perica
 

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

plavusa
 

Ode plavuša u kino i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

HAHAHAHA
 

HAHAHAHA
TOJE TO

Idu Mujo i Haso kroz sumu,i gladni ko kerovi.Kad odjednom u daljini se pojavi mala kucica gde zivi jedna baka!I oni u Kucicu i zamole Baku da im da nesto da jedu!Kad ti Baka provali KO ME PRVI KRESNE SMIJE JEST STA HOCE!!!Kad ti Mujo:E JA NECU I IZADJE NAPOLJE.Sad valja Haso kresat babu....kad on vidi kuvani kuruz na stolu i kaze:SAMO CU TE KRESNIT AKO ZAZMIRIS!!!!Baka veli ajde sinko samo deri.....I krese Haso baku sa onim kuruzom,ikad je zavrsio izbaci ga kroz prozor!!!!Pa se on najede kod babe i izadje npolje da vidi gde je mujo!!!Kad mujo sjedi na podu i veli Hasi:JOJ HASO TI MORO KRESAT A BOG MI SE SMILOVAO I BACI KURUZ IZ VEDRA NEBA!!!!JOS JE BIO DOBRO POSOLJEN!!!!

Sretne Mujo Jožeka đes Jožek šta ima ba
Jozek:Kaj,Kaj ima nespavam po cele noci ne, kaj ne vidis podocnjake
Mujo :pa
Jožek:Sanjam da do pola noci vozim kamion do njemacke a od pol noci vracam nazad
Mujo:Odi ti fino kod mog psihijatra on to lijeci ko rukom
I stvarno tako i bude kaze njemu psihijatar ovako ti ga odvezi a ja cu ga vratiti tako ces se ti u snu odmoriti
Nakon par dana opet koda je neko namjestio istu situaciju ali
Sretne mujo Hasu đes Haso šo ima
Haso: nepitaj jarane, stalno sanjam cjele noci zidam kucu
Mujo: odi ti kod mog psihijatra
Nije proslo neko vrijeme Sretne Mujo opet Hasu
Đes Haso kako je,ne pitaj bolan jos gore
Pa šta je sad
Haso: Sad zidam kucu do po noci a od ponoci vracam neki kamion iz njemacke

Bili Zatvorenici U Zatvoru I Oni Koji Su Se Pokazali Dobri Dobili Su Nagradu Da 1 Dan Idu U Voćnjak I Da Se Najedu Raznog Voće šta God Požele,,,,,,,ali Su Im Rekli Da Nesmiju Ništa Ponijeti Sa Sobom Ako To Urade Bit će Kažnjeni,,,,,,,,

Završio Dan I Skoro Pada Mrak I čekaju Oni U Redu Da Se Vrate U Zatvor....
Premetnu Prvog Zatvorenika I Nađu Mu šljivu U Džepu ,uzmu Oni šljivu I Strpaju Mu Je U Guzicu On Malo Oskoči Od Bola I Ode..

Premetnu Drugog Kad Ono Kruška U Džepu ,policajac Mu Skine Hlače I Počne Mu Gurati Onaj Tanji Kraj Kruške U Kuzicu On Vrišti Aj Boli Policajac Okrene Onaj Deblji Kraj I Gura,, Kad Se Zatvorenik Poče Smijati Upita Ga Ovaj Policajac šta Se Smiješ Maloprije Kad Sam Ti Guro Tanji Kraj Vrišto Si A Sad Se Smiješ ,,,odgovori Njemu Zatvorenik Ma Nebi Se Ja Smijao Nego Vidi Onaj Tamo Nosi Lubenicu Haha

safe-mod

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...

Autogram

Dolazi plavuša ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
Da li zaista zeliš da ga napišem na ovome malome zgužvavom papiriću?
Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući.

Plavuše na stanici

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
Baš Super! Možemo ići zajedno.

Mozak

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"