Sorry ako je bio ali meni je vrhunsku...;)

Bili koza i 7 jarica,i jednoga dana koza krene u sumu iz kuce i kaze jaricima da tu vreba vuk i da nikome ne otvaraju vrata bez lozinke,a lozinka ce biti: sisaj sisu...
Vuk je to cuo i sacekao da koza ode i prisunjao se kucici i pokucao na vrata...Jarici su pitali ko je,a vuk je rekao: Pa ja sam,vasa majka...
Jarici: Pa reci lozinku mama...Na to ce vuk zadovoljno: Sisaj sisu!
A jedan od jarica ce: Sisaj ti ku*ac,imamo spijunku...=))

Dođe mali Ivica u sobu i uhvat mamu i tatu kako se ševe.Pita Ivica :Tata!Šta to radiš?Hebem ti mamu

I ode mali ivica u svoju sobu i krene ševiti baku.Dođe tata i vikne :Ivice šta to radiš?Ništa.Eto, sad vidiš kako je to kad ti neko hebe mamu:p

Uvjet
 

UVJET
Nakon prve bracne noci razgovaraju novopeceni supruznici:Da ti odmah kazem draga:Dorucak zelim svako jutro u 7 sati,bilo mene ili ne,rucak tacno u podne,bilo mene ili ne,i veceru u 19 sati,bilo mene ili ne...Dobro dragi ,ali i ja imam jedan uvjet:Ja vodim ljubav 3 puta na dan bio ti ili ne!

Ulazi gazda u restoran i gleda muzicare kako se pripremaju za svirku. Pita ih : Pa dobro momci, mislite li vi poceti?
Neki od muzicara cacka miksetu i kaze: ne mozemo, nema eha.
Kako nema?
Pa fino, nema.
A gazda ce: ajmo ljudi ko je maznuo eho nek odma vrati ili cu ja poceti noge da lomim ovdje! :lol:

Dolazi gazda restorana i sjeda za stol i narucuje najskuplje vino. Odjednom mu doleti majmun i popisa mu se u vino. Ode do konobara pita ga: Zasto mi se majmun popiso u vino?
Neznam gazda, pitaj muzicare, valjda je on s njima dosao.
Dodje do muzicara: e momci znatel zasto mi se majmun popiso u vino?
Jedan od muzicara: Naravno da znamo.. Idemo momci F-dur, sedam osmina... Zasto mi seee majmuunn... :lol:

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znači da sam ja mrtav.
• Da.
... Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pi*ka ti materna pijana, sereš po krevetu!

ulazi zirafa u prodavnicu i kaze dacete mi beli hleb...oni kazu nemamo imamo samo crni....kaze zirafa nema veze ionako sam dosla biciklom.....O.o xDhaha

Izlaze momam i djevojka (extra riba) na veceru sa prijateljima, dosli oni sjede, piju, jedu, i kaze ova djevojka ja moram da piskim i ode ona,,, ovi ostali sa cudjenjem i govore ovom momku kako to ona se ponasa i prica,,i objasne mu da kad treba u wc, treba da keze ¨izvinite me na 5 min¨...vraca se djevojka i momak joj objasnjava i ona kaze Ok .-....kasnije opet hoce djevojka u wc, al sad kaze izvinite me na 5 min. (o0oo0o ono svima drago sto je tako rekla,, kad ona) ako ne dodjem za 5 minuta onda znajte da serem.. :))

idi dva krastavca ulicom i vide teglu, te ce ovaj jedan:Bezi,murija :)

Došao Perica kući,pa će:˝Stari,zaljubio sam se u Ivicu.˝A,stari će na to:˝Pa,što u Hrvata,pi.ka ti materina?˝:))