[jeftabgd]

• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun seče vene.

• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.

• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šećera.

• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.

• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.

• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena... Poslali: Najverovatnije studenti matematike
• Šta je dečija kriza? Mini-Plazma. Poslala: Jasmina Jakšić

• Kako se zove bog brzine? - ODEON.

• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

• Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.

• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.

• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.

• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve čađave dvocevke!

• Šta je optička iluzija? Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduće u šumi? Snežana i sedam patuljaka.


• Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika.


• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.

• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!

• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.

• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvećari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"

• Kako monstrum broji do 25? Na prste!


• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr...

• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveća.


• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)

• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.

• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.

• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.

• Šta je to tajna večera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.

• Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.

• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda.

• Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? - Kevo...jebo te...moj frajer.

• Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.

• Čemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar!
• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.

• Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.

• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.

• Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

• Po čemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.

• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.

• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.

• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.

• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.

• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.

• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"

• Šta ima Lala između nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.

• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!

• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?

1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.

• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja će prva.

• Koja je razlika između žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.

• Kakva je razlika između demokratije i socijalističke demokratije? - Kao između stolice i električne stolice.

• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.

• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Piroćanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.

• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!

• Kako homoseksualac doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležeće policajce.

• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.

• Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlači zavesu u pelene.

• Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.

• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.
--------------------
Dodato:
On the edge of the village - sooty tavern - Na kraj sela čadjava mehana

Mujo hammers the horse on the moon - Mujo kuje konja po mesecu

His mother used to give electric haircuts to Mujo - Majka Muju šišala na struju
Marko Kraljevic drinks the wine, half he drinks, half he gives to Sharac - Vino pije Kraljeviću Marko, pola pije, pola Šarcu daje

One fish eats the tail of another fish - Riba ribi grize rep

A kitten came to the small door - Došla maca na vratanca

Where all the turks, little mujo as well - Gde svi turci tu i mali mujo

Legs, run away, or the arse will shit you - Bež'te noge usraće vas guzica
Don't look for a hair in an egg - Ne trazi dlaku u jajetu
There's no shitting after pissing - Nema sranja posle pišanja
Who mows and who carries the water - Ko kosi a ko vodu nosi
Shit through the thick branches - Sranje kroz gusto granje
They're defragmenting like horns in a bag - Slažu se ko rogovi u vreći
You're banging like maxim on the division - Lupaš kao maksim po diviziji
Dear god, the strange events when euphoria was all over serbia - Bože mili čuda velikoga, kad se lidovaše po zemlji srbiji
Zlatibor, ask Tara if she still remembers her old love - Zlatibore, pitaj Taru da li pamti ljubav staru
Go home and dress, dear oh dear, early quinces - Idi kuci obuci se, lele dunje ranke