Imam i ja jedan...
Kupio neki covjek dva papagaja al nikako ne moze da skonta koji je muski a koji zenski.I jedne prilike vidi da se jedan penje na drugog i skonta da je taj gornji muski i da bi ih razlikovao on tog muskog osisa nacelavo.
Proslo je neko vrijeme a papagaj je naucio da prica.Jednom je tom vlasniku dosao prijatelj koji je bio celav i sad kad ga je papagaj ugledao govori mu "Sta je celo jesul i tebe uhvatili na sex-u" :D

kako zemunac posti na vodi?

jede po splavovima.....:D

Kaze zec zmiji:
- "Izvini sto sam te zezao danas da nemas noge."
Kaze zmija:
-"Ma nema veze, bilo pa proslo."
Zec:
- "E svaka ti cast! Evo ruka!"

Dolazi mucavac kod psihijatra i žali se:
"Go-go-go-spodine do-do-doktore. Svake ve-ve-večeri, čim po-po-očnem da spa-spa-spavam, od-mah se-e-e pro-o-o-obudim jer mi u sa-a-an do-do-dolazi 1000 pi-pi-pilića i pi-pi-pijuču i od bu-uke ne mo-o-ogu da spa-spa-spavam!"
Psihijatar: “Ništa ne brinite. Samo viknite “iš" i svi pilići će se razbježati, a Vi ćete spavati kao janje!“
Pacijent: “Pa-a-a, pro-o-obao sam već da vi-i-iknem “i-i-i-iš”, i za-a-aista 500 pi-pi-pi-pilića se razbje-e-eži, ali 500 ih os-os-ostane.
Psihijatar: "Pa Vi opet viknite IŠ pa će se i ostali pilići razbježati!"
Pacijent: “Pro-o-obao sa-a-am i t-t-to. 400 se-e-e razbje-e-eži, a 100 ih os-os-ostane."
Psihijatar: “DOBRO, čovječe, viknite opet “IŠ” pa će se i ostalih 100 razbježati!"
Pacijent: “Pa, i to-o sa-a-m pro-pro-probao. Razbje-e-eži se 99 a je-je-jedno pi-pi-pile os-os-os-ostane."
Psihijatar (iznerviran):
“E, pa, tog jednog slobodno pošaljite u pizdu materinu!"
Pacijent: “Je-je-je-sam i to pro-pro-o-obao. Ali čim ka-a-ažem; Ma—a-a-rš u PI-PI-PI-PI-PI....., vrati se svih 999 pi-pi-pi-pilića!"

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

Odlucio Mujo da ide kod vidovite Zorke,jer ga zanima sta ce da se desi u sa njim u buducnosti, al' ce onako da samo bane nenejavljen...
Pokuca na vrata, a Zorka mu kaze onako krez zatvorena vrata
" Sta je sad Mujo, koji je te vrag sad nosi meni"
A Mujo ce Zorki -" E j...m te vidovitu, kako si znala da sam ja"..

Na casu logike Perica je jako prdnuo i zasmrdeo ucionicu i profesorica ga izbaci sa casa a on pocne psovati:
-"Je*em ti logiku."
Direktor ga upita zasto psuje logiku, a on ce:
-"Pa mene su izbacili napolje da udisem svez vazduh, a oni tamo udisu smrad."

Jedan muzičko-sportski:

-Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi???



Baba na svadbi odigra barem 2 kola.... =))

Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaze mami :"Mama, mama, ova tegla nema dno !":(


Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!" :D

Pita učiteljica Pericu:

- Šta je to - kreće se u šumici kada je tamno?

- Srna.

- Dobro, ali može biti i zeka. A šta je to: u bari zeleno?

- Žaba!

- Dobro, ali može biti i daždevnjak.

- A mogu li i ja nešto da pitam?

- Pitaj.

- U ustima veliko, a kada izlazi napolje, malo?

Opali učiteljica Perici šamar.

- Dobro, kaže Perica, ali može biti i žvaka :p