![]() |
Zanimalo Muju kako da napravi crnu djecu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
- Ej crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu? Pita ga crnja: - Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm? Mujo pogleda u gaće i kaže: -Ma nemam baš od 25 cm. - A da li ima tvoj obim barem od 9 cm? Mujo pogleda opet i kaže: - Ma nemam baš od 9 cm... - Eto vidiš, ulazi ti svjetlost ----------------------------------------------- prica covjek plavusi vic... i pita je- ''Znas li sta plavusa radi na dnu mora ?'' plavusa razmislja , i na kraju kazhe- ''Ne znam, sta...?'' chovjek radi- ''Pusi kitu'' tu plavusa da umre od smijeha... podje ona doma, zovne drugaricu, takodje plavusu, da joj isprica strasan vic sto je cula danas... i pocinje plavusa- ''znas li sta plavusha radi na dnu mora ?'' drugarica plavusa razmislja razmislja, kaze- ''ne znam, sto.. ?'' -"PUSI KUR*C" http://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gif ----------------------------------------------------- Jedna zena ima veliki problem,uzasno smrdi,te stoga ode da trazi pomoc. Prvo ode kod doktora i doktor joj kaze: "Izvolite,sto ste trebali?" - " Vidite doktore,imam problem. Ja uzasno..." Doktor je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis" Zena u ocaju otisla da potrazi pomoc kod hodze. On joj kaze: "Izvoli kceri,kako ti mogu pomoc?" -" Vidite hodza,imam problem. Ja uzasno..." Hodza je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis" Zena na kraju otidje u crkvu da se pomoli za pomoc. Kleknu ispred razapetog Isusa Hrista i rece:" Boze,molim te pomozi mi,uzasno smrdim." Kad najednom statua ozivje,i Hrist progovori:"Hocu kceri,ali da bih to uradio,moras ti meni prvo pomoci." Ona se tu ozari,i rece:"samo mi reci kako,i to ce bit ucinjeno!" Isus joj kaze:"Izvadi mi ovaj exer iz desne noge" Ona to i uradi,a Hrist ce na to:"Mrs jadnaaaaa,kako bazdisssss",sutirajuci je nogom ----------------------------------------------------------- Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda,pa pridje jednom prodavcu: - - Kupila bih nesto * * Sta gospodjo? - - Pa Kupila bih 3 vibratora. ** Koja 3? - - Pa uzela bih onaj bijeli,onako fin je srednje velicine i dobar da me zagrije,pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik. ** U redu gospodjo,za bijeli se slazem,kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje,odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa... -------------------------------------------------------- Pitao peder pedera ima li posla, ovaj mu odgovara: Ima da nemam kad prnut'. ------------------------------------------------------------ Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karao crnkinju. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr. I ja sta cu brate dnempr. |
E,jesi lud...svaka cast...:) :) :))
|
hahahha enese najjace viceve stvarno imas :D
|
Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice ali ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivša, Ceca.)
Beogradski grafiti *** |
Šta kaže Švarceneger ženi poslije ručka? - HASTAL DA BLISTA BEJBI
------------------------------------ -Šta radi Džej kad ne može da zaspe? -Šeta ispod kreveta. ------------------------------------ Imao čovjek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, ostavio papagaja kući. Kako je papagaju bilo veoma dosadno, on uzme telefon i naruči dvije tone uglja. Kad čovjek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dvije tone uglja. Uze čovjek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca na zid. Iduće jutro papagaj se budi i na suprotnoj strani na zidu ugleda krst i Isusa Hrista, pa ga upita: -Je li, bolan, od kada ti tu visiš? Odgovara mu Isus: -Oko 2000 godina. A na to će papagaj njemu: -Uuuuu, pa koliko si ti uglja naručio? ---------------------------------------------------- redovna policijska kontrola...zaustavlja policajac crnca i trazi mu dokumenta...crnac mu daje licnu kartu sa slikom leonarda di capria...gleda policajac onu sliku i uzima telefon i zove kolege iz stanice..."jel ljudi jel onaj titanik potonuo il izgorio majku mu"!!?? ---------------------------------------- Ulazi cigo u birtiju sav sretan: konobaruuuuuuuuuuuu! runda pica za cijela birtija....... konobar ga pita: sto to slavis cigo? cigo: ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on . mjesec kasnije.. konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar runda pica za cela birtija, konobar opet upita:-sto sad slavis cigo? cigo: ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on. mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:- konobar duplu vodku samo za mene. konobar:-sto je bilo cigo? cigo: udala mi se najstarija cerka, dovela crnca jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOO ------------------------------------------- Ušao policajac u prodavnicu televizora i pita: -''Imate li televizore u boji''. -''Imamo.'' -''E, dajte mi jedan žuti.'' ------------------------------------------ ulazi plavusa u bus, i policajac ustaje i kaze: -evo sjedi ovdje, plavusa veli: -hvala, bas ste menadzer, a policajac: -hvala na kontinentu |
Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ne verujete? Proverite sledećim eksperimentom: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... šta mislite,ko će vam se iskreno obradovati kad otvorite gepek??
Dodato: Znaš li šta je brachna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže: - “Gde si kuronjo…” a ti moraš da kažeš: - “Pogrešili ste broj…” :D |
Majkl Dzekson neće biti kremiran, posto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da i dalje može da se igra s djecom.:)
|
*Koja je razlika izmedju crne i bele krave??? -Bela kaze `Mu`, a crna kaze `Mu motherfucker`... :D
*Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte." Dodato: Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! :D Kad će Crvana Zvezda prezimiti u Europi? - Kad dođe ledeno doba. :D |
Kako su nastali transformersi?
Pa Chuck Noris guzio u garazi i svrshi na sharafe. :D |
kaze zeka zimiji:
izvini sto sam te zajebavao sto nemas noge! Zmija: ma nema veze, bilo, pa proslo ... zeka: dobro drugar, evo ruka! bolesnik sa povezom na glavi lezi u postelji. dezurni lekar se zaustavi pred njega i pta ga: "saobracajni sudar, a?" patient: "ma gde, maharadza ..." skupila se rodbina kod pirocanca koji je bio na samrti. i kaze on: sinko dodji da ti tatko kaze jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne cuje ... "moze i od grozdja vino da se pravi ..." na jednoj svabi desila se tuca, dosla policija i uhapsila nekoliko svatova. policajac ispita prvog hapsenog za zapisnik ... ovaj prica: pa tako ja zamolim mladu za ples. otplesemo jedan, pa drugi, pa treci pa .. a pandur: pa dobro, koliko ste vec plesali sa mladom? kaze tip: pa otplesali smo jedno 7, 8 puta pa mladozenja ustane, potrci do nas i sutne celom snagom svoju mladu medju noge ... pandur: auuu to je sigurno bolelo! tip: pa kako da nije bolelo, sve prste mi polomio, bem ga! |
Trenutno vrijeme na Forumu 00:56 |
Forum Yu-Midi.org pokreće vBulletin 3.8.1 (Deutsch)
Copyright ©2005 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
.
Prava zaštićena od strane www.yu-midi.org