se, za vreme romantične večere, jednoj mladoj devojci iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom, moraš da odeš do toaleta. Sta bi joj rekao?

- Sačekaj me sekund, idem da pišam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
Simone, šta bi ti rekao?

- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.

- Ovo je već daleko bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.

- A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svu svoju inteligenciju, da pokažeš svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere.
Dodato:
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Naveče ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja želim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik

Pitaju Cigu kakvu bi ženu on hteo da ima, a Ciga im odgovara:
• Paranormalnu.
• Zašto paranormalnu?
Ciga:
• Pa, da ima para i da je normalna.

Znate li kako se pametna žena bori protiv svinjskog gripa ?
Odbaci krmka i predje na piletinu!

[b.o.Y.c.h. ČK]

Malo crnog

Kako se zove krematorijum za decu?
Veseli plamicak!

Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje:
- Sta dobijes ka izdrkas slonu?
- hmmm.. slonovu spermu!
- Sta dobijes kad izdrkas konju?
- konjsku spermu!
- A sta dobijes kad izdrkas deki?
- pa... dekinu spermu...
- ... i cokoladu!

[diplomac]

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

* Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

* Isterala me baba.

* Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

* Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.


Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna.
Pocelo se smracivati, a one su bilo daleko od samostana.

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sta hoce od nas…
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sta da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar i on ce ici brze.
SM: Oh, sta da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno shto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas pratiti obe istovremeno.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srecno stigla u samostan, ali se silno nervirala sta se dogodilo sa Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sta se dogodilo!
SL: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati nas obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
SM: I onda, sta se dogodilo?
SL: Pa jedino logicno, stigao me je.
SM: O, ne! Sta si ti ucinila?
SL: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A sta je on ucinio?
SL: Jedino logicno: spustio je pantalone.
SM: O, ne! I sta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene ispod kolena…

[diplomac]

Počne ciganka da se porađa u štali,babica donese fenjer i osvetli,a počeše da izlaze deca,jedno,drugo,treće..
Tek će ciga: "A bre babo pička ti materina,sklanjaj taj fenjer,vidiš da izgleda izlaze na svetlo".
Dodato:
Sta bi se desilo sa njima...


Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

-Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

-Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

-Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

-Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

-Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

-Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

-Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

-Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

-Juda bi radio za DB

-Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

-Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

-Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

-Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

-Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

-Sveti Ilija bi radio za EPS

-Kaligula bi bio predsednik skupstine

-Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

-Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

-Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
kucica) i batalio potragu za covekom

-Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

-Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

-Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

-Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

-Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

-P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra

[skoricnik]

Hvali se Zemunac ortacima kako je ka*ao Amerikanku...

Kaze on: "I tako ja nju punim, i ona pocne vikati DEEPER, DEEPER."
Oni: "I sta si ti uradio?"
On: "I jbg, ja dnemPr!"

[diplomac]

Uciteljica:"Perice, zasto juce nisi bio u skoli?" Perica vadi parce papira iz torbe:"Izvolite, mama je napisala opravdanje." Uciteljica uzimajuci opravdanje pita Pericu:"A sta ti je bilo?" Perica:"Ne znam, nisam procitao sta je mama napisala."


Šta Zemunci rade za Novu godinu? -Prave sačekušu Deda Mrazu...


2030. Razgovaraju 2 Zemunca. "Brate, znas kako se zvao Munze nekad?" "Kako?" "Zemun..."


Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk? Suzavac.


Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže: - "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!" Neko iz mase: - "Ali u selu nema dece!" - "I decu ćemo da vam napravimo!"