Dolazi marijana kući
Muž: Marijana,ajmo se igrat Big Brothera
Marijana: ma necu dragi,sad sam izašla iz kuće
muž:a molim tee , meni za ljubav
marijana :oke,aj može
...muž ce dubokim glasom) Marijana imaš dvije minute da napustiš kuću


2)
kako se kaze na kineski DJED?
-???
-ĆAĆINĆAĆA


3)Kaže mama Perici:
-Kako smeš Perice sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
Perica će:
-Seko, žao mi je što si glupa...

4)

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

5)
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

6)
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

Mujo, znaš li ti gdje je New York ?
- Ne znam !
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva..
- Auu, vukojebine !


Muškarac je otkrio riječi, te izmislio razgovor...
Žena je otkrila razgovor i izmisli brbljanje....

Muškarac je otkrio poljoprivredu, te izmislio prehranu...
Žena je otkrila prehranu i izmisli dijetu....

Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav...
Žena je otkrila ljubav i izmisli brak....

Muškarac je otkrio ženu, te izmislio sex...
Žena je otkrila sex i izmisli migrenu....

Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac..
Žena je otkrila novac i sve je otišlo u *URAC

Sede u kafani car Lazar i Murat ...i pita Murat Lazara : " Je li Lazare, koji je danas datum? " ... a Lazar mu kaze :" pa 28. jun, Vidovdan " ... a Murat ce njemu :" Pa vidim ja nesto me preseca stomak " :D :D :D


Zasto su pirocanke najbolje u sexu???

I tad kad se rese da daju - stiskaju se ;) :D :D :D

Hare kao i uvijek jebe keve vicevima :lol: :lol: :lol:

Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

Jelena Karleusa dala oglas u novinama da se udaje i da prima sve ponude,dodje Mujo kod nje na razgovor:
Pita JK Muju:Kolka je tvoja plata?
Mujo odgovara:300e.
JK:Pa ja tolko trosim na toalet papir,a Mujo ce,e da sam znao da si toliko usrana ne bi ni dolazio!!!

Udvaranje....

-Naučnik:
Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…

-Ranohrišćanin:
Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:
Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…

-Leskovčanin:
Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:
Ti si moja mala tri praseta…

-Dramaturg:
Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:
Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:
Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:
Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:
Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:
Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:
Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:
Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:
Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:
Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:
Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:
Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:
Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa
kao radnik EPS-a.

-Evropejac:
Ući ću u tebe, samo da mi daš datum...

Mika policajac vraća se ranije sa smene, u 3 noću umesto u 7 ujutro.
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!

Žena prži jajca na muža za doručak.
Odjedamput muž ulećuje u kuhinju:
-PAZI!
Sipi još zejtin!
Neeeeeeeee!
Pržiš gu sve na jednu stranu, će izgoriv.
Okreni gi!
Okrećaj bre!
A be sipi još zejtin.
Lele ženo!
Lele sve istroši zejtin, kam ti još?!
Lele će izgoriv!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Reko ti da paziš!
Nikad me ne slušaš dok kuvaš!
Aber nemaš!
Okrećaj gi!
Po brzo!
Si normalna?!
Načisto si vrgnula iz pamet?!
Ej bre, posoli gi!
Uvek zabraviš da gi nasoliš.
SOLI!
SOLI!!!!!!!!!!!
Žena izbuljila oči i gleda ga kuj mu je sd kompir:
-Koje oćeš bre, majmune? Ti li misliš da numem jajca da ispržim?!
A muž vu vikai:
-Ne, sm sam teja da ti pokažem kako je na men dok vozim!


Jedan iz mog kraja :)

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja.

Dečko: Jel tebi tata terorist ?
Cura: Aa znam tu foru , ko bomba sam jel ?
Dečko: Ne , VEĆ SI RUŽNA KO TALIBAN ! -.-