Tek vjenčani par je u braku nedjelju dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla,
"Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i ti ne ideš nigdje! Jasno seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...

Zove žena muža na mob, i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena sva sretna:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam kod jarana preko puta. Svratio na jednu pivu." :D

Dovodi zena sina u stanicu policije.
-Hocu da zaposlim sina da radi kao policajac, rece zena.
-sto bas kao policajac, pita pandur.
-pa mali je glup za sve pare, rece zena, gledaj sada, sine idi vidi da l sam napolju.
i mali ode..
-stvarno je mali glup, rece policajac, pa mogao je kroz prozor da vidi.
-

Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.

Smeđa kaže: “O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu…”

Crvenokosa kaže: “Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima”.

Onda plavuša kaže: “To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima kurac”:))))))))))

Prva bracna noc.Mujo s Fatom u spavacoj sobi,on na jednom krevetu ona na drugom.Vidi Fata koliko je sati i kaze :
-"Mujo meni je hladno.Mozes li doci da mi ugrijes ledja"
i dodje Mujo da ugrije ledja.
-"Mujo hladno mi je po grudima"
on onako sjedeci potrlja grudi.
Dopizdilo Fati vise i kaze:
-"ama mujo je*em te mutava,pa imam ja neku rupu medju nogama"
a mujo ce na to
-" pa et odakle ti puse"

vic
 

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu , Properties , Allways on top :)) hehe
Dodato:
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard! :D

Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali
odsječe mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"

Ljudi, zašto je ovaj vic iznad napisat čak dva puta, poslije mog posta u kojem je isti vic :lol:

koji vic? :)