nestane benzina nekom coveku u sred neke planine u crnoj gori

okolo nigde nikog,kad ugleda u dolini jednu kucicu i krene prema njoj u nadi da ce pozajmiti benzin

dodje,udje,gleda levo desno,nema nikog,kad udje u spavacu sobu,tamo muz i zena,leze i cute

on objasni sta se desilo,pita imate li benzina na zajam,oni i dalje cute

on sta ce,ode do garaze vidi kantu benzina,uzme ode,i upali auto

vraca kantu,opet dodje do spavace sobe,pita da li moze da se istusira posto smrdi na benzin?

ovi i dalje cute i leze

on ode istusira se,muva se po kuci,kad ugleda u sobi kako se presvlaci cerka,20-ak godina,razmislja,i ode do spavace sobe opet

vidim imate cerku,pa posto se do sad bili tako dobri,ako mogu malo da je je**m?

neeeeeeeeee....viknu zena

a muz ce: prva si progovorila,idi gasi svetlo

Kaže učiteljica malom zemuncu: Hajde reci:"Na vrh brda vrba mrda!"
Kaže zemunac: "Na vrh dabr bavr damr!"

Trkaju se dva kadetta....suza suzu goni!!!

Chuck Norris smije vruc ladne vode piti...
Chuck Norris dira lava dok spava...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Sta radi beba narkoman u cosku?
Igla se

PRODAVNICA MUŽEVA - ima 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete. Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći, a ne možete se vratiti na sprat ispod.
1. sprat - na vratima piše - Ovi muškarci imaju posao.
2. sprat - Ovi muškarci imaju posao i vole decu
3. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu i neverovatno su zgodni
4. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima
5. Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romatični Ali žena nije odolela i otišla je na
6. sprat - Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji da bi se dokazalo da je nemoguće zadovoljiti ženu. Hvala Vam što ste posetili našu prodavnicu!
Preko puta je PRODAVNICA SUPRUGA, takođe na 6 spratova.
Na 1. spratu su žene koje vole seks.
Na 2. spratu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Spratovi od 3. do 6. NIKADA NISU BILI
POSEĆENI!

u svakoj sali pola istine ;)

Razgovaraju Adam i Eva:
EVA: Dragi, jesam li ja tebi jedina na svetu?
ADAM: A ko drugi, keve ti!?
Postovano sa mobilnog uređaja

Kako peder skida prezervativ posle seksa?
-Pa prdne...=))

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Dodato:
Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetilac pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj stari prestani me kuckati!
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj ti zelenko - bijesno će konobar - prestani ili ću ti jajca odrezati!
- Neceš, mi nemamo jajca - slavodobitno će vanzemaljac.
- Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?
- Tik-tik-tik-tik-tik-tik...
Dodato:
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Dodato:
I da se nadovezem na onu temu gdje se muzicarima prijeti oduzimanjem instrumenata na svirkama:

Zasto policajci tesko dobijaju hemeroide?
Zato sto je to posebna vrsta supka :lol:.