eo ovako.... :)) Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
-"Sta bi uradio u pustinji , vozis se dzipom, a juri te lav?
Haso razmisli pa mu rece:
-"Dao bih levi zmigavac, a skrenu desno!! :D

Idu dvije cackalice ulicom, ugledaju iglu...
kaze jedna drugoj : vidi ovog terminatora...
:)

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: “Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?”
Žena: “A što je, pamuk ili sintetika?”
Muž: “Ne znam!”
Žena (iznervirano): “Pa što piše na majici?!”
Muž: “Žuja je zakon!


***********



Baka na samrti govori unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje je?
Uz posljednji uzdah baka prošapta
… Na Fejsbuku…

UPOZORENJE:
Ukoliko dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!

Evo vic od mene nedavno sam se regao pa mi je naumpao jedan dobar pa da podijelim sa vama

Isao precia u skolu i posto je bio nestasan poslije skole je igrao fudbala i tako derao tene.Njegovom ocu dosadilo kupovat svako 2 dana nove i on njemu nabavi Celicne i kaze mu ak ih podere da ce ga ubit.....I tako sjedi perica u prvoj klupi i naleti uciteljica u Minjaku i kaze on uciteljici da ima crvene tange......drugi dan on kaze uciteljici da ima plave tange....i treci dan dodje uciteljica bez gacica u skolu i nako perica gledajuci u svoje cipele naleti uciteljica i u odsjaju joj vidi......kad on u sebi promumljo " Jebo te kolika rupa na cipeli ubit ce me babo :OOO" :lol:

kaže Mujo Fati:
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo...
praktičnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj!
Dodato:
Halo? – Da? – Sine, tata ovde. Šta radi mama? – Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim čikom. – Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje. ……- Dobro, tata! (BUM-BUM!) – Halo, tata, ubio sam ih. – Bravo, Perice, a sada… – Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica. – Pa koji je to broj, je li to stan Petrović?! – Nije, nego Jovanović! – Izvinite.. hahahaha

A: Vozis 200 sa Zastavom 101 i sta?

B:Nemozes brze

HAHAHAA :D

Evo i od mene koji iformaticki hehehe
 

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom,tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?" Baba odgovara: -"Na facebooku!"

Ulazi otac sinu u sobu i uhvati ovog kako se šminka:" Sinee pa ti si peder"!!!!, nisam tata ja sam princeza:DDDDD

Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izashao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Pridje mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, cudno pogleda:
-"Shta ti je, odmakni se, vidis da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kazem, odmakni se od mene. Otkinut cu ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Jos jednom ti kazem: "Odmakni se, otkinut cu ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odgovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.