VICEVI
 

BOARD KOMPJUTER

Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

PROGRAMERI
 

Kaze mrsavi programer debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"
:lol:

- Znate kako se informaticari krste?

- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

:D :D :D :D :D :D HAHAHAHHAHAAH

Daj jos tih kompjuterskih ja sam nerd

:) :) :)

PA REKO DA ZAMJENIMO MALO SVAĐU SA SMJEHOM.
JEL TAKO DA JE OVO BOLJE NEGO SVAĐA :lol:

INFORMATIČAR NA BENZINSKOJ

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"

6 MJESECI BEZ SEXA A JOŠ GORE BEZ INTERNETA


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

P: Kako glasi kletva kompjuterasa?

O: Dabogda ti zena bila open source!
:lol:

Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."

Došo Mujo kući pijan ko čuskija kad na njega Fata.
Fata : Mujo, matere ti pa sve češ pare zalokat š'o s zaradio na baušteli. Od čega čemo živit ? Em stalno li ga samo piješ ! Vidi kakav si !!!
Mujo glasno opsuje pa do ormarića i izvuče iz njeg nekakav papirić, a kad ono račun za kozmetičke usluge ravno 100 €
Mujo : Jeli ! HIK ! A šta je onda ... HIK bona ovo, ako sam ja već pročerdo HIK sve pare na piće ???
Fata : Ma ljubavi, to sam za tebe učinila, da ti budem ljepša !
Mujo : A što misliš zašto ja pijem ? HIK !!! Pa da mi budeš ljepša !!!

Srušio se avion s Amerom, Rusom i Albancem negdje nad Amazonskom prašumom, kad hvala bogu sva trojica prežive. No uhvatilo ih pleme amazonki, a ono rasne plavuše, sisate, ma milina. Pičke kakvih nema na milje daleko ...
Kaže glavna od njih : Možete ostati s nama, ali uvjet je da nemate čune inaće vas moramo ubit. No da vam olakšamo muke čune čemo se riješit metodom alata što ste po zanimanju.
Uđe u šator prvi amer kad začuje se urlik.
Uđe potom rus, kad ono još jače urlikanje u trajanju barem 5 minuta.
Albanac sav problijedio pa upita svoju stražarku.
Albanac : Jelji, a zašto je prvi krik bio toljiko gljasn i kratak, a drugi jezivo gljasan i dug ?
Stražarka : Pa amer je po zanimanju mesar, pa smo mu čunu odrezali nožem. Rus je po zanimanju tokar, pa smo mu čunu tokarile dok mu nije otpala. A što si ti po zanimanju ?
Albanac : E, meni češ da ga ljižeš dok ne otpadne ! ;-)

Znate li šta kokoš misli dok je pjetao ganja oko kuće?

1.Krug (e nećeš me uhvatiti)
2.Krug (jes spor ovaj horoz)
3.Krug (da ne trčim možda prebrzo)

Amerikanac,Švabo i Slovena se takmičili na plivačkom maratonu.Morali su preplivati 5km i sad oni krenu sa starta...Amerikanac pliva 2km i kaže joj ne mogu više i utopi se...Švabo pliva 3km i kaže joj ne mogu više i utopi se...A slovenac pliva ko riba,kao de je došo 100m pred ciljem kaže joj ne mogu više i odpliva nazad prema startu...

Došli Mujo i Hase u Njemačku a po zanimanju bili kamiondžije...kaže njima gazda vozićete najsavršeniji kamion što ga imamo ali dobro pazite na njega...I tako onu dovezli u jedno skladište i kaže Mujo Hasi haj stani iza kamiona pa mi govori kako da vozim u rikverc jer nemam osjećaja..I tako ovaj malo vozi unazad i stane.Njemu će Haso:"još malo nazad!"...Ovaj još malo pa opet stane a ovaj će "još malo nazad!"...Ovaj opet po gasu a Hase njemu:"STOOOP!!!!" e haj sad vidi šta si napravio!!!

Mujo sazno da ga Fata vara pa rješio da su ubije...Uzme štrik i ode kraj jedne rijeke...Zaveže za jednu granu,oko vrata i skoči...Kad ono grana pukne i Mujo direkt u vodu...Jedva ostade živ,kad je izašo kaže:"U jebem ti vješanje mogo sam se ugušiti!"

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 2000...

Covjek sto muca otisao da sebi kupi papagaja.
I pita trgovca:-Poooooossssstoooooooo ooooova
jjjjjj paaaaaapaaaaaaaagaj?
-$300.00 -odgovara trgovac
-Auuuuuu sssssstttoooo jeee skuuuup.-rece covjek
- Kako skup pricam bolje od tebe-ljutito odgovori papagaj.

Izvod iz rječnika idealne žene:
- Vau, stvarno je 25 cm!
:lol: :lol:

Ispunjava Mujo krizaljku pa pita Sulju.
-Suljo jeli ti znas zenski spolni organ pet slova?
-Vodoravno ili okomito?-
-Vodoravno.-rece Mujo
-Usta-

slabo nam ovi vicevi idu
evo jedan koji se nemoze naci na internetu
-Uhvatio Mujo zlatnu zabu a ona zato sto je
zlatna zaba rece da ce mu ispuniti tri zelje.
Mujo se zamisli pa kao prvu zelju rece da mu
zaba popusi i ona to i uradi -A sad druga zelja-
rece zaba.-Ma popusi ti meni jos jednom-rece Mujo
-A sad treca zelja - rece zlatna zaba.Mujo se zmisli
pa joj rece da mu skoci na rame i da ce joj trecu zelju
reci kod kuce.
-Kad su stigli kuci on zovnu Fatu.Fata pogleda kroz prozor
a Mujo ce njoj-Fato je li vidis ovu zabu? -Vidim Mujo.
-E ima da je naucis kako da pravi pitu a onda mars u p....
materinu

Voze se Amerikanac,Rus i Avganistanac avionom.Dolazi stjuardesa i pita sta ce njih trojica popiti.
-Amerikanac-ja cu viski
-Rus-ja cu votku
-Avganistanac-ne pijem dok vozim!

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

Peco Mujo ribe i ufati zlatnu ribu i normala, kaze njemu "pusti me ispunit cu ti 3 zelje" I kaze Mujo hajde "da budem najbogatiji covjek na svijetu, da nikako nebudem bolestan, i da mi iz penisa tece najbolja piva" :lol:
I ispuni njemu ribica sve tri zelje i on se baci putu kuci. Ulazi on u kucu, ono dvorac! Zena(fata) manekenka, sve tip top! I sad vecerali oni i kaze Mujo "Fato de mi jednu casu za pivu al samo casu nemoj pivu donosit!" I ona zbunjena donosi i on toci a Fata samo glupo gleda. Proba on kaze stvarno najbolja i objasni Fati o cemu se radi, kaze Fata" pa de bolan naspi i meni malo" na to ce Mujo " Eeeee, ti ces iz flase!"

dobio Mujo sesticu na lotu ,zove Fatu telefonom i kaze joj. zeno dobio sam sesticu na lotu pakuj stvari.ona sva sretna odgovara,super dragi a gdje idemo.
on opet ponavlja-dobio sam sesticu na lotu pakuj stvari
a ona ce dobro super a gdje cemo ,na planinu,na more gdje reci samo
a on ce nato- ma pakuj stvari i mars u p...u materinu da te vise ne vidim

Mujo,Suljo i LAVOVI
 

Idu Mujo i Suljo kroz sumu,kad odjednom izleti lav ispred njih,a Mujo uze pjeska i baci lavu u oci te lav pobjeze.
idu oni dalje kroz sumu kad odjednom izletise dva lava ispred njih, a Mujo uze pjeska i baci lavovima u oci te oni pobjegose
idu oni dalje kroz sumu kad izletise deset lavova ispred njih a Mujo se brzo popne na prvo drvo i povika .bjezi Suljo i ti.
Necu - rece Suljo nisam ja baco pjeska u oci

EVO JOS JEDAN BISER
 

Polagali Amer.Rus i Bosanac ispit u skoli.
ispituje profesor prvo Amerikanca pa kaze.
vozis se ti u vozu,i u kupeu sa tobom su zajedno dva crnca vruce ti je pravo, sta ces uradit? kaze Amer-otvoricu prozor,na to ce profesor-kolko ce izac zagadjenog i kolko ce uci svjezeg zraka u kupe? kaze ovaj ne znam.Hajde napolje propo si veli profa
ispituje profesor onda Rusa pa kaze.
vozis se ti u vozu,i u kupeu sa tobom su zajedno dva crnca vruce ti je pravo, sta ces uradit? kaze Rus-otvoricu prozor,na to ce profesor-kolko ce izac zagadjenog i kolko ce uci svjezeg zraka u kupe? kaze ovaj ne znam.Hajde napolje propo si veli prof i Rusu.
cuo to Bosanac i pripremio se
kaze profesor i njemu
vozis se ti u vozu,i u kupeu sa tobom su zajedno dva crnca vruce ti je pravo, sta ces uradit?
kaze Bosanac- skinucu sako. ja uredu ali opet ti je vruce sta ces onda? bosanac ce- skinucu kosulju. ali vruce ti je i dalje sta onda? skinucu pantalone. ja ok ali djabe ti je vruce izgori se sta ces onda? a Bosanac ce ti- Skinucu i gace nek me jebu ona dva crnca al ja prozor NECU OTVORIT.

Išao policajac ulicom i puhne vjetar i spadne mu kapa :cry: , a on se sagne digne kapu i stavljajući kapu na glavu kaže :evil: :
- Ma gdje ćes nabjem te na kurac :twisted: !!!!
--hahahahahahahahahahahahaha!!!

Da li znate kako se j... debela žena?
Uvaljaš je u brašno i onda tražiš mokro mjesto.
:lol: :lol: :lol: :lol:

Radoznali unuk pita djeda.
Šta je djede najbolje na svijetu?
Djed odgovara:"pička sine, p...."
Radoznali unuk, da bi se uvjerio u to,
ode da pita baku pa joj reče.
- Bako, djed kaže da je p.... najbolja na
svijetu, a baka mu odgovori.
- Ne zna djed ništa sine, k.... je najbolji,
djed nije probo!
Hahahahahahahahahahahahaha!!

Ej znateli šta cigan radi kad šuta kartonsku kutiju po putu?
...Pa seli se...
Pozdrav!

klavijaturista ovaj ti je MRAK sa policajcem .za desetku!!!

evo jos nesto od mene na brzaka
 

pisaju dva crnca(vrse malu nuzdu-gotivnije receno) ispod mosta u Sarajevu.vidio to Haso policajac pa povika: HEJ momci jestel`vi iz elektrodistribucije? NISMO vele oni.
E, hajd kupite te SLAUFE i da vas vise ne vidim ovdje...
raja jel ovaj dobar?

MUJO I SULJO U KOLIMA
 

vozili se Mujo i Suljo u kolima .i Mujo se sveze(pojas)a Suljo nece.
Kaze Mujo, svezi se i ti Suljo, sigurnije je . Ovaj ce ti, necu nisam naviko.Na nekoj krivini slete oni sa puta i prevrnu se.
Kad su dosli policajci i vidjeli to sve, kazu oni Sulji:
STO SE BOLAN NISI SVEZO I TI, SAV SI SE SJEBO, A VIDI MUJE KAKO LIJEPO SJEDI "KO DA JE ZIV"

Evo jedan za Slovenca i Bosanca
 

Vozio Bosanac onaj veliki kamion sa prikolicom kroz Sloveniju.Vozio on tako vozio ,kad iza jedne krivine zaustavi ga policajaci kaze.
GOSPON na onoj krivini niste dali zmigalnik.
Izadje ti Bosanac iz kamiona pogleda malo bolje i povika :
MA JEBO TE ZMIGALNIK, DJE MI JE PRIKOLICA?

Dobri vicevi nema sta ....

Ajd i ja jedan da napisem:

Dolazi Bosanac kuci i vidi kako mu mexikanac dere zenu,upita ga mujo onako ljuto ma sta to radis BA,...odgovara mu mexikanac KARAMBA.

evo i od mene par viceva
 

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.

jos jedan
 

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
Džabe ti, ona je read only.

evo jos
 

umro zadrti gamer i ode on u pakao
i sad nakon nekoliko dana zove sotona Boga i pita ga
sta ste mi ovo poslali
kaze njemu Bog sto sta je bilo
pa kaze sotona dosao momak i podavio mi sve moje djavolcice pooslobadjao sve mucenike sve mi kotlove poizvrtao mene prebio tri puta i sve trci okolo i dere se :
GDJE JE SLIJEDECI NIVO