Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Hahahaha...dobar ti ovaj Hare skroz! =))

kaže učiteljica đacima:
- ko od vas smatra za sebe da je glup, neka
ustane!
svi sede, niko ne ustaje. nakon dužeg
vremena, Perica ustade....učiteljica sva
iznenadjena sa njegovom odlukom upita:
- zar ti Perice sebe smatras glupim?
a Perica ce na to:

- ma ne, nego mi je bilo žao da sami
stojite.....

dosli patuljci na celu sa ljutkom u crkvu i traze popa:
pita ljutko:"pope,jer ima neka casna sestra da je niza od nas?", a pop mu kaze "nema ljutko"
ovaj opet:"ma jesi siguran?",a pop mu kaze:" ljutko ,siguran sam da nema"
ljutko:"pope,jesi 100 posto siguran?"
pop:"pa ljutko,valjda znam da nemam u crkvi casnu sestru koja je manja od vas!!!"
a ostali patuljci povikase odjednom:"ljutko jebo pingvina,ljutko jebo pingvina !!!" =)) =))

Dolazi mali mujo iz skole i kaze ocu: "tata, sva deca znaju po 10 slova, ja jedini znam skoro sva". Otac kaze "ma ti si pametniji od druge dece, znao sam ja".
Drugi dan mali mujo kaze:"tata, sva deca znaju da broje do 20, jedino ja znam do 50". Otac kaze "ma ti si pametniji od druge dece, znao sam ja".
treci dan kaze: "Tata, imali smo sistematski pregled, sva deca imaju male patkice, samo je moja 20 cm". "pa sine", kaze tata, "ti imas 17 godina".

Održava pop misu i u prvom redu sjedi jedan mladić, priča, ništa ne prati. Pop stane sa govorom i drekne se: "Mladiću, hajde sad ponovi šta sam rekao." Kaže mladić: "Pa kako ću ponovit kad ne čujem ništa." Pop: "Kako bolan ne čuješ?" Mladić: "Hajde ti sjedi na moje mjesto a ja ču govorit na mikrofon..." I pop pristane. Popne se mladić i na mikrofon kaže: "Eh, da vidimo sad, ko ovdje j*be ove naše časne sestre??" A pop će na to: "Vidi stvarno, ovdje se ne čuje ništa..."

Pismeni zadatak iz filozofije, a tema je: Recite nešto, na sažet način, od tri sledeća pitanja: 1.Religija 2.Polnost 3.Misterija. Samo je jedan zadatak dobio ocenu pet.
Ovaj: Bože moj! Trudna sam! ali skim?

U cirkusu artista prikazuje svoju tacku sa krokodilom.
Izvadi kitu i stavi je krokodilu u usta ,ovaj lagano zagrize pa pusti ali nema povreda...
Direktor cirkusa daje ponoviti tacku i ujedno nudi 2000€ onome ko sme to ponovi.
Niko se ne javlja.
Artista ponovi tacku..ali krokodil ne pusta odmah pa ga artista lupi letvom dva puta po glavi...
Treci put isto ne pusta odmah pa ga artista malo jace lupi letvom.

Na to ce direktor cirkusa...ko ponovi ovu tacku ,dobija 5000€...da vidimo ima li hrabrih u publici....???
Na to ce plavusha... Ja smem ali pod uslovom da me artista ne sme tako lupati sa letvom po glavi...

U školi djevojčice daju prijedlog kojom će bojom obojati učionicu, naiđe mali Ivica pa ga upita učiteljica: " Ivice djevojčice bi učionicu obojale u crvenu boju što ti misliš o tome"??'

Kaže Ivica: "Pa u redu je ta crvena ali bi ja još opizdio jednu zelenu crtu po pol´ zida"!!

Učiteljica zgrožena odgovorom istog potjera na razgovor kod ravnatelja, nakon par minuta vraća se a učiteljica sva sretna što ga je kaznila upita: " Ivice i što ti je rekao ravnatelj"?

Ivica odgovara: " Pa rekao je da mu odgovara ta crvena boja al koji će mi kurac ta zelena crta po pol zida"!!!

Mali Vranjanac
vika tatka na
telefon: Alo tato
sumske jagode letiv li? Ne be
budalo koj te toj
ulavi? Lele, tato
onda sam se natepaja sas bubamare!

:D