Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"

dolazi covek na autobusku stanicu u pazovu

-dobar dan,jednu kartu do japana molim

-pa to ne mozete ovde uzeti,morate pitati u beogradu

ode do beograda

-dobar dan,jednu kartu do japana

-a pa ne mozete direktno odavde,morate do londona,pa tamo pitajte

ode do londona i uzme kartu za japan

posle dva dana resi da se vrati u pazovu,i dodje na stanicu u japanu

-dobar dan,jednu kartu za pazovu molim

-staru ili novu? :D

Ne kontam ovaj zadnji vic !

:lol: :lol: :lol: mladenkom uvijek jake viceve napise, driftkliller samo kontaj ima vremena ;)


ima jedan prejak:

Dolaze predstavnici coca cole kod pape i mole ga da stavi ime coca cola u molitvu oce nas.
Papa im govori: Ljudi pa sta je s vama gdje cu to da stavim u molitvu ste normalni?
Oni mu kazu: Nudimo ti 10 miliona €
Kaze papa: Ama jeli vas boga strah, kud takvo sta da napravim :-O
Oni: 25 miliona €
Papa: Ma gdje to da uradim, sta ce vjernici da mi kazu?
Oni: 50 miliona €
Papa: ali...
Oni: 100 miliona €
Papa grabi neke papire: Samo da vidim kad nam istice ugovor s pekarom...

evo jedan muzicarski
koja je razlika izmedju jazz i blues muzicara:
blues muzicari sviraju u nekoliko akorda pred nekoliko hiljada ljudi dok jazz muzicari sviraju hiljade akorda pred nekoliko ljudi....

Stvarno ne znam da li je ovaj vic bio vec ovdje, ali moram da ga ispisem drama je:

Kaze ovako :

Bio ti jedan Cigo, i on je imao tri sina, i kcerku.
I tako jedan dan ulazi cigo u kafanu, i kaze konobaru,onako s vrata, daj meni pivu, i kafani sta pije.
Pita njega konobar : " Sta je bilo cigo, pa castis sve redom ? "
Kaze cigo : " znas onog mog najstarijeg sina ?? Doveo kuravu, gu*io ja, gu*io onaj srednji sin, znas Hamuša?? E i on gu*io " i tako se zavrsi.
Dolazi drugi dan cigo u kafanu i opet s vrata, daj meni pivu, kafani sta pije i ti sebi konobar uzmi sta hoces.
Kaze ovaj : " Sta je cigo, opet neko slavlje ? "
Kaze njemu cigo : " znas onog mog srednjeg sina?? E doveo kuravu, da vidis kolike su joj s*se, gu*io ja, gu*io najstariji, i onaj srednji, znaš Hamuša?? E i on gu*io ".
Kad treci dan ulazi cigo u kafanu, sjeda za sank i govori : " Daj mi malu bez mlijeka "
Kad ce konobar : " Pa sta je cigo sad bilo?? "
Kad ce ovaj : " znas onu moj kcerku kuravu?? Dovela crnca, s kur*inom od metar, gu*io mene, gu*io starijeg sina, gu*io srednjeg sina, gu*io kcerku, znas Hamuša??? E ON UMRO "


nikad jaci vic nisam cuo !!!! :D :D :D

a znam i ovaj:
posle jedne sahrane dune vetar i oduva cvece... skoci deda i uhvati jedan buket.vidi to zemunac i kaze:-super deda ti si sledeci!!! hahahaha
Dodato:
evo i ovaj polu muzicarski...
Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje zemunac - jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! kako se zoves, brate? - Hasan Dudic. - ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?
hahahaha
Dodato:
nadam se da ne ponavljam viceve...evo jos jedan muzicarski
Ciga dobio sina.pitali ga kako ce da mu da ime i on kaze da ce mu dati ime Zidan.Gde ces bre cigo da mu das to ime, pa to ime nema ni u jednoj pesmi-kazu mu braca i sestre. A on kaze: "Kako bre nema?a ova: prolaZI DAN, prolazi noc...

Uključuje se Mujo direktno u program lokalne radio stanice i kaže:

-Našao sam novčanik i hiljadu maraka u njemu! Još sam našao i ličnu kartu na kojoj piše Mustafa Alijagić, ulica Ferhadija bb, Sarajevo!

Voditelj pita:
-Pa dobro šta želite?

Mujo:
-Želim da pustite jednu veselu pjesmu za Mustafu... =))

Mujo dolazi kod vidovite babe i kuca na vrata.
Vidovita baba: Ko je?
Mujo: Pa, Mujo 'bem te vidovitu...:p




Kupila Fata ormar iz delova.
Donela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata prodavnicu i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
ostati da se uveri sta se to dogadja sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces verovati - ceka tramvaj...":-j

Jedne noći čovjek i žena se sexaju. Ubiše se oni kad ulazi im sin na vrata i vidjevši sta rade izleti iz sobe a otac to primijeti...Ode on da mu objasni kad ulazi u kuhinju i ima šta i vidjeti: sin jebe svoju babu!!Kaže otac : Sine!! Šta to radiš, tako ti Boga?!A mali ce na to : E, evo da vidiš kako izgleda kad neko nekom jebe mater!!
Dodato:
Dolaz Fata kasno kući i Mujo je pita gdje je bila.
Fata: Bila izlozba pimpeka, pa sam išla malo pogledati.
Mujo: A jel bio neki ko moj
Fata: A, takve su dijelili za privjeske.
Drugi dan dolazi Mujo kasno kući i sad njega pita Fata gdje je bio.
...Mujo: Bila izlozba pički, pa išo pogledat.
Fata: A jel bila kakva ko moja
Mujo: U jednoj takvoj se izlozba odrzavala.