U Zemunskoj Bolnici Zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!

Red ispred šaltera u apoteci. Dolazi Zemunac, vadi iz džepova prezervative i počinje da viče:
"Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!"
Tek će ti Dorćolac iz reda:
"Da, da, i spadaju!"

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Imo berber malog sincica a mali radoznao sta to tata radi cime se bavi . Jednog dana sede njegov otac na stolicu i pocne se sapunjati a mali ce ... tata sta sad dadis a otac ce na to , seo sam u p*zdu svoje matere sta me ispitujes . Uze otac britvu i poce da je ostri kad ce klinac .. tata tata sta radis a otac ce .. ostrim k*rac bez napopolje i igreaj se sa decom . Napokon poce otac da se brije kad klinac ugleda pa poce ... a sta sad radis tata , a ovaj ljutito mu odbrusi evo j*benm se mars napolje . Sutradan dodje musterija a mali ce sa vrata .. dobar dan ciko stavite sako i sesir na civiluk , sednite u p*zdu svoje matere tata ostri k*rac i sace dozi da vas iz*ebe

sako polumenta+dado polumenta=1menta :D mozda je bio...xaxaxaxa

idu dve Čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tek ce 1 čačkalica: pazi terminator!
:D :D :)

cak noris je imao 3 sina jedinca

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu.
Dođe do njega policajac i kaže mu:
-Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
- Nije ovo tele!
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
-Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!

babetina
 

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. hahahaha

Sinoc sam cuo jedan dobar :-D

Koja je razlika između kurve i kurveštije?????

Pa ova druga je VEŠTIJA!

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
 Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
 Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
 A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
 Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!