Ma prs`o sam od smeha kad sam zamislio taj rodeo .... hahahah =))

Kako se zovu policijski psi?
DROTVAJLERI!!

Ulaze mladić i djevojka u ljekarnu i traže prodavača nešto protiv Viagre!
Ljekarnik začuđeno zapita:
-Pa kako protiv Viagre?Pa svi traže Viagru a ne nešto protiv nje!?
Odgovara mladić:
- Ma znate, umro nam je djed još prekjučer, a nikako nemožemo zatvorit lijes!

Rodi se mali Japanac, i čim ga doktor lupi po leđima, mali drekne:
-Dajte mi kompjuter, moram da napravim neki software!!!
Uuuuu, čude se doktori, mali je prepametan. to ne može tako, morat će na operaciju da mu izvadimo malo mozga. I stave oni njega pod narkozu, izvade pol mozga, kad se mali probudi i vikne:
- Dajte mi digitron, moram izračunat neke zadatke!!!
Auuuu, čude se doktori i dalje, još uvjek je prepametan, moramo još izvadit mozga.I opet oni njega pod narkozu, al odlučiše izvadit cijeli mozak, za svaki slučaj. Probudi se mali, ustane na krevet i drekne:
- Šta je?! Šta gledate, p...a vam materina!?!? Vadi van prometnu i vozačku!!!!

Hodaju ulicom mali Ivica i njegov tata, kad naiđu na prizor gdje pas maže kuju.
-Tata,tata! A šta onaj pas radi?- zapita mali Ivica
- Ma znaš,sine, ma on ti njoj pumpa zrak da može disati-odgovori zatečeni otac.
-Aaaaa, sad ja znam zašto je naš striko poštar pumpao moju mamu. Al on je još i polizao na kraju da vidi jel mama gdje pušta!!!-odgovori Ivica

Ivica : Taaaatttaaaa !
Stari : Molim sine ...
Ivica : Tata, tko koga jebe ? Onaj koji je gore ili onaj koji je dole onoga gore ?
Stari : Pa obično je onaj koji je gore jebač i jebe onog dolje. Zašto pitaš sine ?
Ivica : Ma onako ... znaš jučer je mama pošteno izjebala poštara. Nije mico dobrih pola sata ...

Razgovaraju tri gravidne mačke.
Prva : Moji mačići će biti prekrasni, čupavi, slatki ... Otac im je šampijon, perzijski mačak.
Druga : A moji će biti umiljate slatke mace. Otac im je prvak svijeta. Sijamski mačor i pol ...
Treča : Ja nemam pojma kakvi će biti moji mališani ...
Prva i druga mačka : ????
Treča : Da ! Glava mi je bila u konzervi

Napravio medo tulum za zvoj rođendan i pozvao sve životinje iz šume na feštu. Uvjet za dolazak na tulum : SKUP POKLON ili tko donese jeftin poklon tog će medo izdevetat kurcem po leđima.
I tako skupilo se lijepo društvo. Vuk donio plazma TV, lija DVD recorder, vepar satelitsku ... kad dolazi zec i nosi flašu rakije.
Uhvati ga medo i udri lupat kurcem po leđima.
Jauče tako zeko kad se počne smijat do bola.
Medo : Jeli, što se smiješ pizda ti materina ? Što je tako smješno ?!?!?
Zeko : Ništa ! Samo informacije radi, dolazi jež i nosi ti paket žvaka. :lol:

ima i onaj sviracki

vracaju se sa tezge otac i sin cigani a otac je basista a sin svira kontru. voze oni tako bicikle i idu nizbrdo a cale kaze ,, KONTRA SINE, GAZI KONTRU. A sin uzne gitaru i pocne da svira i strmopici se u jarak

E svega mi....ovaj je najjači...svaka čast majstore

doktorski
 

u ambulanti ulazi covjek u sobu kod doktora:
Doktor: Skinite se.
Cova: samo malo doktore ja.....
Doktor:ma skinite se i pozurite!!
Cova: ali doktore ja......
Doktor(vec iznerviran):ma skini te se!!!nemam ja vremena cjeli dan!!i drugi pacijenti cekaju!!!
i cova se skine,pa ga doktor pita: i sta vam je???
-Nista doktore,ja sam samo ugalj dovuko pa da pitam gdje da istovarim...

jebacki...
 

dopratio mujo fatu kuci u 4 ujutro i pred zgradom ona se nasloni kraj ulaznih vrata i on ce ti njo onako frajerski
-Fato,aj po**si
-Ma necu mujo naice neko.
-Ma nece niko bona,de nabrzaka.
-Ma necu,naice,vidjece nas neko!
-Ma ajde po**si,sto si takva,nece niko vidit u ovo doba.
-Ma nesmijem bolan,ako neko vidi eto ti belaja!
-ma ajde bona po**si,sto si takva......kad u tom momentu
otvaraju se ulazna vrata i mladja fatina sestra na njima i kaze:
-Ej,babo me poslo da vam kazem:Fato,ako`s pu*it pu*i,a ako neces popu*icu mu ja,a mujo ako nes da ti ja popu*im onda sacekaj nasu mamu sace ona iz trece smjene pa nek ti ona ....SAMO SKLONI TE SE SA TOG INTERFONA!!!!!!

dug je,ali se isplati citat!!!!!
 

dolazi covjek u trgovinu a za kasom ova scena:Jedna musterija se dere na prodavacicu,psuje joj sve redom prijeti jo da ce se zalit sefu,a ona place,sminka se razmazala,jeca...i.t.d i izjuri taj sto je se dero iz trgovine.
Pridje kasi ovaj sto je uso,a prodavacica brise i sminku i suze...pa je upita ovaj:
-jeli sve u redu gospodjo?
-da,da sve u redu....
-jeste sigurni;mislim plakali ste i pa jeli vam mogu pomoc?
-ma hvala sve u redu..Sta ste trebali??
-dajte mi jednu kovertu
-kakvu?veliku,srednju,malu?
-dajte mi srednju
-kojeg oblika?kockastu,cetvrtastu,trokutastu...
-cetvrtastu
-koje boje?crvenu,plavu,zutu,bjelu...
-dajte mi plavu,samo pozurite
-koju plavu?morsko plavu,tamno plavu,svjetlo plavu....
-ma gospodjo dajte mi tamno plavu,samo pozurite,otice mi autobus
-jeli vam treba i markica za kovertu?
-da,dajte mi i markicu.
-oce te li za inostranstvo ili za ovdje?
-za ovdje i molim vas,autobus samo sto nije kreno...
-kakav ce te motiv na markici?imamo ljudi,zivotinja,aviona,prirode....
-ma dajte mi...svejedno....daj mi zivotinje...brzo autobus!!
-koje zivotinje hocete?sisavce,gmizavce...
-ma svejedno dajte m i bilo sta autobus ce mi otic....kad u tom momentu ulazi onaj ciko sto je izletio iz trgovine i sto je se dero na nju,dodje do kase,baci nesto na sto i kaze:
EVO,PIZDA TI MATERINA,ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Vidim da od moje zadnje posete ima jos koji dobar vic napisano.
Ama sam se iznasmijao...=))=))=))=))

Dobri su ovi...:)

bio mujo kod hase i fate da prespava, i posto nije bilo dovoljno mesta u kuci, morali su svi da spavaju u jedan krevet. ujutru kad su ustali, mujo ce hasi: haso, posto si mi ti najbolji prijatelj, moram ti nesto reci. sinoc me fata celu noc drzala za onu stvar. tek ce haso na to: ma nije fata, bolan, nego ja. sto je sigurno, sigurno.

Kaze žena mužu:

- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!

- A, nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?

- Ne, tebe uopšte nismo pominjali.

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata
brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto
zamenila je neka mašina...

Dosli plavusa, Mujo i Perica u restoran...
Dodje konobar i pita:
Sta je bre ovo!? Jel ovo neki vic!?
=))

Silazi jež sa četke i konstatuje

svatko ali baš svatko može da se zajebe

Neka plavusa sekretarica uradila nesto pogresno na poslu i direktor ljut joj se razdrao:
"Dobro bre, izgleda da vas plavuse mozak vam je medju noge!"
Sutra dan sekretarke nema na posao i direktor se javlja da pita sto je nema.
A ona mu kaze:
" Direktore dobila sam izliv mozga"=))=))=))

Apsolutno zbunjeni pljačkaš, ulazi u banku i vadi pištolj, pa kaže:

"Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!"

he..
 

o policajcima
 

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

...
 

Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

=))=))=)) Zeko definitivno car za viceve.Ha...ha... daj jos.

Veli doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Mujina žena nastradala u saobraćanoj nesreći. Čim je Mujo to čuo, odmah se zaputio do bolnice. Pronašao je dežurnog lekara koji mu veli ovako:
"Mujo, nije dobro... žena ti je teško povređena, ceo život će biti u kolicima moraćeš da je guraš tamo-amo...."
Mujo: "Jaoooooooooo, kuku meni ... jao meniiiiiiii...."
Doktor: "A nije to Mujo sve.... s obzirom da joj je stradala kičma, neće moći ni da pomera ruke, pa ćeš morati i da je hraniš i oblačiš...."
Mujo: "Oooooooo, muko mojaaaaaa, jao meniiiiiiiiiiiiii.."
Doktor: "Ma nije to kraj... gotovo sam ubeđen da neće moći da konroliše stolicu i mokraću, pa ćeš morati i da joj previjaš pelene...."
Mujo: "Jaaaaa, kuku meniiii.... životeeeeee..."
U tom trenutku, doktor ga prijateljski udari po ramenu i kaže:
"Ma daj, bona, ja se zajebavo ....... umrla je!!!"

Dve prijateljice razgovaraju:

"Daj reci mi, da li ti tvom mužu staviš do znanja kada doživiš orgazam?"
"Taman posla! Strogo mi je zabranio da ga zovem na posao....."

Jedan pedofil laze jedna 10 godisnja devojcica:
" Dacu ti jedna karamela ako dodjes da te poljubim u usta"
Mala mu kaze:
" A sta kazes da ti ja popusim pa da mi das celo paklo karamele? "
=))=))=))=))

?
 

Kako se na ruskom kaze "VAZELIN"?


Pa, normalno: KARAMAZOV !!!!

A jel neko zna sta se dobija kad se popije Apaurin i Viagra u isto vreme?

j**e ti se a svejedno ti .... HEHEHE :)

sa Lud, Zbunjen, Normalan

Dize ti se, a ti se ne j**e.

Sta radi presednik drzave kad nema dinar?
- Sitni eure.

E nije bas...jebe ti se a Mrsko ti je!

Navalio Mujo na Fatu, a ona će:
"Nemoj, bona danas, moram sutra kod ginekologa. Moram biti čista tamo dole..."
A Mujo će:
"A jel ideš sutra i kod zubara???"

=))

promasio crnogorac wc pa us'o u zenski i pisa, udje neka zena pogleda ga pa ce zgranuto "zivotinjo" a crnogorac joj odgovara "nebrinite gospodjo drzim ga za glavu" =))

Šta ispadne kada se ukrste šar-planinac i pudlica???







Ispadnu pudlici oči...:D

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?

Žena kaže: "Tu je takav nered! Ako nećeš sam da radiš, daj da nas dvoje to pospremimo. Dosta je bilo da ti stvari leže razbacane na podu. Ako to ne uradimo odmah, sutra ćeš biti bez odeće!"

Muškarac čuje: "bla, bla, bla, nas dvoje, bla, bla, bla, na podu, bla, bla, bez odeće"