zasto plavusa lazi u super market.....---trazi nisku(jeftinije)=)) cenu..

di cigo sakriva pare od djece...?
ispod sapuna.. :lol:

Kako se Zemunac moli Bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!


Pametan muskarac pametna zena=ROMANSA
Pametan muskarac glupa zena=AFERA
Glupi muskarac glupa zena=BEBA
Glupi muskarac pametna zena=SOPING


Uđe čovek u spavaću sobu u sa ovcom ispod miške i kaže:
- Samo da ti pokažem koju svinju ja biiiip! kada ti imaš glavobolju.
Žena koja leži u krevetu kaže:
- Za tvoju informaciju, to nije svinja nego ovca.
Muškarac:
- Za tvoju informaciju ne govorim tebi nego ovci.

Kupi Mujo papagaja i nauci ga da prica i ode na posao.
papagj uzme telefon i naruci tonu uglja. Kad je dosao kuci vidi sta je uradio papagj popizdi i obesi ga na zid.
papagaj pored sebe ugleda krst i upita Isusa, "Brate, koliko ti visis ovde?"
Isus "Oko 2000 godina"
papagaj "u bre koliko li si ti uglja narucio?" :)

Ne znam dal' je bio ovaj,al' dobar je...:)

Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je rasio da promeni instrument. Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pit radnika:
-Gde vam stoje harmonike?
-Sve harmonike su tamo.
-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.
-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.
-Kako ste znali? pita bubnjar.
-To nije harmonika, vec radijator. :p

misa, taj je za basiste, al mozz proc i za bubnjare :D :D

jeste to je za basiste, a dell nemoj me vrijedjat :D :lol:

Ovaj mozda nije human, al mi je bio stvarno smesan, pa da ga spodelim s vama :)

Kako su kaznjavali Sasa Matica kad je bio mali ??
- Menjali su raspored namestaja.


Aj druge crne:

Vozu se deda i mladic u voz i ovaj deda celo vreme nadize neko sisence ..... mladic pomisli da je rakija i kad udju u tunel i on nadigne od sise al oseti da nije rakija pa pita sta je to sto je pio iz sise? A deda odgovori: Eeeee moj mladicu, kamo da sam pio, nego imam tuberkuloza pa pljujem u to sise da ne sirim zarazu naokolo :(


Kako deca iz Cernobila broje do 100 ??
- Na prste

Ulazi Hitler u WC i gleda neki klinac kako prica sa sapunom i pita ga: Sta radis bre mali ? A ovaj odgovori: Oprastam se od majku.

:lol:

evo i ja cu jedan crni-vic :D al treba vam dosta maste da bude smesan ...

dolazi francuz, usminkan, nacesljan, lepo obucen, parfemisan kod crnca i zamoli ga da mu cisti cipele ... crnac poceo da mu cisti cipele, kad odjednom francuz sa prstom ispod svojeg nosa i kaze "oooh! monamur!"

crnac ga gleda i pita se "sta je bre s ovaj francuz?"

sledeci dan opet dolazi francuz kod crnca na ulici da mu cisti cipele pa opet sa prstom od levo na desno i "oooh! monamur!" crnac opet sav zbujen i pita francuza sta mu je to i zasto tako uvek s prstem ispod nosa pa monamur!?

kaze mu francuz "pa malo pre sam bio kod moje natali i malo sam je s prstem po ribici i tako prodjem ispod nosa da se setim njenog mirisa!"

treci dan opet francuz kod crnca da mu cisti cipele pa opet sa prstom ispod svojeg nosa "oooh! monamur"

na to crnac sa celom rukom ispod nosa i "matumbaaa!"

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
- Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.


Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
- Najveći vrh ti je kad Šako gostuje u Trokaderu!


Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja…


Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.


Šta je nesporazum?
- Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona je samo popije i ode!


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Šta je Pirova pobeda?
- Pirova pobeda je kada vam žena kaže da ste najbolji ljubavnik u komšiluku.


Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.


Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.

Šta je to: povučeš, pa između grudi, preko stomaka u rupu?
- Pojas u kolima.

Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER, koji zalepiš ženi preko usta!

Zašto su žene trodimenzionalne?
- Govore jedno, misle drugo a rade treće.

Što je brzina svetlosti?
- Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Šta je to kuća-kuća-kuća?
- Ekrem Jevrić ostao bez posla.