- Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?
- Pa, kako da ti kazem, istina je.
- A cuo sam da je i tvoj brat peder...
- Vala i on je.
- Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
- Jeste.
- Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
- Ima, moja sestra.


Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- "Ovako više ne može",i ubije se
Deset dana kasnije mornari rekoše:
- "Ovako više ne može",i zakopaju je
Deset dana kasnije mornari povikaše:
- "Ovako više ne može",i otkopaju je!!!

Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo issss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."

evo jedna stvarnost,može se koristiti kao vic.
u jednom manjem mjestu ,gdje se svi uglavnom poznaju,živi jedna (siromašna) obitelj
koja ima sina koji nije baš skroz "dobar".(bio je skoro gluh sve dok mu u 15oj ili čak 20oj godini nisu "nabavili " onaj "Aparat"za sluh. a samim tim i nijem ,pa je tek pomalo počeo pričati.Tepa, šuška kad priča,jedno rame je niže od drugoga ,ma svašta mu se sastalo i gotovo.
-Dođe on pijan kući i posvađa se s ocem
- Stari se razgalami:Ma ja ću ti pokazat. Ti mene moraš slušat ,ja sam tebe napravio!
-A sin stane pogleda ga ,otrese rukom i veli :E jeti majtor, u pitku materinu!(E jesi majstor, u p...u materinu!)

:lol: :lol: :lol: znam za tu murtsone, ako znas za koje se mjesto prica, a ti reci :) ja recimo znam pricu kao da se u Gacku (Istocna Hercegovina) prvi put u tom kraju igrala kosarka. Rezultat na poluvremenu je bio 0:0, da su oni na poslijetku shvatili da im je lopta veca od obruca :)

-Sretne zena muza na "dan zaljubljenih",s buketom cveca u ruci i sva nasmejana upita:"Dragi to cvece je za mene?"
Muz odgovara:"Ni govora,to je za moju sekretaricu!!"
Zena poludi i kaze:"SVINJO JEDNA!! NJOJ CVECE A MENI K....C"!!!
Muz hladnokrvno odgovori:"Hoces da se menjate"?!

-Razvode se cigan i ciganka.Posle parnice kojom im je brak razveden,
upita cigan sudiju:"Jel gos'n sudija...a jesmo mi jos brat i sestra"??

-Pubertet je kad zenski glas mutira iz NE u DA!!

Znate onaj kad uvedu bezvizni režim u BiH?
- Ko zadnji izađe nek ugasi svjetlo! :D :lol:

Idu dwa psa ulicom,jedan se česka,drugi Slowačka :D

Mujo
 

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Ženu dupe Krasi,a tortu Orasi.:)

Ti si pesnik,"gradolesnik"!=))=))=))