Došo Mujo kući pijan ko čuskija kad na njega Fata.
Fata : Mujo, matere ti pa sve češ pare zalokat š'o s zaradio na baušteli. Od čega čemo živit ? Em stalno li ga samo piješ ! Vidi kakav si !!!
Mujo glasno opsuje pa do ormarića i izvuče iz njeg nekakav papirić, a kad ono račun za kozmetičke usluge ravno 100 €
Mujo : Jeli ! HIK ! A šta je onda ... HIK bona ovo, ako sam ja već pročerdo HIK sve pare na piće ???
Fata : Ma ljubavi, to sam za tebe učinila, da ti budem ljepša !
Mujo : A što misliš zašto ja pijem ? HIK !!! Pa da mi budeš ljepša !!!

Srušio se avion s Amerom, Rusom i Albancem negdje nad Amazonskom prašumom, kad hvala bogu sva trojica prežive. No uhvatilo ih pleme amazonki, a ono rasne plavuše, sisate, ma milina. Pičke kakvih nema na milje daleko ...
Kaže glavna od njih : Možete ostati s nama, ali uvjet je da nemate čune inaće vas moramo ubit. No da vam olakšamo muke čune čemo se riješit metodom alata što ste po zanimanju.
Uđe u šator prvi amer kad začuje se urlik.
Uđe potom rus, kad ono još jače urlikanje u trajanju barem 5 minuta.
Albanac sav problijedio pa upita svoju stražarku.
Albanac : Jelji, a zašto je prvi krik bio toljiko gljasn i kratak, a drugi jezivo gljasan i dug ?
Stražarka : Pa amer je po zanimanju mesar, pa smo mu čunu odrezali nožem. Rus je po zanimanju tokar, pa smo mu čunu tokarile dok mu nije otpala. A što si ti po zanimanju ?
Albanac : E, meni češ da ga ljižeš dok ne otpadne ! ;-)

Znate li šta kokoš misli dok je pjetao ganja oko kuće?

1.Krug (e nećeš me uhvatiti)
2.Krug (jes spor ovaj horoz)
3.Krug (da ne trčim možda prebrzo)

Amerikanac,Švabo i Slovena se takmičili na plivačkom maratonu.Morali su preplivati 5km i sad oni krenu sa starta...Amerikanac pliva 2km i kaže joj ne mogu više i utopi se...Švabo pliva 3km i kaže joj ne mogu više i utopi se...A slovenac pliva ko riba,kao de je došo 100m pred ciljem kaže joj ne mogu više i odpliva nazad prema startu...

Došli Mujo i Hase u Njemačku a po zanimanju bili kamiondžije...kaže njima gazda vozićete najsavršeniji kamion što ga imamo ali dobro pazite na njega...I tako onu dovezli u jedno skladište i kaže Mujo Hasi haj stani iza kamiona pa mi govori kako da vozim u rikverc jer nemam osjećaja..I tako ovaj malo vozi unazad i stane.Njemu će Haso:"još malo nazad!"...Ovaj još malo pa opet stane a ovaj će "još malo nazad!"...Ovaj opet po gasu a Hase njemu:"STOOOP!!!!" e haj sad vidi šta si napravio!!!

Mujo sazno da ga Fata vara pa rješio da su ubije...Uzme štrik i ode kraj jedne rijeke...Zaveže za jednu granu,oko vrata i skoči...Kad ono grana pukne i Mujo direkt u vodu...Jedva ostade živ,kad je izašo kaže:"U jebem ti vješanje mogo sam se ugušiti!"

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 2000...

Covjek sto muca otisao da sebi kupi papagaja.
I pita trgovca:-Poooooossssstoooooooo ooooova
jjjjjj paaaaaapaaaaaaaagaj?
-$300.00 -odgovara trgovac
-Auuuuuu sssssstttoooo jeee skuuuup.-rece covjek
- Kako skup pricam bolje od tebe-ljutito odgovori papagaj.

Izvod iz rječnika idealne žene:
- Vau, stvarno je 25 cm!
:lol: :lol: