Cita Muja oglas u novinama: - Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene. - I? - Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.


Šta se dogodi kad dve plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo....


Sta je rezultat probusenog kondoma ? KINDER SUPRISE !

- Mama, mama, tata je opet pijan! - Kako znaš sine? - Pa već pola sata brije ogledalo! =))=))

TRAZIMO PJEVACICU S VELIKIM GLASOVNIM SPOSOBNOSTIMA JER NEMAMO POJACALO! =))

Prodajem stan s pogledom kroz prozor.=))

.....
 

Menjam Ficu s'kukom za Trabanta s'kukom?
SHIFRA: Kuku tebi kuku meni.:lol:=))

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion, bar tako kazu.


Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci
" ne diraj, to je za sahranu ! " :D


Kako se zovi novi muski bend na Haitiju ?

NEW BLOCKS ON THE KIDS....:(


Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.:D

Izgubio u ratu Mujo polni organ i ostao tako ziv, a mrtav. Po nesreci tek se ozenio, a Fata mlada i lijepa ko vila. Gleda on nju tako kako hoda po stanu na 30-tom spratu i pocne plakat:"Draga Fato, ja ne mogu vise ovako gledat tebe tako dobru a da ti ne mogu nista. Mislim da cu se ubit!"Konta Fata sta da mu kaze, a on opet isto i place k'o malo dijete. A ona onda:- "Pa eto ako hoces, skoci sa balkona, ja odoh dole da te cekam, da ne bi rekli da sam te ja bacila." i ode pred zgradu da ga ceka.Malo poslije izadje Mujo na balkon, a Fata gleda:"Sto li se ne baca?" Malo poslije vrati se Mujo u stan, a Fata odmah gore da vidi sta je bilo."Sto se bolan ne baci?""Ma bi' ja, al' treba imat muda da se skoci s ove visine."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na
službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju
dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam
puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da
provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim
društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
----------------------------------------------------------------------------------

:lol:

mocan krug :lol:

Čokoladna bananica: Jedina stvar od koje želiš da izvučeš deblji kraj.


Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip: - "Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem." - "Pa ti jedi bez leba."


Sin pita tatu: -"Tata, tata, jel istina da facebook zaglupljuje?" - "Wtf? Omg, xD, lol!"

Zanimljiv mali oglas:

-Tužan, ružan i do Boga dužan traži ženu suprotnih osobina...


Takođe jedno zanimljivo opažanje:

-Samo 4 miliona ljudi ima tu sreću da živi u BiH, ostali nemaju tu sreću!
Ali zato imaju sve ostalo...B-)

Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.":D:D:D

> Vozi covjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom
> DUM!
> Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fica i
razbio mu pola zadnjeg dela.
> Tip poludi, a iz Fice izadje Mujo i kaze: "Sorry stari, ali molim te
nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti, a
kakav ja, sirotinja."
> Tip se sazali...pa kaze ''ajde, u redu Mujo'' i on sedne u auto i
krene dalje.
> Samo do prvog semafora.
> Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fica
zabio u njega.
> Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaze:
> "Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu
zenu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".
> Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
> Stoji, gleda u retrovizor i ne moze verovati.
> Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! Zabije se u njega.
> Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz Fice mu mase Mujo i vice:
"Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

A ima i onaj na tu temu,

Staje najnoviji model BMW-a na semafor, a u njega se otpozadi zakuca Fica. U tom trenutku se na board kompijuteru u BMW-u pojavi poruka:

"New device. Instal now?

Ima i onaj(sorry ako je već bio):

Stoji na semaforu fića i Mujo u njoj sa otvorenim prozorom, pored staje najnoviji BMW u njemu zanosna plavuša koja(automatski) spušta prozor a Mujo je pita:
-Šta je, i ti prnula? :lol:

U tramvaju murjak ustane i ponudi sjedalo plavuši,
plavuša kaže: ooo baš ste menađer
murjak: aa hvala na kontinentu :D

Ovaj sam sad naso na facebook-u:
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol". :lol:

e ovaj je mogo dobar bravooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Prosi Zemunac devojku,
i njen otac kaze:
- Ako imas kucu, automobil i lovu, dacu
ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! S cim treba da ufuram pa da
dobijem celu ribu?! :D

Kako zemunci pevaju Cecu?
…znam za jedan grad, pored je Beograd….

Prosi ciga na autobuskoj stanici i prolazi zemunac:
Sine,sine daj koji dinar da kupim leba da jedem????
Zemunac:Ma jedi bez leba!!!!!!

Kako prepoznati mladozenju na zemunskoj svadbi?
Pa nosi najlepsu trenerku od svih!!

Dodje mali ciga kuci i kaze mami mama jede mi se nesto slatko jel ima kaze mama ima sine slatki kupus :)

e ova zemunska pjesma je vrhunska :lol: inace Chuck Norris vicevi su totalno isfurani, ali Chuck Norris zna ko je anonimna ;)

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.Cigančica uzvrati:- To nije mlijeko, glupačo.
---------------------------------------------------
Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:- "Kako pos'o? Ima li nafake?"- "Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak."
---------------------------------------------------
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima. On kaže: - "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol." Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita: - "Kakav ti je to pas?" Kaže Perica: - "To je Kung-Fu pas." Kaže ćaća: - "Ma Kung-Fu kitu moju!"
---------------------------------------------------
Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da vjerujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrzit' petke!
--------------------------------------------------
Vidjela majka Rooneya place.Pita njega majka:
"Sine da nije nesto bilo?"
Rooney odgovara:
"Nije majko nista."
Kad ce na to majka:
"Da niste opet igali protiv Bayerna?"
--------------------------------------------------
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"- "I šta sad?" Upita Haso.Mujo će na to:- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."- "Super, napravimo tako." veli on.Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Zove Marko Tomas kući i kaže:

-Bok mama, dobili smo utakmicu, postali smo prvaci!
-Kaj, niš' te ne čujem, strašna je buka u Areni???

-Onda niš' mama, čujemo se...=))

Ja sam čuo da kad Čak Noris seče luk,ne plače Čak nego luk
:lol:

Sreli se dva gluha penzionera. Pita jedan: O druze, sta ima, jes' to pos'o na pecanje? A drugi odgovara: Ma nije, pos'o sam na pecanje. A ovaj prvi: E jebiga, ja mislio ti pos'o na pecanje...

malo izreka na engleskom..


go to the ass on the fair
idi u dupe na vashar

which bush hides the lying rabbit?
u kom grmu lezi zec?

chicken, i knew you while you were an egg
znam te koko dok si jaje bila

hold the water until the repairmen leave
drzi vodu dok majstori odu

he kissed the closed door
poljubio je zatvorena vrata

where cracked yes cracked
kud puklo da puklo

mind rules, power rolls the logs
Um caruje, snaga klade valja

if you know how, you get two
ko umije, njemu dvije

we shall see whose mother knits the black wool
vidjecemo cija majka crnu vunu prede

trust yourself and your horse
uzdaj se u se i u svoje kljuse

a cloud of dust follows a good horse
za dobrim konjem prasina se dize

may the devil beat hawthornes with you
vrag s tobom gloginje mlatio

who about what, grandma about doughnuts
ko o cemu, baba o ustipcima

you are not supposed to look at the teeth of a horse you got as a present
poklonjenom konju u zube se ne gleda

you cant have both lamb and the money
ne mozes i jare i pare

when the willow gives birth to grapes
kad na vrbi rodi grozdje

a boot keeps the head, shubara decorates it
cizma glavu cuva, shubara je krasi

a frog had seen that horses were getting shoed, so she too lifted a leg
vidjela zaba da se konji kuju pa i ona podigla nogu

who early earlies, two lucks grabs
ko rano rani dvije srece grabi

neither according to father nor according to uncles
ni po babu ni po stricevima

let your pretty house be far away
daleko ti ijlepa kuca

lets be alive, and we will see
zivi bili pa vidjeli

he is beating the empty hay
On mlati praznu slamu

get up, best man, let the musicians mother sit
ustani kume da sjedne sviraceva majka

bread lay down, coz I m gonna eat you
lezi lebu da te jedem

jump first, then say "hop"
prvo skoci pa reci "hop"

cheese! and military music!
sira i vojne muzike

someone gets strapped soft soiled footware, others get footrags
kom opanci, kom obojci

play up, and fit it into your belt
zasviraj i za pojas zadjeni

you ve left before you tried stuffed cabbage
otiso si, sarmu probo nisi

get off Kurta, let Murta ride
sjasi Kurta da uzjase Murta

there s no holiday during a reconstruction
nema odmora dok traje obnova

one fish eats the tail of another fish
riba ribi grize rep

a kitten came to the small door
dosla maca na vratanca

where all the turks, little mujo as well
gde svi turci tu i mali Mujo

legs, run away, or the arse will shit you
bjezte noge usrace vas gu*ica

cica will come on carriage
doc ce cica na kolica

dont look for a hair in an egg
ne trazi dlaku u jajetu

there s no shitting after pissing
nema s*anja posle pi*anja

who mows and who carries the water
ko kosi a ko vodu nosi

shit through the thick branches
sranje kroz gusto granje

they re defragmenting like horns in a bag
slazu se ko rogovi u vreci

you re banging like maxim on the division
lupas kao maksim po diviziji

dear god, the strange events when euphoria was all over serbia
boze mili cuda velikoga, kad se scase po zemlji srbiji

you shot him like a rabbit
ubio si ga ko zeca

drunk like a mother
pijan ko majka

hit me with a pebble and I ll hit you with a rock
ko mene kamenom ja njega vecim

I ll spool you, you ll spool me
kalemcicem cu te, kalemcicem ces me

he carried a thirsty man across the water
preveo ga zednog preko vode

spitted father
pljunuti otac

she s winding him up around the pinkie
mota ga oko malog prsta

I m fucking the curious ones and piling them up
je*em radoznale i slazem na gomilu

donkey, dont kick the bucket untill green grass
ne lipsi magarce do zelene trave

fuck the train who brought you here
je*o te voz koji te doneo

we too have the horse for the race
i mi konja za trku imamo

heroes are recognized during suffering
na muci se poznaju junaci

he who sleeps with children, wakes up wet
ko sa decom spava, upishan se budi

who got burnt from milk, blows into buttermilk
ko se jednom o mleko opece taj i u jogurt duva

could be to be, could be not to be
mere bit bidne mere bit nebidne

daddy would too, son
i tata bi, sine

you will, little tomorrow
hoces, malo sutra

no theory
nema teorije

in the month of limbourgh, when monkeys get their haircuts
u limburgu mesecu kad se majmuni shishaju

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmije i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zaboli me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sljedecoj stanici izbaci klinca
stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi vidio klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini

Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak devojci i kaže joj:

Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.

- Recite, slobodno.

- Kad god se nasmejete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.

- O, pa Vi ste zavodnik!

-Ne, ja sam zubar.

U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe Srbin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat doprozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"Na to će Srbin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja" ... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, istascena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Srbin se obuva, namršti se i reče:" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u koka- kolu?!


Ovaj je malo neprikladan za forum, ali ovo nazalost oslikava mentalitet nekih ljudi....

.....
 

Pa ko ce koga ako nece svoj svoga?:lol:=))

Koja je razlika izmedju majke i zene?
Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muskarca, a zena za 20 minuta napravi najvecu budalu od njega.

Sta rade mladenci prve bracne noci poslije svadbe?
Broje pare.

Setaju sin i otac parkom. Sin se rasplace a otac kaze:
Smiri se Pero.
Na to ce jedna gospodja:
Vi ste bas brizan otac. A koliko godina ima pero?
A otac ce na to:
Ne, ja se zovem Pero!

Pita sin tatu:
Tata, tata, kada je Hajduk zadnji put bija prvak?
Tata:
Ne znam sine, pitaj didu ili pradidu.

--------------------------------------
Indijanci
Reci mi, poglavice Oblace koji pluta, kako uspijes smisliti ime za svako dijete koje se rodi u nasem selu?
Pa vidis sine, to je mene jos davno naucio moj otac. Kad se ujutro probudim, prvo sto pogledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zasto me to pitas Dva psa koji se jebu?


Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
Ubavka Kromidovska.

Kako se u Crnoj Gori naziva narkoman???






-Šmrčo... =))

@harepa50

:lol:

A imas i ono: Kako se kaze Nikola Tesla na makedonskom?
-Koljo Sekirata
=))

------------------------------------------
Plavusa vise po cetvrti put zove kelnera i trazi kocku secer. A kelner kaze: Aman gospodjo koliko ste kocke secera turili u kafu? Na to plavusa odgovori: Pa 4 ali sta da radim svi su mi potonuli?!


Zasto u Vatikan ne igraju fudbal?
-Pa ako neko sutne jacije loptu moraju da idu preko granice po nje :D


Pricaju dva prijatelja
-Secas li se ranije majka mi da 50 dinara a ja odem i s njim kupim leb, mleko, novine, dve-tri cokolade i vratim 10 dinara kusur.
-A sad?
-E sad jbg imaju kamere :D

Poceo Titanik da tone i bacili se svi u more. I jedan od putnike pita kapetana: Kapetane koliko ima do najblize kopno? Kapetan odgovori 3km. Putnik kaze: Tri kilometra?! :) pa ja cu da plivam do kopno, a izvinite druze kapetane, a u kojem pravcu? Kapetan mu odgovori: Udole!!!

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa
sam razmišljao dal' bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500e plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500e nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da zove, šta ga briga !
- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
- E jebi ga kume...... Za to mu treba fakultet....

Pitaju Hasu: "jel' bolan Haso,jel istina da si *ebo Muju u guz'cu?"

kaže Haso: "a gde bi ga ti bolan *ebo"


:lol:

Dobar dobar :D :D :D

hahahahahahahahahahahha
Evo jedan i od mene:
Dva policajca idu ulicom i jedan od njih padne u šaht. Ovaj drugi mu pomogne da izađe i reče: "Uh, dobro je da je šaht bio otvoren. Ne znam kako bih te inače izvukao"

Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!