Cita Muja oglas u novinama: - Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene. - I? - Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.


Šta se dogodi kad dve plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo....


Sta je rezultat probusenog kondoma ? KINDER SUPRISE !

- Mama, mama, tata je opet pijan! - Kako znaš sine? - Pa već pola sata brije ogledalo! =))=))

TRAZIMO PJEVACICU S VELIKIM GLASOVNIM SPOSOBNOSTIMA JER NEMAMO POJACALO! =))

Prodajem stan s pogledom kroz prozor.=))

.....
 

Menjam Ficu s'kukom za Trabanta s'kukom?
SHIFRA: Kuku tebi kuku meni.:lol:=))

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion, bar tako kazu.


Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci
" ne diraj, to je za sahranu ! " :D


Kako se zovi novi muski bend na Haitiju ?

NEW BLOCKS ON THE KIDS....:(


Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.:D

Izgubio u ratu Mujo polni organ i ostao tako ziv, a mrtav. Po nesreci tek se ozenio, a Fata mlada i lijepa ko vila. Gleda on nju tako kako hoda po stanu na 30-tom spratu i pocne plakat:"Draga Fato, ja ne mogu vise ovako gledat tebe tako dobru a da ti ne mogu nista. Mislim da cu se ubit!"Konta Fata sta da mu kaze, a on opet isto i place k'o malo dijete. A ona onda:- "Pa eto ako hoces, skoci sa balkona, ja odoh dole da te cekam, da ne bi rekli da sam te ja bacila." i ode pred zgradu da ga ceka.Malo poslije izadje Mujo na balkon, a Fata gleda:"Sto li se ne baca?" Malo poslije vrati se Mujo u stan, a Fata odmah gore da vidi sta je bilo."Sto se bolan ne baci?""Ma bi' ja, al' treba imat muda da se skoci s ove visine."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na
službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju
dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam
puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da
provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim
društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
----------------------------------------------------------------------------------

:lol:

mocan krug :lol:

Čokoladna bananica: Jedina stvar od koje želiš da izvučeš deblji kraj.


Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip: - "Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem." - "Pa ti jedi bez leba."


Sin pita tatu: -"Tata, tata, jel istina da facebook zaglupljuje?" - "Wtf? Omg, xD, lol!"

Zanimljiv mali oglas:

-Tužan, ružan i do Boga dužan traži ženu suprotnih osobina...


Takođe jedno zanimljivo opažanje:

-Samo 4 miliona ljudi ima tu sreću da živi u BiH, ostali nemaju tu sreću!
Ali zato imaju sve ostalo...B-)

Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.":D:D:D