Aaaaaa ovaj sa lavom je vrh... ne pamtim kad sam cuo bolji vic =))

I ja, pa rekoh da podelim ;-)

Sent from S3

hahahahahahaha dobar :D

12 Bračnih zapovesti :
1. Ne pitaj mnogo .
2. Ne poželi muža svojega za vreme fudbala .
3. Ne presoli .
4. Ne promeni kanal .
5. Ne varaj bližnjega svojega dalekim svojim .
6. Ne viči ... osim u postelji .
7. Ne ubij .
8. Ne ukradi .
9. Ne tupi .
10. Poštuj oca svojega , mater tvoju .
11. Ne zvocaj ... mater tvoju !
12 . Ne poželi platu muža tvojega.

Koja je razlika između obične i gay svadbe?
Nikakva osim što muzičari moraju dvaput da odsviraju "Danas majko ženiš svoga sina". =))

Hej djevere, cuvaj dobro da ga ne ukradu... :)

Ajde jedan sumarski:



U cemu je razlika izmedju kurca i fotelje?


Sedi i probaj.

Aj jedan glup :

Presretne vuk crvenkapu u sumi I vikne : crvenkapo,daj mi bakinu adresu!

Baka@yahoo.com

Sent from my R800x using Tapatalk 2

Kupi Mujo yamahu r1 i pozove Hasu da se malo provozaju. I Haso nije imao zastitno odelo a nosio neku majicu sa V izrezom i da ga vetar ne bi produvao, okrene majicu natraske, i krenuli oni, vozi Mujo 200 na sat i u krivini se skrse. Skupili se Bosanci oko njih dvojice i pozovu hitnu: doktor iz hitne konstatuje smrt kod Muje, a kod Hase mu nesto sumnjivo, pita doktor ocevidca jednog:,,jel bio ziv ovaj kad ste vi naisli?'' Kaze Bosanac', ocevidac: JEST' BA JARANE AL JE IZGLEDA UMRO KAD SMO POKUSALI DA MU VRATIMO GLAVU KAKO TREBA...

ZENA: Da ja umrem, da li bi se
ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo
ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem
krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerovatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike
umjesto mojih?
MUZ : Vjerovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje
palice za golf?
MUZ : Ne, ona je ljevoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga!

Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu? - Negde oko četiri metra. - Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!

Dolazi marijana kući
Muž: Marijana,ajmo se igrat Big Brothera
Marijana: ma necu dragi,sad sam izašla iz kuće
muž:a molim tee , meni za ljubav
marijana :oke,aj može
...muž ce dubokim glasom) Marijana imaš dvije minute da napustiš kuću


2)
kako se kaze na kineski DJED?
-???
-ĆAĆINĆAĆA


3)Kaže mama Perici:
-Kako smeš Perice sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
Perica će:
-Seko, žao mi je što si glupa...

4)

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

5)
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

6)
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

Mujo, znaš li ti gdje je New York ?
- Ne znam !
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva..
- Auu, vukojebine !


Muškarac je otkrio riječi, te izmislio razgovor...
Žena je otkrila razgovor i izmisli brbljanje....

Muškarac je otkrio poljoprivredu, te izmislio prehranu...
Žena je otkrila prehranu i izmisli dijetu....

Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav...
Žena je otkrila ljubav i izmisli brak....

Muškarac je otkrio ženu, te izmislio sex...
Žena je otkrila sex i izmisli migrenu....

Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac..
Žena je otkrila novac i sve je otišlo u *URAC

Sede u kafani car Lazar i Murat ...i pita Murat Lazara : " Je li Lazare, koji je danas datum? " ... a Lazar mu kaze :" pa 28. jun, Vidovdan " ... a Murat ce njemu :" Pa vidim ja nesto me preseca stomak " :D :D :D


Zasto su pirocanke najbolje u sexu???

I tad kad se rese da daju - stiskaju se ;) :D :D :D

Hare kao i uvijek jebe keve vicevima :lol: :lol: :lol:

Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

Jelena Karleusa dala oglas u novinama da se udaje i da prima sve ponude,dodje Mujo kod nje na razgovor:
Pita JK Muju:Kolka je tvoja plata?
Mujo odgovara:300e.
JK:Pa ja tolko trosim na toalet papir,a Mujo ce,e da sam znao da si toliko usrana ne bi ni dolazio!!!

Udvaranje....

-Naučnik:
Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…

-Ranohrišćanin:
Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:
Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…

-Leskovčanin:
Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:
Ti si moja mala tri praseta…

-Dramaturg:
Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:
Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:
Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:
Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:
Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:
Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:
Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:
Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:
Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:
Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:
Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:
Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:
Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa
kao radnik EPS-a.

-Evropejac:
Ući ću u tebe, samo da mi daš datum...

Mika policajac vraća se ranije sa smene, u 3 noću umesto u 7 ujutro.
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!

Žena prži jajca na muža za doručak.
Odjedamput muž ulećuje u kuhinju:
-PAZI!
Sipi još zejtin!
Neeeeeeeee!
Pržiš gu sve na jednu stranu, će izgoriv.
Okreni gi!
Okrećaj bre!
A be sipi još zejtin.
Lele ženo!
Lele sve istroši zejtin, kam ti još?!
Lele će izgoriv!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Reko ti da paziš!
Nikad me ne slušaš dok kuvaš!
Aber nemaš!
Okrećaj gi!
Po brzo!
Si normalna?!
Načisto si vrgnula iz pamet?!
Ej bre, posoli gi!
Uvek zabraviš da gi nasoliš.
SOLI!
SOLI!!!!!!!!!!!
Žena izbuljila oči i gleda ga kuj mu je sd kompir:
-Koje oćeš bre, majmune? Ti li misliš da numem jajca da ispržim?!
A muž vu vikai:
-Ne, sm sam teja da ti pokažem kako je na men dok vozim!


Jedan iz mog kraja :)

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja.

Dečko: Jel tebi tata terorist ?
Cura: Aa znam tu foru , ko bomba sam jel ?
Dečko: Ne , VEĆ SI RUŽNA KO TALIBAN ! -.-

Kupili hođa i pop fiću i dogovorili se da jednu sedmicu bude kod hođe a jednu kod popa.
Prvo je bila kod hođe i dođe pop da vidi kako je fića kad vdi hođu kako reže auspuh i kaze :''sta radis?'' kaze hođa evo sunetim ga.
i posle sedmicu dana dođe hođa kod popa, a pop ga poljevao vodom i pita on popa : ''sta radis kaze kad ga ti sunetis i ja ga mogu krstiti!!!


dolazi narkoman kuci, krizira i pita mamu: je li kevo da u sobi videla male bele tabletice ?
A majka odgovara: Ne sine, a ti onog velikog zmaja u kuhinji



Sta je svetsko cudo?

-Kad Bosanac osmisli,
-Crnogorac sagradi,
-Zemunac finansira.

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac:Što više kupiš,sve su jeftinije!
Piroćanac:Tovari dok ne budu džaba!



Šeta se Piroćanac sa devojkom.Prolaze oni pored cvećare i kaže mu devojka:
-,,ŠTO LEPO MIRIŠE CVEĆE,,.A piroćanac je upita:
-,,HOĆEŠ DA PROĐEMO OPET,,.

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju...

Moram ovo da ispricam jer ovo je za meine vic dana heheh..Sad bas upravo izasao ja na Balkon i zapalio jednu,kad jedan nas zemljak sto stanuje u mojoj zgradi jedna vrata dalje prolazi sa svojim psicem.Vidje mene gore mahnu rukom pozdravi me a inace voli kera cini mi se vise i od svoje zene hehe.Non stop on ga voda i kad god ga sretnem prica nesto o keru i njegovom ponasanju te da je star vec itd.Sad mi dobaci odozdo,posto sam na prvom spratu i dobro sam ga cuo.Kaze nece da spava=))=))=))Najvjerovatnije posto je 22:50 navece

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet izašli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s djetetom!

Razgovaraju dvije plavuše.
- Mislim da ga volim.
- Pa reci mu.
- Mu.
:D

Sent from my GT-I9000 using Tapatalk 2

Sredovečni muškarac dolazi kod doktora, svetski poznatog nutricioniste, da ga pita za savet, kojim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam, za koji krivi želite da doživite duboku starost?"

Svecenik i Rabi
 

Natjecali se Svecenik i Rabi ko ce vise ko ce bolje iz prestige da se pokazu.
Napravi prvi svecenik crkvu s tornjem od 10m, a Rabi podigne sinagou 20m.
Kupi svecenik mercedesa C Klasu, kad gle rabi kupi S Klasu.
Zatim podje svecenik da skropi svoj auto a rabi uhvati pilicu za zeljezo i stane odpilati svome auspuh. Nato mu pridje svecenik pa ga upita jesi li ti poludio? A on mu odgovori:"1Kad ti mozes svoga da posvecujes mogu onda i ja svoga do obrezujem" =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Americki Superkompjuter
 

Evo jedan vic za mog kolegu BA iz bosne kaze ovako:

Izmislili amerikanci superkompjuter i kazu samo mu postavis pitanje i on ti odgovori na svako pitanje. Udje prvi amerikanac u sobu pita ga kako je vrijeme u New Yorku, kompjuter mu nato izbaci papir sa podatcima o vremenu i temperaturi i prognozom. Amerikanac kaze WOW super. Zatim udje rus, on ga pita koliko Rusija ima nafte koliko uvozi i koliko izvozi. Kompjuter mu sve isprinta. Kao poslijednji udje Roki Bosanac. I nema ti njega jedno pola sata iz sobe. Kad ljudi otvorise ona vratas sve puno papira tako da su covjeka jedva izvukli napolje. Pitaju oni Bosanca pa koje si mu pitanje postavio? A on ce im nato:"Djes BA, sta ima?" a on ti meni izbacivo pola sata sve sto ima.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Dosao Mujo u Njujork i seda u taxi.
Nabadajuci engleski objasni crncu taksisti gde zeli da ide.
-Odakle ste?-upita taksista
-Iz bosne.
-Oooooo pa sto ne kazete?-odgovori crnac na tecnom srpskom jeziku.
-Ja sam studirao 20 godina u Beogradu.
-Kako ste 20 godina studirali,pobogu?
-Ma pushti,UPAA sam u neko lose drustvo.
Dodato:
Drugari , upomooooc !!!
Imam problem sa igricom "Batlefild" .
Kad pocnem da igram izgubim neekoliko ljudi , a kad hocu da napunim oruzje , otvori mi se i glavni meni.
Udjem opet u igricu , poubijam nekoliko ljudi - izbaci me iz Igre !
Mnogo se nerviram ! Kako to da resim , a jos sam krekovao i nastavak igrice ...
Psssst!
Mislim da devojke ovo vise ne citaju!
Da li neko zna jos neki "IT sajt" osim Red tube i porntube ...?
A ?!

NJEN DNEVNIK:

Veceras mi se muž ponašao cudno. Imali smo u planu da se nademo kod novootvorenog restorana i odemo na veceru.
Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao.
Tokom vecere nije rekao ni rec. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko cega.
Dok smo se vozili kuci rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se dogada i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kuci, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je cutao i piljio u TV.
Cinilo se da je odsutan s ovoga sveta i osecala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlucila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu.
Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Cini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!!!

NJEGOV DNEVNIK:

Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto...

dobar :)

Sastala se standardna ekipa: amer rus i bosanac i pricaju ko sta ima vece.
kaze amer mi imamo zgradu u njujorku 500 spratova,rus kaze mi imamo raketu dugacku 200m a iz sibira pogodi metu u africi +- 10m, kaze bosanac mi imamo Muju iz Doboja ima dugacku onu stvar pola metra.
Auuuuuu kazu amer i rus,ajde bosanac necemo se lagati,smanji malo,kaze bosanac jebiga smanjite i vi.
Kaze amer,dobro,nasa zgrada ima 362 sprata,rus nasa raketa ima 40m i pogadja u 100 metara cilj,a bosanac ce na to "ne znam ja jel Mujo bas iz Doboja il je tu negde iz okoline" :)

Hahahaha dobar :D

Rom ode kod doktora po rezultate,... Doktor se vrpolji i nezna kako da mu saopšti,.. pa mu kaže:
- Vidi ovako, po ovome što vidim, moram ti reći da ćeš živeti najduže dva ili tri meseca.... Žao mi je,...
- Rom: (Besan, ljutit osili se na doktora) ,, A od ćega doktor da živim dva tri meseca, od čega a? .. Od čega?!

Mujo i Haso pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam.
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.


Mujo kod vračare:
Vračara:
- Imaš dvoje djece sa ženom Fatom.
Mujo:
- To ti misliš. Imam troje djece.
Vračara: To ti misliš...

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Pita Haso Muju da šta mu je žena kupila za rođendan. Kaže ovaj, kupila mi novu pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi preveliko. =))

Tesi jedan peder drugog:

-Ne brini,sve ce biti u pedu!

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada Američki vatrogasci stupaju u akciju vozila zauzimaju položaje oko zgrade požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci isti scenario vozila oko zgrade vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauciâ vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a. XD
Dodato:
Evo jedna tužna kineska priča

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬 瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣昸昸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩 条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻 捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮 琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札 慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰杯摩慭 敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲漭 戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵硰戻 牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬正 漻敶晲潬

Ja već plačem, srce mi se kida.

Posebno me pogodio dio kada je rekla : 湥 潴昣昸