Bježala dva lopova Chuck Norrisu. Jedan krenuo lijevo, a drugi desno, a Chuck Norris za njima. :D

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac? :D

Evo i jedan crnjak od mene

kako se zove beba na 100 stepeni?........Zarko
kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
kako se zove beba na 500 stepeni?........Ugljesa

:lol: =)) :lol:

Neki vernik obraca se Bogu;
-Celog zivota nisam gresio,dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja…A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe…Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene…Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju?Zasto pogresno tumace nase izjave?Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?

Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te ga upita:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Nijednom, umro je od smeha!

Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
-Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku

Dosla zena kod popa i kaze:
Zena:Pope zgresila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog.

Otvorila lija javni WC u šumi i to kakav šumski svijet nije vidio, s mogućnošću izbora muzike koju želiš da ti svira dok obavljaš nuždu.
Dolazi medo, k'o prva mušterija, i uđe u WC kabinu. Pita ga lija: "Medo što ćeš da ti svira?", kaže Medo: "Pusti mi Mozarta, on mi je najdraži!".
Nakon par minuta izlazi medo iz WC-a s blaženim smješkom na licu: "Lijo, e vala si pravu stvar napravila, nikad se nisam ovako posr'o od gušta ko u tvom WC-u".
Nakon nekoliko minuta eto i zeke da isproba novi lijin WC. "Zeko što ćeš da ti svira?", "Pusti mi Bacha lijo, nećeš pogriješit" reče zeko.
Nakon par minuta izlazi i zeko iz WC-a sav sretan i zadovoljan i taman da će joj se zahvalit, brzinom munje uleti vuk u WC
" Prijatelju vuče, što ćeš da ti svira?", "A ma pusti bilo što lijo, zagustilo mi je!" kroz zube izgovori vuk.
Nakon nekoliko minuta izlazi vuk iz WC-a, cijeli izasran od struka naniže.
" Pa što ti bi?" pitaju ga medo i zeko
"Lija pustila himnu,pa sam morao da stojim!!!!"
Dodato:
al ovaj je najjaci po mom misljenju hahahahaha

Šeta zeko pored pruge. Prođe vlak i nalet zraka odbaci zeku na livadu. Tamo bik pase.
I kaže on zeki: "E, moj zeko, tolike uši a ne čuješ kad vlak dolazi!"
A zeko će: "A vidi tebe, toliki k**ac a veterinar ti jebe kravu!"


Dodato:
@Dare 82
Dosla zena kod popa..................

hahahaha,bolji vic nisam procitao odavno.Svaka cast,extra bgm.
sve najbolje pozzz!

:DDrištvo sjedi i pije ,zabavlja se, od jednom najstariji u društvu počne plakat,
svi ga upitaju pa šta je ,zašto plačeš,
on ja sam najstariji tu možda do godine neču više svama piti pa bih imao jednu molbu za vas,

kaži nema problema:

ako umrem prolazite tako i onako kraj groblja pa u povratku svratite i prolite po grobu koju času vina!

onjednom se jedan javii rece

" može kako da ne ,ali če kako prvo proči kroz moje bubrege;)

Sta se brze raspada od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi. :)))

sreli se amerikanac i srbin.
pita amer:
-hey,where are you from?
-i am from serbia!
-wow man,thats awesome!
-na ku*cu te nosam!

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgledava i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju tih kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me je zvao;
zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

Seta crvenkapa kroz sumu, i naleti na vuka, kaze joj vuk, crvenkapo sta to nosis "baci" i ona uzme i baci,,,,:lol:

Sede debil i gubavac na casu u skoli.... Otpadne gubavcu prst, uzme ga
on i baci kroz prozor... Sede oni tako i otpadne gubavcu ruka, uze je i
baci kroz prozor.... Nedugo zatim otpatde mu i noga, uhvati je nekako i
izbaci i nju... Debil zacudjeno to gleda i obrati se profesoru onako
usporeno: profesore gubavac bezi sa ...casa.....


Upoznaju se 2 čoveka u kafani, i kroz priču jedan spomene da mu treba
nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i počne da vadi
sve proteze i vilice dok nisu našli pravu. Čovek je isproba i upita:
-A vi ste zubar?
-Ne, ja sam grobar.