Zanimalo Muju kako da napravi crnu djecu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
- Ej crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
- Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
-Ma nemam baš od 25 cm.
- A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
- Ma nemam baš od 9 cm...
- Eto vidiš, ulazi ti svjetlost
-----------------------------------------------
prica covjek plavusi vic... i pita je- ''Znas li sta plavusa radi na dnu mora ?''
plavusa razmislja , i na kraju kazhe- ''Ne znam, sta...?''
chovjek radi- ''Pusi kitu''
tu plavusa da umre od smijeha... podje ona doma, zovne drugaricu, takodje plavusu, da joj isprica strasan vic sto je cula danas...
i pocinje plavusa- ''znas li sta plavusha radi na dnu mora ?''
drugarica plavusa razmislja razmislja, kaze- ''ne znam, sto.. ?''
-"PUSI KUR*C"
http://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gif
-----------------------------------------------------
Jedna zena ima veliki problem,uzasno smrdi,te stoga ode da trazi pomoc. Prvo ode kod doktora i doktor joj kaze:
"Izvolite,sto ste trebali?"
- " Vidite doktore,imam problem. Ja uzasno..."
Doktor je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"
Zena u ocaju otisla da potrazi pomoc kod hodze. On joj kaze:
"Izvoli kceri,kako ti mogu pomoc?"
-" Vidite hodza,imam problem. Ja uzasno..."
Hodza je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"
Zena na kraju otidje u crkvu da se pomoli za pomoc. Kleknu ispred razapetog Isusa Hrista i rece:" Boze,molim te pomozi mi,uzasno smrdim."
Kad najednom statua ozivje,i Hrist progovori:"Hocu kceri,ali da bih to uradio,moras ti meni prvo pomoci."
Ona se tu ozari,i rece:"samo mi reci kako,i to ce bit ucinjeno!"
Isus joj kaze:"Izvadi mi ovaj exer iz desne noge"
Ona to i uradi,a Hrist ce na to:"Mrs jadnaaaaa,kako bazdisssss",sutirajuci je nogom
-----------------------------------------------------------
Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda,pa pridje jednom prodavcu:
- - Kupila bih nesto
* * Sta gospodjo?
- - Pa Kupila bih 3 vibratora.
** Koja 3?
- - Pa uzela bih onaj bijeli,onako fin je srednje velicine i dobar da me zagrije,pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.
** U redu gospodjo,za bijeli se slazem,kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje,odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa...
--------------------------------------------------------

Pitao peder pedera ima li posla, ovaj mu odgovara: Ima da nemam kad prnut'.

------------------------------------------------------------
Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karao crnkinju. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr. I ja sta cu brate dnempr.

E,jesi lud...svaka cast...:) :) :))

hahahha enese najjace viceve stvarno imas :D

Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice ali ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivša, Ceca.)

Beogradski grafiti

***

Šta kaže Švarceneger ženi poslije ručka? - HASTAL DA BLISTA BEJBI
------------------------------------
-Šta radi Džej kad ne može da zaspe?
-Šeta ispod kreveta.
------------------------------------
Imao čovjek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, ostavio papagaja kući.
Kako je papagaju bilo veoma dosadno, on uzme telefon i naruči dvije tone uglja.
Kad čovjek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao.
Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dvije tone uglja.
Uze čovjek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca na zid.
Iduće jutro papagaj se budi i na suprotnoj strani na zidu ugleda krst i Isusa Hrista, pa ga upita:
-Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus:
-Oko 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
-Uuuuu, pa koliko si ti uglja naručio?
----------------------------------------------------
redovna policijska kontrola...zaustavlja policajac crnca i trazi mu dokumenta...crnac mu daje licnu kartu sa slikom leonarda di capria...gleda policajac onu sliku i uzima telefon i zove kolege iz stanice..."jel ljudi jel onaj titanik potonuo il izgorio majku mu"!!??
----------------------------------------
Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on .

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo: ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.

mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOO
-------------------------------------------
Ušao policajac u prodavnicu televizora i pita:
-''Imate li televizore u boji''.
-''Imamo.''
-''E, dajte mi jedan žuti.''
------------------------------------------
ulazi plavusa u bus, i policajac ustaje i kaze: -evo sjedi ovdje,
plavusa veli: -hvala, bas ste menadzer,
a policajac: -hvala na kontinentu

Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ne verujete? Proverite sledećim eksperimentom: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... šta mislite,ko će vam se iskreno obradovati kad otvorite gepek??
Dodato:
Znaš li šta je brachna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže: - “Gde si kuronjo…” a ti moraš da kažeš: - “Pogrešili ste broj…” :D

*Koja je razlika izmedju crne i bele krave??? -Bela kaze `Mu`, a crna kaze `Mu motherfucker`... :D


*Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."
Dodato:
Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! :D

Kad će Crvana Zvezda prezimiti u Europi?

- Kad dođe ledeno doba. :D

Kako su nastali transformersi?
Pa Chuck Noris guzio u garazi i svrshi na sharafe. :D

kaze zeka zimiji:
izvini sto sam te zajebavao sto nemas noge! Zmija: ma nema veze, bilo, pa proslo ... zeka: dobro drugar, evo ruka!


bolesnik sa povezom na glavi lezi u postelji. dezurni lekar se zaustavi pred njega i pta ga: "saobracajni sudar, a?" patient: "ma gde, maharadza ..."

skupila se rodbina kod pirocanca koji je bio na samrti. i kaze on: sinko dodji da ti tatko kaze jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne cuje ... "moze i od grozdja vino da se pravi ..."


na jednoj svabi desila se tuca, dosla policija i uhapsila nekoliko svatova. policajac ispita prvog hapsenog za zapisnik ... ovaj prica: pa tako ja zamolim mladu za ples. otplesemo jedan, pa drugi, pa treci pa .. a pandur: pa dobro, koliko ste vec plesali sa mladom? kaze tip: pa otplesali smo jedno 7, 8 puta pa mladozenja ustane, potrci do nas i sutne celom snagom svoju mladu medju noge ... pandur: auuu to je sigurno bolelo! tip: pa kako da nije bolelo, sve prste mi polomio, bem ga!