![]() |
U Zemunskoj Bolnici Zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate... Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu? Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo! Red ispred šaltera u apoteci. Dolazi Zemunac, vadi iz džepova prezervative i počinje da viče: "Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!" Tek će ti Dorćolac iz reda: "Da, da, i spadaju!" Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele. Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša. Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta. |
Imo berber malog sincica a mali radoznao sta to tata radi cime se bavi . Jednog dana sede njegov otac na stolicu i pocne se sapunjati a mali ce ... tata sta sad dadis a otac ce na to , seo sam u p*zdu svoje matere sta me ispitujes . Uze otac britvu i poce da je ostri kad ce klinac .. tata tata sta radis a otac ce .. ostrim k*rac bez napopolje i igreaj se sa decom . Napokon poce otac da se brije kad klinac ugleda pa poce ... a sta sad radis tata , a ovaj ljutito mu odbrusi evo j*benm se mars napolje . Sutradan dodje musterija a mali ce sa vrata .. dobar dan ciko stavite sako i sesir na civiluk , sednite u p*zdu svoje matere tata ostri k*rac i sace dozi da vas iz*ebe
|
sako polumenta+dado polumenta=1menta :D mozda je bio...xaxaxaxa
|
idu dve Čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tek ce 1 čačkalica: pazi terminator!
:D :D :) |
cak noris je imao 3 sina jedinca
|
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu.
Dođe do njega policajac i kaže mu: -Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada. Ciga mu odgovori: - Nije ovo tele! Policajac će na to: - Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! Ciga će tada: -Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu! |
babetina
Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu. Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Što je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, pa ću ti je polizati! - I što bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. hahahaha |
Sinoc sam cuo jedan dobar :-D
Koja je razlika između kurve i kurveštije????? Pa ova druga je VEŠTIJA! |
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu! Mrav će na to: Ja sam NAJMANJI na svetu! Nosorog reče: A ja imam NAJVEĆI nos na svetu! Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita: Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? |
- Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto... - Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima! |
Trenutno vrijeme na Forumu 02:05 |
Forum Yu-Midi.org pokreće vBulletin 3.8.1 (Deutsch)
Copyright ©2005 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
.
Prava zaštićena od strane www.yu-midi.org