perica
 

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

plavusa
 

Ode plavuša u kino i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

HAHAHAHA
 

HAHAHAHA
TOJE TO

Idu Mujo i Haso kroz sumu,i gladni ko kerovi.Kad odjednom u daljini se pojavi mala kucica gde zivi jedna baka!I oni u Kucicu i zamole Baku da im da nesto da jedu!Kad ti Baka provali KO ME PRVI KRESNE SMIJE JEST STA HOCE!!!Kad ti Mujo:E JA NECU I IZADJE NAPOLJE.Sad valja Haso kresat babu....kad on vidi kuvani kuruz na stolu i kaze:SAMO CU TE KRESNIT AKO ZAZMIRIS!!!!Baka veli ajde sinko samo deri.....I krese Haso baku sa onim kuruzom,ikad je zavrsio izbaci ga kroz prozor!!!!Pa se on najede kod babe i izadje npolje da vidi gde je mujo!!!Kad mujo sjedi na podu i veli Hasi:JOJ HASO TI MORO KRESAT A BOG MI SE SMILOVAO I BACI KURUZ IZ VEDRA NEBA!!!!JOS JE BIO DOBRO POSOLJEN!!!!

Sretne Mujo Jožeka đes Jožek šta ima ba
Jozek:Kaj,Kaj ima nespavam po cele noci ne, kaj ne vidis podocnjake
Mujo :pa
Jožek:Sanjam da do pola noci vozim kamion do njemacke a od pol noci vracam nazad
Mujo:Odi ti fino kod mog psihijatra on to lijeci ko rukom
I stvarno tako i bude kaze njemu psihijatar ovako ti ga odvezi a ja cu ga vratiti tako ces se ti u snu odmoriti
Nakon par dana opet koda je neko namjestio istu situaciju ali
Sretne mujo Hasu đes Haso šo ima
Haso: nepitaj jarane, stalno sanjam cjele noci zidam kucu
Mujo: odi ti kod mog psihijatra
Nije proslo neko vrijeme Sretne Mujo opet Hasu
Đes Haso kako je,ne pitaj bolan jos gore
Pa šta je sad
Haso: Sad zidam kucu do po noci a od ponoci vracam neki kamion iz njemacke

Bili Zatvorenici U Zatvoru I Oni Koji Su Se Pokazali Dobri Dobili Su Nagradu Da 1 Dan Idu U Voćnjak I Da Se Najedu Raznog Voće šta God Požele,,,,,,,ali Su Im Rekli Da Nesmiju Ništa Ponijeti Sa Sobom Ako To Urade Bit će Kažnjeni,,,,,,,,

Završio Dan I Skoro Pada Mrak I čekaju Oni U Redu Da Se Vrate U Zatvor....
Premetnu Prvog Zatvorenika I Nađu Mu šljivu U Džepu ,uzmu Oni šljivu I Strpaju Mu Je U Guzicu On Malo Oskoči Od Bola I Ode..

Premetnu Drugog Kad Ono Kruška U Džepu ,policajac Mu Skine Hlače I Počne Mu Gurati Onaj Tanji Kraj Kruške U Kuzicu On Vrišti Aj Boli Policajac Okrene Onaj Deblji Kraj I Gura,, Kad Se Zatvorenik Poče Smijati Upita Ga Ovaj Policajac šta Se Smiješ Maloprije Kad Sam Ti Guro Tanji Kraj Vrišto Si A Sad Se Smiješ ,,,odgovori Njemu Zatvorenik Ma Nebi Se Ja Smijao Nego Vidi Onaj Tamo Nosi Lubenicu Haha

safe-mod

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...

Autogram

Dolazi plavuša ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
Da li zaista zeliš da ga napišem na ovome malome zgužvavom papiriću?
Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući.

Plavuše na stanici

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
Baš Super! Možemo ići zajedno.

Mozak

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

Crnogorski

Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! HEHEHEHE

Prepiru se amer,rus i bosanac čiji je djed veći:
Amer:"Moj djed je kao kip slobode!"
Rus:" Moj je djed visok do oblaka!"
Bosanac:"Kad je tvoj djed do oblaka jeli gore napipao nesto mekano poput svile?"
Rus:"Naravno da jeste!!!"
Bosanac:"E to su od mog djeda jaja!!!" =)):lol:

evo da i klavijaturista nasmije kolege svirace!!!hehe

Silovali staricu i ona tužila napadače. Pita nju advokat:"Kad Vam je gospoođo bilo najteže?"
-"Kad digoše noge, a ono svo trunje iz opanaka u oči."
:lol::lol::lol:

Prolazi peder kraj jedne plaže i vidi nekog baju kako izlazi iz vode..
-Pita ga peder kakva je voda
-Baja kaze.Hladna ko kurac...
-A peder ce bjezi onda da skocim na guzicu---=))

Pita Mujo Hasu-reci mi jarane bil ti kreso kravu za jedno 10000 maraka?
Haso-Ma bi bolan nego nemam ti ja te pare!

Na autobuskoj stanici stoje zena sa malim dijetetom i policajac i cekaju bus,kad dijete pita mamu:-Mama a kada ce taj bus?
Mama:-Pa sad ce sine mozda sofer svratio da naspe goriva.
Poslije 2min dijete opet:-a mama kada ce?
Mama:-mozda sofer svratio da opere bus!
Policajac vec nervozno setka od cekanja.
2min dijete:-joj mama vise gdje je?
Mama:-sad ce sine mozda ciko svratio da ofarba bus!
Policajac:-PUUU U P..... MATERINU SAD GA JE NASO FARBAT!!!

Otišao Mujo na pecanje i upecao zlatnu ribicu. Ribica kaže:
• Reci sve želje, reci šta treba...
A Mujo ce:
• Jeb'o ti Sinan Sakic mater!
:D

Gleda zet punicu i kaže joj:
"Pa ti bi bila idealan model za nekog Kineskog slikara."
"Kako to?"
"Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje."

Ruzi otac policajac sina:
"Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
"Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
"Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Što je zajedničko policajcu i psu?

Obojica gledaju kao da te razumiju.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
"Šta je, šta si i ti prdnula?"

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

zlatni kuhar
 

Upecao Mujo zlatnog kuhara, i ovaj mu kaze: "PUSTI ME I ISPUNICU TI TRI PAPRIKE".

Bili enlgez svabo i mujo u pustinji bez iceg. Gladni zedni a nista nemaju nit ikakvog prevoznog sredstva pa makar konja al ni to! I sad naidzu na carobnu lampu i trljaj trljaj iza dze duh i kaze" posto ste sve trojica trljali svakom po jedna zelja"
Kaze svabo" daj me odavde da imam kucu na moru voca hladnog mesa pive zena" Ispuni ovaj njemu. Englez isto tako. I on odee! I sad pita duh Muju " Mujo sta ces ti"? Kaze " Ma de mi vrati onu dvojicu, nesto mi dosadno bez njih" :D:D

Bosanac i Jabuke
 

Doso Bosanac na pijacu i pita prodavaca jabuka:"Posto su majstore jabuke"? veli prodavac: sve sto vise kupis jeftinije su.Veli Bosanac:Tovari jarane dok nebudu dzabe.

Priča Mujo Hasu kako je vraćajući se kući prugom,iz seče drva,video "strava" ribu kako leži na pruzi."Ma,bolan Haso strava riba.Duge noge,Grudi petice ma šta da ti pričam..."
Haso:Ma kad si već bio u toj nedođiji jesi li ti nju j.bo?
Mujo:Da šta sam bolan !!
Haso:A je li ti p...la?
Mujo:E, jebi ga,glavu joj nisam naš`o !!!!!

Crnac i lepeza
 

Cuo haso da je ljeti kad radis one stvari sa zenom dobro da ima neko ko ce praviti vjetric te unajmi on jednog crnca i da mu lepezu u ruke.
poceli on i fata raditi one stvari i crnac mase li mase al fata mrtva -hladna.
kroz nekolko minuta skoci haso iznerviran zgrabi onu lepezu od crnca i rece mu hajde da se zamjenimo.kad se crnac popeo na fatu ova zavrista odmah,a haso ce ti crncu:
Jarane, jebo ti sebe ,jesil vidio kako se mase lepezom

Nije vic, ali dobro.... Sad, koliko je tacno toliko i nije, al' opet kad se malo zamislis koliko nije, toliko i da jeste....;)
Kazu, imala majka dva sina..., jedan bio ekstra dobar covek, a drugi, ....muzicar...:D

hajd da i ja uljetim malo...MUZICKI
 

....dolazi gitarista u mesnicu i pita prodavaca:
-Izvinite,imate li konjski rep,znate ja sam gitarista pa mi treba zica za gitaru??
-Nazalost nemam ali imamo kravlju p.cku ako hoces za usnu harmoniku...

bajke....
 

nasla princeza zabu pa je pita....
-ako te sad poljubim,oces li ti postat princ???
-ma daj ba prosla su ta vremena,sad moras popusit...

Hehe ovaj je dobar.

Ha ha ha...najdobar!!!

Isli su 2 prasica po ulicom...i odjednom ih zgazio mosKVIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCCC

Isto tako 2 balona niz pustine...i odjednom videli kaktuSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Isli su 2 policajca ulicom i svadjali se ko da bude u sredinom.

Ulazi covek u vodu i pita spasioca:jel ima ovde meduza ili rakova?Spasilac na to odgovara:nista se vi nebrinite sve ih je pojela ajkula!!!

Pita mali majku: Mama,mama sto sam ja crn a ti bjela!
Kaze mama: Suti sine kakav je dernek bio dobro je pa ne lajes!