Sjedio jedan lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje :
Jucer sam bio u lovu, i ubio sam onog velikog bizona,
i uzmem ti ja njega, prebacim noge na ramena
( u tom trenutku mu zazvoni telefon,
ustade on, razgovara sa nekim jedno 2 minute,
vraca se za stol, sjeda)

- Gdje sam ono stao?
- Noge na ramena
- Da, da, i guzim ti ja nju, guzim... :D

@mladenkom
super ti je ovaj sa cak norisom
@gogspa80
isto extra vic

Bogatstvo srpskog jezika
 

na trecem mestu (bronza) je specificno za srpski jezik - PROSLO
NEODREDENO VREME. Predstavnik pomenutog proslog neodredenog vremena
je: NOMAD. (npr: Nomad sam isla na pijacu da kupim jaja.)

srebrno mesto zauzima BUDUCE NEODREDENO VREME koga predstavlja rec
JAKOM. (npr: Stojane ka' cemo da beremo kukuruz. JAKOM cemo Milenija ima vremena.)

ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME
U BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo
seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga
juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro
uhvatio za zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno
dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje
jezicju paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je
jedino prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze: JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM...

Kakva je ova srpska gramatika!?!Ovo nigde na svetu nema.Ludilo!

Maler
 

Ovo je istinito pismo,pronasao sam na netu...Naime,sestra od nekog lika radi u Beogradu u postanskoj stedinici,na odeljenju za tekuce racune....i naravno ako neko izgubi cekovnu knjizicu il slicno,ulazi se u proceduru gde se popunjava neki formular,gde treba da se objasni kako je doslo do toga i to...ovo je istinito pismo,samo sto ga je ovaj chova malo preozbiljno shvatio

************************************************** *************

Zastavnik I klase u penziji (PVL) (PVL - Penzionisano vojno lice Ulica ***** Broj ***** 18000 Niš.
Dana 08.03. 1996. god.
PREDMET: Zahtev za izdavanje PVL (Zastavniku I klase u penziji) novu - drugu čekovnu kartu zbog gubitka lično moje čekovne karte pod brojem tekućeg računa *********** OBRAZLOŽENJE LIČNO MOJE GLASI I TO:

S obzirom da sam proteran iz Rijeke - Hrvatska dana 26.11. 1991. u Nišu - Srbiju dana 07.03. 1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u obližnji poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u šahti.
Misleći da je šahta plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4m a plustoga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronadjem. Medjutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - držaci od šahte bili su toliko truli - zahrdjali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mije jedan od sugradjana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući i presvukao sam se.
Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam nemam mira nigde.

Pusi zeko pod drvetom i prolazi dabar:
-zeko daj mi malo.
-bjezi ba budalo.
-malo samo zeko jedan dim.
Ajd ali samo jedan dim...
Povuce dabar dim zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu..sretne ga slon i pita ga???
-dabre jesil malo povukao a????
Aha eno zeko pusi tamo ispod drveta pa mi dao dim....
Ode slon kod zeke i kaze:
-zeko daj mi dim molim te
-bjezi ba budalo jesam li ti maloprije dao, gledaj na sta sad licis...
Dodato:
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali: -Kad ja viknem sa Big Bena zivjela Engleska, odzvanja jos petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja zivjela Francuska odzvanja jos pola sata! Slusa ih Crnogorac, pogladi brk pa ce: - Kad se ja popnem na brdo i viknem ljudi ajmo radit jos mjesec dana odzvanja ne seri Milutine,ne seri!

mastan vic
 

Preko foruma swinger kluba se upoznaju 3 bracna para.
Dogovore se da se nadju navece i da probaju ama bas sve varijante.
Da se nebi niko uvredio i nebi bio ljubomoran na suparnika,dogovore se da ugase svetlo i posle svakih 10 minuta naprave pauzu zbog konsultacije.
prodje prva pauza...sve ok. nema prituzbi
prodje cetrvrta -peta...tek posle seste seanse se javi jedan.

Ljudi sve je OK....ali hajde da se organizujemo..ja vec 5. put p***m
Dodato:
ova ti je prava.=))

ovaj ti je vrh!!! :d

istiniti dnevnik jednog djecaka
 

Idite na link,nisam znao kako da drugacije uploadujem sliku ili pdf format!
http://www.slideshare.net/guest3bd77...jednog-djecaka

Pitali sandzakliju: Gu*iš li šta??, a on ce: a neee, imam ja ljude za to....
Dodato:
evo jos jedan odlican:

ozenio se schwarzenegger, i prvo sto je rekao zeni je bilo: hastal-da-blista baby...

=))=))