Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
Jesam!
I to blizancima?
Aha.
A kako ih razlikuješ?
Pa, brat je nešto viši od nje...

ovo me nasmija heheh :)

http://img.photobucket.com/albums/v2...osanski_xp.png

...
 

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
-"Šta je, i ti prdnula?"

....
 

Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"

Otac dolazi u školu kod razrednog starešine da pita kako mu sin uči...

- Pa, znate, ima jedinicu iz srpskog, matematike, fizike, hemije, istorije...

- Auh majku mu, pa on će pasti razred!

- Nemojte tako... aj'mo u 500 evra da neće!

Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:

- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?

Kaze jedan sused drugome:
" Komsija vidim da si se pomirio sa zenom? "
Ovaj se cudi: " Ko, ja?"
Komsija ga opet pita:
" Da, da video sam vas juce kako zajedno cepate drva"
" Ha, neee....delili smo namestaj. "=))=))

Najnesrecni covek
 

Jedan britanski vojnik za vreme bitke 1-vi svetski rat bio je pogodjen od grom koji ga je parlizovao od polovine na-dole.

Nakon toga on mirno pecao ribe u jedno ezero blizu njegove kuce
kada je drugi put opet udaren od grom i paralizovao mu jos i desni deo tela.

2 godine posle to jedva se malo oporavio i kad setao niz lokalni park po treci put udara ga grom i sad ga celi paralizira.

Umro je po 3 godina nakon sto je bio pogodjen od grom koji ga nije preziveo.

4 godina po negovoj smrti za vreme na oluje Grom unistio je grobnica u Anglije.
Sta mislite ko je bio tamo sahranjen?

u crnoj gori ljudi zapoceli strajk,i sad nako hiljade ljudi na ulici strajkuku,kad odjednom naidje crna limuzina kroz onu guzvu,stade limuzina i izlazi neki frajer nako u crnom odjelu,neki gospodin,i zovnu ovog jednog crnogorca i pita ga sta se ovdje desava,kaze mu crnogorac ama strajkujemo brate,male plate nece niko vise da radi za sitne pare,kad ovaj gospodin izvadi biznis karticu iz djepa i daje ovom crnogorcu,i kaze mu ma nista se ti nebrini dacu ti ja poso u svojoj firmi,i odlicnu platu,ti samo se javi i dodji sutra u osam ujutro na poso,i ovaj se gazda vrati u limuzinu i ode a crnogorac nako gleda u onu karticu i vice a u p**** materinu dje bas mene nadje medju sav ovaj narod.

javljaju na radiju da su se na zemlji pojavili neki vanzemaljci,i kazu to su zelena bica i oni su jako strasljvi tako ako slucajno naidjete na jednog,nazovite odma policiju i polako i oprezno ga probajte zabaviti i zapricati dok policija nestigne,i sad mujo ide kuci kroz neku sumo nako pijan iz kafane,i prolazi pored jednog grma,i on stade cuje nesto susti u grmu,on nako zaviri vidi zeleni se nesto,i mujo odma nazove policiju da stignu,i sad stace u medjuvremenu da ga neprepadne on podje polako pricati sa njim,kaze,haaalo ja sam muujo,niista seee tii neeboj,ja ssaam tvooj prijateelj,kad iz grma se cuje,haalo jaa saam steeevo,jaaa sam sumar,sad seerem ,a kad zavrsim J***** ti mater.

Kako se zove YUGO na neki rid?
-Fatamorgana

Zasto YUGO ima grejace na zadnje staklo?
- Da vam ne smrzavaju ruke kad ga gurate.

Jedan dan kad je Perica otisao da skaci sa podobranom rekao je svom kapetanu:
" Druze kapetane ja danas ne skacim, tetka mi je gledala na kafu da se moj padobran nece otvoriti danas "
Kapetan mu rekao:
" Ma ne pricaj gluposti evo uzmi moj i skaci"
Tako Perica je uzeo kapetanov padobran, skocio i on se otvorio.
Nakon par sekunde kapetan prolazi kraj njega:
" Perice...teeeeeeetku ti jeeeeeeeeeeebeeeeeeeemmmmmmmm..."

Vozac kad je platio kaznu dobijo je belesku i pita cajkana:
" sta da radim sa ovo, da cuvam? "

- " Cuvaj, kad dobijes 10 takve dobices bicikl "

Mujo nosi zenu na ginekolog i doktor kaze mu da je trudna.
" Ali kako ja sam pazio..? ''
- " A bre Mujo to ti je isto kao u saobrakaj... ti ces paziti al ce drug naleteti "

Mali Djokica pita tatu:
" Tata kad cemo mi da kupimo Golf 5 ? ''
- " Kupicemo sine kad izajde Golf 9 "

Ide Fata na ginekolog i se zali doktora da svi joj kazu da ima prevelika pizda.
Doctor kaci je na ginek.sto i kad je ona rasirila noge rekao:
" Jao kolika pizda...jao kolika pizda..."
Ova se naljutila:
- Pa dobro bre znam, ne moras mi dva put reci
" Nisam bio ja, drugi put bilo eho..."

Mali Djokica pita mamu:
" Mamo pada kisa? "
- Da, sine
" Super, idem da prosetam ribe "
=))=))=))

Ide Fata na lekar:
" Doctore patim od impotenciju "
- A ne, to sigurno vas muz pati"
" Ne, moj muz boljeduje od impotencije, ja patim "

Ucio je tata mali Djokica kako da piski"

1.Otkopcas pantalone
2.Vadis ga
3.Povlacis kozicu
4.Piskis
5.Treses
6.Vrakas kozicu
7.Vrakas ga nazad u pantalone
8.Zakopcas se

Ajd sad da probas!!!

I mali krenuo:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6...

Sreli se Mujo i tarzan u dzungli i poceli da se upoznavaju...Kaze Mujo " ja Mujo" i pokaze rukomna sebe. Tarzan " ja Tarzan" i rukama na sebe! Kaze Mujo: " moja Bosna". Kaze Tarzan:" moja dzungla" ehh onda Mujo " moja Fata". Tarzan: "moja Cita" a na to ce ti Mujo: " moja ne cita"!

Kupuje plavuša pizzu.

- Gospođice, da li da vam je narežem na 6 ili na 12 delova?

- Na 6, 12 ne mogu da pojedem!

Prilazi lik trafici i traži pakovanje kondoma.
Naravno u trafici radi plavuša koja pita:
-"Jel' za ovdje ili za ponijeti"?...:D

...
 

....dolazi lik na kiosk....i pita prodavacicu
on-speak english??
ona-yes!
on-Marlboro.

sta pevaju dve lezbejke?
Sve je isto samo njega nema!

sta je impotencija?
kad se mozak kurchi, a k**** filozofira!

SEX su izmislili Grci i koristili su ga vekovima.
Onda su dosli Makedonci pa su im pokazali da sex se moze imati i sa zenom.
=))=))=))=))

Bili su 30 muzi i 1 zena na pusti ostrov.
Nakon 10 dana zena rekla Ne mogu vise i umrla.
Nakon 20 dana muzi rekli su Ne mozemo vise i sahranili je.
Nakon 30 dana muzi rekli su Ne mozemo vise i odkopali je!

Kako pevaju 2 lezbejke posle sex?
" Sve je isto samo njega nema..."

Uhvatio baksuz zlatna ripka i umrla mu.

Hvali se Englez:
Kad se ja popnem na Big Ben i jednom kresnem " Zivela Kraljica " celi dan se niz london cuje " Zivela kraljica ".
Francuz:
Kad se ja popnem na Ajfelove kule i kresnem " Zivela Francija " cele nedelje se cuje " Zivela Francija ".
Crnogorac:
Kad se ja popnem na Lovcen i kresnem da vicem
" Ajmo da radimo braco..." celi mesec cuje se
" Ne jedi govna Radovane..."

Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoces li mi napraviti pomfrit za veceru."
- "A sta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruce ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kecapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu."
- "E ne išla ti ja djete u ovo doba *urca po selu tražiti."

Kako se kod Crnogoraca kaze vanbracno dijete:

-Djetic neznanog junaka

Dva Crnogorca gledaju atletsku trku na 1500 m.

Kaze prvi:
-a koji je ono smokljo jedan,jado jadni,nu koliko je zaostao za svima.
Kaze drugi:
-suti coce,pa to je nas Crnogorac
Onda ce prvi:
-Nu sokola sivog,nu nase zakletve,nu junacine dje potjera noliku gomilu.

Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kucu.

Kada su se vratile,pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- "Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom."

Idu dva kompijuteraša ulicom i kaze jedan: gle on ribu! Kakve ima propertiese! ma ebes to , ona ti je read-only! Kaze drugi...........

Za Jagera koji ne moze spavati ....
 

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif

i jos jedan..
 

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Unuk pita baku:
"Bako, da li si možda videla negde one moje tabletice za malim trouglićima i kružićima?"

A baka će:
"Ma pusti, sinko, tabletice!!! PUNA KUHINJA ZMAJEVA!!!!!!!"

Na medicinskom skupu, profesor drži predavanje:
"U sastavu ljudske sperme, najveći deo čine jednostavni šećeri"
Na to jedna mlada plavuša glasno komentariše:
"Jeste malo sutra! Zašto onda sperma nije slatkog ukusa??"
U tom trenutku je shvatila šta je izvalila i od sramote je sela i pocrvenela. Ostatak sale crkava od smeha. Jedino je profesor ostao pribran i odgovara:
"To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"