policajci
 

Imali policajci hitan slučaj. Ulaze u automobil i jedan kaže drugom: "Provjeri radi li nam rotacija."
- Ovaj izlazi i kaže: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

jos jedan
 

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."

he,he
 

- Voze se Mujo i Englez u autobusu za Sarajevo.
- Englez: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

Koliko viceve postoje o policajce?
Nijedan...sve je istina.

Mujo i perilica
 

Pošalje Mujo Fatu da ide oprat veš na potok. Ode jadna Fata, no kad dođe do potoka, posklizne se na kamen, udari glavom u njega i na mjestu ostade mrtva.
Prođe neko vrijeme, nema Fate pa nema iz potoka, zabrinuo se Mujo i ode ju tražit.
Dođe do potoka, vidi mrtvu Fatu kako leži na kamenu i reče:
- E, jebem ti sreću, več četvrtu perilicu mi izjeo kamenac!

Umjetno disanje
 

Voze se Mujo i Haso u automobilu, i iza zavoja ugledaju razlupani automobil, i čovjeka kako sjedi nepomićno na sjedalu. Dotrče oni do njega, izvuku ga van, a Mujo kaže:
- Ajde bolan Haso, ja ću da odem potražit Hitnu pomoć a ti mu daj umjetno disanje za to vrijeme!
- A kako se to radi?- zapita Haso
- Pa lijepo, staviš svoja usta na njegova i pušeš zrak u njega!
Ode Mujo, te sa nakon nekog vremena vraća sa Hitnom, kad ugleda Hasu, unesrećenika prislonio na haubu i g...i ga.
- Pa čovječe, jesi ti normalan!Pa šta to radiš!!-povika Mujo
- Pa jesi mi lijepo rekao usta na usta!? Pa eto bolan vidiš, tako je počelo!

Spavačica
 

U neko gluho doba noći, prošeće se snajka gola po kući al ju zatekne svekrva pa ju upita:
- A jeli snajko, što se ti šečeš gola po kući?
- Ma nisam gola majko, to ti je takva spavaćica!
- Ajde ne budali, ti si gola!
- Ma nisam, majko kad ti kažem, to ti ja taki materijal od spavaćice.
I ništa, popusti majka i odluči da ona proba takvu '' spavaćicu '', pa se skine gola i ode u sobu k mužu.
Muž začuđeno pogleda i pita:
- Pa jesi ti normalna ženo, pa šta si gola?
- Ma nisam gola mužu, to je spavačica!
- Ajde ne pizdi ženo daj se obuci!!
- Ma kad ti kažem mužu, to ti je spavačica, samo je taki materijal.
A muž na to odgovori:
-Onda si ju barem mogla ispeglat!!

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu
od biskupa:
Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto.
Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara

2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je

3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola , a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak

4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak

5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom

6) Papu ne zovemo El Padrino

7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu

8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike

9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu

10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja

11) Na kraju mise, ne kaze se fajront, nego amin

sta dobijes kada pomesas tri elektricara i pandura?
tri faze i nulu....

sta radi programer u zatvoru?
stiska ESC...

dovela dva cigana babu ciganku kod doktora, da vide sta joj je. posle pregleda, kaze doktor njima: e sad mozete da joj duvate u d...e. pogledju se cigani i sta ce... uzme prvi slamcicu stavi je u d..e i pocne da duva. kad se umorio kaze ovom drugom ajde sad malo ti. sta ce ovaj, uzme slamcicu okrene je i pocne da duva. kad ce na to prvi:sta radis bre to, sto si okrenuo slamcicu? drugi:pa nisam lud da dobijem zvale!
:) :) :)

he,he
 

jager druze,pa gdje ovog izvuce??? dobar je..=))

istina ili ...?
 

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

Hahhaha, umes i ti da iznenadis, Zeko :) doooobar je!

Ide albanac u menuvacnicu i pita "koliko je marka''?
Prodavac mu kaze 31,5.
Pa kako, juce bila 29,5?
Onda dodji juce!!!

Muz i Zena
 

Nakon nekoliko godina neugodan bracni zivot i svadje
muz i zena resli su da to jednom zauvek poprave i ziveti mirno i spokojno.
Seli za sto i prvo pocinje muz:

"U ovoj kuci...
hocu kad dodjem s'posla da ima uvek spreman rucak
pred spavanja da mi uvek bude postelja nemestena
u ovoj kuci ima da se zna red
da se ustaje rano da se gledaju dece
da se cisti redovno kuhinja
da se pije maje kafe da se pusi manje cigarete..."

Kad je zavrsio,pocela zena
"U ovoj kuci...
mora da ima redovno SEX u 5 sat, bio ti kod kuce il ne bio!!!"

Evo ko zna neshto engleskog...:)

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:
- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!

...jos jedan
 

@vax... dobar je=))

jos jedan..
Doživili Amerikanac, Rus i Albanac brodolom...i plivaju oni tako, kad odjednom otok ispred njih pun zgodnih Amazonki...
Izasli iz mora, one ih nahranile i to sve...kad odjednom jedna kaze: "ako zelite s nama ostati na otoku, morat cemo vam uklonit cune:lol:"...i da bude pravedno dogovore se oni da ce to napravit ovisno o zanimanju pojedinog..
I tako prvi udje Amer..cujes urlik i gotovo, nema cune..
Drugi Rus..urlice on satima, i sredise i njegovu cunu..
kad je dosao na red Albanac, pita on..kako to da je Amer za sekund bio gotov, a Rus urlikao satima..
Kaze amazonka, pa rekli smo po zanimanjima..Amer je bio mesar pa smo ga odsjekli, Rus tokar-pa samo ga tokarili do kraja:lol:...
A Albanac ce na to..onda cete meni da ga ljižete dok ne otpadne=))

Dobijo MujO Sesticu Na Lotu,i Pozurio Kuci Da Obraduje Fatu,i Ulazi U Kucu A Fata Lezi Na Kaucu,i Mujo Se Poceo Derati Fato Fato Bogati Smo,a Fata Nista I Dalje Lezi,on Joj Pridje Protrese Je Par Puta Ona Opet Nista,on Joj Provjeri Puls Kad Nista Fata Mrtva,i Mujo Nako Gleda U Fatu Pa Gleda U Onaj Listic I Kaze,a U P**** Materinu Kad Covjeka Krene Stvarno Ga Krene.

Igro Mujo Loto,i Sjedi Pred Televizorom,kad Pocelo Izvlacenje Brojeva,a Listic Mu Bio U Drugoj Sobi I On Zamoli Fatu Da Prgleda Listic A On Da Joj Cita Brojeve,i Sad Pocelo Izvlacenje I On Poceo Govoriti Fati Brojeve
Prvi Broj 10,ima Kaze Fata
Drugi Broj 15,ima Opet
Treci Broj 34 Ima,muju Vec Posla Panika Hvatati
Cetvrti Broj 24 Ima Kaze Fata
Peti Broj 22 Ima Opet Fata,mujo Se Sav Preznojio
Sesti Broj 31 Ima Kaze Fata,samo Sto Je Ovaj 31 Neko Prekrizio.

=))

straaaaaaasno!!!!!! heheheheeeheheehee

=))=))=))

hahaha...dobar je!:)

oooohooo al se ismijah:lol:=))

Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."

kupili mujo i haso kompjutere i zele da se dopisuju na netu, i haso trazi od muje adresu a mujo mu posalje poruku, a adresa je neko ti kara zenu.com.JA

Mala ispravka, adresa ide ovako www.znamkotiguzizenu.co.ja


Evo jedan sviracki:

Ulazi Ciga u apoteku i pita apotekarku:
-"Gospodjo jel' imate gispirina"?
-"Gospodine nemamo gispirina, vec aspirina"-odgovori ova
-"Pa dobro gospoja Gis i As to je isto"...

Hahahaha...ovo je bas originalno:)

Dobar ovaj sviracki=))=))=))

Mislim da sam ga ja vec ostavljao ranije, ali jeste vrh... :))

Pričaju dva jarana
-viče prvi:"moja žena čitala neku knjigu BLIZANCI i rodila blizanke!"
-kad drugi će:"jao meni,žurim kući,ona moja čita ALI-BABU I 49 HAJDUKA!"

Mladenci na svoju svadbu zamolili goste da svoje poklone stave u koverat (novcano).
Dolazi jedan cika sa ogromna stolna lampa, cestita im i kaze:
Ja se izvinjavam al nisam mogao naci ovoliki koverat.

Evo jedan informatički...

Šta radi cigan kad je na kompjuteru?

Kopa po Recycle Bin-u!!!

Once a pona time...bio neki covek, zaboravio je da dise i crko.
=))=))=))

Idu dve babe ulicom, i jedna upadne u rupu.
Druga ni 5 ni 6, nego 7, 8, 9, 10...

Piše Fata pismo bratu u vojci:

- Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotrazi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...

Drugo pismo:

- Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Sreli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.

Treće pismo:

- Priblizava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

Strasno dobar!!! Joooo=))=))=))=))

Potukli Se Mujo I Haso,i U Tome Naidje Crnac Unproforac,i On Proba Da Ih Rastavi ,a Oni Nista I Dalje,on Opet Da Ih Rastavi I Vidi Da Nepomaze I Crnac Izvadi Pistolj I Ubije Hasu,i Sad Mujo Gleda U Njega I Pita Ga,pa Kako Da Ti Se Zahvalim Za Ovo Brate,kaze Crnac Ma Nista Samo Da Te Jednom Povalim,mujo Ce Na To Nemoj Covjece Mene Nisam Ja Peder Imam Zenu Dobru Pa Haj Nju,necu Kaze Crnac Nego Tebe,opet Mujo Ma Nemoj Covjece Imam Cerku Pravu Hajde Nju Nemoj Mene Boli Ce Me,kad Vadi Crnac Kremu Iz Djepa I Daje Muji,kaze Mu Ma Nista Tebe Nece Bolti Samo Se Namazi Ovom Kremom I Sve Ce Biti U Redu,i Mujo Uze Onu Kremu Vidi Nema Druge,otvori I Podje Se Mazati Po Prsima,kad Crnac Gleda U Njega I Vice Mu Sta To Radis Budalo Mazi Dupe A Ne Prsa,kad Ce Mujo Njemu Neka Jarana Dupe Ce Proci Al Bol U Dusi Osta.

Tri jarana govore o godišnjicama braka. Prvi kaže:
- "Ja sam svojoj ženi kupio poklon za godišnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Šta ti je to?"
- "Porše jarane."
Drugi kaže:
- "Nije to ništa ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Šta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaže na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne može, šta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga.

hehe
 

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!

=))
Ovaj je sjajan!

...
 

@jager, nekako sam znao da ce se ovaj tebi svidjeti..:lol: