Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!


Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
 Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
 Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
 Za 500 eura

Šta je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako ćemo?"

Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Koje su posljednje riječi Snješka Belića?
-Je*em ti sunce....


Sorry ako je neki bio ranije

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: – Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata? – Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama…

Pita Bog Muju: Mujo da li zelis biti lep ili glup?
Mujo odgovori: Boze daj ti meni da budem glup, lepota je prolazna! ;)

Hvali se Ciga prijatelju:
-Uh kako sam sinoc vodio ljubav sa Milevom, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
-A jel ti pusila?
-Jesi ti normalan, budalo, pa to mi je sestra!

Pita učiteljica Pericu: - Kaži mi jednu praistorijsku životinju -
Perica: - Mamuti -
Učiteljica: - Bravo Perice, ajd sad ti, Cigo -
Ciga: - Sestruti -

Doso stariji cova na nudisticku plazu na odmor.
Prvi dan seta se on kad ugleda jednu plavusu.ona rasna,zgodna, sisata...mjerka on nju ispod oka i digne mu se.
Prilazi mu plavusa pa veli. Zvali ste me??
-Ne nisam.
-Jeste,znate ovdje je tako pravilo kad me neko gkeda i digne mu se znaci da me je zvao... uze ona covu pid ruku i u grmlje.
Nakon pola sata cova sav sretan,nevjeruje sta mu se desilo ode malo u saunu.
Sjedne i omakne mu se i prdne.
Prilazi neki dlakavi rmpalija
Zvali ste me?
-Ne nisam.
Jeste jeste.ovdje je tako pravilo kad neko prdne znaci da me zvao...i naguzi rmpalija covu.
Izlazi cova iz saune i pravac na recepciju da stornira ferije.
Veli ova sa recepcije -gospodine tek ste stigli,zar nesto nije u redu???
- Znate gospodjo, meni je 58 godina.Digne mi se 2 puta u godini,al prdnem po petnest puta dnevno.Nije ovo mjesto za mene. 

Pita mali ciga tatu:
-Tata, kako se oblace gace?
-Pa lepo sine, braon pozadi, a zuto napred
:D
Dodato:
Kaze dodju neke tri cure u kafanu i traze od konobara sifru wifi:
kaze jedna: -Izvini konobar, mozemo li dobiti sifru od wifi-ja
-moze sto da ne, sifra je: jebovasja
-jel sve zajedno ili odvojeno?
-sve zajedno :D

Koji je cigi najdrazi superjunak?
- Iron man
:D

Dobar dan, izvinite, da li je to elektro distribucija.
-Ne, gospodine, pogresili ste, dobili ste vodovod.
Nema veze, yebem i vama m@ter. :D

Odluce Mujo i Haso svercat TVORA preko granice pa se dogovaraju:
"Jel, Mujo, a đe ćemo ga sakrit?"
"Šta đe?!? Bolan, stavit cu ga u gaće!"
"Jooj, nemoj Mujo! Pa, znas da smrdi !!!"
"Ma, boli me kurac! NEK CRKNE !!