VICEVI

[keyboard_man]

Dode Mujo kod doktora i kaže:
Doktore imam ja nekih problema sve me svrbi tu po prsima.
Kaže doktor Bolan mujo skini majcu pa da vidimo mi to.

Skine bolan Mujo majicu, doktor pogleda i kaže :

bolan Mujo pa ti imaš buhe.

Mujo blijedo gleda i šta cu sad doktore pita ga.

Veli njemu doktor, cuj Mujo okupaj se u crvenom vinu pa dod i sljedec i tjedan.

I dode Mujo sljedeci tjedan. Veli doktoru da mu nije bolje.

Opet skine majcu, doktor pogleda a cujes od buha:


NIJE MENE DUŠO UBILOOOOOOOOO
UBILOOOOOO VINO CRVENOOOOO
Dodato:
Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO.......hahahaha

[caka012]

Posle mnogo pregledanih pacijentkinja, kaže ginekolog sestri da ide u čekaonicu i kaže da danas više neće da prima. Ode sestra u čekaonicu i kaže to, ali jedna baba upita: "Sestro, a šta ću ja sa ovo moje pečenje"?
ode sestra i kaže doktoru da je jedna baba donela pečenje, i doktor pristane da još nju pregleda.
Pošto je pregledao, kaže baba "fala doktore, dovidjenja."
"A šta je sa tim pečenjem?" pita doktor
Pa doktore, nije to stalno, peče me samo kad mokrim.

[jeftabgd]

U Svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, pizda ti materina!"

U Svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"

U Svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"

U Svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "Jebem te ćorava!"

U Svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"

U Svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"

U Svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš li to?"

U Svetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on kurac?"

U Svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U Svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"

U Svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."

U Svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U Svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"

U Svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Moze mi ga popušiti!"

U Svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U Svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"

U Svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću kurac."

U Svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je kurac?"

U Svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."

[b.o.Y.c.h. ČK]

Hahahaha...

Vozi krokodil podmornicu po pustinji,iziđe na površinu,ugleda sovu na drevu te je upita,sova,kolika ima časova,sova izvadi toplomer te kaže:četvrtak...

[jeftabgd]

• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun seče vene.

• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.

• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šećera.

• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.

• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.

• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena... Poslali: Najverovatnije studenti matematike
• Šta je dečija kriza? Mini-Plazma. Poslala: Jasmina Jakšić

• Kako se zove bog brzine? - ODEON.

• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

• Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.

• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.

• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.

• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve čađave dvocevke!

• Šta je optička iluzija? Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduće u šumi? Snežana i sedam patuljaka.


• Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika.


• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.

• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!

• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.

• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvećari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"

• Kako monstrum broji do 25? Na prste!


• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr...

• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveća.


• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)

• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.

• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.

• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.

• Šta je to tajna večera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.

• Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.

• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda.

• Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? - Kevo...jebo te...moj frajer.

• Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.

• Čemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar!
• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.

• Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.

• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.

• Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

• Po čemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.

• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.

• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.

• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.

• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.

• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.

• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"

• Šta ima Lala između nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.

• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!

• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?

1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.

• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja će prva.

• Koja je razlika između žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.

• Kakva je razlika između demokratije i socijalističke demokratije? - Kao između stolice i električne stolice.

• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.

• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Piroćanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.

• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!

• Kako homoseksualac doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležeće policajce.

• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.

• Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlači zavesu u pelene.

• Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.

• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.
--------------------
Dodato:
On the edge of the village - sooty tavern - Na kraj sela čadjava mehana

Mujo hammers the horse on the moon - Mujo kuje konja po mesecu

His mother used to give electric haircuts to Mujo - Majka Muju šišala na struju
Marko Kraljevic drinks the wine, half he drinks, half he gives to Sharac - Vino pije Kraljeviću Marko, pola pije, pola Šarcu daje

One fish eats the tail of another fish - Riba ribi grize rep

A kitten came to the small door - Došla maca na vratanca

Where all the turks, little mujo as well - Gde svi turci tu i mali mujo

Legs, run away, or the arse will shit you - Bež'te noge usraće vas guzica
Don't look for a hair in an egg - Ne trazi dlaku u jajetu
There's no shitting after pissing - Nema sranja posle pišanja
Who mows and who carries the water - Ko kosi a ko vodu nosi
Shit through the thick branches - Sranje kroz gusto granje
They're defragmenting like horns in a bag - Slažu se ko rogovi u vreći
You're banging like maxim on the division - Lupaš kao maksim po diviziji
Dear god, the strange events when euphoria was all over serbia - Bože mili čuda velikoga, kad se lidovaše po zemlji srbiji
Zlatibor, ask Tara if she still remembers her old love - Zlatibore, pitaj Taru da li pamti ljubav staru
Go home and dress, dear oh dear, early quinces - Idi kuci obuci se, lele dunje ranke

[jager]

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani

· Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
· Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
· Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
· Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
· Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
· Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
· Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
· Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
· Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
· Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
· Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
· Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
· Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
· Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
· Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
· Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
· Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
· Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
· Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
· Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
· Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

[jeftabgd]

· Ne znam koliko imam godina. To se stalno mjenja.
· Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
· Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
· Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
· Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
· Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
· Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje djete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
· Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
· Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
· Breskva je kao jabuka sa tepihom.
· Prolece je prvo godisnje doba. U proleæe kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
· Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
· Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
· Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
· Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
· U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
· Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
· Muslimanska Biblija se zove Kodak.
· Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas .
· Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
· Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.
· Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.
· Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo.