eh...nisam odavno, pa evo par vicOva od mene... ;)

Došla Fata kod doktora:

-Doktore...Ja ne znam šta mi je, ali meni je malo jedan muskarac!
-Dobro, Fato, ti probaj sa dva muskarca.
-Već sam probala doktore, ali ništa, ne mogu da me zadovolje.
-Pa ti probaj sa tri.
-Već probala i ništa...malo.
-Pa probaj sa 5-6.
-Džaba doktore, i to sam pokušala.
-A ti onda, Fato uzmi desetoricu!
-I to sam doktore probala, ali mi malo.
-Fato, ja ne znam, a ti povećaj broj muskaraca , pa 20.
-Uzalud doktore, ni toliko mi nije dovoljno.
-Bona, Fato, pa ti si fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen!
A ne kurva ko što selo priča!
-------------------------------------------------------------------
Pitaju romsko dijete šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. poslije žena, djeca, poso… problemi...
------------------------------------------------------
Na buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi brate, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a htio bih Medicinu”
Cigo: „Može brate, al' moracu malo da te propitam”
-------------------------------------------------
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - "Ko si ti, šta hoćeš?" Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - "Džabe tebi to, ja sam musliman...
-----------------------------------------------
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Boga. Kaže njemu Bog:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gdje ćeš: hoces li u raj ili u pakao.
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Bog mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sjedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.
Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo?
Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Boga i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene prolijeće ko metak!
A Bog će:
- jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
-------------------------------------------

Ide slon prašumom i stane na mrava.Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi.Slon:- O, izvini, stvarno te nisam video!- Ma ništa, to se i meni moglo desiti.



Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona: "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos " :)

Dolazi Pirocancu gost i onako umoran sede za sto da odmori.
Pirocanac ga pita: "Prijatelju, moze li osvezenje?"
"Moze."
"Zeno, otvori prozor!"

dolazi zemunac na sudjenje zbog pljacke juvelirnice
pre izricanja presude sudija ga pita:pa zasto,kad si vec ukrao toliko zlato nisi uzeo i onih 40 hiljada eura iz sefa i 5 hiljada iz kase???
daj bre brate sudija,zajebava me pola zemuna,nemoj sad i ti..

Dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
Ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Vracaju se dve udate zene kuci-pijane. Pripisa im se, pa svrate na groblje. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrise se trakom sa venca. Ujutru pricaju muzevi-prvi kaze:

- Moja zena dosla sinoc pijana bez gaca`!

- Drugi kaze: Kod moje jos gore!Sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka, na kojoj je pisalo: ''NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI - MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB `SLOGA`! :))

A znate li sto je rekao cigan kad je potonuo Titanik???
- Jao bre koliko kila zelezo propade!
-------------------------------------------------
Vozi mujo svoji auto i zastane na semafor a do njega zastane drugi auto u kojem se vozi mlada devojka i poglednu se niz prozor. I Mujo na zeleno zbrci auto i odjuri do drugi semafor a isto uradi i ona. Tamo pak se poglednu niz prozor. Isto se desi i na treci semafor. Na cetvrti opet zastaju jedan do drug i Mujo otvara prozor a isto i devojka otvara prozor i Mujo joj kaze: Sta i ti si prdnula?

nedavno se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris...=))

Umire Pirocancu otac. Stavili ga oni na samrtnu postelju, upalili svecu i cekaju. Izgore sveca pa sin upali drugu. Izgore i ta sveca sin vadi trecu, pa ce ocu: -A be, tatko, skoncentrisi se.


:lol:




Pitali u skoli kako su nastala deca. Jedno dete kaze moji kazu da se to stavi pupak na pupak i tako nesto... Javlja se drugi kaze mene su donele rode, tako rekli matori. Javlja se perica i kaze " JEL MOZEMO DA IZADJEMO MI KOJI SMO *EBALI DA NE SLUSAMO OVE GLUPOSTI"



:lol:



Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula: - Puk´o sam, nemam vise nijednog. - Sta kenjas, pun ti podrum leseva? - A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez!


:lol: