Žali se sveža udovica prijateljici:

- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, saće Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..." :lol:

Voze se u avionu svestenik,advokat i neka dva klinca.Avion krene da pada a samo dva padobrana.

Svestenik: Sta da radimo,samo dva padobrana imamo?

Advokat:Ma je*es klince...

Svestenik:Imamo li vremena?
*******************************************

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
*******************************************

Zaposlila se Fata u Informatičkoj
firmi, dobije laptop, radi
svakodnevno na njemu, sve ide
super.
Međutim, jedan dan se razboli i
ne dođe na posao, a njenim
kolegama treba nešto s njenog
kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na
računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet
neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima
ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
****************************
Dodato:
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..

Učiteljica pita malog Piroćanca:
 Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
 Sedam.

dolazi peder kod svog ljubavnog partnera kad on u lavoru kupa govno
kaze ovaj:"sta to radis"
-"kupam nase cedo"
:lol:

Jel ovo neka posalica??

Otisao Ciga na audiciju za solo pevanje i otpevao pesmu i kaze mu profesorka?
-Kolega pa vi pevate sopran?
-ma pevam ja sestro i sas neopran
:p

Drzao neki tip Cirkus i jako mu lose islo,nema gledalaca slabo se karte prodaju,ljudima dopizdilo da gledaju vise majmune,lavove i ostale zivotinje..Vidi on nema tu 'leba vise od Cirkusa, sta da radi kako da privuce ljude da dodju i da gledaju,mozga on tako ali nista da mu "padne na pamet"....Prodje tako neko vreme i jednog dana pojavljuje se Ciga na vratima.
"Sefe, imam ja ideju kako da namamino ljude do doju ponovo u Cirkus!"-rece Ciga
"Daj bezi u kurac ti sad....kakvu ideju ti mozes da imas..."-rece gazda.
"Ma ozbiljno Sefe,imam ideju."-rece Ciga
"Aj reci, da cujem?"-kaze gazda.
"Sefe imam kera i macku znaju da sviraju,pevaju Narodnjake,Zabavnu,Pop-Rock ma sve zivo"-rece Ciga.
"Daj ne seri?! Daj da cujem."-rece gazda.
I stvarno dovede on kera i macku i pocese oni da "prze" sve zivo od Silvane do Nirvane...Gazdi se to svidi i "angazuje" on Cigu i njih.Ljudi pocese da pune ponovo Cirkus,trazi se karta vise, pola Sveta proputovase i mnogo novca uzese od toga...Jedne veceri pita gazda Cirkusa Cigu:
"Cigo, brate, 'aj mi reci koji je to fazon sa kerom i mackom?"
"Ma nema sefe nikakvog fazona"-rece Ciga.
"Ma nemoj mene da lozis, znam da ima nesto sigurno"-rece Gazda.
"Nema sefe tu nikakvog fazona majke mi."-rece Ciga.
"Daj koji ti kurac reci mi da i ja znam o cemu se radi"-rece Gazda.
"Evo dobro,znas koji je fazon,al' nemoj nikom da pricas?-rece Ciga.
"Koji?"
"Pa ker i peva i svira a macka samo otvara usta"-rece Ciga.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kao i uvijek oplacem kad Mladjo vic postavi

Sta pevaju muzicari koji nemaju FANTOMA G6 ???
-Ti si savrsenstvo bez mane, ti si deo mojih snova, ti si lutka sa youtube strane,
a ja koristim KORGAAA. . . hahahahah :D
Dodato:
Pita doktor trudnicu u čekaonici: "Vi ste Ivana?"....-Ne, Ivan je mene!